Скачать этот текст в формате docx

Скачать этот текст в формате epub

О конфликтах в семьях, происходящих от самолюбия и разных страстей
(ч.1. О самолюбии, эгоизме, и о ссорах из-за еды, пьянства и блуда)

ПЕРЕЙТИ НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ ТЕМЫ О КОНФЛИКТАХ

Составитель Ника

Глава 1. О самолюбии, эгоизме, и о ссорах из-за еды, пьянства и блуда
Введение: Об основных причинах несогласий в семьях
*** Во многих семьях зачастую происходят конфликты, и людям необходимо знать истину от чего они случаются
*** Основные причины ссор в семьях, называемые в мире

Раздел 1.1: Краткий обзор порока самолюбия и эгоизма, которые приводят к разрушению любви
*** О трех основных пороках, как трех направлениях любви грешника, из-за которых бывают ссоры и нелюбовь
*** Пороки людей проявляются через житейские мелочные вещи, за которые грешники воюют друг с другом
*1.1.1. Святые отцы о самолюбии
*** Самолюбие часто неверно оценивается людьми
*** Определения понятия «самолюбие»
*** Примеры проявления самолюбия через разные страсти
*** Самолюбие не дает любить другого человека
*** Самолюбие не склонно видеть свои грехи и умаляет их
*** Самолюбие пристально смотрит за другими, и, не исполняя заповеди само, ждет их исполнения от других
*** Самолюбие прикрывается благим, и лукавит перед собой и другими
*** Грешник или услаждается собой или мучается от своего самолюбия, а не его мучают другие люди

*1.1.2. Разногласия в семье происходят из-за эгоизма членов семьи
*** Некоторые особенности эгоизма по учениям святых отцов
*** Примеры жалоб семейных людей на эгоизм ближних с объяснениями святых отцов
*** О любви, противоположной эгоизму

*1.1.3. Святые отцы о том, что в конфликтах всегда виновны все, кто конфликтует
*** О ссорах, как столкновениях двух самолюбий и эгоизмов
*** О жалобах людей друг на друга
*** Чтобы истребить в себе самолюбие и эгоизм необходимо познание себя и своих грехов

Раздел 1.2: Раздражения и ссоры от порока плотоугодия, или телесных страстей
*1.2.1. Раздражения и ссоры от страсти чревоугодие
*** Святые отцы о некоторых причинах гнева из-за еды
*** Примеры конфликтов из-за еды
*** Как поступать христианину, если он видит, что его самолюбие через чревоугодие не желает поступить по любви к ближнему
*** О ссорах из-за еды, но не от своего чревоугодия, а от других страстей

*1.2.2. Ссоры, когда кто-то в семье страдает страстью пьянства
*** Как должен относиться по любви христианин к пьющему родному

*1.2.3. Ссоры из-за похотливой сладострастности одного из супругов
**1. Христианское учение об измене супругам
*** Как должен поступать христианин, который впал в грех прелюбодеяния
*** Как должен поступать христианин, в случае измены супруга(и)
**2. О конфликтах, когда один из супругов не желает вступать в сексуальные отношения
*** О случаях, когда кто-то из супругов не желает воздерживаться в пост, и как при этом должен вести себя христианин, если супруг(а) не воздержаны

Глава 1. О самолюбии, эгоизме, и о ссорах из-за еды, пьянства и блуда

«Страсти нас развлекают, несогласия раздирают: всяк ищет своего, не только пренебрегая пользу другого, но и со вредом ближнего» (Платон, Митр. Москов. (т.10, Слово на Рождество Христово))

Введение: Об основных причинах несогласий в семьях

Во многих семьях зачастую происходят конфликты, и людям необходимо знать истину от чего они случаются

Опыт показывает, что люди не могут истинно и постоянно любить; их добрые расположения сменяются раздражением, гневом, обидами, осуждениями и т.д. А это значит, что естественная любовь поражена грехом; и грех этот – самолюбие, которое отчетливо видно при многочисленных столкновениях между людьми. Но, к сожалению, этого не видят грешные и самолюбивые люди, в том числе и многие христиане, и считают себя более или менее чистыми, потому что не воруют, не убивают и т.д., в то время как у себя дома согрешают на каждом шагу.

Бл. Августин (Беседа 11 (351). О пользе покаяния): «Хотя бы они (миряне, связанные заботами века) и были незапятнанные и чистые от воровства, хищений, обмана, от любодеяния и всякого излишества, от гнусного идолослужения, от участия в пошлых зрелищах, от ересей и разделений и от всех, вообще, подобных пороков и преступлений, однако уже вследствие обычных домашних забот и в области интимных супружеских отношений так много грешат люди, что кажутся уже не только запорошенными пылью этого мира, но как бы обмазанными грязью».

К сожалению, во многих семьях, в которых муж, жена и дети (или кто-либо из них) являются христианами и постоянно посещают храм, часто происходят ссоры и разногласия. Например, муж-христианин обвиняет жену в том, что она не ведет должным образом домашнее хозяйство или не желает удовлетворять его сексуальные желания. Жена же совершенно уверенна в том, что все делает правильно, упрекает мужа в том, что он или мало зарабатывает, или не помогает, или не уделяет ей внимания. Родители ругаются с детьми из-за учебы, домашних дел, отдыха и т.д. И, как правило, мало бывает дней, чтобы в семье верующих не было раздражения или ссоры.

И так как мы, грешные, не получим спасения во Христе, во-первых, не имея любви истинной и непреходящей, которая приходит только после смерти своего самолюбия, и, во-вторых, потому что нам тяжело самим увидеть проявления своего самолюбия по привычке к нему и по лукавству, которым оно облагородило свои желания и поступки, то подробно остановимся на вопросе о причинах и следствиях ссор, обид и раздражений, постоянно происходящих между людьми, которые, казалось бы, любят или хорошо относятся друг к другу. («Ссорами» и «конфликтами» мы будем обозначать любые негативные проявления, т.е. раздражение, гнев, обиды и недовольства)

Непрочность плотской любви, ссоры и вражда в разной степени происходят от многих причин, но главная причина всегда одна: как только кем-то затрагиваются какие-либо самолюбивые интересы человека и его страсти, сразу же ослабляется его любовь к кому-то, а также и любовь к нему другого человека. Кстати сказать, видение в себе проявлений своего самолюбия в различных ситуациях и отдача себе в этом отчета, является первым и очень важным элементом в деле борьбы со своим самолюбием, а значит и приобретении истинной христианской любви.

Далее мы будем подробно рассматривать некоторые причины ссор между людьми, исходящие от трех пороков самолюбия: плотоугодия, сребролюбия и гордости, и надеюсь, это поможет нам познать себя и изменить наши отношения с ближними.

Тихон Задонский (Сокровище духовное, ст.80): «Осмотрись, пока время не ушло! Называешься ты христианином, знаменуешься крестом, ходишь в церковь, поклоняешься и молишься Богу, поешь — «аллилуиа», и, что более всего, приступаешь к алтарю и причащаешься Животворящих Таин Христовых, слушаешь и Слово Божие, и т. д. Все это, действительно, знаки христианства. Но если обижаешь ближнего и грешить не перестаешь, берегись, чтобы, вместо христианина, врагом Христовым не стать. Испытай себя и подумай, как ты с ближним своим обходишься, и покайся, исправь себя, пока есть время для покаяния».

Обращаем особое внимание, речь у нас будет идти о видении своего самолюбия, а не другого человека, и об изменении себя, а не других. Нам же, грешным, всегда хочется поговорить о том, какие другие люди плохие и как их изменить. Такой подход не свойственен христианству, а относится к плотскому мудрованию ветхого человека.

Заметим, что очень много сложностей в семьях происходят и оттого, что в них могут быть как верующие, так и неверующие люди. И если верующие в какой-либо мере знают о грехе, то неверующие даже не хотят об этом слышать. Конечно, в таких семьях очень тяжело стяжать мир на основе христианской любви. Но если верующий будет стараться жить по Евангельским заповедям и бороться со своим самолюбием, то эта семья все равно в определенной мере будет освящена светом Христовым.

В изложенном материале будет иногда четко говориться о взаимоотношениях между супругами или между родителями и детьми, но в основном святые отцы дают общие поучения о пороках, которые читатель может сам применить к отношениям с теми или иными людьми.

Также необходимо заметить, что в мире существует великое множество споров между мужчинами и женщинами, в которых предъявляется претензии друг к другу. Например, часто можно встретить мнение мужчин, что женщины алчные или расточительные, а женщины говорят о том, что мужчины скупые; или, например, мужья обвиняют жен в том, что они плохие хозяйки, а жены обвиняют, что мужья не обеспечивают семью. Т.к. по христианскому учению нет особого разделения на грехи мужчин и женщин, то подобные претензии мужского и женского пола являются неразумными. В наших беседах будут приводиться отдельно высказывания женщин и мужчин, но делается это для того, чтобы читателю было легче рассмотреть себя и схожие ситуации. А учения святых отцов, раскрывающие, как действует в человеке грех, даются и для женщин, и для мужчин.   

Надеюсь, этот материал во многом поможет нам в деле познания себя и борьбе со своим грехом.

Иннокентий Херсонский (Молитва Св. Ефрема Сирина, Слово в среду недели 6-й Великого поста): «Пред вами, по мере сил наших, изображены пороки, кои безобразят душу нашу, и коих потому всемерно надобно избегать христианину; изображены и добродетели, кои могут украсить все существо наше. … Быть не может, чтобы не только наше слово, но и собственная совесть ваша не говорила вам, что и в вас, как и в прочих людях, есть сии пороки и немалый недостаток в сих добродетелях».

А различные примеры из Интернет – источников покажут правду о том, что происходит в семьях, и как ведут себя люди, пораженные грехом. К сожалению, это будут примеры отрицательные, но делаем мы это не потому чтобы показать, что семейная жизнь – это плохо. Нет. Такой порядок сожительства людей не плох, но он может стать добрым или скорбным в зависимости от пороков или добродетелей членов семьи.

Тихон Задонский (т.5, Наставление христианское, п.54): «Если муж и жена единонравны и добронравны, то супружество будет благополучным и прекрасным, ибо у них всегда будет единомыслие, согласие и мир, в чем состоит великое благополучие. «Ибо что добро, или что прекрасно, как жить братьям вместе?» — говорит пророк (Пс.132:1)».

Феофан Затворник (Истолкование на Пс. 33, ст.5-7): «Бывает, что иному не хочется войти в дом свой, потому что там у него злая жена (муж – от сост.). Когда выходит такой из дома, радуется, а когда приходит час возвратиться домой, печалится, потому что не радость ожидает его там, а досаждение, огорчение, брань и свара».

Иоанн Златоуст (т.3, ч.1, Беседа на слова: «Жена связана законом…»): «Подлинно, не маловажное дело – брак благоустроенный; равно как для тех, которые живут в нем не надлежащим образом, он бывает причиною множества несчастий. Жена как бывает помощницею, так часто бывает и вредительницею. Брак есть как пристань, так и кораблекрушение, не по своему свойству, но по расположению худо живущих в нем. Кто соблюдает его должным образом по законам, тот после дел на торжище и всех разнообразных зол находит некоторое утешение и отраду в своем доме и в своей жене; а кто принимает на себя это дело необдуманно и как случилось, тот, хотя бы на торжище наслаждался великим миром, по прибытии домой встречает скалы и подводные камни».

Большое количество примеров из жизни приводится для того, чтобы, во-первых, предостеречь молодых людей от неправого отношения к браку, когда все рисуется в розовом свете (об этом у нас есть тема: «Учения святых отцов на мнение, что смысл жизни заключается в создании семьи»). И, во-вторых, чтобы читатель понял, что всеми нами одинаково движет грех, название которому самолюбие; только у одних одни страсти и пороки, а у других другие. И во всех примерах каждый может увидеть себя или некоторые черты своих страстей. И это осознание позволит быть самому в самопознании и видении своих грехов, что поможет каяться и учиться противостоять своему самолюбию в разных проявлениях, а также позволит перестать не любить того, кто неправильно себя ведет, и сожалеть о нем, потому что ближним правит грех. И если каждый в семье будет так относиться к себе и к ближнему, то тогда в наших семьях будет мир и согласие.

Основные причины ссор в семьях, называемые в мире

Психологи и социологи называют следующие основные причины ссор между мужем и женой:

Интернет – источники: 1). «Домашние обязанности; Распределение денег и их отсутствие; Дети; Отношения с родственниками; Отношения с друзьями; Секс; Время возвращения домой; Накапливающееся раздражение при невыполнении обещаний и требований одной из сторон; Алкоголизм; Квартирный вопрос». 2). «Итак, самыми частыми причинами ссор в семье являются: а) Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность. б) Конфликты, возникающие из-за того, что ожидаемое не соответствует реальности. К этому можно отнести и неудовлетворение сексуальных потребностей. Недостаток положительных эмоций, нежности и участия в браке. в) Недостаточно романтического настроя в семье. Утрата ухаживаний мужем в семейной жизни. Потеря чувств любви и флирта между супругами. Разрушение некой романтической тайны в отношениях. г) Разногласия на почве не слаженного и несправедливого разделения вклада одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Различное понимание прав и обязанностей. Завышенные требования к другому. д) Неумение проводить свободное время, однообразные вечера, пустые выходные. Отпуска поодиночке». 3). «Вот наиболее частые причины ссор в семье. 1. Любовь. Причиной может стать отсутствие интимных отношений, редкие занятия любовью или чрезмерное влечение одного из партнеров. Недавние исследования показали, что пара, которая живет вместе, ссорится около 2500 раз в год, а интимные отношения являются причиной для гнева и упрека 87 раз в году. 2. Деньги. Другая причина, из-за которой пары очень часто ссорятся это деньги. Разногласия возникают по разным причинам, связанные с деньгами. Иногда споры возникают на почве противоречий по поводу траты денег, иногда причиной ссор является их отсутствие, или как много или как мало получает каждый из супругов. Деньги являются причиной примерно 100 ссор в году, по данным тех же исследований. 3. Хозяйственные работы. Кто помоет посуду? Кто вынесет мусор? Кто уберет квартиру? Почему нет еды в холодильнике? – эти вопросы, часто становятся причинами самых распространенных ссор. Исследования отмечают тревожный факт: простое обнаружение беспорядка в доме или гору грязной посуды в раковине вызывают ряд противоречивых дискуссий в семье. Оказывается, что более 80 семейных ссор в год связанны с грязной посудой в раковине, а другие 80 – с неубранной квартирой. 4. Дети. Другим серьезным поводом для ссор являются дети. Супруги с детьми чаще всего ссорятся по поводу методов воспитания одного из родителей, с которыми другой не согласен. Еще одной причиной ссор о детях является недостаточный интерес у одного из родителей к детям. И по этому поводу возникают в среднем 70 семейных ссор в год». 4). «1. Личные интересы. Как правило, проблема несовпадения личных пристрастий, хобби и круга общения улаживается после нескольких лет совместной жизни. Но бывают ситуации, когда время идет, а проблемы остаются. Если ваш муж не пускает вас за компьютер, часами копаясь на сайте об автомобилях, в поисках аксессуаров для своего авто, поверьте, это еще не беда. Другое дело, когда он все время, отведенное на общение с семьей, проводит на сайтах знакомств и в подозрительных чатах. 2. Вредные привычки. Эта тема становится очень серьезным поводом для скандалов. Алкоголь или азартные игры могут сильно изменить человека, его образ жизни и приоритеты. Случается, что и нежелание одного из супругов бросить курить приводит к регулярным скандалам».

А вот какие указываются причины гнева и раздражения родителей на маленьких детей или подростков.

Интернет – источники: 1). «Подружки, друзья, громкая музыка и поздние возвращения домой, не выполнение домашних дел, плохая учеба, вещи, деньги, грубость — самые распространенные причины ссор родителей с подростками». 2). «а) Досада, испытываемая нами оттого, что нарушились наши планы, привычный распорядок или сорвалось мероприятие, которое было так близко, что в уме мы его уже «прожили». б) Эмоциональная или физическая усталость или нездоровье. в) Если ребенок не слушается, вредничает».

Называются и причины ссор с взрослыми детьми.

Интернет – источники: 1). «Родители в большинстве своем любят давать детям советы, желая помочь и поучаствовать в их жизни. Это порой вызывает у последних недовольство и приводит к тому, что дети начинают полностью игнорировать любые, даже очень полезные указания старших. …Часто дети, обремененные своими бытовыми заботами, забывают хотя бы иногда уделить внимание родителям. …Часто отношения отцов и детей похожи на улицу с бурным односторонним движением. Это происходит в том случае, когда дети постоянно требуют помощи, не отдавая взамен даже простой благодарности и понимания. … Иногда, стараясь повлиять на поведение родителей или их манеру одеваться, дети позволяют себе сделать это в грубой форме (или наоборот родители ругают детей за одежду). … Несмотря на свой возраст и опыт, очень часто виновниками ссор становятся сами родители, которые слишком настойчиво пытаются влиять на решения и жизнь своих взрослых детей. … Часто родители, оставаясь одни, пытаются найти любые, порой очень глупые поводы для того, чтобы дети наградили их своим присутствием. … Очень знакома многим ситуация, когда родители не одобряют выбор своего ребенка относительно кандидатуры спутника жизни. … Не всегда нужно указывать им, как воспитывать своих детей, и уж точно не стоит делать это в присутствии последних».2). «Очень условно жалобы родителей на детей можно разделить на четыре группы (разумеется, они не являются взаимоисключающими, а чаще всего сопутствуют друг другу). 1. Отсутствие контакта с детьми: непонимание того, как они живут, чем интересуются, невозможность поговорить с ними по душам, ощущение своей родительской ненужности, чуждости ребенку т.д. Для клиентов (психолога) с такими проблемами характерны высказывания типа: “Я его (ее) совершенно не понимаю” или “Я ничего о ней не знаю, где она бывает, кто ее друзья” или “Он мне ничего о себе не рассказывает, не доверяет” и т.д. 2. Неуважительное, резкое отношение детей к родителям, постоянные ссоры и конфликты с ними по пустякам. Для таких жалоб характерны высказывания типа: “Он постоянно мне грубит”, или “Он абсолютно со мной не считается”, “Он (она) ничего не хочет делать по дому, ни в чем не помогает”. 3. Тревога за детей, вызванная тем, что они живут не так, как должны были бы, с точки зрения родителей. Часто при этом родители воспринимают своих детей как несчастных, неудачливых, запутавшихся, одиноких и т.д. …Жалобы обычно формулируются так: “У моей дочери очень плохие отношения с мужем, я бы очень хотела помочь ей наладить семейные отношения, но не знаю, как это сделать” или “Мой сын бросил институт, в котором отучился четыре года” или “Дочке девятнадцать лет, а она уже сделала два аборта” (или «Дочери уже двадцать два года, а она не замужем»). 4. Проблемы, связанные с нестандартным, отклоняющимся поведением детей: “Моя дочь употребляет наркотики, как можно ей помочь бросить?”, “Мой сын — член шайки, занимающейся спекуляцией и воровством, что мне делать?” …Какие же личные проблемы и переживания могут лежать в основе обращения родителей по поводу своих взрослых детей? 1. Ощущение своей пустоты, ненужности, неумение самому распоряжаться своей жизнью, чувство обиды на окружающих и детей (“Вот, состарился, никому не нужен”). 2. Ощущение собственной жизненной нереализованности, неудачливости и проекция этих страхов на детей (“Пусть они не повторят моих ошибок”). 3. Ощущение своей родительской некомпетентности, вины перед ребенком за просчеты в воспитании, за дефицит внимания к нему в детстве, попытка это компенсировать. 4. Более глубокие личностные проблемы, страхи и т.д.».

Так о проблемах в семьях говорит мир; и в этих примерах есть правильные наблюдения в простой форме (и именно поэтому они приводятся здесь), но зачастую причины и советы идут в разрез с христианским учением. Также в них не указаны причины, исходящие от греха, а советы даются от плотского мудрования, в котором нет понятий ни о грехе, ни о заповедях Божиих, ни о христианских добродетелях. Мы же скажем о причинах ссор по христианскому учению. К сожалению, для некоторых христиан более понятны и близки мирские объяснения, чем поучения святых отцов, в которых нет таких конкретных примеров, а есть глубокое видение греха и добродетелей. Но, тем не менее, мы должны учиться думать, воспринимать себя и людей, и что происходит вокруг, по-христиански.

Раздел 1: Краткий обзор порока самолюбия и эгоизма, которые приводят к разрушению любви

А теперь скажем более подробно о самолюбии, которое стремится, чтобы человеку было приятно, удобно, выгодно и чтобы никто не затрагивал его честь. И если кто-то стремится все это нарушить, то самолюбие сразу же начинает раздражаться и защищаться, проявляя при этом недобрые отношения к другому человеку.

Феофан Затворник (Разрешение недоумений при чтении притчи о неправедном приставнике…, 1б): «…характеристической чертой сынов века… (есть то, что) каждый из них, преследуя во всем свои интересы, всегда сталкивающиеся с интересами других, непременно состоит в постоянной борьбе со всеми одного с ним рода людьми и должен употреблять все извороты, чтоб перехитривать других и не ущерб терпеть, а выгоды из всего извлекать. Неизбежно это потому, что как сыны века исходят из самости, то не могут быть покойны, пока не оградят себя отовсюду своими способами самосохранения, в прочности которых обязательно хотят быть удостоверенными. Но как все в их кругу течет и изменяется, то они непрестанно заняты придумыванием новых способов себя обеспечения и отстаивания пред лицом своих однородцев, живущих по тому же с ними духу. У них — постоянное взаимоборение: то и дело, что подводить мины и устроять контрмины. Мудрость этого рода есть хитрость и перехитривание».

И так как самолюбие владеет каждым человеком: и мной, и моим близким, и незнакомым, то все эти поучения относятся ко всем людям. Но прежде, когда мы будем читать, мы должны увидеть, как оно проявляется в нас самих, а уже потом, когда будут происходить какие-либо ситуации, видеть и понимать, что и ты, и другой действуете одинаково – по самолюбию. А это значит, что другой человек не плохой, а такой же, как и ты — пораженный грехом и стремящийся получить различные удовольствия, корысть и быть довольным собой. 

О трех основных пороках, как трех направлениях любви грешника, из-за которых бывают ссоры и нелюбовь

Так как христианское учение более говорит о любви, добродетелях и пороках, то говоря о причинах разногласий между людьми, речь идет о том, какие пороки ослабляют любовь.

Все святые отцы говорят, что ослабление любви (а значит обиды и недовольства) происходят оттого, что все люди любят свое тело, телесные и мирские удовольствия, любят деньги и вещи, а также любят славу и почести. Эти виды греховной любви обозначаются как пороки самолюбия или греха: плотоугодие и сластолюбие (похоть плоти), сребролюбие и своекорыстие (похоть очей) и властолюбие и честолюбие (или гордость житейская). Т.е. как только затрагиваются кем-то или то, что тебе приятно, или что удобно и выгодно, или твоя честь, то сразу же ты перестаешь испытывать добрые чувства и расположения к другому. И именно из-за этих трех основных пороков людей происходят ссоры.

Иоанн Златоуст (т.5, ч.1, беседа на Пс.119): «…ничто не бывает столько причиною вражды и раздора, как любовь к настоящим благам, пристрастие или к славе, или к богатству, или к удовольствиям».

Иоанн Златоуст (т.10, ч.1, беседа 34): «…многое ослабляет любовь, – деньги, (житейские) дела, телесные страсти, душевные болезни».

Иоанн Златоуст (т.11, ч.1, беседа 9): «Что разрушает этот союз? Сребролюбие, властолюбие, честолюбие и многое другое ослабляет и разделяет членов этого союза. Как же устранить этот разрыв? Если не будет этих (страстей), не будет и препятствий для любви. Вот что говорит Христос: когда умножится беззаконие, «во многих охладеет любовь» (Μф. 24:12)».

Иоанн Златоуст (т.7,ч.2, беседа 60): «Большинство соединены друг с другом только житейскими делами. …Так как они соединены между собою преходящими выгодами, то поэтому любовь их не имеет ни пламенности, ни постоянства; напротив, каждая обида, или потеря денег, или зависть, или любовь к тщеславию, или другое что подобное легко разрушает их любовь, не имеющую духовного корня. Если бы был такой корень, то ничто бы житейское не могло разрушить духовного».

Николай Сербский (Кассиана, гл.6, 45): «Злой дух вложил в сердце Евы три главные страсти, — те же самые, которыми он позже искушал Христа Спасителя в пустыне Иерихонской, — дабы изгнать из ее сердца любовь, а именно: страсть к земным наслаждениям (похоть плоти), похоть очей и жажду знания мирского, — и все это против Бога и Божией любви».

Феофан Затворник (Созерцание и размышления, ст. Рожденный от Бога, греха не творит): «Самолюбие — корень, из которого вырастает гордость, своекорыстие, чувственность. Это главные стволы греховного дерева, от них идут отпрыски — тщеславие, ненависть, зависть, гнев, уныние, похоть. Не будь этих страстей, мы всегда действовали бы правильно, жили бы по заповедям Божиим без всякого труда. Отчего, например, купец обмеривает или берет лишнюю цену? От корысти; не будь корысти, он так не поступал бы. Отчего бранятся и даже дерутся, примером, на дуэлях? От гнева; не будь гнева, все дела улаживались бы мирно. Отчего один другому делает зло? От ненависти или зависти; не будь этих страстей, не было бы и злодейств. Словом, если б не было в нас страстей, мы все жили бы свято и непорочно, в мире и любви, во взаимном вспомоществовании и содействии друг другу».

Пороки людей проявляются через житейские мелочные вещи, за которые грешники воюют друг с другом

Эти три порока часто проявляются при повседневных отношениях, причем через мелочные и ничтожные вещи, к которым относятся все житейские дела.

Паисий Святогорец (Семейная жизнь, ч.1, гл.2): «Насколько я понял, самые большие скандалы — и не только в семьях, но и в жизни государств — происходят от малозначащих вещей».

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 5-ой запов., грех: Вражда и тяжбы с родственниками): «(Вражда между родственниками бывает)… или из-за одних мелочных неудовольствий».

Ап. Герм (Пастырь, запов.5): «…муж или жена сердятся друг на друга по каким-нибудь житейским делам: или из-за пищи, или пустого слова, или какого приятеля, или долга, или из-за подобных мелочных вещей. Все это глупо, пусто и неприлично рабам Божиим».

Макарий Оптинский (Собрание писем, т. 4, с. 227-228): «В купножитии (совместном проживании) вашем и подвиге на спасительном пути вам должно иметь залог мира и любви; да я и надеюсь, что оный есть у вас; но враг, завидуя сему, тщится воздвигать между вами раздор ничтожными вещами: «не так слово сказала! не так взглянула! не имела ко мне внимания!» — и подобным сим возмущает ваше душевное устроение».

Вообще, все житейские дела в христианстве считаются незначимыми делами.

Феофан Затворник (Толк. 1 Коринф. 6,4): «…житейские дела и сами по себе, и тем паче между христианами, должны считаться мелочными, ничтожнейшими».

Но, к сожалению, мы, внешние христиане, так не считаем, и они у нас стоят на главном месте, и именно поэтому мы не имеем мира между собой.

Исидор Пелусиот (Письма, ч.2, п. 573): «…(брань друг с другом) происходит от того, что и богатство, и славу, и все житейское, увядающее, подобно траве почитаем мы за великое. А если бы научили мы себя признавать сие негодным и маловажным, каково оно и действительно, то не накликали бы на себя за это непримиримой вражды и потаенных браней, но возлюбили бы мир (покой) и любовь, ради которой кончаются всякая брань, и борьба, и ссора».

Т.е., если у христианина цель жизни – познать, что происходит со мной внутри, увидеть греховные мысли, желания и чувства, и затем очиститься от всей этой внутренней грязи страстей и пороков — то он во всех житейских столкновениях будет стараться видеть, что было в нем такого, что привело к вспышкам нелюбви и недовольствам. И увидев свой какой-то порок, он будет каяться и бороться с ним в других ситуациях, понимая, что это необходимо для его очищения и спасения души. Если же смысл жизни христианина – прожить здесь удобно и счастливо, а это значит плотолюбиво, самоугодливо и т.д. (хотя этого грешник и не понимает) — то при раздражениях и ссорах, он не склонен видеть свои страсти, а наоборот видит свою праведность, руководствуясь якобы благими мотивами, и считает свое поведение правильным, а поведение другого человека неправильным. (К сожалению, опыт говорит, что для этого типа людей поучения святых отцов о самоукорении, смирении, отвержении своей воли ради воли другого и др., которые будут приводиться далее, являются или непонятными, или малозначимыми)

Но, несмотря на то, что христианское учение говорит так о житейских делах, но наши души не настроены так их воспринимать, мы все же отметим пару нюансов относительно ссор по поводу мелочных вещей.

Во-первых, постоянное недовольство различными мелочными вещами держит грешника в постоянном раздражении, что и является подготовкой к многочисленным ссорам.

Иоанн Крестьянкин (Опыт построения исповеди, 3-я запов. блаженства): «С раздражением относимся к замечаниям домашних, даже любимых и любящих родителей, или сами непомерно раздражаемся тем или иным поведением ближних своих домочадцев, на детей покрикиваем, излишне изводим мелочными придирками всех окружающих: то нас раздражает чужая медлительность или, наоборот, выводит из себя их порывистость и быстрота. Вышли из дома – тоже все раздражает: и погода, и транспорт. И на улице, и в магазине, и даже в храме, куда приходим молиться, и даже стоя на исповеди, и даже подходя к Святой Чаше, мы все раздражаемся: тут жмут, там толкают. Пришли на работу – раздражаемся на любое малейшее замечание начальника или товарища по работе, если они говорят то, что нам не нравится. И вот так весь день, пока не уснем! Вечная напряженность! Вечная раздражительность! Вечная досада на других! Раздраженность наша, как какой-то запас воспламеняющегося газа. Потому достаточно только маленького толчка, как малой спички, чтобы раздражительность вылилась в гнев».

Во-вторых, именно из-за мелочных вещей и раздражительности происходит ослабление любви.

Блж. Диадох (Подвижническое слово, ст.15): «Любовь плотская, не будучи связана духовным чувством, как только представится какой даже незначительный повод, очень легко испаряется».

И именно поэтому христианину нужно следить за своим гневом и раздражением.

Инок Агапий (Спасение грешников, ч.1, гл.10): «Не нужно, чтобы гнев над тобой господствовал, особенно если что ты сердишься по всякому мелкому поводу».

В-третьих, хотя и говорится, что ссоры бывают из-за мелочных вещей, все же эти вещи обязательно выражают какую-либо страсть, например, праздность (когда речь идет о просмотре телевизора или игр в компьютере), лень (не желание вымыть тарелку), сребролюбие (жалко тратить деньги на другого, когда собираешь их для себя), своеволие (упорство и нежелание уступить) и т.д. И если сами по себе различные причины бывают мелочными и пустыми, то пороки людей являются значимыми. Но у грешника другое восприятие: мелочные вещи для него важны, а свои пороки и страсти он не видит.

В-четвертых, через мелочные вещи бесам очень легко искушать нас на ссоры, зная, что мы, грешные, будем отстаивать свои интересы.

Макарий Оптинский (Письма к монахиням, п.136): «…враг не оставит возмущать ничтожными вещами и раздражать самолюбивую часть».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст. 863): «Сколько пустых и непрестанных предлогов представляет ненавистник рода человеческого к ненавидению ближних наших, так что хоть непрестанно сердись на людей, хоть непрестанно злобствуй, живи по адской всеразрушительной воле демонской».

1.1.1. Святые отцы о самолюбии

Далее кратко скажем об отличительных чертах самолюбия.

Самолюбие часто неверно оценивается людьми

Христианское учение четко говорит:

Феофан Затворник (Начертание христианского нравоучения, ч.1, А.в): «Действующее в нас начало греховной жизни есть себялюбие или самоугождение, иначе — эгоизм, самость».

Макарий Оптинский (Письма к мирским особам, п.141): «…во всех нас есть главная вина грехов; все от него (самолюбия): гордость, и тщеславие, и гнев, и сластолюбие, и сребролюбие, и зависть и прочее, но вообще мы называем гордость виною всех грехов».

Заметим, что в мире «самолюбием» принято обозначать хорошее и правильное отношение к себе, а эгоизмом — нехорошую черту характера. Но мнение о том, что самолюбие в том виде, какое оно есть у грешного человека, нам свойственно и что оно есть добро, неверно.

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 2-ой заповеди, грех: Самолюбие и излишнее саможаление вместо самоотвержения): «…самолюбие до того общечеловеческая страсть, до того усилилось между людьми, что еще пользуется некоторым почетом. Нередко можно слышать такой переговор о ком либо: «у него нет самолюбия», или рассуждают: «он лично заинтересован в этом деле…, безынтересное для него дело», хотя бы то дело было самое полезное и доброе».

Макарий Оптинский (Письма к монахиням, п.110): «Мирские как будто хвалятся самолюбием и не считают это пороком, а чем-то похвальным, говоря: «оскорблено мое самолюбие»; неужели и ты такого мнения?».

Макарий Оптинский (Письма к монахиням, п.104): «…Упоминаешь не раз о самолюбии своем и будто уважаешь оное, красуешься им, как некою утварью. Надобно его истреблять из себя всеми мерами, оно-то причиною есть всех наших зол и пороков. Мирские люди еще считают оное добродетелью и благородством; и это по неведению или от помрачения страстей; а нам надобно во всем противиться ему смирением и самоотвержением… Мирская мудрость буйство есть пред Богом; а духовная мудрость кажется для мира буйством».

Макарий Оптинский (Письма к мирским особам, п.396): «Самолюбие не есть врожденное, но прибывшее от греха. Не по самолюбию ли пал и первый ангел, желав быть равен Богу. Он сам изобрел оное, а не так был сотворен, и тем же прельстил первозданных, внушив им: «будите яко бози». Они, приняв сей совет, возлюбили себя, презрев заповедь Божию, вкусили от запрещенного плода; от того помрачили и разум, и волю. Видите, самолюбие не врожденное в человеке, а прибывшее от греха».

Макарий Оптинский (Письма к мирским особам, п.148): «Вы считаете самолюбие себе природным, но в этом крайне ошибаетесь. Самолюбие есть изобретение диавола. Он, облекшись в самолюбие, воспротивившись Богу и низвергнутый с неба, помрачился; а смирение, напротив, есть одеяние Божества, по слову св. Исаака (Слово 53). Сам Бог смирил Себя, облекся в плоть нашу и тем низложил самолюбивого и гордого диавола и нам даровал сие оружие (смирение), для победы над ним. Вы считаете самолюбие благородным чувством и думаете, что из самолюбия делаете добродетели, — а это-то и есть гордость, и «я» вырастет от сего в высокой мере. «Начало премудрости страх Божий» (Притч. 1,7), и: «страхом Господним уклоняется всяк от зла» (Притч. 15, 27), — говорит Священное Писание, — а не самолюбием. Оставьте ваше мнение о самолюбии, что оно вам природное, и делайте добро, уклоняясь от зла, — сначала из страха Божия, а потом дойдете и до любви Божией, — а не из самолюбия, противного Богу».

Есть, например, и такое мнение в миру:

Феофан Затворник (Начертание христианского нравоучения, ч.1,В,в,бб): «…Аристотель (язычник) в своем нравоучении написал: «Даже и добрый человек все делает для себя, потому и должно любить себя»».

Учебник по этике: «…в форме, нарочито антитетичной (противоположной) заповеди любви, принцип личного счастья сформулировал Кант: «Люби себя больше всего, а Бога и ближнего своего — только ради себя».

В противовес этому греховному принципу, которым осознанно или неосознанно руководствуется каждый грешник, приведем христианский принцип любви:

Филарет Дроздов (Пространный Православный Катехизис, 492): «В любви к Богу, ближнему и к самому себе должен быть следующий порядок. Любить себя следует только для Бога и отчасти для ближних, любить ближних следует для Бога». 

Определения понятия «самолюбие»

А теперь приведем определения понятия самолюбия, которое обозначается как понятие «грех».

Василий Кинешемский (Беседы на Евангелие от Марка, гл.13, ст.14-37): «…грех по существу есть себялюбие».

Феофан Затворник (Письма о разных предметах веры и жизни, п.31): «Грех, живущий в нас,— корень и источник всех грехов — есть самость, или самолюбие».

Феофан Затворник (Мысли на каждый день года, Неделя 14-я по Пятидесятнице, суббота): «Внутренняя же греховность вся коренится на эгоизме с его исчадиями».

Иннокентий Херсонский (Слово на часах, в четверток недели 1-й Великого поста, о епитимии): «…главный источник всех наших духовных недугов … есть преступное самолюбие наше».

Иннокентий Херсонский (Лекции, л.6): «Порча человека естественного называется еще… законом греховным «находящегося в членах моих» (Рим. 7; 23). Всякая жизнь имеет свой закон, следовательно, и жизнь греха имеет свой закон греха. Этот закон есть самолюбие, — и действия сего закона чрезвычайно сильны».

Троицкие Листки (ст.578): «О, как грех обижает нас! О какое ужасное зло — грех! Боже мой! Когда избавимся мы от самих себя? Грех — мы сами, самолюбие наше. Куда деваться от него? Друг мой! Как лукаво и сильно самолюбие наше!».

Это равенство понятий греха и самолюбия происходит потому, что человек согрешает именно тогда, когда желает поступить в угоду себе, своим интересам и удовольствиям, не считаясь с интересами или желаниями другого человека.

Максим Исповедник (Главы о любви, 2-я сотн., 41): «Всякий почти грех бывает ради услаждения самоугодия».

При этом согрешающий, по причине своего самолюбия, чувствует нелюбовь к другому, которая выражается через равнодушие, злобу, раздражение, обиду и осуждение.

Действуя так, самолюбивый пренебрегает и заповедями Бога о любви друг к другу, а значит грешит.

Самолюбие еще называется «ядом» и «семенем змеиным».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст. 1027): «…самолюбие есть непрестанно подливаемый в наше сердце велиаром яд».

Феофан Затворник (Сборник слов «Внутренняя жизнь», гл.4): «Когда завистью змииною запят был сей дух (в Боге) на пути своих стремлений и, вняв лести, принял семя змииное в самости, в себя замкнулся и в себе вздумал жить, тогда пресеклись притоки жизни Божественной, дух замер… Между тем семя змииное, падшее в землю естества нашего, не пребыло одно, а все плодилось и плодилось…. Семя змииное в нас — самость; отрасли его — страсти: сначала гордость, своекорыстие, чувственность; далее — гнев, похоть, ненависть, зависть, тщеславие; наконец, все неисчетное множество страстных движений и навыков, грубых и тонких».

В учениях святых отцов самолюбие всегда обозначает главнейший порок, и от него происходят все остальные страсти. Но кратко назначение всех страстей можно обозначить как: «я» есть ценность по сравнению с другими, мне нужно более чем другим, и чтобы мне было приятно и удобно.

Феофан Затворник (Письма, п.185): «…эгоизм, самость, самоугодие, саможаление, — все делать для себя, в свое удовольствие, в свою выгоду и в свою честь».

Феофан Затворник (Толк. на 2 Тимоф. 3,2): «Из самолюбия исходят все страсти. Главнейшими или родоначальными из них почитаются и суть — гордость, корыстность и сластолюбие».

Феофан Затворник (Сборник слов на Господские, Богородичные …, Слово на Сретение Господне): «…в душе служим тщеславию, человекоугодию, интересам, зависти, страсти блистать и нравиться, гневу, ненависти и прочее,— из коих всех слагается в нас идол самости и закоренелого эгоизма».

Феофан Затворник (Начертание христианского нравоучения, ч.1,В,в,бб): «Все порочные расположения или все нравственное зло истекает уже из самолюбия…. Первые порождения самости суть гордость, или вообще жажда возвышения, корыстолюбие, или любостяжание, и плотоугодие, или полнее, жажда наслаждений и удовольствий всесторонних».

Игнатий Брянчанинов (Аскетические опыты 2, Совещание души с умом): «Самолюбие есть искаженная любовь падшего человека к самому себе. …Самолюбие есть та греховная страсть, которая составляется из полноты всех прочих разнообразных греховных страстей».

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.1, § 253): «Когда человек ту любовь, которую ближнему должен оказывать, к себе обращает, тогда это его дело называется самолюбием».

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.1, §72): «…гордость не склонна к любви, ненавистлива. Самолюбие же — корень всех зол. И так гордость — начало и корень всякого греха».

Амвросий Оптинский (Письма к отдельным лицам, п.112): «От самолюбия гневливость, от самолюбия осуждение и порицание других, от него негодование и ропот, и самооправдание, и нехотение ничего потерпеть, а вследствие всего этого малодушие…».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.1112): «Корень всякого зла есть самолюбивое сердце, или саможаление, самощадение; от самолюбия или чрезмерной и незаконной любви к самому себе проистекают все страсти: холодность, бесчувственность и жестокосердие по отношению к Богу и ближнему, злое нетерпение, или раздражительность, ненависть, зависть, скупость, уныние, гордость, сомнение, маловерие и неверие, жадность к пище и питию, или чревоугодие, любостяжание, тщеславие, леность, лицемерие».

Паисий Святогорец (Страсти и добродетели, разд.1, ч.1,): «(Вопрос к старцу) Геронда, что такое себялюбие? (Ответ) Себялюбие — это исполнение прихотей своего ветхого человека, то есть любовь к своему ветхому человеку. И объедение, и эгоизм, и упрямство, и зависть своим происхождением обязаны себялюбию».

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против 2-ой заповеди, грех: Самолюбие и излишнее саможаление вместо самоотвержения): «…правильную любовь к себе человек заменяет самолюбием и излишним саможалением, самоугодием. Самолюбие, можно сказать, общечеловеческая страсть. Человек только себя любит и жалеет, безразборчиво выполняя пожелания своей души и плоти, между тем как теперь эти пожелания не то, что в раю до падения Адама, не верны, почти все клонятся только к пристрастному употреблению. …Человек единственно себя, свою личность делает предметом любви, так что, думает ли он о чем, говорит ли что или делает, во всем и всегда имеет личноекакое либо удовольствие и личную выгоду, а не славу Божию и пользу ближнего. …Очевидно, такая любовь человека к самому себе противна Богу и тем она богопротивнее, чем боле раз­вито в ком самолюбие и саможаление. …Самолюбиесоставляет корень всех страстей человеческих. Ка­кую бы страсть, телесную или душевную, более или менее преступную, ни стали мы поверять по ее родопроисхождению, окажется, что она родом от самолюбия, что в ней есть хоть некоторая доля самолюбивых побуждений».  

Примеры проявления самолюбия через разные страсти

Самолюбие проявляется в различных вещах и ситуациях, например:

Схииг. Савва (Семена сатаны и любовь Христова, гл. Как приобрести смирение): «Наше больное самолюбие уязвляется на каждом шагу: и дома, и на работе, и на транспорте, и в разных общественных местах».

Схииг. Савва (Семена слова для нивы Божией, поуч.91): «Свой эгоизм и свое самолюбие мы можем приметить на таких простых примерах. Вот мы идем в магазин или на базар и хотим купить продукты или фрукты. При этом стараемся выбрать самые хорошие для себя, а которые похуже оставляем для других. Или стоит очередь, а мы напролом стараемся идти вперед и получить без очереди, опять делаем как лучше для себя, не считаясь с другими; пусть стоят, лишь бы мы получили себе что нужно. Это очень нехорошо! Так делать нельзя, если же кто будет продолжать так делать, то его эгоизм будет расти еще больше; в таких случаях совесть теряется, и человек становится бессовестным, способным на всякие плохие дела».

Иоанн Крестьянкин (Опыт построения исповеди, 7-ая заповедь блаженства): «Мы тщеславны и славолюбивы, считаем себя умнее, лучше других, ни в чем не имеем намерения уступить, не имеем и признаков скромности…».

Паисий Святогорец (Страсти и добродетели, разд.1, ч.1,): «Смотришь, один по себялюбию ищет для себя удобств и комфорта и не считается ни с кем. Другой, со схоластической точностью, заботится о еде и о сне, только бы чего-нибудь не произошло с его драгоценным здоровьем. Третий требует, чтобы с ним считались, ценили. Стоит его слегка в чём-то ущемить, сделать не так, как он хочет, сразу взвивается: «Почему со мной не считаются? Я им покажу». Да, страшная вещь себялюбие!».

Вполне понятно, что если человек ищет своего (комфорта, сохранения здоровья, выгоды, уважения и т.д.), то все это будет сказываться при отношениях с другими людьми.

Вот что, например, говорится о том, как самолюбие проявляется через сребролюбие, которому жалко тратить деньги на других людей, но которое не прочь сделать это для себя.

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.1, §118): «…самолюби(е)… хочет, чтобы мы все только сами у себя имели, и себя самих только снабжали, а не других».

Феофан Затворник (Толк. на 2 Тимоф. 3,2): «Иметь есть потребность житейская. Чтоб она не одолевала человека и не делала из него скряги, Бог вложил в сердце его сострадание к нуждающимся, которое раскрывает сокровище — хранительницы для других. Но когда самолюбие возобладает им, тогда сострадание к другим гаснет и сокровищницы запираются. Все себе нужно и на себя обращается; до других дела нет. Вот и скряга».

А вот как самолюбие проявляется при принятии пищи или владении вещами.

Варсанофий Великий (Руководство в духовной жизни, в.336): «Любовь к ближнему проявляется во многих видах… Когда есть у тебя что-нибудь снедное и видишь, что помысел твой внушает тебе съесть наедине по прихоти, без нужды, тогда ты не любишь ближнего, как самого себя. Когда имеешь что-нибудь необходимое, едва достаточное лишь для одного тебя, и не поделишься с ближним, и тогда ты не любишь его, как самого себя».

Самолюбие проявляется даже через рассеянность в молитве и постоянном блуждании помыслов, при которых человек всегда думает о себе и своих делах и на кажущееся благо себе.

Иннокентий Пензенский (Письма, п.44): «…в рассеянности мы точно более всего любим себя, работаем себе и на себя или к себе все обращаем, между тем как все надобно обращать ко Господу».

Кто желает это проверить, пусть понаблюдает какое-то время за своими мыслями, и тогда увидит, что он только и делает, что думают о себе, своей выгоде и своих делах, превозносится над другими и мн. другое. А если человек начал молиться, то увидит, что сразу рассеивается и опять-таки все мысли о себе и своих делах. Вот это и означает, что человек самолюбив и Бога он не любит, т.к. все его мысли и желания посвящены себе.

Самолюбие проявляется в довольстве собой и высоком мнении о себе. Оно держит человека во мнении о себе, что человек есть нечто, и он очень нравится себе.

Бл. Августин (Беседа 8, О страхе Божием): «Любить же себя самого в себе самом и любоваться самим собой, — это не любовь истинная, а пустое кичение гордости. Потому и апостол справедливо упрекает людей самолюбивых и себе самим нравящихся (2 Тим. 3, 1-5)».

Никодим Святогорец (Невидимая брань, ч.1, гл. 2): «Со времени преступления прародителя нашего мы, несмотря на расслабление своих духовно-нравственных сил, обыкновенно думаем о себе очень высоко. Хотя каждодневный опыт очень впечатлительно удостоверяет нас в лживости такого о себе мнения, мы в непонятном самопрельщении не перестаем верить, что мы нечто, и нечто немаловажное. Эта, однако ж, духовная немощь наша, весьма трудно притом замечаемая и сознаваемая, паче всего в нас противна Богу, как первое исчадие нашей самости и самолюбия и источник, корень и причина всех страстей и всех наших падений и непотребств».

Причем такое отношение к себе человек испытывает всегда и не склонен этого замечать, и только при здравом самоанализе, исповедании своих грехов человек постепенно теряет такое неправое отношение к себе.

По тому факту, что человек не только довольствуется своим мнением о себе и красуется перед собой, но еще и желает, чтобы и другие знали о том, что он есть нечто, и желает, чтобы его ценили, как он сам себя ценит, четко видно, что самолюбие и тщеславие неразрывны между собой. Например, эта связь проявляется через честолюбие.

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против 2-ой заповеди, грех: честолюбие): «Желают себе почета и в высшей степени услаждаются им: любят, например, целования (ср. Мф.23,6) (поздравления, встречи, проводы, благодарные и почетные адреса); с приятностью встречают предупредительность других в исполнении каких-либо своих желаний; довольны, когда спрашивают их мнения …, в высшей степени довольны, когда в честь их делают какие-либо приношения и строят своего рода памятники; а всего чаще просто любят принимать поклоны и ожидают себе поклонов, любят, чтоб пришли к ним и уважили их, пришли бы и тогда, как они сами не приходят».

Вполне понятно, что если эти и другие страсти не будут получать удовлетворения через отношения с другими людьми, то человек, хотя, в общем, и любит другого, но периодически будет не любить его, например, если в какой-то момент ближний не чтит или не обеспечивает его комфортом, или делает что-то не так, как он желает. И именно поэтому самолюбие особенно обнаруживаются при раздражении, т.к. эти эмоции есть проявление нелюбви. Если кратко это объяснить, то самолюбивая душа любит себя и всегда стремится к тому, чтобы все происходило по ее воле, т.к. тогда душе тихо, спокойно и она довольна.

Иннокентий Пензенский (Письма, п.44): «Самолюбие есть корень своеволия».

И если что-то происходит не так, как желает самолюбивая душа (т.е. ущемляются ее желания), то она раздражается и гневается на того, кто ей «мешает» в достижении своих целей. Поэтому святые отцы говорят:

Авва Исаия (Духовно-нравственные слова, сл.27): «Кто следует своей воле, тот не имеет мира даже с благочестивыми людьми: ибо в сердце его обитают нетерпение, гнев и ссорливость».

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.1, §87): «Как гнев, так и злоба рождается от безмерного самолюбия. Ибо самолюбец во всем ищет своей корысти, славы и чести; а когда видит в чем препятствие своему намерению и желанию, о том смущается, печалится и гневается на того, кто препятствует, потому и старается гнев свой в дело произвести, то есть отомстить, что свойственно злобе».

Что касается обид на других людей, то это еще один явный признак проявления самолюбия.

Иоанн Крестьянкин (Опыт построения исповеди, 3-я запов. блаженства): «А задумывались ли вы, почему это мы стали такие обидчивые? Это все происходит от отсутствия кротости и смирения в наших сердцах! Обидчивость происходит от «самоцена», потому что каждый из нас мнит, что он «нечто» и «нечто немаловажное», и потому, когда кто дерзнет не воздавать нам должного, кипятимся и обижаемся до слез и ссор и замышляем отмщение (св. Феофан Затворник). Вот этот «самоцен», это «нечто» и надо разорить и выбросить в окно, как говорит епископ Феофан, тогда и образуется в духе какая-то опора внутреннего мира». 

При обиде люди склонны говорить о своих заслугах, и о том, что кто-то этого не оценил, что означает «я» — хороший, а другой – злой.

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 9-й зап., грех: Неприветливость в обхождении по высокомерию…): «Иные в извинения себя говорят: «мы были почтительны и ласковы; но нашего доброго, благородного обхождения не оценили»».

Схииг. Савва (Плоды истинного покаяния, гл. Больное самолюбие, и гл. Образ Божий): «Вот ты пишешь: «Батюшка, ну обидно же! За что она меня так обозвала? Что плохого я сделал ей?»… Что плохого я сделал ей? Это значит: я, батюшка, хороший, а она плохая».

Иоанн Крестьянкин (Опыт построения исповеди, 3-я запов. блаженства): «А мы-то думали, что обижаемся потому, что мы такие уж необыкновенно чувствительные, нежные натуры, а кругом бесчувственные, зложелательные грубияны».

По своей сути, обида, ведущая к ссоре между близкими людьми, во-первых, это столкновение двух самолюбий.

Схииг. Савва (Плоды истинного покаяния, гл. Больное самолюбие): «Вот ты пишешь: «Батюшка, ну обидно же! За что она меня так обозвала? Что плохого я сделал ей?» Это значит, не понимаешь сути дела. Ничего плохого ты ей не сделал, но когда ты обратился (по какому-то делу) не к ней, а к другой, то этим ты задел ее страсть мнения (человек мнит, т.е. думает о себе высоко). Страсть ее столкнулась с твоей страстью самолюбия, и вот у нас пожар: ты обиделся. А если бы в тебе не было этой страсти, а посочувствовал бы ты ей и помолился бы за нее как за душевно болящую. По сути дела, тот, в ком не изжиты страсти, — самый больной и самый несчастный человек. Но вот она без причины, как спичка, вспыхнула. Разве ей легко? Она трое суток плакала от обиды, что, дескать, самый близкий знакомый, на кого можно было положиться, и тот сумел уязвить ее… Пошел к какой-то… И чего только не представит ее больное воображение, страстное сердце, мнительность, подозрительность… Если кто-то и с кем-то не разговаривает: обижаются и огорчаются друг на друга, это значит, что оба поступают по своим страстям и оба идут к погибели».

(О том, что ссора это столкновение двух самолюбий будет еще сказано ниже)

А, во-вторых, обида – это бесовское ухищрение для того, чтобы вызвать у нас нелюбовь. Но, к сожалению, люди даже не задумываются о том, что это могут быть действия вражии.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст. 157): «Диавол ловко умеет нас обманывать: обижая нас сам, он прикрывается всегда нашим же самолюбием, как бы желая угодить нам поначалу посредством движения известной страсти, хотя после всегда убивает, и горько достается нам от него за наше глупое, неразумное самолюбие. Обиды же, причиненные нам другими, он всегда увеличивает в сто раз и представляет их в ложном виде: и опять и здесь прикрывается нашим самолюбием, как бы ревнуя о нашем благосостоянии, которое другие будто бы думают разрушить своими обидами».

Итак, грешный человек постоянно пребывает в положительных чувствах к себе; и иногда то в положительных, то в отрицательных чувствах к другому. И пока мы будем любить честь, похвалу, признание и т.п., пока будем защищать свое имя и интересы, а значит, жить с гневом, раздражением и обидами, то никогда не сможем истинно полюбить ближнего и Бога.

Максим Исповедник (Главы о любви, 1-я сотн.75): «Кто не вменяет ни во что честолюбия и сластолюбия и их взращающего, и ради их порождающегося сребролюбия…, (тот) не может достигнуть совершенной любви».

Обращаем внимание на то, что все нижеперечисленные признаки самолюбия проявляются не по отдельности и в разных ситуациях, а в каждом случае и каждой греховной самолюбивой мысли можно увидеть все эти признаки.

Самолюбие не дает любить другого человека

Итак, все святые отцы говорят, что наша нелюбовь к другим людям происходит от завышенной самооценки себя и неправого отношения к себе (или от самоцена и гордости).

Но так не склонны думать большинство людей; мы обычно думаем, что мы хорошие, любящие, заботящиеся и т.д., а другие злые, эгоисты и т.д. На самом же деле, это не другие плохие, а если не удовлетворяются наши страсти самолюбия, то другой человек обязательно хотя бы на минуты будет врагом нашему самолюбию. И в этом-то заключается плотская любовь: мы любим человека, пока он нас любит или делает что-то, как нам нравится, и не любим, когда он нас не любит или делает что-то не по-нашему.

Поэтому христианское учение четко говорит, что любить другого человека и хорошо к нему относиться не дает греховная эгоистичная любовь к себе, которая всегда жалеет себя и себе угождает, и при этом любовь к другому человеку обязательно умаляется.

Феофан Затворник (Толкование на посл.1 Тимофею, 1, 5): «Все естественно любили бы себя взаимно, если бы не привзошел эгоизм, вследствие падения. После сего рядом с симпатическими чувствами, из любви исходящими, у нас стоят и чувства эгоистические, погашающие любовь симпатизирующую. В естественном порядке у иных преобладают эгоистические чувства, и тогда нет хода требованиям любви…».

Иоанн Златоуст (т.11,ч.2, бес.7): «Зараза и ограниченность самолюбия сокращает и умаляет любовь, которая широка и простирается на всех».

Платон, митр. Московский (т.11, Слово на день Святой Троицы): «Не чувствуем любви к ближнему, потому что чрезмерным самолюбием заражены мы, и никого не любим, кроме самих себя».

Откровенные рассказы странника (свидание 5): «Я преисполнен гордости и чувственного себялюбия. …Сержусь на неуважающих меня, почитая их неумеющими ценить людей; …неудачи в предприятиях почитаю для себя оскорбительными, ропщу и радуюсь несчастью врагов моих».

Паисий Святогорец (Страсти и добродетели, разд.1, ч.1): «Себя самих любим, а других нет. Любовь к себе уничтожает любовь к ближнему»

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против 2-ой заповеди, грех: Самолюбие и излишнее саможаление вместо самоотвержения): «…(самолюбивый человек) любит и жалеет во всем больше самого себя, чем других; потому что очень щекотлив в обращении с другими».

Амвросий Оптинский (Собрание писем, п. 116): «Воистину трудно и сообразить настоящие обстоятельства, и дела наши, и поступки, и стремления, и требования друг от друга. Забываем Евангельское указание, а действуем по одному почти самолюбию, упорно отстаивая свои действия, не заботясь об их законности и незаконности. Тесно от обоюду (с обеих сторон); молчать трудно, и говорить неудобно; и что слышим, всему верить невозможно. Всюду примесь своей воли, или самооправдания, или чего другого, или просто бестолковщины».

Василий Кинешемский (Беседы на Евангелие от Марка, гл.8, 11-21): «…эгоизм, или себялюбие, отталкивает человека от служения другим, и это отсутствие служения, черствость и безучастное отношение к ближнему есть обычное внешнее проявление эгоизма. В сознании этот порок проявляется как открыто наглое или лицемерно замаскированное правило жизни: «Лишь мне было бы хорошо, а до остальных мне нет дела!..»».

Схииг. Савва (Семена слова для нивы Божией, поуч.95): «Исполнилось на нас слово апостола Павла, который говорит, что в последние дни люди будут больше самолюбцы, нежели братолюбцы. Не можем мы перенести ни одного слова обидного. Глухое раздражение рождается в сердце и переходит потом в открытую ненависть к ближним. Не можем мы видеть благополучия окружающих, потому что зависть грызет нас; не можем мы быть спокойны, и в сердце нашем великая скорбь!».

Итак, закон греха прост: люби себя прежде всего, и не люби других, если они не угождают тебе. И мы все вольно и невольно живем по этому закону и даже считаем его правильным.

И многим из нас следует избавиться от обольщенного мнения, что мы умеем любить поистине.

Иннокентий Херсонский (Слова и проповеди при посещении паств…, Слово при первом посещении города Изюма): «Стремитесь, братие мои, к этой пренебесной добродетели (любви). Но блюдитесь думать, что святая и животворная любовь могла произникнуть из нашего ума или сердца, из наших познаний и образования, из нашей плотской чувствительности и нашей мирской ласковости, — все это может дать только любовь языческую, своекорыстную, ограниченную, легко отпадающую, но никогда не даст любви чистой, совершенной, которая не ищет «своих си», готова положить душу «за други своя», которая объемлет всех, благословляет самых врагов своих. Такая любовь изливается в сердца наши только свыше, от Духа Святаго. И Он всегда готов излить ее, ибо для того и сошел с неба в виде огненных языков, чтобы воспламенять ею нас, хладных. И воспламенить, коль скоро мы представим Ему для этого сердца свои упраздненными от нечистой привязанности к миру и его суетным благам и удовольствиям. Посему, кто хочет быть сосудом любви Божественной, тот должен, во-первых, упразднить сердце свое от пристрастий плотских, а, во-вторых, как можно чаще обращаться с молитвой к Духу-Утешителю, да приидет к нему и да приведет с собою в сердце любовь чистую и святую. Стремясь к сему, тем паче блюдитесь, братие мои, от всякой ненависти, вражды, злобы и мщения. Как всякая истинная любовь от Духа Божия, так вражда и злоба всегда есть от духа злобы. Где ненависть — там ад».

Самолюбие не склонно видеть свои грехи и умаляет их

Отличительной чертой самолюбия является и ее слепота в отношении своих грехов и страстей.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.1754): «Самолюбие наше скрывает от нас наши недостатки».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.89): «…грешники весьма часто и не думают о своем обращении и не считают себя великими грешниками, потому что самолюбие и гордость ослепляют им глаза; если же почитают себя грешниками, то предаются адскому отчаянию, которое разливает глубокий мрак в их уме и сильно ожесточает их сердце».

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 9-й заповеди, грех: Не терпение обличающей правды): «Сам—то человек (исключая тех, которые ищут совершенства христианского) не видит всех своих ошибок, иногда не сознает и явных неправд или пороков, скрывает от своей личности самого себя, и таким образом находится в жалком самообольщении. Зная характеры многих людей, он не знает только самого себя. Всему этому причиною самолюбие. Но даже и при христианской настроенности, даже и при готовности сознать в себе ошибки и худые стороны, не вдруг иные приходят к сознанию…».

При этом, будучи внутреннее слепым к тому, что происходит у самого человека внутри, он очень любит себя.

Вонифатий из Феофании (Ответы на вопросы от разных лиц, в.21): «Слепец по телу не любит своего состояния, но духовно слепотствующий обыкновенно любит тьму свою».

Это происходит потому, что самолюбие очень хорошо видит свои якобы добродетели, и в человеке властвует чувство самоправедности вместо чувства греховности.

Откровенные рассказы странника (свидание 5): «Я преисполнен гордости и чувственного себялюбия. Все поступки мои сие подтверждают: видя в себе доброе, желаю поставить его на вид, или превозношусь им пред другими, или внутренне любуюсь собой; …дарованиями тщеславлюсь, …если и стремлюсь к чему-либо доброму, то имею целью или похвалу, или своекорыстие духовное, или светское утешение».

Схииг. Савва (Семена сатаны и любовь Христова, гл. Любовь Христова к ближним и любовь естественная): «Наше больное самолюбие и извращенное себялюбие препятствуют стяжанию любви Христовой. Все нам кажется, что мы лучше других, умнее их и… даже красивее!.. Умеем со вкусом одеваться… Умеем стол накрыть так, что любой позавидует… Разбираемся во всех вопросах, в карман за словом не полезем… «А что другие?! Ходячие мумии!.. Даже перекреститься толком не умеют! .. Сколько бы я ни делал (им) добра, все равно погибнут… Стоит ли напрасно трудиться?.. » Так рассуждает и осуждает больное, извращенное себялюбие, которому только до себя…».

Макарий Оптинский (Письма к мирским особам, п.396): «Нельзя этому удивляться, что вы мало знали себя; вы сами сознаете себя в самолюбии, а оно-то и ослепляет, чтобы не видеть своих недостатков душевных, а видеть свои добродетели или стараться таковыми похвалиться пред людьми; но смирение открывает глаза нам, и мы можем видеть даже и малые наши погрешности».

Иннокентий Херсонский (Слово на литургии преждеосвященных даров в среду недели 1-й Великого поста, о покаянии): «Самолюбие наше так умеет прикрывать самые тяжкие измены наши долгу и совести, что они кажутся малыми недостатками; пороки, самые ужасные, сопровождаются нередко такими выгодами в мире, что образ их для чувственного человека нашего бывает привлекательнее образа даже самой добродетели».

И если у неверующих людей чувство самоправедности очень развито, то у христиан, которые знают о том, что каждый человек грешен, это чувство скрыто, и его не всегда получается уловить. Все мы, христиане, признаем, что мы – грешники, но признаем это только на словах, только поверхностно и потому что знаем это из христианского учения. Но внутри, наш внутренний плотской, ветхий человек чувствует свою самоправедность, и если сказать просто: мы грешники, но не очень. И вот как об этом говорят святые отцы:

Феофан Затворник (Мысли на каждый день года, Неделя 16-я по Пятидесятнице): «…впереди стоит мысль о своей неключимости (негодности), а позади прячется чувство праведности».

Феофан Затворник (Сб. проповедей «Слова о покаянии, причащении…): «Нам, обычно слово: «Я грешный, я грешная», — Богу приятные слова! Но позаботимся, чтоб его не язык только произносил, но и сердце чувствовало».

Письма Валаамского старца (п.85): «…мы, грешные, иногда говорим от невнимательной нашей жизни, что я очень грешный, даже и на свете нет такого человека, как я. Но это только пустословие и одни голые слова. Если бы говорили от чувств сердечных, тогда не осуждали бы других ни в чем, не гордились бы и не гневались бы и т.д.».

Откровенные рассказы странника (свидание 5): «Я преисполнен гордости и чувственного себялюбия. …Хотя и показываю наружное смирение, но приписываю все своим силам и почитаю себя превосходнейшим других или, по крайней мере, не худшим».

Также приведем поучение о том, как наше самолюбие представляется нам другом, добрым советником и т.п., на самом же деле являясь нашим первым врагом.

Иннокентий Пензенский (Проповеди, Слово в день Сретения Господня): «…дух любви к себе, укорененный во глу­бине души, вместе с ее повреждением, как древ­ний змий, уязвляет каждую мысль; как искрен­ний советник, назначает блистательные подвиги и отлагает менее видные; как верный друг, защи­щает от оскорблений и мстит оскорбителям; как мощный враг, вооружается на намерения к уничижению; как хитрый тать похищает самые мо­литвенные возвышения; как державный владыка, все находит в себе самом; и как жалкий нищий, от всех ожидает себе милости — всюду ищет се­бя самого».

Самолюбие пристально смотрит за другими, и, не исполняя заповеди само, ждет их исполнения от других

Но притом, что самолюбие слепо к себе, оно очень внимательно следит за другим человеком, и дает ему не очень хорошую оценку. Это происходит потому что, обольщаясь своей праведностью, человек возвышается над другими, и их видит менее праведными или великими грешниками.

Игнатий Брянчанинов (Аскетические опыты 1, Фарисей): «Ты соблазняешься единственно оттого что ты горд и слеп! Ты исполняешь некоторые наружные правила закона, и за это любуешься собою; презираешь, осуждаешь ближних, в которых замечаешь нарушение некоторых мелочей, и не замечаешь исполнения великих, сокровенных добродетелей, возлюбленных Богу, незнакомых твоему надменному, жестокому сердцу».

Иосиф Исихаст (Письма, п.3): «Боящийся познать себя пребывает далеко от знания и ничто другое не любит, как только видеть ошибки у других и их судить. Он не видит у других дарований, а видит только недостатки. Не видит в себе недостатков, а только дарования».

Иннокентий Пензенский (Слово на восшествие на престол имп. Александра Павловича): «Ища правды в других и измеряя ее собою, мы почти всех осуждаем, рав­но и сами от всех достойны осуждения в неправ­де».

При этом:

Письма Валаамского старца (п.85): «Сами не исполняем ни одной заповеди, а от других требуем исполнения. О, слепота наша сердечная! Господи, «даждь ми зрети моя прегрешения и не осуждати брата моего».

Амвросий Оптинский (Письма к отдельным лицам, п.11): «…всем вам желаю мирного жития; понеже (так как) взаимный мир повсюду оскудевает, а бестолковое немирствие возрастает; все виним друг друга и истязуем заповеди от ближнего, по-видимому, из-за благословенных и благовидных причин, забывая, что каждый от своих дел или прославится или постыдится».

Самолюбие прикрывается благим, и лукавит перед собой и другими

Итак, самолюбие не видит своих грехов, но греху этого мало. Он понуждает человека показывать себя с лучшей стороны, как внешне перед другими, так и внутренне перед собой.

И, как грех и бесовские действия именуются лукавством, так и самолюбие под благими предлогами лукавит, и уводит нас от любви к другим людям.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.485): «…всякий грех от самолюбия; грех всегда прикидывается, притворяется нашим доброжелателем, обещая нам довольство и покой. «И увидела жена, что дерево хорошо для пищи, и что оно приятно для глаз и вожделенно» (Быт. 3, 6). Вот каким нам кажется всегда грех».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.1303): «Познай всякий христианин лесть диавольскую, лежащую на всем мирском и тленном, отвращающую нас под разными благовидными предлогами от любви к ближнему как к себе самому».

Амвросий Оптинский (Письма к отдельным лицам, п.128): «…самолюбие наше умеет тонко прикрывать это благовидным желанием доставлять какую-либо пользу (другим)».

Заметим, что при самолюбии человек действительно может иметь благое намерение, но в нем всегда будет бороться желание последовать своим интересам или интересам другого человека.

Василий Кинешемский (Беседы на Евангелие от Марка, гл.4, 1-20): «В душе человека таким каменистым пластом является себялюбие. Обыкновенно оно лишь слегка закрыто сверху тонким налетом чувствительности и добрых порывов. Но когда необходимо эти добрые порывы углубить и осуществить в жизни, то есть сделать доброе дело, которое, собственно, и составляет плод доброго порыва, против этого неизменно восстает себялюбие и рожденное им саможаление. Допустим, вас просят оказать помощь. Вы готовы это сделать и пожертвовать что-нибудь нуждающемуся, но сейчас же вы слышите голос себялюбия: «А сам-то я с чем останусь? Мне самому нужны деньги: у меня их так мало!» Ваш добрый порыв наталкивается на холодную каменистую стену эгоизма и блекнет, как нераспустившийся бутон».

Также святые отцы говорят, что лукавое самолюбие влияет на совесть.

Иннокентий Херсонский (Лекции, л.6): «Даже образуется своего рода совесть греховная, так что грешник тотчас видит, что прикасается его самолюбию, и принимает другое направление. Например, в разговоре со сребролюбивым дайте хоть малейший намек, что вы хотите говорить о нестяжании, и он заранее постарается предотвратить вашу речь»

Самолюбивый любит все оценивать неверно, в угоду себе, хотя ему кажется, что все правильно.

Паисий Святогорец (Духовная борьба, ч.1, гл.1): «Если человек любит себя самого, то есть страдает самоугодием, то он истолковывает все по нраву и вкусу своего «я». Одни истолковывают все греховно, другие — как им это нравится. Постепенно нелепые истолкования становятся для такого человека «естественными»».

Откровенные рассказы странника (свидание 5): «Я преисполнен гордости и чувственного себялюбия. …Если замечу в себе порок, стараюсь извинить его, покрыть личиною необходимости или невинности».

И поэтому самолюбивые люди всегда оправдывают себя и обвиняют других.

Николай Сербский (Мысли о добре и зле, Природа — отражение человека): «Люди слишком легко обвиняют других в собственном зле».

Приведем некоторые примеры лукавства самолюбия.

Все мы внешне выглядим очень благообразно, особенно когда как актеры или лицедеи перед другими людьми играем роль смиренных, приветливых, добрых и т.п., но:

Феофан Затворник (Что есть духовная жизнь…, п.4): «(В самолюбии) причина и лицедейства, суть которого есть напряженное ухищрение всячески прятать свои дурные стороны, не исправляя их; иначе пресечется влияние на других и, следовательно, пользование ими как средствами».

Схииг. Савва (Семена слова для нивы Божией, поуч.95): «По внешности мы часто бываем смиренны, благочестивы, с лица хоть икону пиши, а если посмотреть, что кроется за этой внешностью!? Внутри нас кипит такое зло, такое раздражение, такая ненависть, такое нерасположение к ближним…, гордость, заносчивость, вражда…».

Дмитрий Ростовский (Слово в неделю святых жен мироносиц): «Бывает, что иной притворяется смиренным, а в уме гордится, притворяется целомудренным, а в мыслях сквернится, притворяется любящим, а в сердце злобствует, устами говорит мирное, лобзает, но в то же время коварствует и творит лесть, подобно Иуде».

Инок Агапий (Спасение грешников, ч.1, гл.8): «(У тщеславия есть одна из семи его дочерей) — притворство, когда ты притворяешься и изображаешь себя доблестнее других; но даже если ты это делаешь с целью дать пример ближнему, такое поведение является грехом».

Есть и внутреннее лукавство, о котором уже отмечалось выше, когда христианин говорит, что он грешный, а внутри живет чувство самоправедности.

Иннокентий Херсонский (Лекции, л.6): «С лицемерием в тесной связи — самообольщение: это такое состояние, в котором человек не других обманывает, но — самого себя, когда то есть считает себя хорошим, будучи на деле не таким. Оно бывает и грубое и тонкое. Грубое бывает тогда, когда, например, человек, ходя только в церковь, читая Священное Писание, и между тем, не стараясь об исправлении себя, считает себя уже добрым; а тонкое бывает у людей даже духовных, великих подвижников, как, например, у Зосимы, который был пристыжен Марией Египетской».

Лукавство и самообольщение внутреннее происходит и тогда, когда мы считаем, что когда мы раздражены на кого-то или осуждаем, или обижаемся, то мы имеем на это право, потому что другой делает что-то неверно против нас или других людей.

Авва Исаия (Духовно-нравственные слова, сл.27):«Кто говорит, что (гневается или ссорится) за важное дело, если он это скажет или услышит, тот подобен слепому, который ни внутри, ни вне не видит света».

Новый Эклогион (Житие и подвиги преп. …Кирилла Филеота…): «Когда кто-то смущается, скорбит и гне­вается на брата своего по якобы благовидной и душеполез­ной причине, уже понятно, что это не от Бога. Все, что от Бо­га, несет мир и приводит человека в смирение и осуждение самого себя, а не брата, возбуждая против него гнев».

Т.е. если ты думаешь, что руководим стремлением к добру и правде, но у тебя нет мира в сердце и уме, то не верь своей благонамеренности и знай, что к ней обязательно присоединено что-то из самолюбия.

А вот примеры лукавства самолюбия из обыденной жизни.

1. В случае если человеку жалко денег, чтобы помочь другому, он, например, может начать обвинять его в том, что тот не умеет распоряжаться деньгами; может врать, что у него нет денег, но если бы были, то он обязательно помог бы; а может, имея сам, «заботливо» направить его к другому человеку.

2. Ребенок порвал брюки, и мать кричит и наказывает его. И делает это не так по причине воспитания в сыне аккуратного и бережного отношения к вещам (хотя ей кажется, что именно по этой благородной причине она гневается), а еще и потому что ей придется или зашивать эту вещь, а ей не хочется с этим возиться, или придется покупать новые брюки, а денег на это или нет, или не предусматривались. В данном случае, самолюбие со страстями сребролюбием или саможалением сильнее любви к ребенку, и все это прикрыто лукавством.

3. У матери есть главная страсть – учительство, и для того чтобы ее всегда удовлетворять, она постоянно и подолгу поучает ребенка. Эти поучения иногда заканчиваются скандалами и взаимными осуждениями. При этом мать искренне считает, что это она воспитывает ребенка, и не видит, что это ее душа стремится получать удовольствия от своей страсти. На самом деле, у матери есть и доброе желание воспитать ребенка христианином или просто хорошим человеком, но есть и страсть учительства. (Для тех, к кому относится этот пример, приведем краткий совет: для того, чтобы очистить благое желание, вначале следует прекратить говорить ребенку одни и те же замечания, которые он знает уже наизусть, а в это время помолитесь Господу об его исправлении. Как правило, тот, кто постарается так сделать, увидит, как его толкает какая-то внутренняя сила опять выговаривать или кричать, и душе совсем не будет хотеться молиться или молитва будет секундной, а затем опять захочется высказаться. Эта сила — это привычка страсти учительства, которая или желает услаждаться своими правильными словами, или не может терпеть ошибки другого, снисходя к ним и вручая ближнего Богу)

Далее приведем несколько примеров лукавства христиан, которые прикрывают свое самолюбие со страстями духовными понятиями и добродетелями и якобы действуют под благовидными предлогами.

1. Пример из Евангелия, хорошо показывающий лукавство человеческое, как можно прикрываться любовью к бедным, а на самом деле действовать по страсти сребролюбия, которая неотделима от самолюбия.

Иннокентий Херсонский (Последние дни земной жизни Господа нашего Иисуса Христа, гл. 3): «…(Иудино) мнимое сожаление о нищих происходило из самого нечистого источника… По поручению Учителя, а вместе с тем, по всей вероятности, вследствие собственного желания, он издавна был хранителем денег в малом обществе Иисусовом и носил для этого небольшой ящик, в который усердствующие клали, кто что мог (Лк. 8, 3; Мф. 22, 55). Большая часть этих денег обыкновенно расходилась на нищих — через руки Иуды, который в этом деле не наблюдал никакой верности и многое брал себе. По свойству каждой страсти постепенно возрастать и усиливаться, когда ей дают пищу, корыстолюбие соделалось наконец неизлечимым недугом души Иудиной и владело теперь всеми его мыслями и желаниями. Оно-то и заставило его осуждать усердие Марии («приступила к Нему женщина с алавастровым сосудом мира драгоценного и возливала Ему возлежащему на голову. Увидев это, ученики Его вознегодовали и говорили: к чему такая трата? Ибо можно было бы продать это миро за большую цену и дать нищим» Мф.26, 7-9, Мк.14, 3-5) и говорить тем языком сострадания к нищим, который ему менее всего был сроден. Триста динариев за миро были бы отданы Иуде, который поступил бы и с этими деньгами так же, как поступал с другими. Господь знал об этом несчастном состоянии души Своего ученика и употреблял, без сомнения, все средства к его исправлению: только не открывал прямо Своих мыслей о нем и не обличал его порока перед другими. При этой великодушной снисходительности бесстыдный ученик пользовался возможностью скрывать свое корыстолюбие и хищничество то под видом попечения о нищих, как теперь, то под другими, столь же благовидными предлогами».

2. Пример того, как можно свою обиду прикрыть истинными христианскими понятиями, которые у грешника зачастую употребляются только как красивые выражения.

Схииг. Савва (Плоды истинного покаяния, гл. Образ Божий): «Вот ты пишешь: «Я — образ Божий». Припоминается мне, как одна девица тоже так, возмущаясь на подругу, говорила: «Батюшка, я бы не огорчилась на нее, но ведь в моем лице поруган образ Божий». Одна и та же болезнь, одни и те же симптомы… Пришлось тогда ее строго обличить. Говорю: «У тебя просто больное самолюбие, кайся». Она начала оправдываться, стала доказывать свою правоту. Тогда я вынужден был сказать: «Ну что же, давай глубже разберемся, так ли это? Хорошо, предположим, ты права, но отнесись и к себе строже, как посторонний судья. Посмотри на себя со стороны, чем ты-то можешь похвалиться? Внешний образ Божий дан тебе Богом. Не по своей воле ты родилась человеком, а не животным… Господь почтил тебя Своим образом и подобием. Благодаришь ли ты Его — Своего создателя и Благодетеля? При крещении ты получила всеосвящающую благодать Святого Духа и приобрела право быть наследницей Богу. Царство Небесное было предопределено тебе, если бы ты была истинной христианкой, если бы жила по закону Божию и не искажала Его святой образ. Но ты, как фарисейка, кичишься своей мнимой праведностью, а не деле… Посмотри, как ты искажаешь образ Божий в самой себе. …Даже не хочется тратить время на перечисление всех добродетелей, которые мы, христиане, обязаны иметь и не имеем, и на перечисление всех страстей и пороков, которых не должно быть в нас, но они в нас процветают. Уж против этого, думаю, ты не будешь возражать? Так вот, видишь, как образ Божий поруган в тебе тобою! Почему же ты не кричишь: караул, погибаю! Почему со слезами не умоляешь Бога и Матерь Божию о помощи, о своем спасении? Почему не возмущаешься против себя так же, как возмущаешься против нее? А ведь тобою образ Божий поруган больше, чем ею, и внешне, и внутренне. Ты не подражаешь христианским добродетелям и ежедневно распинаешь Христа. У тебя нет ни смирения, ни терпения, без конца ропщешь: тот косо посмотрел, тот не сделал по-твоему, тот обидное слово сказал, тот не поздравил с днем Ангела, а тот даже на поклон не ответил… Итак, все дни у тебя уходят на пустые разговоры, размышления и огорчения. Господь повелел непрестанно молиться, но ты ведь не можешь эту заповедь выполнять: «Тебе некогда!..»» Довел девицу до слез. Вижу, слезы не от огорчения, а покаянные. Думаю: ну и хорошо. Пускай привыкнет сокрушаться о грехах, это полезно. Тебе… тоже следует сокрушаться о том же… Проверь, соответствуешь ли ты званию христианина? Христос сказал: «Блаженны плачущии (о своих грехах); блаженны кроткие, смиренные, праведные, любвеобильные, милостивые, чистые душой и телом, живущие со всеми мирно». А ты тоже видишь, как фарисей! (Ты говоришь) «Что плохого я сделал ей?» Это значит: я, батюшка, хороший, а она плохая. А Господь возьмет и оправдает ее ради покаяния или ради молитвенного ходатайства за нее, а тебя осудит за горделивые помыслы и за осуждение… Вот останешься ты такой «хороший» в кавычках при своих, как говорится, интересах — без благодати. А кто виноват? Только сам, винить некого. Свои грехи ты прикрываешь благовидным предлогом: пишешь, я — образ Божий. Вот Христос — образ Божий по плоти, а по Духу — Сам Бог! Но он не возмущался, когда Его унижали, оскорбляли, плевали в Его пречистый Лик, били и даже приговаривали ко Кресту. Он никого не упрекал, а с любовью молился Богу-Отцу за Своих распинателей. Вот когда мы поработаем над своим внутренним человеком, когда и внешне, и внутренне будем подобны Иисусу Христу и Божией Матери, тогда мы вправе будем сказать: я — образ Божий, а пока мы только прах и чернь, а не люди. Понятно? Не смущайся и не обижайся за резкость тона — такое лекарство эффективнее. Отец духовный не должен быть только ласкателем. Обличай, увещай, но спасай!».

3. Пример плотской любви матери–христианки, которая не терпит недостатков своего ребенка, постоянно гневается и бьет его, но при этом лукаво прикрывает свой недостаток любви и терпения духовными вещами.

Паисий Святогорец (Семейная жизнь, ч.2, гл.3): «…родители считают, что они могут насильственным путем сделать своих детей лучше. Подмешивается эгоизм, и родители начинают разговаривать с детьми в раздражении и гневе, тогда как они всегда должны вести себя с ними по-доброму. Сегодня одна женщина довела меня до белого каления! У нее один ребенок, и она его без жалости бьёт. От страха несчастный малыш дрожит, не может говорить, находится в состоянии нервного истощения. «В нём бес», — утверждает эта женщина и оставляет своё дитя голодным — якобы для того, чтобы бес ушел. «Я не даю ему есть, — объяснила она, — чтобы он освободился от нечистого духа». — «Слушай, — говорю, — да у тебя голова на плечах есть? Дай ребёнку поесть. И постарайся, чтобы вышли нечистые духи, которые сидят в тебе самой. Это ты стала причиной того, что твой ребёнок так изуродован. В ребёнке нет беса: он дрожит, потому что боится тебя, потому что ты его бьёшь!».

Воистину, велико лукавство самолюбия в нас, грешных …

Грешник или услаждается собой или мучается от своего самолюбия, а не его мучают другие люди

Самолюбие, как неправильная любовь к себе приносит человеку приятное чувство довольства собой. Вот как описывает православный психолог, как самолюбие получает удовольствия от себя самого.

Снегирев В.А. Психология: «В действительном самолюбии или себялюбии необходимо, прежде всего, сосредоточение внимания на своём «я», на своей личности, как особом предмете, — на свойствах этой личности; необходимо далее, чтобы эта личность возбуждала своими качествами, действительными или фиктивными, «нежность», была источником большого наслаждения и симпатии. В силу этого, всякое состояние становится, действительно, двойным. Человек скажет остроумную вещь — и любуется на свою силу и способность сделать это; сделает что-нибудь — и любуется, опять, своею способностью к этому; любуется своею внешностью, талантом, богатством или бедностью, силою воли, общественным высоким положением, властью и т. п. У него является сознание особенной ценности своей особы, как бы в любви альтруистической, а затем — и иллюзия как бы права собственности на все существующие, желаемые и воображаемые совершенства, как источники удовольствия. …При значительном развитии самолюбия — со всеми его свойствами, у человека, естественно, не остаётся возможности подумать о других, он теряет способность наслаждаться удовольствием других, особенно при развитии зависти. …Себялюбие часто развивается у людей, не обладающих никакими почти свойствами, способными возбуждать при созерцании их удовольствие и затем нежность. … Едва ли нужно указывать, какое огромное количество больших и малых драм и комедий в жизни проистекает из погони за удовольствием сознания в себе большой или вообще значительной силы умственной. …Удовольствие поэта, помимо сознания силы, данного в самом процессе творчества, в развитии деятельности, недоступной другим, — повышается от предоставления того, что тысячи людей чрез эту деятельность испытают наслаждение и будут испытывать. То же самое волнение присуще оратору, художнику, механику, учёному, делающему открытия, человеку, обладающему обширными познаниями и передающему их другим и т.п. …Весьма выдающуюся группу составляет волнение силы, связанное с общественным положением человека, дающим ему более или менее обширную власть над другими, возможность подчинить их волю, определять действия, благополучие и страдание и т.п. Как и богатство, эта сила большею частью — внешняя, не вытекающая из внутренних свойств человека, но, тем не менее, сознание её присутствия и её обнаружение доставляет удовольствие — и иногда тем более напряжённое, чем случайнее и менее соответствует внутренним достоинствам сила власти. Напряжённость чувства определяется по обширности власти и имеет множество степеней. Но едва ли есть человек, который бы не искал и не испытывал этого удовольствия. Если человек в общественной жизни не может добыть себе способ удовлетворить стремление к власти или к удовольствию её, он ищет их в семье, — в крайнем случае — в распоряжении детьми; при отсутствии и этой возможности он находит наслаждение в команде над животными и т. п.».

Чувство самодовольства практически всегда властвует в сердце каждого грешного человека.

Феофан Затворник (Начертание христианского нравоучения, ч.1, В, в, вв): «…чувства эгоистические у него глубоко лежат в сердце и там устрояют себе жилище постоянное. Можно сказать, нет минуты, в которую он не имел бы на душе или самодовольства, или, если нет ему пищи, досады на себя и проч.».

Итак, самолюбие несет удовольствие от самого себя. Но оно несет еще и внутреннее мучение. И эти два состояния постоянно сменяют друг друга.

Мучительное выражение самолюбия хорошо видно, когда человек проявляет свое раздражение и обиду не только внешне, но и внутренне, когда он охвачен эмоциями, назойливыми помыслами, при которых он что-то выговаривает другому, обвиняет его, превозносится, оправдывается и т.п.

Амвросий Оптинский (Письма к отдельным лицам, п.121): «…от себялюбия и самолюбия вся беда. Они не любят, когда и другие нас затрагивают, и так расшевелятся, что от помыслов и не оберешься. От них плодятся противные помыслы, словно саранча, поедающая не только плоды духовные, но листья и самую кору. Сделай наблюдение, и сама согласишься с этим».

Амвросий Оптинский (Письма к монашествующим, п.314): «…насколько будем в себе допускать самооправдания и обвинения других, настолько будем лишаться мира душевного».

Авва Дорофей (Душеполезные поучения, п.19): «…не требуй любви от ближнего, ибо требующий (ее) смущается, если ее не встретит…».

Поэтому святыми отцами говорится, что тебя мучает твое собственное самолюбие и его страсти, а не другие люди.

Схииг. Савва (Семена слова для нивы Божией, поуч.95): «Какое невыносимое страдание испытывают люди от характеров своих!».

Амвросий Оптинский (Переписка с мирскими лицами, п.119): «Тоска происходит и от других причин: от оскорбленного самолюбия, или оттого, что делается не по-нашему».

Макарий Оптинский (Письма к монахиням, п.204): «…Иногда бываем виновны, и нас обличают в какой-нибудь досаде или в презрении к ближним; но мы чрез завесу самолюбия смотрим только на свою правость, и этим более отягощаем свою скорбь…».

Макарий Оптинский (Письма к монахиням, п.110): «Ты… говоришь, что оскорбленное твое самолюбие весь день терзало тебя, кто ж этому виноват? Ведь Бог послал человека тронуть эту струну, чтобы ты познала вред оного и постаралась истребить оное… Не думаю, а полагаю, сознательность должна быть, что оно тебя терзало, а не люди виновны».

1.1.2. Разногласия в семье происходят из-за эгоизма членов семьи

Все о чем будет говориться далее – о лени, праздности и саможалении, сребролюбии, скупости и расточительности, желании властвовать и управлять и др. страстях, которые проявляются в семейных отношениях – все это неразрывно связано с эгоизмом, который является одним из видов самолюбия.

Примеров проявления эгоизма великое множество. Так, например, эгоист ленится и желает развлекаться, когда другие что-то делают для него; эгоист жалеет себя, свои силы и время для другого; эгоист ищет своих удобств и выгод; эгоист перекладывает дела на другого, придумывая разные теории о том, кто и что должен; эгоист стремится иметь для себя лучшее, чтобы показать себя перед людьми и самому получить удовольствие от себя самого и т.д. 

Эгоистом является каждый человек, но один в большей мере, а другой в меньшей. К тому же есть различные сочетания эгоизма со страстями, о которых мы будем говорить далее. Например, тот, кто чревоугодлив, тот не просто любит поесть, не задевая ничьи интересы, а будет употреблять и понравившуюся ему пищу, которая может быть приготовлена для другого. Или, например, ленивый человек не просто не желает что-то делать, а ему и нет дела до того, что кому-то придется делать дело за него или для него. Также и сребролюбец тратит деньги зачастую не задумываясь о нуждах другого. Это говорит о том, что при взаимоотношениях между людьми  каждая страсть обязательно будет сопряжена с эгоизмом. И вот именно когда проявляется эгоизм того или иного человека, тогда и происходят обиды, гнев, ссоры и т.п

Некоторые особенности эгоизма по учениям святых отцов

Прежде чем привести учения святых отцов об эгоизме, приведем примеры, как его характеризуют люди, у которых кто-то из родных явно страдает этим пороком.

Интернет — источник: 1). «Мой муж эгоист, и у него на все есть отговорки. Он не гуляет с дочкой, потому что не любит гулять; он не играет с ней, потому что типа не умеет. Он не помогает мне в делах, когда я болею; он может отменить заранее запланированную встречу с друзьями из-за внезапно плохого настроения; он не может просто напрячься и открыть мне бутылку воды, если у него не получается с первого раза; он не экономит на себе, ездит только личным транспортом, покупает самые бренды, ест лучшее мороженное; он не пойдет купить продукты перед своей командировкой в 11 вечера, мы оба устаем к вечеру, но назавтра я тащу из магазина сумки сама». 2). «Нашему сыну 17,5 лет. И я с ужасом вижу, что вырастили эгоиста. Ему наплевать на наши с отцом проблемы, чувства, на братьев, сестру. Нет, он не злой, не жестокий, он просто равнодушен ко всему, что не касается его личных потребностей. Будешь идти с тяжелой сумкой — и не подумает помочь, помощь вообще не предложит практически ни в какой ситуации. О семейных праздниках и днях рождения не вспомнит сам никогда. Скоро начнет работать — ни слова о том, чтобы как-то помочь семье, наоборот, мечтает, что наконец-то накупит себе всего, о чем давно мечтал, снимет квартиру и будет жить отдельно. Это притом, что сам себе даже картошку сварить не может. Воспитывали всех детей одинаково. Остальные — совершенная противоположность, нормальные, добросердечные ребята, умеющие сочувствовать, любящие, заботящиеся друг о друге. Мы старались всем им это передать».

Вообще, во всех семьях есть эгоисты в разной мере; как правило, у женщин менее выражен эгоизм, потому что они более ответственны в отношении ближних, а у мужей и детей – более.

А теперь приведем некоторые высказывания самих эгоистов в защиту своего эгоизма, которые ярко показывают его принципы.

Интернет — источники: 1). «Я, только я, мне, всё для себя, мне все должны, а почему я?» – вот несколько самых распространенных жизненных девизов эгоистов». 2). «Я — цель, все остальное—средство». 3). «Эгоист — это тот, кто постоянно думает не обо мне». 4). «Мне плевать на всех и вся… кроме себя!!! Вы думаете я эгоистка? Я отвечу вам… Да!!!!». 5). «Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите». 6). «Эгоисткой быть легче…». 7). «Эгоист — человек, любящий только себя и не любящий других эгоистов». 8). «Эгоист-это тот, кто любит себя больше, чем меня». 9). «Эгоист – невоспитанный человек, больше интересующийся собой, чем мной». 10). «Любовь — бред. Чувства — бред. Я – камень. … Бесчувственный…. И горжусь этим».

Спаси и сохрани нас и наших ближних, Господи, от этого зла!

Итак,, основной принцип эгоизма в семейных отношениях – это нежелание обслуживать себя или помогать в делах по дому для общего блага с претензией на то, что другие обязаны делать, а не я, я буду тратить деньги на себя, а также мне только что-то нужно, а о других даже не вспомню.

К сожалению, современные люди — сильные эгоисты, которым нет дела до других, и замечено, что они еще больше развращаются, когда им помогают.

Паисий Святогорец (Духовное пробуждение, т.1, ч.3, гл.3): «…большинство молодых … выучились интересоваться только самими собой, думать только о себе — о ближнем они ничуть не задумываются. И чем больше ты им помогаешь, тем большими лентяями они становятся».

Вообще есть явно выраженные эгоисты, которые открыто считают, что все должны делать для них, а они ни для кого. Но большинство все же людей, у которых эгоизм скрыт, и действует явно периодически или в меньших степенях, чем у первых. Например, человек иногда что-то делает по дому для своего и общего блага, а иногда ленится, и это приходится делать другим. Понятно, что в моменты лени действует его эгоизм.

Далее приведем некоторые духовные законы действия эгоизма, и пусть каждый увидит их в себе.

1. Эгоист заботится только о себе, о своем удобстве, выгоде и интересах. И по учениям святых отцов эгоизм относится к плотскому человеку и его порокам: своекорыстию, самоугодию, себялюбию и др. Эти страсти означают, что человек делает то, что ему удобно, приятно, спокойно, выгодно.

Феофан Затворник (Что есть духовная жизнь…, п.35): «Кто для себя только живет, у того дух жизни самоугодливый, эгоистический, своекорыстный, или плотской».

Феофан Затворник (Мысли на каждый день года, Неделя 23-я по Пятидесятнице, среда): «Когда эгоизм вселится в сердце, то в нем распложается целое полчище страстей. Сам он поражает правду и любовь, требующих самоотвержения, а страсти, им порождаемые, изгоняют все другие добродетели. И становится человек по сердечному строю негодным ни к чему истинно доброму. Дать “десятину с мяты, руты и всяких овощей” еще может, а сделать что-либо посущественнее не находит в себе мужества. Это не значит, чтоб и внешнее поведение его было безобразно. Нет, оно всячески скрашивается добропорядочностью, только сам в себе он “гроб скрытый, над которым люди ходят и не знают того”».

2. При действии эгоизма человек считает, что все должны что-то делать для него, а сам он безучастен к другим.

Феофан Затворник (Что есть духовная жизнь…, п.4): «…самолюбие, или эгоизм, себя ставящий целью, а всё и всех средством. Тут причина того, что всякий хочет навязать свои желания на другого или связать его ими».

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.1, § 253): «Когда человек ту любовь, которую ближнему должен оказывать, к себе обращает, тогда это его дело называется самолюбием. Признаки самолюбия, которое противоположно любви к ближнему, таковы: 1) Сам хочет, чтобы остальные его любили, а другим того сам не делает, и не хочет делать. 2) Сам хочет всякое добро иметь и всякого зла и злополучия избежать, а о прочих не заботится…».

Василий Кинешемский (Беседы на Евангелие от Марка, гл.8, 11-21): «…эгоизм, или себялюбие, отталкивает человека от служения другим, и это отсутствие служения, черствость и безучастное отношение к ближнему есть обычное внешнее проявление эгоизма. В сознании этот порок проявляется, как открыто наглое или лицемерно замаскированное правило жизни: «Лишь мне было бы хорошо, а до остальных мне нет дела!..»».

В.А Снегирев (Психология): «Постоянно заботясь о себе и имея мало случаев заботиться о других, эгоизм мало-помалу замыкается в тесном круге своего личного бытия и готов приносить в жертву всё окружающее ради малейшего удобства своей личности. Дело в том, что силою опыта и постоянного повторения, усиленная излишняя забота о своём «я» обращается в привычку, в простую ассоциацию, которая всегда берёт перевес в душе эгоиста над всеми другими чувствами. Девиз эгоиста есть: «лишь бы мне было хорошо, до других нет дела». Эгоизм может образоваться и другим путём, диаметрально противоположным указанному, и тогда он представляет особенно уродливое явление. Именно отсутствие необходимости заботиться о себе, удовлетворение с детства всем потребностям, прихотям и капризам делает человека неспособным понимать нужды и страдания других людей. Эгоизм развивается, прежде всего, вследствие совершенного отсутствия нежности к другим и симпатических чувствований, — превращающегося в полную неспособность человека к симпатии. Такие эгоисты теряют всякое чувство правды и законности и наивно воображают, что другие должны для них трудиться и даже жертвовать жизнью, что иначе и быть не может».

3. Эгоист не слушает своей совести, т.к. убедил себя в своей правоте.

Феофан Затворник (Толк. на посл. Ефес. 2,3):  «… Самоугодие, — склад души, по коему она все делает только в угодность себе, наперекор требованиям совести …».

И если ему кто-то будет говорить ему о его эгоизме, а тем более будет упрекать, то самолюбец обязательно начнет гневаться, оправдываться и укорять другого. И тогда происходит ссора и разлад.

4. Так как в семьях живут эгоисты в разной степени, то они часто или ненавидят друг друга, или холодно относятся к друг к другу. Напомним, что каждая вспышка раздражения и гнева происходит от самолюбия, которое защищает себя. 

Авва Исаия (Изречения, ст.2): «Которые все делают только для себя самих, те работают самолюбию, величайшему из всех зол, от которого рождается отособленность, необщительность, недружелюбность, неправда и нечестие».

Феофан Затворник (Толк. на посл. Ефес., 4,32): «…у кого преобладают чувства эгоистические, тому не обойтись без серчания, раздора и мстительности».

Феофан Затворник (Толков. на посл. Титу, 3,3): «Эгоизм и самоугодие все к себе стягивает. …Люди, обладаемые страстями, живут «ненавидяще друг друга». Потому что каждый один нераздельно хочет обладать благом, к которому с таким же желанием протягивает руку и другой. В природе эгоизма — себя только любить. Он наперед уже ко всем холоден; и лишь только встретит в других противное себе, тотчас претворяет свою холодность в неприязнь».

5. У эгоиста нет милосердия и сострадания.

Николай Сербский (Катехизис Восточной Православной Церкви, гл.5,4.1): «Эгоизм, мстительность и злоба противоположны милосердию».

И поэтому ближний или вовсе не чувствует от него ни ласки, ни нежности, ни сострадания, ни заботы, или это бывает периодически, когда в нем затихает эгоистичный дух или когда эгоизм удовлетворен действиями другого. Вообще во время действия самолюбия эгоист жалеет более себя, и не жалеет другого. Например, когда эгоист желает, чтобы ближний поступил по его воле, то его не волнует, что другой будет падать от бессилия или что это нарушает планы ближнего. 

6. Эгоист не знает пользы и удовольствия в делании для других.

Иоанн Крестьянкин (Слово о малом доброделании): «Для человека, не испытавшего действенного добра, оно представляется иногда как напрасное мучение, никому не нужное… Есть состояние неверного покоя, из которого трудно бывает выйти человеку. Как из утробы матери трудно выйти ребенку на свет, так бывает трудно человеку-младенцу выйти из своих мелких чувств и мыслей, направленных только на доставление эгоистической пользы себе и не могущих быть подвинутыми к заботе о другом, ничем не связанным с ним человеке».

7. А теперь скажем о некоторых типичных самооправданиях эгоистов.

Так, эгоисты часто ссылаются на слова Писания: «возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мк.12, 31, Лк.10, 27), трактуя их, как повеления Бога любить себя. Мы сейчас не будем подробно говорить о правильно любви к себе, а сейчас только приведем, что значат эти слова Господа.

Феофан Затворник (Мысли на каждый день года, Неделя 10-я по Пятидесятнице, вторник): «… (любить другого как самого себя, это) войти в совершенное сочувствие с другими так, чтобы их чувства вполне переносить на себя, чувствовать так, как они чувствуют. Когда это будет, нечего и указывать, что в каком случае надо сделать для других: само сердце укажет. …Когда сказал Господь: «люби ближнего, как самого себя», то хотел, чтобы вместо нас, стал в нас, т.е. в сердце нашем, ближний».

Другое самооправдание: «я имею право», и слова о человеческой справедливости.

В следующем поучении говорится об установке людей — «я имею право»; и хотя в нем говорится о монахах, но и нам будет полезно это прочесть и увидеть свои ошибки.

Паисий Святогорец (Духовная борьба, ч.2, гл.3): «(Вопрос) Геронда, что значит «иметь право» на что-либо? (Ответ) «Иметь право» — это мирская логика. Чем больше в человеке мирского, тем больше «прав» он имеет. Чем больше в нем духовного, тем меньшими он обладает правами. …Тенденция «имею право» видна сегодня не только почти во всей [мирской] молодежи, но и среди молодых монахов. Некоторые из них… носят в себе это «имею право», обладают мирским, духом, [духовно] необъяснимой логикой, человеческой справедливостью — по отношению ко всему. …В нынешнюю эпоху в монашестве (и среди мирских христиан – от сост.) нередко можно встретить такой дух: «Я не делаю своему ближнему никаких неприятностей и не хочу, чтобы он доставлял неприятности мне. Я ведь его не обижаю, у меня все в порядке». Или как говорят некоторые монахи: «Я свою работу сделал: где должен был помочь — помог, все, что надо было закончить, — закончил. У меня все в порядке. А что другая работа? Она не моя. Я ухожу — иду в келью совершать свое монашеское правило». Такие люди не задумываются о том, что их брат немощен или у него болит голова, и поэтому он не может выполнить какую-то работу или же работает меньше, потому что был на всенощном бдении и вернулся сильно уставшим. Или же говорят так: «Это моя порция пищи. Я имею на нее право», не думая о том, что их ближний более слаб или же его организм потребляет больше энергии, и он нуждается в усиленном питании. В результате всего этого, [телесно] находясь в духовной среде, они доходят до того, что имеют мирской образ мышления и становятся безупречными людьми… мира сего. …Я заметил, что многие из монахов — кто больше, кто меньше, — постясь, молясь, ходя на службу, исполняя положенное послушание, нося монашеские одежды, живя по монашескому распорядку, относятся ко всему не духовно, а по-мирски. Они следят, как бы им не сказали обидного слова, как бы к ним не отнеслись несправедливо. То есть эти монахи находятся в рамках мирской справедливости, некоторые не дорастают даже до нее».

В заключение краткого обзора о самолюбии, скажем, что эгоистов ожидает ад.

Никон Воробьев (Письма, п.276): «Эгоист, ищущий на земле только наслаждений – найдет диавола, и после смерти, как единодушный ему, – пойдет в царство диавола, в ад, в общество законченных эгоистов и злодеев».

Примеры жалоб семейных людей на эгоизм ближних с объяснениями святых отцов

А теперь, чтобы более точно понять, как действует самолюбие и эгоизм у членов семьи (и в нас самих), приведем примеры того, что рассказывают некоторые жены про своих мужей, но заметим, что это не значит, что сами жены не эгоистичны. После каждого высказывания мы будем давать краткую характеристику, которая соответствует формулам действия самолюбия и эгоизма из учений святых отцов. Это не только научает нас христианским истинам, но и показывает великую мудрость святых отцов, а также то, что страсти людей были одинаковыми во все века, независимо от того в каком веке жили святые отцы.  Напомним и то, что мы приводим различные примеры из жизни для того, чтобы показать черты той или иной страсти в действии, и чтобы это помогло познанию себя и своих страстей, а не для того, чтобы осудить или оправдать ту или иную сторону.

1. Итак, первый пример.

Интернет — источник: «Муж оказался эгоистом, и если я ему говорю, что мне обидно, что я пришла с работы, а он был дома целый день и даже не разогрел к моему приходу суп, то у него один ответ, я к нему цепляюсь, у меня плохое настроение, а он — жертва. Я говорю, хорошо, я тоже не буду встречать тебя с работы ужином, посмотрим, а он говорит, что ему без разницы, и все, что я делаю по дому, такие мелочи! Нет, а почему я должна все это делать, я тоже работаю и устаю, только когда он приходит, он отдыхает, а у меня вторая смена дома! И самое ужасное, ни грамма благодарности!!!».

В этом примере видно, что муж эгоист и ленится обслуживать себя, а тем более жену, потому что ему нет дела до других. Это соответствует закону эгоизма о безучастном отношении к другим.

Паисий Святогорец (Духовное пробуждение, т.1, ч.3, гл.3): «…о ближнем они ничуть не задумываются. И чем больше ты им помогаешь, тем большими лентяями они становятся».

Василий Кинешемский (Беседы на Евангелие от Марка, гл.8, 11-21): «…эгоизм, или себялюбие, отталкивает человека от служения другим, и это отсутствие служения, черствость и безучастное отношение к ближнему есть обычное внешнее проявление эгоизма».

У мужа действует четко выраженный эгоизм, который говорит: «мне нужно, а вы меня все обслуживайте, и если вы это не делаете, то вы плохие».

Василий Кинешемский (Беседы на Евангелие от Марка, гл.8, 11-21): «В сознании (эгоизм) проявляется, как открыто наглое или лицемерно замаскированное правило жизни: «Лишь мне было бы хорошо, а до остальных мне нет дела!..»».

При справедливом укоре жены муж тут же защищается, обвиняя жену и укоряя ее в ответ.

Амвросий Оптинский (Письма к отдельным лицам, п.112): «От самолюбия гневливость, от самолюбия осуждение и порицание других, от него негодование и ропот, и самооправдание».

Итак, согрешения и страсти мужа достаточно четко видны, и мы не будем более говорить о них.

Заметим, что если эту жалобу прочтет мужчина, который ведет себя также как и этот муж, то он не увидит его страстей и греха. А если читает женщина, то она четко увидит неправоту мужа, и не увидит неправость жены. И происходит это от «сочувствия страстям», т.е. потому что мы сами так думаем, чувствуем, желаем или делаем.  

Но так как в конфликте всегда виновны двое, то рассмотрим в чем же грех жены. И вот этого мало кто из людей видит, и поэтому скажем об этом подробнее.

Тем, кто не знает законы действия страстей и греха, кажется, что жена не согрешает в самолюбии, т.к. она говорит правду и муж действительно должен и сам себя обслуживать и заботиться о жене. Но это не так, и жена согрешает.

Во-первых, ее самолюбие проявляется через саможаление, при котором человек чувствует себя жертвой.

Кстати сказать, многие люди ошибаются, не считая саможаление грехом. Но это очень сильный враг, во-первых, потому что оно есть четкое выражение самолюбия; и, во-вторых, оно неразрывно с самоугодием. А это все не дает жертвовать своими силами и интересами ради другого, т.е. поступать по любви.

Феофан Затворник (Письма о разных предметах веры и жизни, п.31): «Саможаление — враг. … Первородные дщери (самолюбия) суть саможаление и самоугодие. Чрез первое он всегда приводит ко второму и устрояет порядок и характер жизни, противоположной богоугождению. Не подумай, что это образ жизни явно грешной. Нет! Эта жизнь исправна, только все ведется из-за самоугодия».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст. 1112): «Корень всякого зла есть самолюбивое сердце, или саможаление, самощадение; от самолюбия или чрезмерной и незаконной любви к самому себе проистекают все страсти: холодность, бесчувственность и жестокосердие по отношению к Богу и ближнему, злое нетерпение, или раздражительность, ненависть, зависть, скупость, уныние, гордость, сомнение, маловерие и неверие, жадность к пище и питию, или чревоугодие, любостяжание, тщеславие, леность, лицемерие».

Зная о пагубности саможаления, святые отцы призывают нас:

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст. 1112): «Не жалей себя никогда ни в чем, распни себя — своего ветхого человека, гнездящегося преимущественно в плоти, — ты отсечешь все свои страсти. Терпи благодушно все, что случается неприятного для плоти, не щади ее, иди напротив ей, и ты будешь истинный последователь Христов».

(О саможалении мы еще будем говорить подробней позже)

Во-вторых, жена согрешает осуждением, т.к. у жалующегося, даже справедливо, другой человек будет плохим. Грешник считает, что он имеет право осуждать, потому что другой поступает неверно. Но христианское учение говорит, что никто не должен осуждать другого.

Варсануфий Великий (Руководство к духовной жизни, в. 450): «(Вопрос) Если вижу, что кто-нибудь поступает неприлично, могу ли я судить о сем неприличии?… (Ответ) То дело, которое действительно неприлично, мы не можем не признавать за неприличное, ибо иначе как избежим происходящего от него вреда, по слову Господа, Который сказал: «Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные. По плодам их узнаете их» (Мф. 7, 15-16). Того, кто делает такое дело, осуждать не следует, как по слову Писания: «не судите, и не будете судимы» (Лк. 6, 37), так и потому, что нам должно признавать самих себя грешными более всех, а равно и потому, что согрешение брата мы должны считать за свое собственное и ненавидеть лишь диавола, прельстившего его. Когда бы кто столкнул другого в яму, то мы порицаем не его, но того, кто столкнул его; точно так и здесь. … А равно мы не знаем и того, не сделается ли согрешивший брат посредством покаяния благоугодным Богу через свое смиренномудрие и исповедание. Фарисей отошел осужденным за свое величание».

Житие Иоанна Милостивого (Жития святых от Дмитрия Ростовского. 12 ноября): «Случилось как-то, что из Александры некий юноша с инокинею убежал в Константинополь. Все стали осуждать его и говорили: «Он загубил две души: и свою и инокини, и притом послужил для всех соблазном. Между тем в Евангелии ска­зано: «Горе миру от соблазнов, ибо надобно придти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит» (Мф.18:7)». Тогда святой Иоанн сказал им: «Чада, перестаньте осуждать, так как и вы виноваты в двух грехах: во-первых, осуждая согрешившего, вы нарушаете заповедь Божию: «Посему не судите никак прежде времени, пока не придет Господь, Который и осветит скрытое во мраке и обнаружит сердечные намерения, и тогда каждому будет похвала от Бога» (1Кор.4:5). А с другой стороны, клевещете на брата, не зная, согрешает ли он до настоящего времени, или уже покаялся».

Итак:

Варсануфий Великий (Руководство к духовной жизни, в. 450): «Зная сие, будем подражать мытареву смирению и осуждать самих себя, чтобы быть оправданными, и убегать фарисейского величания, чтобы не быть осужденными».

В-третьих, из слов жены видно, что она ожидает благодарности.

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 9-й зап., грех: Неприветливость в обхождении по высокомерию …): «Иные в извинения себя говорят: «мы были почтительны и ласковы; но нашего доброго, благородного обхождения не оценили»».

А истинная любовь и добродетель бескорыстие не ждут благодарения (об этом будет сказано подробнее далее).

В-четвертых, то, что женщина гневается и укоряет, также говорит о ее самолюбии, которое защищает свои права, и не поступает по любви, которая «долготерпит, милосердствует, … ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, … все покрывает, … все переносит» (1Кор.13, 3-7).

В-пятых, в том, что жена обижена, есть четкий знак проявления ее самолюбия, даже если действительно муж поступает неверно.

К сожалению, мало людей знают, что если они обиделись, то это обязательно есть реакция их гордости, которая считает себя хорошим и ждет, что это будут признавать и другие.

Правосл. психотерапевт Н. Д. Гурьев (Страсти и их воплощение в болезнях): «Обидчивость — желание лучшего отношения к себе, чем то, которое человек наблюдает в окружающих. Разумеется, что человек обижается тогда, когда считает себя заслуживающим лучшего отношения, когда к нему относятся не так хорошо, как он сам считает справедливым и правильным. … Проистекает от гордости — самолюбия – саможаления».

Иоанн Крестьянкин (Опыт построения исповеди, Третья заповедь блаженства): «Обидчивость происходит от «самоцена», потому что каждый из нас мнит, что он «нечто» и «нечто немаловажное», и потому, когда кто дерзнет не воздавать нам должного, кипятимся и обижаемся до слез и ссор и замышляем отмщение (св. Феофан Затворник)».

Как видим, грех обиды и в том, что после нее всегда следует желание отомстить или больше не делать добра.  

Нравственное богословие Е. Попова (Грех против 2-й запов., грех: Самолюбие и излишнее саможаление вместо самоотвержения): «…в обиде от кого-либо (самолюбивый) поступает не по заповеди Божьей …: «никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром перед всеми человеками» (Римл.12,17), но по внушению своего самолюбия: «обидят,— жалко себя, надобно отплатить». И что же? Горячо вступившись за обиду, он еще более накликает себе неприятностей».

Если и мы поступаем подобным образом при каких-либо ситуациях, то мы ничем не отличаемся от неверующих людей, живущих по страстям, и считающих, что они имеют право и жалеть себя, и осуждать, и обижаться. И мало кто из нас, христиан, способен пожалеть ближнего и помолиться о том, кем правит какая-то страсть.

Схииг. Савва (Плоды истинного покаяния, гл. Больное самолюбие): «Страсть (его) столкнулась с твоей страстью самолюбия, и вот у нас пожар: ты обиделся. А если бы в тебе не было этой страсти, а посочувствовал бы ты (ему) и помолился бы за (него) как за душевно болящ(его). По сути дела, тот, в ком не изжиты страсти, — самый больной и самый несчастный человек».

И чтобы не оставить нас, постоянно обижающихся на родных, без совета о том, как мы должны переносить неправые действия ближних, приведем одно христианское правило.

Иоанн Златоуст (т.7, ч.1, беседа 9): «Что же это за правило? В чем оно заключается? То, что обижающих много, а обижаемого нет ни одного. Чтобы такою загадкою не смутить вас еще более, я сейчас же и разрешу ее. Обиды, несправедливо претерпеваемые нами от кого бы то ни было, Бог вменяет нам или в отпущение грехов, или в воздаяние награды».

2. Разберем следующий пример.

Интернет — источник: «Мужу 31 год, в браке 3 года, эгоизм достиг каких-то мировых масштабов, он в жизни не делает вообще ничего, что ему неинтересно/не нужно, хотя ведь есть семья и обязанности. Он единственный сын в семье, вырос баловнем, свой эгоизм признает (у него даже аватарка в компе такая «эгоист в квадрате» — чем и гордится), но не хочет ничего менять. Любуется собой каждый день в зеркале, покупает только дорогую брендовую одежду (хотя до сих пор у родственников живем), … людей, которые ездят на общественном транспорте считает «быдлом». … Благо, что я финансово от него независима, работаю, но этот эгоизм надоел. Так и говорит, да, я сначала всегда думаю о себе, а потом о вас. При этом не пьет, не курит, спортом занимается, в компании — душка, в своей машине мужик-загляденье, похвастаться любит очень».

Тут же приведем и один из ответов, в котором без объяснения видно, что совет дает такой же эгоист.

Интернет — источник: «Как лечится (эгоизм)? Очень хорошо эгоизм лечится еще более сильным эгоизмом. Вот и станьте эгоистом в кубе. В семье всегда один из супругов более эгоистичен, а у второго более выражены черты альтруиста. Но когда сталкиваются два эгоиста победит только один, второй станет в большей степени альтруистом, чем эгоистом. Начните покупать себе только брендовую одежду, меняйте машины, вытаскивайте из него все деньги на свои хотелки, ни в чем в себе не отказывайте, сделайте свои желания законом для всей семьи. И мужа попустит».

Из рассказа жены хорошо видно насколько может быть самолюбивый эгоист горделивым, довольным собой, тщеславным и красующимся перед другими.

Бл. Августин (Беседа 8, О страхе Божием): «Любить же себя самого в себе самом и любоваться самим собой, — это не любовь истинная, а пустое кичение гордости».

У людей, подобных этому мужу настолько выраженная гордость, что она делает их безумными, и они хвастаются страшным пороком.

Иоанн Златоуст (т.10, ч.1, беседа 1): «Гордость есть знак низкого ума и неблагородной души».

Василий Великий (Толкование на пророка Исаию, гл.2): «…(«досадитель и горделивый») оказывает презорство и гордыню пред другими, а («высокий и величавый»), когда и один, превозносит сам себя, величается и возвышает себя по суетности ума».

 Макарий Оптинский (Письма к монахиням, п.110): «Мирские как будто хвалятся самолюбием и не считают это пороком».

Также здесь хорошо виден следующий принцип греха: если человека считает себя «нечто», то другие люди видятся ему «ничем».

Иоанн Крестьянкин (Опыт построения исповеди, 7-ая заповедь блаженства): «Мы тщеславны и славолюбивы, считаем себя умнее, лучше других».

Василий Великий (Толкование на пророка Исаию, гл.2): «Кто презирает и считает за ничто других, и одних признает бедными, других людьми низкого происхождения, иных же невеждами, тот вследствие такого презорства, доходит до того, что почитает себя одного мудрым, благоразумным, благородным, богатым, сильным».

Что касается прегрешений жены из этого примера, то мы не можем о ней сказать ничего из контекста, т.к. в этом примере мало информации об ее реакции, но думаю, что ею также движет и осуждение, и обиды, и саможаление и др. чувства.

Но из ее слов хорошо видно, как эгоизм и гордыня могут быть неприятны для других и отталкивать, в то время как гордый считает, что его поведение и манера притягивают к себе других.

Антоний Великий (Добротолюбие, т.1, Наставления, 72): «Человек высокосердный (который много о себе думает) всем ненавистен, потому что дела его хвастливы».

Ефрем Сирин (В подражание притчам): «И Богу и людям ненавистна гордыня».

О любви, противоположной эгоизму

А теперь приведем некоторые поучения о том, что эгоизм, или неправая любовь к себе, является нарушением заповедей Божиих.

Иннокентий Пензенский (Божественное правоведение…, ч.3, гл.3): «…по заповеди Христовой мы должны жить и для других, а не только для себя «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп.2, 4)».

Евергетин (т.4, гл. 48): «Заботиться только о себе самом запрещено».

А забота и помощь являются великими добродетелями любви, угодными Богу.

Иоанн Златоуст (т.7, ч.2, беседа 59): «…величайшее дерзновение (к Богу) и похвала принадлежит тому, кто печется не о своей пользе».

Василий Великий (Нравственные правила, пр.80, гл.22): «Что свойственно любви к ближнему? Искать не своих выгод, но выгод любимого к пользе душевной и телесной».

Иннокентий Пензенский (Богословие деятельное, ч.2,гл.4): «Третья степень любви — когда мы содействуем выгодам других и оказываем им разные благодеяния».

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.1, §250): «Любовь не ищет своего» (1Кор.13:5). Истинная любовь старается с радостью и весельем любимому благотворить, и благотворить без всякой пользы для себя. Она в этом уподобляется плодовитому дереву, которое плодами своими не себя, но других питает; уподобляется земле, которая не ради себя, но ради нас плоды производит; уподобляется солнцу, которое не себе, но нам светит и нас согревает; или лучше — следует той вечной и несозданной Любви и Благости, Которая все блага нам подает без всякой Своей корысти».

Николай Сербский (Молитвы на озере, 91): «Если отреклись вы от себя и не для себя живете, тогда тело ваше — храм Бога Вышнего, тогда Воскрешающий в вас, и воскресение ваше совершается».

Вообще, в естестве любого общества, будь то семья, гражданское или трудовое сообщество заложено, что каждый человек что-то делают не только для своей пользы, но и для других.

Филарет Дроздов (т.5, 344): «Люди имеют много частных желаний и личных видов, которые их разделяют, или производят, вместо соединения, столкновение. Против сего апостольское слово дает следующее наставление: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп.2, 4). По закону общества позволительно искать … своих потребностей, своей безопасности, своего спокойствия, даже своей выгоды и своего преимущества: но при неограниченности человеческих желаний, если не поставить предела исканию (своего), то общественное благо будет растерзано; и даже основание общества потрясено будет; поскольку основание общества состоит в том, чтобы пожертвовать большею или меньшею долею небольших сил и средств личных и частных и за то воспользоваться великими силами и средствами общественными. И поскольку выгоды и преимущества некоторых членов или части общества нередко отражаются на других ограничением их выгод и преимуществ: то чем неумереннее одни будут искать своих выгод и преимуществ, тем более будут располагать других к недовольству и противодействию, от чего может возникнуть в обществе внутренняя вредная борьба. Будьте же предусмотрительны; предохраните себя и других от неприятностей и затруднений; ограничьте ваше искание (своего); и, что еще лучше, сверх сего «заботься, но каждый и о других»; старайтесь, сколько можно, чтобы ваше довольство не только не препятствовало довольству других, но и благоприятствовало ему».

Иоанн Златоуст (т.10, ч.1, беседа 25): «Полезное для себя ты найдешь тогда, когда будешь искать (пользы) ближнего. …Но, если хочешь, можешь убедиться  опытом и из обыкновенных примеров. Когда случится загореться какому-нибудь дому, то те, которые живут близко к нему и, заботясь только о себе, не станут предотвращать опасность, а запрутся в своих домах из опасения, чтобы кто не вошел и не похитил чего-нибудь у них, – какое получат наказание? Огонь, дошедши до них, сожжет все их (имущество); не заботясь о пользе ближнего, они потеряют и свою. Бог, желая соединить всех друг с другом, поставил все в такой необходимой связи, что с пользой одного соединяется польза другого: на том стоит весь мир. Если на корабле, во время бури, кормчий, пренебрегши пользу других, будет искать только своей, то скоро потопит и себя и их. Если бы каждое ремесло стремилось только к своей пользе, то и жизнь была бы невозможна…. Потому земледелец сеет жита не столько, сколько нужно для него самого, – иначе он давно погубил бы и себя и других, – но он печется и о других; воин ополчается на опасности не для того, чтобы спасти только самого себя, но чтобы и доставить безопасность городам: купец привозит не столько, сколько нужно для него самого, а сколько и для многих других. Но каждый, скажет кто-нибудь, делает это, имея в виду не мою пользу, а свою, трудится для приобретения себе и денег, и славы, и безопасности, так что, доставляя пользу мне, он ищет своей. То же говорю и я, это давно и хотел внушить, к тому и направлял все мое слово, чтобы показать, что ближний тогда достигает своей пользы, когда заботится о твоей. Если бы люди не были поставлены в такую необходимость, то они не захотели бы искать пользы ближнего; потому Бог и соединил все таким образом и не попустил достигать своей пользы иначе, как путем пользы других. Людям свойственно идти таким путем к пользе ближнего; но заимствовать побуждение к тому должно не отсюда, а из того убеждения, что так угодно Богу».

В христианстве такое отношение к пользе другого человека стало путем спасения и исцеления грешного человека от порока самолюбия и эгоизма.

С.М. Зарин (Аскетизм…, гл.3,8): «Христианство не отвергает заботы человека о самом себе, так как она естественно связана с самою природою человека, с его личным существованием духовным и физическим («Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» Еф.5.29). Эту заботу она поставляет исходным пунктом, мерою, пределом и критерием любви к ближнему. «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф.7,12). «Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф.22, 39). «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп.2, 4). … Но, признавая заботливость о себе явлением вполне законным и необходимым, христианство настаивает, что эта заботливость состоит не в том, в чем ее обыкновенно полагают люди греховные, эгоистичные. Она проявляется и осуществляется не в стремлении удовлетворять всякими инстинктам и позывам своей испорченной, неурегулированной природы, в поставлении своего личного «я» центром всего бытия. Так понимаемая «любовь к себе» действительно не совместима с любовью к людям, ей радикально противоположна. Такое отношение к ближним исключительно вызывается и вполне исчерпывается природною необходимостью человека дополнить себя, найти удовлетворение присущим ему личным потребностям, часто искаженными и извращенным, но оно совершенно игнорирует другую сторону потребности—самому отдаться на служение интересам ближних, послужить их истинным нуждам. В таких случаях осуществляется лишь самоутверждение субъекта, но не имеет места самопреданность его интересам других людей. Христианство поставляет своей задачею и стремится постепенно возвести человека к такому нравственному состоянию, чтобы он видел в другом, себе подобном, не средство, а цель своей жизнедеятельности. Начиная с призыва: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп.2, 4), оно собственно имеет в виду внушить христианину, чтобы «никто» не искал «своего, но каждый пользы другого» (1Кор.19,24)… По словам св. Иоанна Златоуста: «Искать полезного для общества – вот правило совершеннейшего христианства, вот точное его назначение, вот верх совершенства!» (т.10, ч.1, б.25) …Такое отношение к ближним осуществляется непринужденно, по закону и требованиям истинно-христианской любви».

Приведем несколько сравнений к чему стремится эгоизм, а к чему истинная любовь.

Истинно любящий жертвует своими силами, интересами и не заботится о себе, а эгоизм и человеческая справедливость беспокоятся за себя.

Паисий Святогорец (Духовная борьба, ч.2, гл.3): «Когда я жил в общежительном монастыре, все тамошние насельники то и дело старались пойти на какую-нибудь жертву. Этот дух царил везде: за работой, на трапезе. Думали сначала о своем ближнем и поэтому жили, словно в Раю. К примеру, сидя за трапезой, монах старался съесть поменьше, чтобы другому досталось побольше. Даже если сам он не отличался богатырским здоровьем, то не придавал этому значения. Такого монаха не заботило, здоров или немощен его ближний. Монах [просто] жертвовал собой. Он не пользовался даже своей способностью к суждению и не говорил: «Если брат съест больше нормы, ему это повредит». Однако с той самой минуты, когда монаха начинает заботить то, как бы его не обидели, как бы ему не перетрудиться, как бы не пропал его труд, — он словно перестает верить в то, что есть Бог, что существует жизнь иная, что каждого ждет грядущий Суд и божественное воздаяние. Да хотя бы он потрудился немного больше [других] — этот труд тоже не будет напрасным. … Если человек не понимает этого, то он не человек. Бог дал ему разум как раз для этого: чтобы он совершал им правильную работу и находил свой путь. Я говорю сейчас не о том, чтобы вы выжимали из себя последние соки, но о том, чтобы вы имели любочестие».

Эгоизм не ищет пользы другого человека, а любовь ищет.

Феофан Затворник (Толков. на Филип., 2,4): «Не о себе [только] каждый заботься, но каждый и о других». Тут главный источник разладов пресекается, и изглаждается эгоизм. Самость себя ставит себе целью, а других всех считает средством; так и обращается с ними. Любовь христианская, рождающаяся из самоотвержения, других поставляет целью, а себя считает средством; так и действует. Из первой выходит совершенное разъединение; из второй — живой союз. Как в организме живом ни один орган не занят собою, а делает лишь то, что нужно для других, так и в обществе, когда всякий будет заботиться о благе других, будет органическое живое всех сочетание, где каждый о всех и все о каждом. Следовательно, святой Павел указывает здесь самое мощное средство к единодушию. «Когда каждый, оставляя свое, печется о благе другого, так что у них выходит: я о твоем, а ты о моем; то отсюда исходит не человеческая, но ангельская жизнь» (Экумений)».

Самолюбие любит властвовать и чтобы ему повиновались, а истинная любовь служит другим.

Василий Кинешемский (Беседы на Евангелие от Марка, гл.8, 1-10, 11-21): «Нельзя не сознаться, что быть сильным в обычном мирском понимании, — очень заманчиво для неискушенного христианина: иметь власть над другими людьми, заставлять их работать на себя, не делать ничего самому, быть окруженным толпою служителей или рабов, готовых повиноваться одному движению руки, приказывать, повелевать — все это так льстит нашему самолюбию, нашему тщеславию, нашей лености. … В противоположность мирскому пониманию быть сильным в христианском смысле — значит забыть себя для других, быть всем слугою, отдать свои силы и способности для общего блага и побеждать не насилием, но смиренным служением. Мир говорит: надо заставлять других служить себе. В этом (его) жизненная мудрость. Христианство учит: надо самому служить другим. В этом сила и счастье жизни. …Христианство, прежде всего по своему практическому осуществлению, есть служение ближним. Господь пришел для того, «чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мк.10, 45). А так как Он требует от Своих учеников, чтобы они следовали за Ним, то есть подражали примеру Его жизни, то ясно, что обязанность служения лежит на всех христианах и должна составлять главную цель их деятельности. «Кто хочет идти за Мною, — говорит Он, — отвергнись себя и возьми крест свой, и следуй за Мною» (Мк. 8, 34). «Кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня» (Мф. 10, 38). Другими словами, кто не подражает Господу в служении ближним до готовности положить за них душу свою, как это сделал Спаситель, тот не достоин Его». 

Заметим, что некоторые люди возражают против служения ближним, и вот что на это говорит свт. Феофан.

Феофан Затворник (Письма, п.557): «Говорят вам, что вы до конца жизни должны служить ближнему. Против этого вы в свое оправдание говорите: «послужила, довольно с меня, пусть другой кто вместо меня послужит». Неужели вы в самом деле хотите уволить себя от доброделания?! Но без него как же спасаться?!».

Итак, христианин не должен руководствоваться своими удобствами, интересами, выгодами, а всячески искать пользы другого человека. В противном случае, он будет только по имени христианин, но истинно им не будет.

Иоанн Златоуст (т.2, ч.1, Беседы о статуях, б.12): «…христианину более всего свойственно искать пользы не себе, но другим».

Иоанн Златоуст (т.12, ч.2, О милостыне и страннолюбии): «…кто живет только для себя одного, всех же других презирает, тот напрасно и существует, и  даже не человек он, и не нашего рода».

Иоанн Максимович (Илиотропион, кн.4, гл.1): «Преданный Богу человек не живет для себя, но для служения Богу и ближним».

Троицкие Листки (ст.667): «Сам Спаситель на Тайной вечери, прощаясь с учениками, сказал: «Тогда только и будете моими учениками, когда будете иметь любовь между собой». А в нас так мало этого святого чувства! Холодно, спокойно смотрим мы часто на горе и нужду ближнего: «Что мне до других? Было бы мне хорошо!» И вот многие, рассуждая так спокойно, смело приступают к таким предприятиям, которые уж никак не отвечают пользе ближнего… Не так, братие мои, нужно нам жить! Лучше я пострадаю, только бы другие из-за меня не страдали, лучше я потерплю убыток, только бы других не ввести в потерю и неприятность… Вот правило христианина! Вся, елика аще хощете, да творят вам человецы, и вы творите им такожде, — сказал Спаситель. Прежде, чем что сделать, надо спросить: а что, желал ли бы я, чтобы другие мне то же сделали? Если бы этим правилом все руководствовались, тогда не было бы ни ссор, ни жалоб, ни ропота, — везде бы царил мир, согласие и любовь!».

1.1.3. Святые отцы о том, что в конфликтах всегда виновны все, кто конфликтует

О ссорах, как столкновениях двух самолюбий и эгоизмов

В заключение обзора о самолюбии и эгоизме отметим очень важный факт: ссора и злоба по любому поводу есть столкновение двух самолюбий и двух эгоизмов.

Феофан Затворник (Толк. на посл. Колос. 3,9): «Живут вместе люди с характером ветхого человека, и каждый свое только благобытие устроить желает и ищет. Почему неизбежны столкновения, от коих раздражение и все порождаемые им страсти и дела неприязни между людьми. Основа их лежит в самости; но пробуждение, обнаружение, и разноображение, и устарение зависит от внешних столкновений».

Скажем о некоторых нюансах, относительно виновности двух людей в конфликтах.

Во—первых, в конфликтных ситуациях любовь между людьми ослабляется, причем, как и у того, кто первый повел себя самолюбиво, так и у того, кто ощутил это на себе, и этим было затронуто его самолюбие. Например, одному человеку жалко что-то дать другому, а другому жалко себя, что его не любят и не помогают, и в итоге, как первый недоволен, так и второй. Причем первый не захотел пожертвовать своими интересами ради второго, а второй не захотел покрыть его падение милостью и прощением.

Схииг. Савва (Плоды истинного покаяния, гл. Больное самолюбие): «Страсть ее столкнулась с твоей страстью самолюбия, и вот у нас пожар: ты обиделся. А если бы в тебе не было этой страсти, а посочувствовал бы ты ей и помолился бы за нее как за душевно болящую».

Поэтому во всех ситуациях, которые заканчиваются обидами и ссорами, всегда виноваты двое, которые действовали по своему самолюбию. Только у одного человека вначале явно выражена какая-то страсть, от которой произошел конфликт, а у другого она сейчас менее выражена или действует другая страсть. Но то, что это страсти двух людей, независимо от того, кто первый выразил недовольство, это факт, т.к. если бы это была страсть одного человека, то второй бы своим прощением, пониманием, любовным снисхождением погасил конфликт. И именно таким образом должно происходить у христиан, но, к сожалению, это нечасто увидишь…

Во—вторых, когда кто-то начинает, например, гневаться, другой также заражается гневом и оба ссорящихся уподобляются друг другу, и несут одинаковую вину, независимо от того, кто изначально был прав, а кто нет.

Василий Великий (Беседы, б.10): «Обидел тебя разгневанный? Останови зло молчанием. А ты гнев его, как поток, приняв в собственное свое сердце, подражаешь ветрам, которые противным своим дыханием отбрасывают назад что принесено. Не бери врага в учители себе; не ревнуй о том, что ненавидишь. Не будь для гневного как бы зеркалом, показывая в себе его образ. Он багров, а ты разве не раскраснелся? У него глаза налились кровью, но скажи мне, в твоих глазах видна ли тишина? Его голос суров; но и твой кроток ли? Пустынное эхо не отзывается говорящему с такой полнотой, с какой обиды возвращаются укорителю. Справедливее же сказать, эхо повторяет, что скажешь сам ты, а укоризна возвращается с прибавкой. Ибо что говорят друг другу ругатели? Один скажет: ты подл и подлого рода; другой ответит: а ты раб у рабов. Один назовет нищим, другой бродягой; один — невеждой, другой — глупцом; и так далее, пока не станет уже обидных слов, как стрел в колчане. А потом, когда расстреляны языком все укоризны, переходят уже к мщению самым делом. Ибо раздражение возбуждает ссору, ссора родит ругательство, ругательства родят драку, драка — раны, а от ран нередко бывает смерть. …А ты сам огорчаешься укоризною, как чем-то худым; но опять и подражаешь ей, как чему-то доброму. И вот стал виновен в том же, что осуждаешь. Или в чужой порок всматриваешься внимательно, а что гнусного в тебе, то ставишь ни во что? Обида разве не худое дело? Бегай же подражания. А того, что начал ссору другой, конечно, недостаточно к извинению. Поэтому, как сам себя уверяю, справедливее противнику твоему негодовать на тебя за то, что не видал от тебя уцеломудривающего примера. Видя, как безобразен разгневанный, ты не остерегся от подражания ему, напротив того, сам негодуешь, сам раздражаешься, сам гневаешься, и страсть твоя служит извинением предупредившему тебя. Ибо тем, что делаешь, и его освобождаешь от вины, и себя самого обвиняешь. Если раздражение не хорошо, почему не уклонился ты от худого? А если заслуживает оно снисхождения, почему негодуешь на раздраженного? …Потому и осуждается не только предначавший худое дело, но и тот, кто за лукавым вождем последовал в грех».

Итак, подобные реакции человека не начавшего ссору, а отвечающего гневом на гнев или осуждением, говорят о том, что у него нет любви, и он также будет судим Богом.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.1543): «Доселе ты не научился любить ближних. Ты отвечаешь на нерасположение к тебе людей своим нерасположением».

Исидор Пелусиот (ч.1, п.662): «…(если кто-то) как писал ты, достоин тысячи смертей, (и) если не одумается, нелицеприятным Судиею подвергнут будет самым тяжким наказаниям, потому что Бог не неправдив. Но не будешь прав и ты, если станешь сквернить свои уста, осмеивая его гнусные поступки». 

И нам следует запомнить, что это наши пороки и страсти самолюбия зачастую недовольны другими людьми, а не они так плохи, как мы думаем.

Заметим и то, что когда наши страсти становятся видны невооруженным глазом, то нас тяжело любить другому человеку, например, когда ближний видит, как тебе жалко для него денег, или видит, как ты, обидевшись на что-то, обзываешь, унижаешь и осуждаешь, или видит, как ты лукавишь и притворяешься добрым и т.д. Только мало кто видит себя и задает себе вопрос: «А легко ли меня любить, и достоин ли я добрых чувств?»…

О жалобах людей друг на друга

Далее кратко остановимся на вопросе о жалобах людей друг на друга, потому что далее будет приводиться очень много примеров об отношениях между родными людьми.

Вот что говорит христианское учение о том факте, что люди жалуются друг на друга.

Во-первых, считается, что к жалобам более склонны женщины.

Еп. Виссарион Нечаев (Как избежать раздора между мужем и женой): «Особенно склонны к этому женщины. Вся жизнь некоторых из них проходит в том, что дома они плачут, а в людях жалуются».

Но есть и мужчины, склонные к этому, и иногда они жалуются на жен.

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 7-й заповеди, грех: Разглашение пред другими своих супружеский несогласий): «Вот и сам муж рассказывает пред кем-либо о своих несогласиях с женой, об обидах, которые терпит от нее. Виновна или невиновна пред ним жена, только он, прежде всего, себя же унижает такою гласностью; потому что он ведь глава жены, он ведь должен управлять женой».

Во-вторых, в основном женщины, мужчины и дети могут жаловаться только близким людям, например, матерям или друзьям; но есть и такие, которые жалуются или малознакомым людям, или при каждой встрече со знакомыми.

Еп. Виссарион Нечаев (Как избежать раздора между мужем и женой): «Сначала жалобы эти обращаются к друзьям и знакомым, а потом слабодушие доходит до того, что жалуется каждому встречному».

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 7-й заповеди, грех: Разглашение пред другими своих супружеский несогласий): «…(есть) жалобы пред кем ни случилось, едва не пред каждым встречным…».

Последний вариант говорит об очень больной душе.

Правда, есть такие, которые никому не жалуется вслух на других людей, но делают это не по добродетелям, а по тому, например, что ему стыдно признаться, что у них проблемы в отношениях, или потому что человек замкнут и малообщителен.

В-третьих, следует понимать, что люди, которым человек жалуется, могут принимать его сторону, потому что это их родственник или потому что они этого человека больше любят, а не потому что он прав. При этом слушающие жалобы могут быть неразумны и давать неправые советы или также заражаться осуждением.

Еп. Виссарион Нечаев (Как избежать раздора между мужем и женой): «При этом не бывает недостатка в неблагоразумных и злонамеренных советчиках».

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 7-й заповеди, грех: Разглашение пред другими своих супружеский несогласий): «…иные со стороны, и действительно, может быть пожалеют и утешат обижаемое лицо, за то другие еще подстрекнут это лицо к большему неудовольствию».

(Кстати сказать, это очень явно проявляется на интернет –форумах, к сожалению, несмотря на то, что они могут быть православными)

Известно, что неправые советы страстных людей, руководствующихся плотским разумом и своим неправым опытом, могут нанести большой вред, как духовный, так и внешний.

Ефрем Сирин (О братском вразумлении друг друга): «Лукавый совет для приемлющих оный может стать смертоносным ядом».

Ефрем Сирин (Советы новоначальному монаху о духовной жизни, ст. 48): «Не слушай советов людей худых, потому что они сделали себя рабами чрева и плотских страстей».

Игнатий Брянчанинов (Письма к мирянам, п. 193): «(Даже) советник благочестивый, но неопытный скорее может смутить, нежели принести пользу».

Поэтому святые отцы дают следующие советы, относительно того, у кого стоит просить помощи словом.

Исаак Сирин (Слова подвижнические, сл.78): «…пользуйся таким советником, который умеет в терпении обсудить, что требует рассуждения. Поэтому-то не всякий, подающий совет, достоин доверенности».

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 7-й заповеди, грех: Разглашение пред другими своих супружеский несогласий): «Не делайте никого участниками своих супружеских несогласий и прочих тайн в супружеской жизни, никого, кроме самого искреннего человека, и то для одного утешения в своей скорби или для совета, а для разбирательства никого—кроме священника, известного духовною рассудительностью».

Игнатий Брянчанинов (Письма к мирянам, п.193): «…для совета, для руководства недостаточно быть благочестивым; надо иметь духовную опытность, а более всего духовное помазание. … Прибегайте больше к чтению святых Отцов; пусть они руководствуют вас, напоминают вам о добродетели, наставляют на путь Божий. Этот образ жительства принадлежит нашим временам: он заповедан, предан нам святыми Отцами позднейших веков. Жалуясь на крайний недостаток в Богопросвещенных наставниках и советниках, они повелевают ревнителю благочестия руководствоваться в жизни своей отеческими писаниями. “Совет святых – разум” (Притч. 9, 10)».

И, в-четвертых, обращаем особое внимание на то, что в словах жалующихся иногда проявляется и их эгоизм и саможаление.

Феофан Затворник (Что есть духовная жизнь…, п.4): «Вы даже услышите или уже услышали приговоры: это эгоист, это эгоистка! Не подумайте, что говорящие это сами чужды эгоизма. Нет, этот приговор относится к тем, которые не позволяют повертывать собою или употреблять себя в средство для эгоистических целей тех, которые так о них судят. …Они значат: нашла коса на камень».

Чтобы истребить в себе самолюбие и эгоизм необходимо познание себя и своих грехов

А теперь приведем пару поучений о том, какие мы есть на самом деле и делаем это для того, чтобы еще раз смирить наше самоправедное мнение о себе.

Игнатий Брянчанинов (Аскетические опыты 2, Зрение греха своего): «То волнуется душа моя гневом и памятозлобием! В воображении моем сверкает кинжал над головой врага и сердце упивается удовлетворенным мщением, совершенным мечтой. То представляются мне рассыпанные кучи золота! Вслед за ними рисуются великолепные палаты, сады, все предметы роскоши, сладострастия, гордости, которые доставляются золотом, и за которые грехолюбивый человек поклоняется этому идолу — средству осуществления всех тленных пожеланий. То прельщаюсь почестями и властью! Влекусь, занимаюсь мечтаниями об управлении людьми и странами, о доставлении им приобретений тленных, а себе тленной славы. То, как бы очевидно, предстоят мне столы с дымящимися и благоухающими яствами! Смешно и вместе жалостно услаждаюсь я представляющимися предо мною обольщениями. То внезапно вижу себя праведным, или, правильнее, сердце мое лицемерствует, усиливается присвоить себе праведность, льстит само себе, заботится о похвале человеческой, как бы привлечь ее себе! Страсти оспаривают меня одна у другой, непрерывно передают одна другой, возмущают, тревожат. И не вижу своего горестного состояния!».

Ефрем Сирин (Слезное моление в среду вечером):«После того, как уже приобрел я познание истины (стал христианином – от сост.), стал я убийцею и обидчиком, ссорюсь за малости, стал завистлив и жесток к живущим со мною, немилостив к нищим, гневлив, спорлив, упорен, ленив, раздражителен, питаю злые мысли, люблю нарядные одежды; и доныне еще очень много во мне скверных помыслов, вспышек самолюбия, чревоугодия, сластолюбия, тщеславия, гордыни, зложелательства, пересудов, тайноедения, уныния, соперничества, негодования. Не значу ничего, а думаю о себе много; непрестанно лгу, и гневаюсь на лжецов; оскверняю свой храм (тело) блудными помыслами, и строго сужу блудников; осуждаю падающих, а сам непрестанно падаю; осуждаю злоречивых и татей, а сам и тать и злоречив. Хожу с светлым взором, хотя весь нечист. В церквах и за трапезами хочу быть на первом месте. …Домогаюсь того, чтоб казаться приятным для женщин, величавым для чужих, смышленым и благоразумным для своих, совершеннейшим для благоразумных; с благочестивыми обхожусь, как мудрейший, неразумных презираю, как бессловесных. Если оскорблен, мщу; если почтен, гнушаюсь почтившим; если требуют чего от меня по праву, начинаю тяжбу; а кто говорит мне правду, тех почитаю врагами. Обличаемый, гневаюсь; но если льстят мне, не совсем недоволен. Не хочу почтить достойного, а сам, будучи недостоин, требую почестей. Не хочу утруждать себя; а если кто мне не услужит, гневаюсь на него. Не хочу идти вместе с работающими; а если кто мне не поможет в деле, злословлю его. Брату, когда он в нужде, горделиво отказываю, а когда сам нуждаюсь, обращаюсь к нему. Ненавижу больного, а когда сам болен, желаю, чтобы все любили меня. Высших знать не хочу, низших презираю. Если удержу себя от неразумного пожелания, тщеславлюсь; если преуспеваю в бдении, впадаю в сети непокорности и прекословия; если воздержусь от снедей, утопаю в кичливости и высокомерии; если неусыпен в молитве, препобеждаюсь раздражительностью и гневом; если вижу в ком добродетель, не останавливаюсь на нем вниманием. …Во время службы занимаюсь все разговорами, блужданием помыслов, суетными припоминаниями. Во время трапезы вдаюсь в пустословие: имею алчность к подаркам; принимаю участие в чужих падениях, вдаюсь в гибельное соперничество. Такова моя жизнь! Столько худого противополагаю я своему спасению!».

Так за что же мы любим себя?! За это?! …Помилуй нас, Господи, и спаси нас от того, что мы собрали в себе!

И чтобы увидеть весь внутренний хаос самолюбия, необходимо внимание за своими мыслями и эмоциями, или трезвение, а также самоукорение, даже когда твоей душе не хочется видеть себя грешником, но очень хочется видеть таким другого. И много ли среди нас таких, которые понимают, что если я, при отношениях с другими людьми, внутренне чем-то мучаюсь, то это знак того, что сейчас во мне действует самолюбие и нелюбовь к другому? И многие ли из нас знают, а тем более применяют на опыте правило, что когда ты раздражен или в обиде, то нельзя верить своим мыслям?

А мир в сердце и мыслях наступит только тогда, когда ты, следуя заповедям Христовым о любви к согрешающим и об отвержении своей праведности, укоришь себя и помолишься и о себе, и о другом человеке.

Амвросий Оптинский (Письма к мирским особам, п.60): «Я много раз тебе писал: как бы ни казались благовидны и достоверны приходящие помышления, но если они приводят в смущение, это явный признак, что они с противной стороны и, по Евангельскому слову, называются волками в овчих кожах. Правильные помышления и рассуждения успокаивают душу, а не возмущают; только при этом всегда должно стараться дела и поступки других предоставлять суду Божию и собственной воле человека, памятуя апостольское слово (Рим. 14: 12): каждый сам о себе слово воздаст Богу».

Но мы более склонны считать себя жертвами зла и несправедливости мира и других людей. И увидеть, что нами, грешными, при отношениях с другими людьми практически всегда руководит самолюбие с различными страстями, и что мы постоянно лукавим, мы не сможем, пока не займемся познанием себя по учениям святых отцов.

Схииг. Савва (Плоды истинного покаяния, гл. Познание себя): «Чем других осуждать, лучше себя познать. Что же мы из себя представляем? Говорят, чтобы чужую душу познать, надо три пуда соли вместе съесть. А себя познать еще труднее. Можно десять пудов соли съесть и остаться в неведении о себе, если не заниматься внутренним самопознанием. Все будем казаться себе хорошими, лучше других, и тогда будет трудно избавиться от греха осуждения. А если по-настоящему задуматься о себе и заглянуть в свое сердце, испросив у Бога света Христовой благодати, то ужаснемся… как опасно мы ходим! Каждый из нас увидит в себе такое, что волосы зашевелятся на голове от страха… Каждый увидит, что воистину хуже всех он…».

Надеюсь, этот обзор порока самолюбия поможет нам увидеть, что происходит с нами, когда мы общаемся со своими родными и близкими людьми. А далее мы наглядно увидим на примерах из интернет — источников, что происходит в семьях, и до чего доводит наше самолюбие и эгоизм, а также самолюбие и эгоизм наших близких.

Раздел 1.2: Раздражения и ссоры от порока плотоугодия, или телесных страстей

Вначале поговорим о причинах ссор и конфликтов, исходя их трех пороков людей. Начнем с порока плотоугодия, к которому относится телесные страсти: чревоугодие, пьянство, блуд и телесная лень (О лени мы скажем в другом разделе. Также мы очень кратко скажем о конфликтах из-за пьянства и блуда, а основной разговор будет о ссорах от страсти уныния, сребролюбия и гордости)

Заметим, что далее иногда будут приводиться высказывания обычных людей о тех или иных причинах ссор, и они будут не в духе христианского учения. Но делается это для того, чтобы мы посмотрели на себя со стороны, и, к сожалению, многие из нас увидят, что они являются плотскими людьми, движимыми своими страстями во главе с самолюбием. А также пусть эти примеры покажут нам, что наши родные такие же, как и мы, грешные, но только в одно время у нас действует одна страсть, а у них другая. Но в какой-то другой момент и мы делаем так, как и они.

1.2.1. Раздражения и ссоры от страсти чревоугодие

Возможно, некоторые из нас были в ситуациях, когда они раздражались и гневались на другого человека из-за еды.

Авва Дорофей (Душеполезное поучение, п.2): «А разве не гневаются также за имения или за брашна (еду)?».

Евагрий Понтийский (О помыслах, гл.1): «…нельзя возмутиться гневом тому, кто не сражается за яства…».

Симеон Новый Богослов (Слова, сл. 73): «…не стыдимся кричать и браниться из-за куска хлеба».

Здесь следует разделять раздражение, во-первых, из-за того, что тебе не хватило или мало еды (т.е. где есть твой непосредственный интерес), и в этом четко видно твое самолюбие через чревоугодие. Например, кто-то из домашних желает съесть больше тебя, и возникает возмущение по типу: «а почему ты это берешь, а я нет?», или, например, когда ближний съедает какой-то вкусный салат, а мы гневаемся на то, что нам не досталось.

Во-вторых, когда вопрос о еде лично тебя не касается – и в этом случае самолюбие действует в других видах. Это бывает когда, например, родители пытаются накормить ребенка тем, что он не любит. В этом случае человек навязывает свой вкус другому, считая его правильным. Заметим, что иногда действительно одно полезно есть, а другое – вредно. И это очень часто является основным аргументом родителей. Но если их самих заставлять есть то, что они не любят, несмотря на пользу, то, наверное, мало найдется среди них таких, которые будут есть насилу.

Святые отцы о некоторых причинах гнева из-за еды

Гнев на кого-то из-за еды для себя может быть когда, например, кто-то мало или медленно дает еду.

Авва Феона (Собеседов. Иоанна Кассиана): «…(чревобесие) дела(ет) нас рабами гнева или ярости, печали и всех прочих страстей. Ибо когда пища или питье подается нам меньше, или небрежно, или медленно, то, при господстве страсти пресыщения над нами, от этого в нас возбуждается гнев». 

Может быть гнев, например, когда у тебя нет денег на еду, причем обращаем внимание, что очень часто это происходит не из-за обычных и простых продуктов, а из-за еды для услаждения.

Нил Синайский (Слово подвижническое, гл.55): «Матерь же сластолюбия – чревоугодие, ибо оно порождает сластолюбие, а может быть, и многие другие страсти, …сребролюбие, гнев, печаль суть порождения и отростки чревоугодия. Чревоугоднику прежде всего нужны деньги на удовлетворение пламенеющего всегда вожделения, хотя оно никогда не удовлетворяется, а на препятствующих приобретению денег необходимо возбуждаться гневу… Сластолюбцы, лишаясь удовольствий, гневаются и огорчаются».

Самый распространенный порок самолюбия – это жадность, от которой происходит недовольство, когда кто-то просит или не просит у тебя продукт, или ты сам даешь другому, но отдаешь меньший или худший кусок. И это происходит, потому что ты сам желаешь съесть, и тебе не хочется делиться. Жадность может быть как у явных чревоугодников, так и у просто людей жадных во всем, и еда это только один из пунктов в большом списке.

Василий Великий (Беседа, б.6): «…болезни людей прожорливых (в том, что они) скорее согласятся надорвать себя многоядением, нежели поделиться остатками с нуждающимися».

Жадность в еде еще может обозначаться и как грех тайноедение.

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 8 запов., грех: Тайноедение…): «…едят и пьют тайком от хозяев или собственников какой-либо пищи или питья. …Здесь может быть и лишение ближнего в том, что он приготовил для самого себя поесть – испить, значит, лишение его в существенной потребности. Затем, тайность на этот раз допускается даже по собственной пище или питье: не хотят поделиться с другими, пригласить к столу человека, которые еще не трапезовал, и потому таятся…».

Примеры конфликтов из-за еды

А вот что отвечают обычные люди при опросе, есть ли в их семьях ссоры из-за еды. Приведем большое количество этих ответов для того, чтобы увидеть различные ситуации. В них хорошо видны разные проявления чревоугодия, хотя люди не оценивают их как греховную страсть.

Обращаем внимание на то, что даже если нет ссор в семье из-за питания, то это не говорит, что у людей нет этой страсти. По далее приведенным ответам видно, что просто чревоугодие расцветает в семье в полной силе.

Интернет – источник: 1). «Ссор не бывает. А чего ссориться по таким пустякам?! Кто что и когда хочет, то и ест». 2). «У нас ссор из-за еды никогда не бывает. Потому что оба холодильника всегда забиты едой, и каждый найдет что-нибудь на свой вкус. Но с готовкой приходится тяжеловато. Нас в семье 5 человек и у всех разные предпочтения в еде. Готовить приходится много».

Далее идут ответы, в которых хорошо видно и сластолюбие, и жадность, и чрезмерная заботливость о еде, и др.

Интернет – источник: 1). «Да, бывают ссоры и очень часто, в большинстве случаев это из-за того что я почти ничего не ем, маму это (злит): «Как это, наше дитё ничего не ест, Настенька это же силы, здоровье, посмотри на себя ты же вся бледная». Папа: «Ты чего (кричишь), сэкономим на продуктах, а как захочет тогда поест» — вот с этого начинаются почти все наши ссоры из-за еды; и ещё мы с братом очень любим тушенку и макароны, а остальные члены семьи её не переваривают, так что и из-за нее бывают перепалки в нашем мирном доме» 2). «Мы с сестрой недавно подрались из-за пакетика попкорна» 3). «Нет, у нас ссоры не такие… Покупаю я, к примеру, себе ириски… ну плиточка небольшая, …с чаем пью, … и приходит папа, хватает всю большую плитку ириски и начинает её (кушать). О, нет, …мне конечно не жалко, но (злит) то, что у человека нет чувства меры…. Пожалуйста, пусть берет 1-2 кубика, да даже 3-4 не жалко, но не все же! Ну, вот и ругаюсь с ним из-за этого…, они еще и дорогие такие… Потом ругаемся еще из-за того, что я перешла на правильное питание, и знаете, начала быть немного жадной в плане еды, …то есть к примеру куплю йогурт — значит это мой йогурт, если бы купила 2 йогурта, то, пожалуйста, ешьте второй, мне (все равно), …(или) к примеру покупаю я себе что-нибудь, кладу в холодильник и говорю папе: «Там йогурт в холодильнике, не ешь его, я себе на завтрак купила», на что он мне кивает. Просыпаюсь утром, йогурта нет, следовательно, я остаюсь без завтрака….вот и ругаемся…..жутко глупо, но все равно (злит) до ужаса это все» 4). «Бывают. Мне становится физически плохо, когда я вижу, что человек ест мясо, яйца… Я стараюсь этого и не видеть, а люди обижаются. Особенно родители. Еще бывают ссоры из-за меню для гостей. Я настаиваю на овощах, а жених говорит, что это некорректно — подавать к столу одни овощи». 5). «У нас бывают ссоры из-за того, что я еще не умею готовить. А потом предъявляю претензии, что нечего есть. А мне еще нужно постоянно что-то грызть. Наверно, это скорее привычка. В итоге на меня обижается мама, когда я съем сушки/хлебцы/выпью сок одна, а ей ничего не оставлю». 6). «У нас в семье начались ссоры из-за готовки, потому что мужу в последнее время ничего не стало нравиться, что я готовлю. И у нас предпочтения в еде разные. Я ориентируюсь на здоровые блюда, а он говорит, что устал от таких. Вы не подумайте, что я его кормлю «вареной морковкой». Нет, обычные супы, нормальное мясное второе, а ему нужно жареное, острое, очень соленое и т.д. Я не могу отдельно для него готовить. Нет ни желания, ни времени. И вот я в тупике не знаю что делать. Теперь он каждый день раздражается. Даже я сегодня приготовила, как он хотел, и то ему не понравилось» 7). «Когда я приезжаю домой, бабушки дедушки пытаются впихнуть в меня невообразимое количество всякой пищи, от которой меня просто выворачивает. Я бы назвала это психологической непереносимостью, например, я совершенно не могу есть каши, меня автоматически выворачивает…» 8). «Поругалась с папой по поводу того, что я порвала тесто на пельменях, хотя оно просто разварилось… Не разговаривали три дня». 9). «Ругаемся из-за того, что я не могу много есть».

А вот примеры, где чревоугодие сопряжено с явно выраженным эгоизмом.

Интернет – источник: 1). «У меня папа большой привереда и не будет есть второй день разогретую еду. Из-за этого часто бывают ссоры, потому что готовить каждый день получается, но не всегда». 2). «Дело в том, что (муж) приходит с работы раньше. Или же у него выходной, ситуация такая же. Я с вечера готовлю еду, он все ест сам. Детей пока нет. Он не думает, что я приду голодная, что мне тоже хочется есть. Как его исправить? Разговаривала, начал выворачиваться. Сказал, что очень хотел есть и съел». 3). «Папа у меня такой же. …Мы от него всю жизнь еду прячем. …Разговоры не помогает. Начинается бешенство, обиды, типа в своем доме не дают поесть. Встает и уходит. Привык что все для него». 4). «Мой муж много ест. Он может съесть все, что есть на сковородке или в кастрюле (сколько бы там ни было), и не подумает, что я тоже поесть хочу вообще-то. До абсурда доходит. Вот сегодня я даже расплакалась. Купили 2 коробочки суши, я стала готовить ужин — овощи с фрикадельками. Первую съели сразу (он в основном). А вторую, пока еда готовилась, я отнесла к телеку, поесть немного и посмотреть что-нибудь. Так он, видя это, раскричался, что мол, а как же делиться, что я не одна вообще-то. Но я-то все и не съем и вообще это нечестно. Мне обидно, в итоге мне есть вообще расхотелось. Поссорились. Он кричал, что я тут истерю и настроение ему порчу. …Я зла и обижена. Что делать???». 5). Далее приведем один из советов на подобные жалобы, который предлагает лечить эгоизм другого своим эгоизмом. «А я считаю, что если муж эгоист и все съедает, то надо приготовить кастрюлю борща и пусть ест. А я, если приготовили что-то особенно вкусненькое, утром всё в судочки разложить и унести с собой на работу. В обед и вечером после работы, скушала и пришла домой сытая и довольная. И на диван телик смотреть (или в интернете) сидеть».

Думаю, что многие из вас испытали некое смущение при чтении этих обыденных историй. Одни могут испытывать стыд или за себя, или за других, и это правильная реакция. При этом можно чувствовать, что ты как бы перешел из света мудрости святых отцов, в темноту плотского мудрования. Другие люди, которые испытывали то же самое, могут согласиться с некоторыми высказываниями в том, что люди раздражаются правильно; и это будет знаком того, что они сами больны чревоугодием или жадностью и имеет плотской ум.

Обращаем внимание и на то, что каждый человек из этих примеров считает себя правым, в то время как сам поступает по тому или другому виду самолюбия или по тому же чревоугодию.

Как поступать христианину, если он видит, что его самолюбие через чревоугодие не желает поступить по любви к ближнему

Итак, если при раздражении или обиде на другого человека в вопросе о еде задействованы наши интересы, то это означает, что мы действуем по самолюбию, которому самому надо, и отступаем от любви к другому человеку.

Феофан Затворник (Письма о разных предметах веры и жизни, 4-е письмо в С.-Петербург по поводу ереси тамошней): «Наша обычная любовь такова большею частью, что покажи только чечевицу, которая повкуснее, и мы готовы бываем отступить от своего любимого, хоть не навсегда, а только на этот случай. Но и такое отступление — все же отступление».

Так же отступает от любви к нам и другой человек, когда видит нас жадными, объедающимися и т.п.

Как же должен вести себя христианин, чтобы пребывать в истинной любви, когда стоит вопрос питания? По словам Паисия Святогорца — по Божественной справедливости.

Паисий Святогорец (Духовная борьба, ч.2, гл.3): «Справедливость Божественная — это когда ты делаешь то, что доставляет покой твоему ближнему. К примеру, если тебе нужно разделить что-то между собой и ближним, то дай ему не половину того, что имеешь, а столько, сколько он хочет. Спроси его: «Сколько ты хочешь взять себе? Две с половиной, три части? На, возьми их». Отдавай другому хорошее, а себе оставляй гнилое. Отдавай другому большую часть, а себе оставляй меньшую. Вот представь, что сестра приносит нам сейчас десять слив. Съев от чревоугодия восемь слив и оставив тебе две, я поступлю с тобой несправедливо. Сказав: «Поскольку нас двое, то я съем пять, а пять останутся тебе», я поступлю по человеческой справедливости. А если, увидев, что сливы пришлись тебе по вкусу, я съем только одну и скажу тебе: «Окажи любовь, доешь остальные, а то мне они не очень нравятся, да так тому же у меня от них болит живот», это будет справедливостью Божественной. — То есть в чем заключается человеческая справедливость? — Человеческая справедливость заключается в том, что когда тебе нужно, к примеру, с кем-нибудь поделиться, ты одну половину даешь ему, а другую оставляешь себе».

К сожалению, в примерах, которые приводились выше, видно, что люди поступают даже ниже человеческой справедливости и любви, т.е. по сильному самолюбию.

Конечно, ситуаций в семье есть великое множество и невозможно дать советы для всех них. Но главное, во-первых, изначально осознавать, что если я сейчас недоволен кем-то из-за питания, то во мне сейчас действует самолюбие, которое из-за еды пресекает любовь к другому, и для меня еда выше человека.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.517): «Не величайшее ли безумие, не безбожие ли жалеть для человека, для этого образа Божия, для этого причастника божественного естества, …жалеть пищи, пития, одежды, жилища и чего бы то ни было земного!».

И надо понимать, что если мне жалко чего-то вещественного, то я согрешаю против заповеди о любви, и из-за какого-то куска еды я могу попасть в ад. Уже это осознание поможет очнуться и принять решение не поступить, так как хочется моему чревоугодию.

Вторым обязательным шагом борьбы со своим самолюбием есть укорение себя в своем самолюбии и чревоугодии, а также молитва к Господу о прощение своего согрешения.

И третьим шагом есть то, чтобы поступить наоборот, как тебе хотелось. Так, если ты начинал раздражаться из-за еды и, очнувшись, увидел свое самолюбие, то обязательно надо укорить себя и промолчать или сказать что-то спокойно, если действительно другой поступает неверно. Например, если ближний забыл купить тебе печенье, то укори себя, сказав: «вот, спасибо ему, мое чревоугодие потерпит поражение благодаря его забывчивости, Спасибо Тебе, Господи, что ты так обуздываешь мое чревоугодие»; а если забыл купить хлеб для семьи, то истинный христианин должен спокойно сказать: «жаль, что ты забыл купить; ну, что ж, или придется тебе сходить (или мне) снова, или мы будем ужинать без хлеба». Можно еще подумать: «он забыл купить, потому что Бог желает проверить, как я буду себя вести, смиренно или нет». Потому что если накричим, укорим и заставим идти за хлебом, руководствуясь справедливым наказанием, то поступим не по смирению, терпению и любви, которые нисходят к ошибкам ближнего.

В случае, например, когда муж или ребенок любят одно, а ты готовишь то, что любишь ты, надо или готовить по их предпочтению и кушать это также, или готовить и для них, и для себя. Если тебе не хочется это делать, то укорять себя: «Значит, они должны есть то, что им не нравится, а ты не хочешь. И это, по-твоему, справедливо и по любви, которая не ищет своего? Прости меня, Господи».

В случае, когда кто-то съел, что ты хотел съесть, можно сказать: «поступить по любви — значит отдать родному то, что он хочет, а поступить по самолюбию — значит съесть самому и разгневаться на другого, что он съел твое. Если сейчас промолчу и не обижусь, то наступлю на горло своему самолюбию, вот и не согрешу, а если наоборот – то порадую свое самолюбие, и согрешу». Можно сказать и так: «правильно сделал, что съел, моему самолюбию было бы жалко ему отдать. А так Бог сделал, чтобы я совершил невольное пожертвование».

А если кто подал тебе блюдо не по-твоему вкусу, то можно сказать и поступить так:

Филарет Дроздов (Письма, п. от 31 августа 1835 г.): «Будем благодарны людям, которые кладут соль и пряность на наше блюдо: они думают, что пекутся о нашем здоровье, хотя иногда и перекладывают».

Древний Патерик (гл.15): «Я спросил авву Атра: «где ты стяжал такое послушание?» Авва сказал мне: «оно не мое, но старца». Потом он взял меня, говоря: «поди и посмотри его послушание». Атр сварил небольшую рыбу, испортил ее, и принес оную старцу, — и старец ел, ничего не говоря. Я спросил его: «хорошо ли, старец?» Он отвечал: «очень хорошо». После сего Атр принес ему немного очень хорошей рыбы, и сказал ему: «я испортил это, старец!» И он отвечал ему: «да, да, ты немного испортил». Видишь ли, сказал мне авва Атр, какое послушание у старца?».

Авва Дорофей (Душеполезные поучения. п.7): «(Одному святому старцу) во время болезни брат влил в пищу вместо меда льняное масло, которое очень вредно. Однако же старец ничего не сказал, но ел молча и в первый, и во второй раз, и нисколько не укорил служившего ему брата, не сказал, что он небрежен, и не только не сказал этого, но даже ни каким словом не опечалил его. Когда же брат узнал, что он сделал, и начал скорбеть, говоря: «я убил тебя, авва, и ты возложил сей грех на меня тем, что промолчал», то с какою кротостью он отвечал ему: «не скорби, чадо, если бы Богу угодно было, чтобы я ел мед, то ты влил бы мне меду». И (таким образом) он возложил это на Бога. Какое дело Богу до сего, монах? Брат ошибся, а ты говоришь: «если бы Богу было угодно»; какое участие Богу в сем деле? Однако он говорит: «по истине если бы Богу было угодно, чтобы я ел мед, то брат и влил бы мне меду». Вот, хотя старец был в такой болезни и столько дней не мог принять пищи; однако же не поскорбел на брата, но возложил дело на Бога и успокоился. И хорошо сказал старец, ибо он знал, что если бы Богу угодно было, чтобы он ел мед, то и зловонное (льняное) масло претворил бы Он в мед».

Как видим, во всех этих примерах чувствуется дух смирения, не ропотливости, не обвинения других и т.п. Да дарует и нам Господь такие же добродетели!

Итак, в различных ситуациях нужно по-разному укорять себя и не позволять ни обижаться, ни раздражаться, потому что тогда правит самолюбие, а не жертвенная и милующая любовь.

О ссорах из-за еды, но не от своего чревоугодия, а от других страстей

Во втором случае, когда ссоры связаны с едой, бывают тогда, когда лично тебя это не касается, т.е. не по поводу защиты твоего чревоугодия. Например, сын съел то, что оставили для дочери, или муж не купил корм для собаки, или ребенок не желает кушать, или пропадают продукты, или хозяйке придется опять готовить — и мы начинаем гневаться. Конечно, в этих случаях нет повода говорить, что «я гневаюсь оттого, что именно для меня нет еды». В этих ситуациях открываются другие страсти: нетерпение к ошибкам ближнего, пристрастие к кому-то, чрезмерная попечительность, нежелание дополнительных хлопот, скупость и т.п.

Бывают ситуации, когда, обидевшись и злясь, жена или мать перестает готовить, и здесь явно видна месть. Месть бывает и когда хочешь кого-то наказать, если, например, он нарушил твои планы в отношении еды.

Интернет – источник: «Однажды я пришла домой после школы, дома была одна, на плите были обжаренные порезанные сосиски, ну я их съела. Прошел папа, спросил где сосиски, и как он орал на меня!!!! оказалось, что он налил мне суп последний и поставил в микроволновку, чтобы я пришла и нажала кнопку, но мне–то откуда знать, а с сосисками он сбирался что-то приготовить. Я была уже сытая, но он заставил меня есть этот … суп!!… Обидно было».

В Патерике есть случай, когда послушник мстил старцу, лишив его еды, и последний простил и терпеливо ждал, когда тот образумится.

Древний Патерик (гл.16): «Рассказывали о старце, что он имел отрока, живущего с ним. Увидев его, что он сделал неполезное ему, сказал однажды: «отнюдь не делай сего». Отрок не послушал его. Старец оставил о нем попечение, наложив на него свой суд. Юноша же, заперши дверь кельи, в которой были доли хлеба, на три дня оставил его голодать; и не сказал ему старец: «где был или что делал вне?» Имел же старец соседа, который, когда узнал, что отрок замедлил, приготовлял немного вареного, подавал старцу чрез стену и просил его вкусить, и говорил старцу: «брат замедлил». Старец на это отвечал: «когда будет иметь удобное время, придет».

Часто случаются обиды, например, если еда, которую мы приготовили, по каким-то причинам не вкусная, и нам об этом говорят, или если нас не благодарят и не хвалят за приготовленную еду. В этих случаях страдает наша гордость и именно от нее происходят недовольства.

А вот, например, по какому поводу может серчать самолюбие, которому не хочется чрезмерно напрягаться в приготовлении пищи для ближнего.

Воспоминания митроп. Вениамина (Федченкова) (Оптина Пустынь и Старец Нектарий): «…горе для матушки: ее батюшка запаздывает к обеду. Матушка недовольна этим: то пища остыла, то переварилась и пережарилась».

Бывает и так, что хозяйка ограничивает и себя и близких в потреблении количества еды, устанавливая норму, потому что ей или лень готовить еду, или она сильно жалеет себя. Вообще ограничение в приемах пищи могут быть и от духовного мотива — если оно направлено на борьбу с плотоугодием ради очищения от страсти и исполнения заповедей Божьих против идолослужения чреву. Но если это самолюбивое желание иметь поменьше хлопот, чтобы заняться другим мирским попечением или отдыхать, или скупость, то это не является добродетелью.

Следующий пример самолюбия от скупости.

Паисий Святогорец (Духовное пробуждение, т.2, ч.2, гл.5): «Я не говорю, что надо быть транжиром. Но транжир, если у него что-то попросишь, по крайней мере, даст тебе это легко. Скряга же пожалеет дать тебе что-либо. Однажды две соседки, домашние хозяйки, завели беседу о салатах, об уксусе, и в разговоре одна из них говорит: «У меня есть очень хороший уксус» Прошло какое-то время, и другой бедолажке понадобилось немного уксуса. Пошла она к соседке с просьбой, а та ей в ответ: «Послушай-ка, милая, ведь если бы я свой уксус раздавала, то он бы у меня и по семи лет не водился!»».

Или вот примеры о том, что люди ругаются из-за их привычек, связанных с едой.

Интернет – источник: 1). «С папой не ругаюсь, но немного цапаюсь, потому что он хлеб не отрезает, а отламывает – злит». 2). «Постоянно ругаемся с папой из-за чайных пакетиков. Я их больше одного раза не завариваю и выкидываю, а он считает это неэкономным. Зато когда я стала их ему в чашку складывать, раз так нравится, он опять устроил разборки. А с мамой война из-за воды в фильтре. Ее периодически забывают налить все, но каждый пытается наехать на другого». 3). «С мамой ругаюсь постоянно из-за того, что она у меня из тарелки еду ворует постоянно» 4). «А еще мама мне в магазине говорит: бери, что хочешь, что будешь есть. Ну, я наберу сосисок, сыра, вкусняшек, а она на кассе это видит и начинает меня отчитывать пред очередью, что я заработаю аллергию, растолстею, это дрянь и вредно, взяла бы овсянки, или положи назад эту гадость. (Зачем говорит тогда) бери что хочешь».

Обычно причины гнева из-за еды, не относящиеся к своему чревоугодию, можно видеть при отношениях родителей и детей. Причем одни родители ругают детей за то, что они плохо едят, другие – за то, что много или за сладкое.

Но здесь также стоит заметить, что если при желании помочь ребенку не увлекаться чревоугодием, существует и свой интерес, например, это позволит вам меньше готовить или меньше тратить денег на продукты, то знайте, что ваше благое желание не чисто, потому что оно сопряжено с самолюбием, которое не желает напрягаться и тратиться. Поэтому душе не стоит воспринимать себя, как только заботящегося о благе другого, и следует понимать, что и о своем благе мы не забыли, и значит наша любовь все равно плотская, а не духовная. Вот если бы человек не думал о своих выгодах, и готов и тратить деньги, и готовить для других, как обычно, то тогда можно говорить, что он имеет духовную любовь, которая не ищет своего, но пользы другого. Также благое попечение о духовном благе ребенка может быть нечистым, если сопровождается гневом или раздражением.

 1.2.2. Ссоры, когда кто-то в семье страдает страстью пьянства

Теперь кратко скажем о ссорах из-за страсти пьянства, которые несравнимы с теми вещами, о которых говорилось выше.

Конечно, это большое горе в семье, когда в ней есть пьющий человек, потому что он способен на всякое зло; и гнев очень часто сопровождает пьянство.

Иоанн Златоуст (т.11, ч.1, бес.19): «И не упивайтесь вином, от которого бывает распутство» (Еф.5,17, 18), – так как невоздержание и в этом делает нас вспыльчивыми и дерзкими и стремительными, раздражительными и несносными».

Игнатий Брянчанинов (т.3, Аскет. проповеди, Поучение к простому народу при посещении епархии): «Преданный пьянству к каким беззакониям не способен? Он отселе раскален ви­ном, как бы огнем геенским, безумствует, бесну­ется как исступленный. Он готов на прелюбодея­ние, он готов на ссоры, на драки, на разбой, на убийство. Все злодеяния представляются удобны­ми для обуявшего от пьянства».

Как должен относиться по любви христианин к пьющему родному

Хотя это и большое горе в семье, когда кто-то пьет, однако, святые отцы говорят о виновности двух супругов в ссорах при таком пороке, как пьянство.

Воспоминания о духовном отце схиигумене Савве: «Один раз я приехала в Печоры, написала покаяние, и пишу про мужа, что пьет. Отец вышел и говорит: «Вот приехала одна и жалуется на мужа, что пьет, надо сначала себя исправить: не горячиться, не ругаться, тогда и о муже говорить, а лучше помолиться за него». Действительно, я такая горячая, вот отец и обличил меня».

Паисий Святогорец (Семейная жизнь, ч.1, гл.2): «К примеру, женщина начинает жаловаться: «Мой муж пьёт, приходит домой поздно ночью, сквернословит…» — «Гляди, — советую я ей. — Когда он ночью приходит домой пьяный, веди себя с ним по-доброму. Если ты встречаешь кислой физиономией и начинаешь «пилить»: «что же ты так поздно?», «да разве можно приходить домой в такое время?», «да когда же ты, наконец, изменишься?», «да что же это за горюшко горькое?», «да ведь это уже не день и не два продолжается!», «и сколько я буду всё это терпеть?» — то диавол посоветует ему: «Да совсем ты, что ли, больной, что никак не расстанешься с этой дурой? Не лучше ли пойти и весело провести время с какой-нибудь другой?» То есть ты, может быть, права, но диавол подловит его с другого бока. А вот если ты поведёшь себя с ним по-доброму, немножко перетерпишь происходящее и помолишься, не высказывая ему своих претензий, то, увидев от тебя немного солнечного тепла и света, он задумается и исправится». А потом приходит муж и начинает своё: «Моя жена пилит меня, изводит своим нытьем…» — «Ах, ты, — говорю, — бесстыдник! Твои дети и страдалица-жена с нетерпением ждут тебя до полуночи, а ты заваливаешься домой пьяным, начинаешь сквернословить! Стыд тебе и позор! Ты что, женился для того, чтобы мучить свою семью?»».

В тех же случаях, когда оба супруга были пьяны, например, после посещения гостей и поссорились, вполне понятно, что оба виноваты, и об этом не стоит говорить.

Как же следует поступать христианину, чтобы оказать любовь страдающему таким пороком, хотя нам кажется, что невозможно любить пьяницу, видя, что с ним происходит, и что он делает. Приведем некоторые советы святых о том, как любовью покрывать такую страшную греховную болезнь, а именно: необходимо постоянное моление о них, сострадательное увещевание при отрезвлении и посильная помощь во время влечений к пьянству. Кстати, эти же поучения подходят ко всем случаям, когда родные имеют какие-то другие пороки, т.к. в этих поучениях есть призывание к смирению, терпению и любви. Но, к сожалению, мало кто из нас способен так относиться к ближнему, притом, что он не пьяница, а, например, у него есть какие-то не очень хорошие привычки или менее сильные страсти, чем пьянство.

Амвросий Оптинский (Советы супругам и родителям, п.223): «Пишешь ты, что муж твой чрезмерно предан винопитию, а ты с ним жестоко обращаешься, бьешь его, когда он бывает в нетрезвом виде. Боем ничего не выбьешь, а хуже в досаду его приведешь. А ты лучше с верой и усердием молись за него святому Иоанну Крестителю Господню и мученику Вонифатию, чтобы Всеблагий Господь, за молитвы своих угодников, отвратил его от пути погибельного… и возвратил его на путь трезвой воздержанной жизни».

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против 7-ой заповеди; грех: Неснисхождение к недостаткам друг друга…): «…Например, муж любит употреблять ви­но до излишества, а жена никогда и нисколько не пьет; … в таком случае должна быть прямая просьба слабого перед крепким; чтоб последний развлекал первого в тоскливые минуты пробуждающейся страсти, чтоб пополнял эти минуты своею любовью, да! более всего своею супружескою любовью и ласками».

Троицкие Листки (ст.728. Доброе слово жене, у которой муж пьяница): «Жалуешься ты, раба Божия, на мужа своего, скорбишь на горькую долю свою. Да и как не скорбеть тебе, как не печалиться? Редкий день не бывает пьян твой несчастный муж; редкий день не слышишь ты брани от него, а иногда и побои терпеть тебе приходится… Пьяный человек то же, что безумный: на него трудно угодить, ко всему он придирается… Как тут жене не скорбеть, как не плакаться? И поплачь, поскорби, многоскорбная раба Божия; поплачь, когда горе тяжким камнем сдавит бедное сердце твое, когда не в силах будешь спокойно переносить все обиды и невзгоды от мужа-пьяницы. Да, поплачь, поскорби, но роптать — не моги, на долю свою горькую не жалуйся. Поможешь ли ты горю своему словом ропота и жалобы? Успокоишь ли ты сердце свое измученное, если каждому встречному будешь на мужа-пьяницу жаловаться? Такими жалобами ты еще больше растравишь свои раны сердечные. А между тем — разве счастлив в своем пьянстве беспробудном твой несчастный муж? Разве он не страдает душой, не терзается в совести? Разве не выносит он болезненных мук в самом теле своем, водкой отравленном? Кто знает? Может быть, его бедная душа мучится больше твоей: у тебя хоть совесть спокойна, а он…, он раб страсти своей, он сам с собой не сладит, бес пьянственный его мучит: как же не пожалеть его? И кто ж его так пожалеет, кто будет для него Ангелом хранителем, если не ты, его законная, Богом данная ему помощница? И кто к мужу ближе жены? «Оставит, сказано, человек отца (своего) и матерь и прилепится к жене своей, и будет оба в плоть едину» (Мф. 19; 4). Это Сам Христос Спаситель наш сказал. Как ни противен тебе пьяный муж, а все же — он одна с тобой плоть: Сам Бог сочетал вас, он — глава твоя, а когда у тебя голова болит, разве ты снимешь ее с плеч? Есть в старинных книгах такая притча: когда Христос ходил еще по земле со Своими апостолами, пришли они в одно селение и попросили у богатого, но жестокого старика напиться воды. «Проходите дальше», — отвечал им безжалостный богач. Вышли они из негостеприимного того селения, проходят полем. На ниве работает девушка. Попросили у нее напиться, она поспешно взяла свой кувшин и радушно напоила их. И спросили Господа апостолы: «Ты все ведаешь, Господи, скажи нам, что будет с этой доброй девушкой?» — И отвечал им Господь: «Она выйдет замуж за того безжалостного старика». — «Где же правда Твоя, милосердый Господи?» — в изумлении воскликнули Апостолы. — «Правда Моя в том, — отвечал им Господь, — что эта девица спасет своего мужа и тем заслужит себе венец». Чему учит это притчевое сказание? Да тому же, чему учит и святой апостол Павел, когда говорит: «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа?» (1Кор. 7; 16). Почему ты знаешь, жена, может быть ты спасешь своего мужа? Может быть, потому-то Бог и устроил так, чтобы ты вышла именно за этого несчастного, страстью пьянственной одержимого человека, дабы через тебя устроилось спасение и его бедной души? А если так, то подумай, какое великое счастье тебе Богом назначено: быть орудием Божиим в деле спасения близкого тебе человека! Что ж? Ужели можно после этого роптать на твою долю горькую? Употреби же всю силу любви твоей, чтобы спасти душу несчастного мужа! Любовь жены — сила великая: твое сердце создано для любви, ты и жить должна не умом, а сердцем, не мыслью, а любовью… И любовь же научит тебя, что делать, чтобы бедного мужа спасти. Любовь подскажет тебе, как удержать любимого человека, когда его потянет в корчемницу, как утешить его, когда злодейка-тоска, эта неизбежная спутница пьяниц, сдавит его бедное сердце. Вот настает праздник Господень: уговори, добрая жена, своего слабого мужа вместо кабака пойти с тобой в церковь Божию, пойди с ним к батюшке-священнику, попроси его почитать тебе что-нибудь из книг Божественных; навестите вместе своих добрых родных, у которых — ты знаешь — не будет угощения водкой… Смотришь — и прошел день праздничный, а назавтра надо работать уже, а не пьянствовать. Не хочет он слушать тебя? Бранится? И тогда не унывай. Вот тогда-то наипаче и прибегай к Богу, припадай к Царице Небесной, нашей теплой и всесильной пред Богом Заступнице. О, как сильна Ее молитва ко Господу за таких, как ты, страдалиц неповинных! …Молись и ты за своего мужа несчастного; проси неотступно Царицу Небесную; проси святых Божиих, особенно мученика Вонифатия, который сам искушен был страстями плотской и пьянственной, и потому может и искушаемым помогать… Вынимай просфору за здравие мужа твоего, предлагай ему вкушать от этой просфоры, когда натощак потянет его к водке, чтобы опохмелиться. Проси молитв о нем у служителей Церкви Божией и верь: Господь услышит твои вопли сердечные, призрят на молитву твою Царица Небесная и святые Божии. Вспомни, как в притче Христовой неотступно просила вдовица неправедного судью, и он послушал ее наконец. Бог ли не услышит тебя, когда будешь взывать к Нему в скорби своей день и ночь? Ей, услышит; услышит и Царица Небесная твои горькие жалобы на врага, который поработил мужа твоего страсти греховной-погибельной, и узришь ты отраду, и отрезвится муж твой, и станет — Бог даст — другим, добрым, трезвым, хорошим человеком. Да будет так!..».

Никон Воробьев (Письма, п. 193): «Пишу это письмо при С. Он со скорбью рассказал о ваших взаимоотношениях. Насколько я понял, вы оба виноваты и поступаете неправильно. Если он пьет, то надо его пожалеть. Он уже раб своей страсти. Один, своей силой избавиться он не может. Ты же вместо помощи только осуждаешь его, требуешь от него того, что он пока дать не может. Ты себя считаешь правою, но очень ошибаешься. Если ты духовнее его, то твоя обязанность понести его немощи. Вы, сильные, немощи немощных носите, – вот что требует от тебя Господь. Еще сказал: Вы, духовнии, исправляйте таковаго (как напр. С.) духом кротости. Слышишь? – Духом кротости исправляйте, а не руганью, упреками, ссорой, самооправданием и т.п. Таким поведением ты себя губишь; может от этого пострадать и С., тогда ты ответишь и за его душу. Со всем убеждением, со всей силой души моей, с любовью умоляю тебя: смирись пред С., сочти себя виновной пред ним (хотя бы ты была и в чем-либо права), попроси прощения за все прошлое; затем дай обет Богу все делать ради мира и спасения обоих. Ты не можешь спастись без С., а он без тебя. Погибель одного будет гибелью и другого. Вы повенчаны, вы составляете одного человека. Если твоя рука заболеет, ты не отрезаешь ее, а лечишь. Не можешь ты отрезать от себя С., как и он тебя. Вам надо спасаться вместе, или вместе погибнуть. Сказано: «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас» и т.д. Не тем ли более вам надо любить друг друга, полагать душу свою за другого. Ты знаешь требование Спасителя: «Если принесешь дар твой пред алтарем и вспомнишь, что брат твой имеет нечто против тебя, то иди прежде примирись с братом твоим и тогда уже принеси дар». Тогда только Господь примет его, а иначе отвергнет твои дары и твои молитвы, как отверг жертву Каина. Кайся, я боюсь за твое духовное устроение. Ты писала и говорила о том, что видишь свои грехи, сокрушаешься о них. Это очень высокое состояние, но с некоторого времени я стал сомневаться в этом. Не обманывает ли тебя враг? При искреннем видении своих грехов нельзя серьезно осуждать других, а тем более огорчать, как ты огорчаешь С… . Ты не должна требовать от него здоровья, когда он болен, а должна оказывать снисхождение его немощи. Не должна ругать, когда он пьян, а молчать, чтобы не вызвать на что-либо худшее. И в трезвом состоянии ты должна не пилить его, а совместно обсудить с ним, как вам быть, чтобы общими усилиями победить его слабость. Должна ты помнить и то, что ты не безгрешна. Можно дела по внешнему виду иметь вполне правые, а глубокие душевные мотивы (т.е. причины) могут пред Богом оказаться лукавыми. …Преподобный Пимен Великий говорил, что наше спасение в ближнем, т.е. в любви к ближнему. С этого надо начинать всем, а также и тебе. Никакие твои молитвы, труды, милостыни не будут угодны Богу, если будешь осуждать только С… , а не прилагать всех усилий: или спасти его, или решиться самой погибнуть ради его спасения. Только при этом условии Господь примет твои молитвы и добрые дела. … Не говори ничего об этом письме, ни о содержании письма … , иначе получишь вред. Я запрещаю тебе это. Не подумай, что я написал это тебе потому, дескать, что … наговорил мне и я поддался. Нет. Еще с весны и даже раньше я почувствовал неправду твоего устроения. Да поможет тебе Господь понять написанное и приобрести мир и любовь с С…! Да благословит тебя Господь и да исцелит твою душу!».

Наравне с этими удивительными советами о смиренной любви к страдающему ближнему, можно дать еще один совет, который соответствует принципу борьбу со своим самолюбием, которое в ситуации с пьянством ближнего обычно проявляется саможалением, и заключается он в том, что следует всегда укорять себя, независимо от того, как ведет себя другой человек. Если муж пьет (или имеет другой порок) и эта склонность была уже до того, как вы вступили в брак, то следует говорить себе: «Все справедливо, у меня была возможность избежать этого горя, видя изначально, что он любит выпить, если бы была мудрой и понимала, что все страсти развиваются и усугубляются, а тем более страсть пьянства. Я же глупо понадеялась, что как-то обойдется или со мной он пить не будет, вот Господь оставил меня со своей волей. А теперь мне надо исправлять свои ошибки, и, не переставая любить его и жалеть, смиренно перенести это. Прости меня, Господи, и помоги!». Если же муж не пил до свадьбы, или пьет взрослый ребенок, то следует сказать себе, например: «Мне надо принимать эту ситуацию, как промысел Божий, который зачем-то попустил нам, грешным, такие испытания, и если я буду правильно их переносить (молиться, жалеть его и не переставать любить ближнего), то это принесет пользу моей душе. Помоги, Господи, перенести все, что Ты мне послал». Такой настрой и память о Боге помогут душе быть терпеливой и смиренной.

1.2.3. Ссоры из-за похотливой сладострастности одного из супругов

В этом разделе очень кратко рассмотрим вопрос о конфликтах из-за блудной страсти. Во-первых, конфликты бываю тогда, когда кто-то из супругов изменяет. И, во-вторых, когда  один из супругов не желает вступать в сексуальные отношения по каким-либо причинам.

1. Христианское учение об измене супругам

Всем известно, что существует грех – прелюбодеяния, заключающийся в измене супругов. Так, человек, имея жену или мужа, с которыми можно вступать в сексуальные отношения, не довольствуется этим, а движимый страстью блуда, ищет других связей.

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против седьмой заповеди, грех: Прелюбодеяние): «А что сказать к стыду прелюбодеев о похоти их? Есть у иного законная жена, и он не удовлетворяется тем, прибегает еще к другому женскому лицу; или «жена своего мужа имей» (1Кор.7,2), но для ее похоти мало одного мужа, она отдается другому и третьему мужчине. Тогда возникает естественный вопрос или упрек прелюбодеям: «разве нет у него жены, разве нет у нее мужа? …Что же сказать о тяжести греха прелюбодеев по существу самого дела? Если это законные муж и жена, то они во время венчания дали обет взаимной супружеской верности. Обет свой они произнесли сознательно и свободно пред крестом и Евангелием и залогом его получили обручальные перстни. И так, крест и евангелие, святая церковь, священник и Сам Бог, бывшие свидетелями их обета или готовности остаться верными в супружестве: все это ими забыто! какая небогобоязненность! Затем: прелюбодей, так сказать, рассекает себя, делясь в одно и то же время на двое или отдавая одновременно свои члены и законной жене и блуднице (а жена, в свою очередь, и законному мужу, и незаконному сожителю). Напротив, каждый из супругов в минуты искушения должен бы сказать чужому лицу: «это не мое тело, не мне оно принадлежит; потому не могу согласиться с твоим желанием». Тело же, рассеченное на две половины, обыкновенно, умирает. Так и брак, разъединенный прелюбодеянием, уже теряет свою жизненность, сочувственность и гармонию. Например, как же приступит муж к ложу своей жены, если он в тайне сознает себя виновным пред нею и пред Богом, потому что прикасался к другой жене или деве? с каким чувством жена должна встретить ласки своего мужа, если она сделалась недостойною этих ласк, как преступница пред мужем и пред законным браком? (Все это до того мучит совесть иных супругов, что они не могут выносить своего состояния и без всякого вызова сами открывают свою преступную вину, например, падшая жена пред мужем. Впрочем, эта исповедь и неуместна: за тайный грех нужно тайно же покаяться пред Богом). …А если еще дело выйдет так, что измена жены как-либо со стороны сделается известною честному мужу или честная жена достоверно узнает об измене своего мужа? что тогда? В таком случае муж допытывается у своей жены сознания и весь расстроился духом, а жена запирается и клянется, стыдясь или опасаясь сознаться. Сколько же тогда бывает упреков, раздора, притеснений со стороны сильнейшего или же бессильных слез со стороны слабейшей, но невинной! А если, наконец, и оба, муж и жена, падут и оба будут догадываться относительно своей взаимной неверности? что в таком случае? Тогда они будут как чужие друг другу, как два тайные врага, до времени между тем ласкающие друг друга: при взаимной неверности или со стороны одного только лица уже никак не может быть истинная супружеская любовь. И к тому же, после этого, будет большая половая привязанность прелюбодея и прелюбодейцы (потому что привязанность этого рода не может раздвояться). К одному лицу она, действительно, будет преобладающею, но только так же без всякой твердости; другое же или третье лицо (кроме законного брака), с которым прелюбодей разделяет свое ложе, будет не лучше вещи, сберегаемой для запаса в кладовой (как на востоке гаремы). Какое все это расстройство в супружестве! Но в прелюбодейной связи дело доходит иногда до невольного рабства. Так, мужу умная жена и тяжелого слова не скажет, а посторонняя женщина, с которою он имеет связь, и будет бить его, он все вытерпит. Еще худшее положение жены. Если она только раз падет с известным лицом, то уже не смеет противиться этому лицу при новом уединенном нападении его; потому что боится с его стороны огласки пред мужем о первой своей вине; да и нравственно ему уступает. …Итак, законные муж и жена! нарушение вами супружеской верности (прелюбодеяние) никогда не перестанет быть грехом, притом, самым тягостным для вашей совести. И горе себе созидает тот из вас, кто только раз допустит это нарушение! Хоть падший или падшая и слезно будет раскаиваться за первое падение, но большею частью не сохранит себя от нового падения. Горе же, горе каждому прелюбодею!».

Опыт говорит, что существует до такой степени развращенные блудом семьи, что оба супруги позволяют друг другу изменять.

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против 7 заповеди, грех — взаимное увольнение супругов для свободной жизни с другими): «В слове Божием увольнение супругами друг друга «только по согласию» дозволяется для одной цели: «да пребываете в посте и молитве», и то лишь «до времени» (1Кор.7,5). А вот иные поступают совсем напротив, как бы для поругания над этими Божественными словами. Взаимному их увольнению для беспрепятственной связи с посторонними лицами, обыкновенно, предшествует обоюдное падение. Когда же неверности их сделаются заметными или явными для них самих, когда они обменяются между собою винами; тогда и начинают легко смотреть на взаимные вольные отношения к лицам другого пола. В таком случае некоторые делят свои комнаты в доме так, что в половину к ним свободно входит каждое постороннее лицо другого пола, а сами они не могут свободно, без предварительного уведомления, входить друг к другу; чаще же и совсем расходятся, наделив (в чьих руках есть капитал) другое лицо частью капитала, а затем открыто соединяются с другими лицами. Все это делается без гнева и, по-видимому, в духе мира. Но по какому это праву супруги могут входить в такую сделку между собой, или взаимно уступать? Можно уступить что-либо из личных только прав или из материальной собственности. А здесь уступка делается в счет Божьего закона о супружестве, или из прав Самого Бога; потому что христианский брак закреплен таинством. Нет; хоть бы и миролюбиво увольняли муж и жена друг друга для свободной жизни с иными лицами; это мир, основанный вовсе не на супружеском единодушии, а на взаимном нерасположении друг к другу. Это, прямо сказать, «сатанинское согласие к обоюдному разврату». Какая безнравственность! (Она напоминает о временах языческого мира, когда иные и дарили друзьям своих жен, даже беременных».

Как должен поступать христианин, который впал в грех прелюбодеяния

Если христианин имеет влечение к другому полу кроме супруга, то это говорит о его нецеломудрии и порочном внутреннем состоянии. Святые отцы призывают бороться с такими похотениями до того как человек впадет в грех.

Иоанн Златоуст (т.12, ч.2, сл. 14): «Итак, когда ты увидишь красивую женщину и что-нибудь почувствуешь к ней, то не смотри больше на нее, и ты освободишься от чувства».

Иоанн Златоуст (т.3, ч.1, Беседа на слова апостола: «Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену» (1Кор.7:2)): «Как невозможно, чтобы человек целомудренный презирал свою жену и когда-нибудь пренебрег ею, так невозможно, чтобы человек развратный и беспутный любил свою жену, хотя бы она была прекраснее всех. От целомудрия рождается любовь, а от любви бесчисленное множество благ. Итак, считай прочих женщин как бы каменными, зная, что если ты после брака посмотришь похотливыми глазами на другую женщину, хотя бы общественную, хотя бы замужнюю, ты делаешься виновным в грехе прелюбодеяния. Каждый день повторяй себе эти слова; и если увидишь, что в тебе возбуждается похоть к другой женщине и затем твоя жена от этого кажется тебе неприятною, то войди во внутреннюю комнату и, раскрыв эту книгу, взяв в посредники (Ап.) Павла и непрестанно повторяя эти слова, погаси пламень. Таким образом, и жена опять будет для тебя вожделенною, потому что такое пожелание не станет истреблять твоего благорасположения к ней; и не только жена будет более вожделенною, но и ты сам окажешься гораздо почтеннейшим и благороднейшим. Нет, подлинно нет ничего постыднее человека, который блудодействует после брака». 

Если же христианин все-таки впал в прелюбодейство, то необходимо принести покаяние, исповедаться и более не согрешать.

Как должен поступать христианин, в случае измены супруга(и)

В Святом Писании часто встречаются заповеди, обращенные отдельно к мужу и жене. И мы также приведем отдельно заповеди и учения, данные мужьям и женам.

О том, что мужу можно разводиться в случае измены, многие из нас знают из слов Господа: «кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния…».

Ап. Ерм (Пастырь, заповедь 4): ««Если, господин, — сказал я, — муж имеет жену верную в Господе и заметит ее в прелюбодеянии, то будет ли он грешен, живя с нею?» И ответил он мне: «Доколе муж не знает греха своей жены, он не грешит, если живет с нею. Если же узнает муж о грехе ее, а она не покается в своем прелюбодеянии, то муж согрешит, живя с нею, и сделается участником в ее прелюбодеянии». «Что же делать, — спросил я, — если жена будет оставаться в своем пороке?» «Пусть муж отпустит ее и останется один. Если же, отпустивши свою жену, возьмет другую, то и сам примет грех прелюбодеяния». «Что же, господин, если жена отпущенная покается и пожелает возвратиться к мужу своему, то должна ли она быть принята мужем?» «Если не примет ее муж, он совершит грех великий, — он ответил мне. — Должно принимать грешницу, которая раскаивается, но не много раз. Ибо для рабов Божиих покаяние положено одно. Поэтому ради раскаяния не должен муж, отпустив жену свою, брать себе другую. Так же делать надлежит и жене. …Итак, заповедуется вам, чтобы вы оставались одинокими — как муж, так и жена, ибо в этом случае может иметь место покаяние. Но я не даю повода к тому, чтобы так делалось: пусть не грешит более тот, кто уже согрешил. Что касается прежних грехов его, то есть Бог, который может дать исцеление, ибо Он имеет власть над всем».

Приведем толкование заповеди, данной женам.

Феофан Затворник (Толков. на посл. 1Кор.,7,10-11): ««…жене не разводиться с мужем своим, — если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, — и мужу не оставлять жены своей». Господь мужей преимущественно имел в виду, заповедуя им «разводиться с женою своею, кроме вины прелюбодеяния» (Мф.5,32). А Апостол эту заповедь наипаче обращает к женам. Верно, в Коринфе женщины пользовались большими правами, а мужья давали себе большую свободу. Последних он уже довольно остепенил строгим судом над кровосмесником, применив потом строгость сию и ко всем блудникам и прелюбодеям. Теперь смиряет жен, чтобы не быстро приступали к разлучениям. Почему говорит: «если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим» — смирится – помирится. Он не поминает о причинах разлучения, следовательно, какая бы ни была причина. Это сказал он к одной жене; но как во всей речи его муж и жена у него во всем идут в равенстве, то надо полагать, что это ограничение относится также и к мужу, т.е., что и он, если оставляет жену, пусть остается безбрачным, или да смирится с женою. Блаж. Феодорит пишет: «Апостол старается сохранить брачные узы не расторгнутыми. Ибо предписывая разлучающемуся воздержание, тем самым удерживает от расторжения брака. Воспрещая сочетаться с другим, понуждает ту и другую сторону возвратиться к прежнему браку». Ограничивает их свободу, чтобы они, хотя бы и были причины к разлучению, охотнее употребляли все средства к примирению, нежели спешили с разводом. Тут не исключается и прелюбодеяние, разумеется под условием искреннего раскаяния со стороны согрешившей».

Итак, если супруг или супруга изменили, но покаялись, то необходимо простить и продолжать жить в браке. Если супруг или супруга не покаялись, а продолжают прелюбодействовать, то необходимо оставаться одиноким; и если согрешивший со временем принесет покаяние и вернется, то необходимо его принять. Если же согрешивший покаялся, но продолжает прелюбодействовать, то второму, опять-таки, следует оставаться одному.

Хотя развод и разрешен, но отцы советуют сохранять благоразумие при принятии решений о разводе.

Феофан Затворник (Мысли на каждый день года, неделя 30 по Пятидесятницы): «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Этими словами Господь утверждает неразрывность брака; только один законный повод к разводу указан — неверность супругов: но как быть, если откроется что-либо подобное? Потерпи. У нас есть всеобщая заповедь — друг друга тяготы носить; тем охотнее должны исполнять ее взаимно друг к другу такие близкие лица, как супруги. Нехотение потерпеть раздувает неприятности и пустяки взгромождаются в разделяющую стену. На что ум-то дан? Углаживать жизненный путь. Благоразумие разведет встретившиеся противности».

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против 7-ой заповеди, грех: Самовольный развод): «В собственном смысле нравственною причиною к разводу может быть неверность супружеская: «кроме вины прелюбодеяния» (Мф.5,32). Вот самое главное, что дозволяет быть разводу и вместе с тем подтверждает строгость супружеских отношений! Но, вообще говоря, в православии супружеский развод не должен быть. Почему же? Потому, во-первых, что муж и жена составляют из себя «плоть едину», две половины целого человеческого существа, так что к первой чете супружеской (Адаму и Еве) было отнесено одно имя «человека»: «и сотворил Бог человека… мужчину и женщину» (Быт.1,27). Затем, христианские супруги несут на себе знамя союза Христова с Церковью, который никогда не расторгается. И, наконец, развод всегда вредит и тяжкою обидою отзывается половине слабейшей, которую без сомнения, составляет жена. Посему «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф.19,6). …Неверность супружеская, по крайней мере, первый дознанный опыт ее, не извиняют развода и не принесут пользы. Евангельское учение: «кроме вины прелюбодеяния» еще не непременный закон для развода, а только позволение или оправдание его. …И так лучше всего не быть разводу между православными. А если есть для него законная или уважительная причина, то он не может произойти самовольно, но только с разрешения той же Христовой власти, которая сочетала его».

А теперь приведем примеры, как праведно вели себя христиане, когда им изменяли супруги.

Вначале приведем историю о браке с неверующим, когда сохранилось плотское сожитие с мужем, и даже когда он изменял жене-христианке.

Бл. Августин (Исповедь кн. 9, гл.9): «Воспитанная в целомудрии (мать бл. Августина) и воздержании, скорее подчиняясь родителям, … была отдана замуж и служила мужу, как господину, стараясь обратить его к Тебе (Господи). Муж любил ее и уважал, хотя и не хранил ей верности. Она же спокойно переносила его измены; по крайней мере, у них никогда не было из-за этого ссор. Она все ждала, что он обратится к Тебе и обретет целомудрие. В муже ее сочеталась необычайная доброта и необычайная же вспыльчивость, и она знала, что когда он разгневан, ему нельзя перечить ни словом, ни делом. Но когда он успокаивался, ему можно было объяснить любой свой поступок. А между тем, у многих женщин, чьи мужья были куда терпеливей, на лицах часто появлялись следы от пощечин, и когда в беседе между собой они винили своих мужей, мать обыкновенно винила их язык. Она часто как бы в шутку говорила им, что брачный контракт — это документ, превращающий их в служанок, а потому им не должно превозноситься перед своими господами. Зная темперамент ее мужа, соседки не раз удивлялись: как это Патриций ни разу не побил свою жену, более того, ни разу всерьез с ней не рассорился? Они все допытывались, в чем секрет, она же отвечала им то, что я привел выше. …И вот свершилось — к концу жизни своей муж ее стал христианином: это она приобрела его для Тебя, простив ему все, что терпела от него — язычника. Была она преданной служанкой служителей Твоих и те из них, кто ее знал, чтили и любили в ней Тебя, ибо видели Тебя в сердце ее. Такова была ее святая жизнь: она была «женою одного мужа, известная по добрым делам» (1 Тим. 5. 9, 10), воспитывала сыновей, не столько мучаясь при родах, сколько — видя, что они сбиваются со стезей Твоих (Господи)».

Следующий пример, как любовь и долготерпение жены вразумили ее неверного мужа.

Троицкие листки с луга духовного (с. 125): «Одна глубоко верующая женщина, зная об измене мужа, просила у Бога помощи в перенесении этой скорби и о вразумлении своего супруга. Она не переставала молитвой бороться с помыслами обиды и ревности и в этом находила способ своего душевного умиротворения. “Однажды, — как рассказывает сам муж, — я шел на свидание к своей любовнице. Жена моя это очень хорошо знала, с неописуемой грустью и страданием она по привычке осенила меня крестным знамением, и на этот раз на ее глазах были крупные слезы. Я, зная ее христианскую любовь ко мне и терпение, на этот раз был сердечно потрясен ее поступком, упал перед ней на колени и с раскаянием воскликнул: “Любовь твоего сердца победила во мне чувство безумного влечения к делам скверны. Я буду другим человеком!” Тут же я дал клятву в том, что больше повторять супружеские измены не буду». И, действительно, он стал примерным мужем». 

А вот совет современного подвижника мужу, у которого жена изменяла с другим.

Иоанн Крестьянкин (Письма, гл. Семейная жизнь): «Так жить нельзя. Любовь втроем — грех великий. А Вам надо приложить все усилия, чтобы сохранить семью. И самое важное в этих усилиях — молитва о супруге и частое причащение. Но пусть она делает выбор, всё хорошо обдумав. Вы с ней поговорите — ведь надежды, что она создаст семью новую, у нее нет совсем. Так что ей надо хорошо подумать, прежде чем зачеркивать всю свою земную жизнь и бросаться в омут погибели. Да и наказания за ее заблуждения от Бога последуют вскоре — это современные тяжкие болезни. Ведь когда это случится, ей некому будет воды подать. Покажите ей это письмо мое. А я буду о вас обоих молиться. Такое страшное помрачение в таком возрасте, ну, а смерть приступит. Куда пойдем? Ведь те муки, что сейчас нашли вас, есть уже преддверие ада. А что потом? Подумайте».

И последний рассказ о том, как христиане могут переносить измены и неправые действия ближнего, и удостаиваются за это от Бога божественного утешения.

Паисий Святогорец (Семейная жизнь, ч.1, гл.1):  «Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, что, к примеру, спутник её жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь. Таким образом приходит Благодать Божия. Однажды ко мне в каливу пришёл один американец греческого происхождения, врач. Я увидел, что его лицо было светлым, и поэтому деликатно спросил о его жизни. «Отче, — сказал он мне. — Я — православный христианин, но до последнего времени и постов не соблюдал, и в церковь заглядывал нечасто. Когда однажды ночью, опустившись у себя в комнате на колени, я просил Бога помочь мне в одном важном вопросе, комната наполнилась каким-то сладким Светом. Это продолжалось достаточно долго: я не видел ничего, кроме Света, и чувствовал в себе какой-то неизреченный мир». Я был поражён, потому что понял, что этот человек удостоился увидеть Нетварный Свет. Поэтому я попросил его рассказать, что предшествовало этому событию. «Отче, — стал рассказывать он, — я человек женатый и имею троих детей. Начало нашей семейной жизни было хорошим. Однако потом моя жена, не имея терпения заниматься домом и детьми, стала просить у меня, чтобы мы ездили развлекаться вместе с её подругами. Я пошёл ей на уступки. Прошло время, и она заявила, что хочет развлекаться с подругами одна. Я смирился и с этим, а сам стал заниматься детьми. После этого ей расхотелось ездить в отпуск со мной, и она стала просить у меня деньги, чтобы ездить в отпуск одной. Затем попросила снять для неё отдельную квартиру. Я пошёл и на это. Но она собирала в этой квартире своих любовников. Всё это время я старался различными способами — советами, уговорами — помочь ей, чтобы она пожалела наших детей. Но она не принимала никаких советов. В конечном итоге, взяв у меня значительную сумму денег, она исчезла. Я искал её, расспрашивал о ней где только можно — но всё было безуспешно, я потерял даже её следы. И вот однажды мне сообщили, что она приехала сюда, в Грецию, и стала торговать собой в одном из развратных притонов. Невозможно описать ту скорбь о её жалком падении, которая мной овладела. В скорби я опустился на колени и стал молиться: «Боже мой, — просил я, — помоги мне её найти, и я сделаю всё, что смогу, для того, чтобы она не погубила свою душу. Я не могу вынести того состояния, до которого она опустилась». И вот тогда меня омыл этот Свет и моё сердце преисполнилось миром». — «Брате! — сказал я ему. — Бог увидел твоё терпение, твоё незлобие, твою любовь и подал тебе это утешение»».

2. О конфликтах, когда один из супругов не желает вступать в сексуальные отношения

Другим поводом к конфликтам по причине половых отношений, являются отказ одного из супругов иметь эти отношения.

Сразу отметим, что это может быть по причине нелюбви, когда человеку неприятно; по причине обид, когда желают отомстить; по причине прелюбодеяния и др. Такие поводы однозначно относятся к греховным поводам к ссорам. Есть и естественные причины, например, усталость и, конечно, в этом нет греха, хотя из-за этого могут быть ссоры.

В мире обычно принято считать, что если кто-то из супругов избегает половых отношений, то он уже не любит супругу(а). Это происходит по причине ошибочного смешения понятия любовь с блудным влечением.

Николай Сербский (Кассиана, гл.6, 83): «(Сатана) желает, чтобы осуетилась, извратилась Божественная любовь в людях. Для него невыносима чистая небесная любовь, а приятна телесная похоть во всякой нечистоте. «Бесплодные дела тьмы» — это та приманка, которой он заманивает людей во ад (Еф. 5, 11). … Любовь не имеет ничего общего с прелюбодеянием и блудом. Сии последние над любовью глумятся».

К сожалению, у многих и многих людей супружеская любовь строится преимущественно на половом влечении.

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против 7-й заповеди, грех – холодность в супружестве или же любовь только кратковременная, по одному животному возбуждению): «…любовь мужа и жены может поддерживаться и одним плотским союзом, без возвышенных христианских мыслей. …К стыду многих надобно сказать, что их любовь супружеская бывает и еще короче, в одни лишь часы полового, чувственного возбуждения. Как надобно думать об этой любви? Она, конечно, не заслуживает имени христианской супружеской любви. Это скорее страсть, чем разумная и великодушная любовь. Это только часы любви, а не дни ее. Это инстинкт животный, или любовь в одной крови, а не в сердце. Например, у дикого язычника и в этой любви не изъявляется нежность чувств, а проявляется одно холодное насилие или требование. (Христианину же сказано: «люби свою жену», т. е. не пол один, а всю личность). Эта половая в супружестве любовь, т.е. решительно без христианского чувства, предоставляет сама себя, минутам чувственного возбуждения, а не подчиняется внушениям разума и сознания долга. Поэтому как минутны или кратковременны бывают требования плоти: так у иных лиц кратковременна и эта любовь; с удовлетворением чувственному наслаждения она недолго остается в человеке и переходит в прежнее состояние холодности или ненависти».

Мы не будем более говорить о половых отношениях и их отсутствии у мирских людей, а поговорим о том, как христиане должны вести себя при брачном воздержании, чтобы не было ссор, например, во время постов или в дни, установленные Церковью.

О случаях, когда кто-то из супругов не желает воздерживаться в пост, и как при этом должен вести себя христианин, если супруг(а) не воздержаны

Эти поучения приводятся для тех, кто имеет невоздержанных похотливых супругов, а не для тех христиан, когда муж и жена пришли к тому, чтобы воздерживаться в эти дни.

Но и здесь сделаем оговорку, т.к. бывает, что супруги и соглашаются на воздержание или целомудренный брак, но один из них, кто слаб в вере, не выдерживает.

Паисий Святогорец (Семейная жизнь, ч.2, гл.1, примеч.): «Часто бывает так: одна половина соглашается воздерживаться, чтобы не огорчить другую, но внутренне страдает. Чаще всего это случается с женщинами, которые имеют в известной мере страх Божий, однако у них играет плоть. Часто по нерассудительности некоторые благоговейные мужья, слыша от своих жён слова согласия, нерассудительно воздерживаются от супружеских отношений на долгое время. А жены в этом случае страдают и находят разрядку в нервных срывах и тому подобном. Мужья думают, что их жёны преуспели в добродетели, и хотят жить более чисто, вступая в близкие отношения через более длительные периоды. А потом у жён начинаются искушения, и они хотят найти кого-то на стороне. Когда случаются падения, они начинают мучиться угрызениями совести, а мужья, видя, что жёны не расположены [к супружеским отношениям], стараются жить ещё в большей чистоте. Они думают, что их жены преуспели духовно и не желают плотских отношений. Конечно, причина всего этого в женском эгоизме, который объясним, и в ревности, которую испытывает женщина, чувствуя себя ущербной. Видя, что муж хочет жить духовной жизнью, супруга начинает ломать себя, желая его обогнать. …Большое значение имеет то, похожи ли супруги друг на друга по своему складу, типу. Когда один из супругов — человек мягкий, а другой — живой, энергичный, то надо, чтобы более сильный приносил себя в жертву немощному. И постепенно, с помощью сильного, станет здоровым и немощной. И тогда, будучи здоровыми, оба должны продвигаться вперед».

Итак, далее приведем советы христианам, которые имеют супругов, нежелающих воздерживаться, и из-за этого происходят ссоры.

Думаю, что вопрос о воздержании, когда один из супругов (неверующий, маловерующий или христианин) не желает воздерживаться, актуален для современных христиан, которые решили вести или полную воздержанную жизнь, или частичную (в пост и другие дни).

В христианской истории есть случаи, когда в семье один из супругов был христианин, желающий жить в воздержании ради заповедей Божиих, а второй был супруг, даже не христианин, который соглашался на целомудренную жизнь милостью Божией. Но как говорит современный опыт, таких примеров очень и очень мало, и особенно женщины христианки страдают от вынужденных отношений с мужьями неверами. Но если все же есть такие случаи, когда вторая половина соглашается на воздержание христианина, даже неполное (например, в дни перед Причастием), то благодарение Богу за это.

Что же делать тем христианам, у которых второй супруг(а) не соглашаются на воздержание.

Во-первых, нужно молиться Господу и верить, что Он подаст вам по вашему благому желанию.

Во-вторых, нужно разговаривать с супругами хотя бы о частичном воздержании.

Григорий Богослов (Песнопения таинственные, Советы Олимпиаде): «…убеди супруга оказывать уважение к святым дням; потому что образу великого Бога свойственно покорствовать законам».

Иоанн Златоуст (т.5, ч.2, Собеседование на надписание Псалма 50…): «Ты хочешь иметь воздержание? Убеди к тому и мужа твоего, чтобы было два венца – целомудрие и согласие, но чтобы не было целомудрия и сражения, чтобы не было мира и войны».

Феофилакт Болгарский (Толков. на 1-ое посл. Св. Апостола Петра, гл.3): «Павел прямо говорит: «не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию», и проч. (1Кор. 7, 5). А Петр, важнее сказав: «благоразумно» и чрез то, намекнув на дело, убеждает мужей, так как женский пол и к этому склоннее, не отлучаться от жен с запрещением и строгостью, но сначала снисходительно, как к слабейшим, пользоваться ими, потом с некоторой осторожностью убеждать их привыкать к воздержанию от сего. Ибо на это, то есть на снисходительность, хочет указать словами: «оказывая им честь». …Так должно пользоваться ими в отношении сообщения, как слабейшими, или и как сонаследницами живой благодати».

И обязательно, чтобы все увещевания к нежелающему воздерживаться были в миролюбивом и спокойном тоне.

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против 7-ой заповеди, грех – нарушение заповеди: «жена своим телом не владеет, но муж»): «Можно достигнуть победы над пожеланиями мужа в пользу души только просьбою, убеждением, а не с боем и с гневом».

Если в семье есть невоздержанный супруг(а)-христианин, то его нужно увещевать исполнять духоносные советы православной веры для того, чтобы идти за Христом.

Заметим, что бывает и такая ситуация, что один из супругов боится начать разговор о частичном или полном воздержании, предполагая, что вторая половина откажется или не выдержит. И это неправильно. Вначале надо говорить, просить или увещевать, а если не согласится, то покориться их немощи, понимая, что это «рабство брака» и ты его выбрал сам в свое время.

Следующее правило состоит в том, что зная, что невоздержанный, как немощный по плоти, склонен и к прелюбодеянию, и ссорам и обидам, то для сохранения мира в семье и для того чтобы не подавать ему повод прелюбодействовать, стоит уступать его(ее) желаниям.

Иоанн Златоуст (т.10, ч.1, беседа 19): ««Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию» (ст.5). Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж (не должен воздерживаться) против воли жены. Почему? Потому, что от такого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ведь если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более (будут предаваться ему), когда лишены будут этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себя; то, что здесь назвал лишением, выше назвал долгом, чтобы показать, как велика их взаимная зависимость: воздерживаться одному против воли другого значит лишать, а по воле – нет. … Это делают многие жены, совершая большой грех против справедливости и тем, подавая мужьям повод к распутству и все приводя в расстройство. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть будет жена и муж и пусть жена воздерживается, тогда как муж этого не хочет. Что произойдет? Не станет ли он тогда предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, не будет ли скорбеть, беспокоиться, разжигаться, ссориться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров! Если в доме муж и жена не согласны между собой, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с рулевым. Потому (апостол) и говорит: «не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве» Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, потому что если бы совокупляющимся он запрещал молиться, то откуда бы взялось время для непрестанной молитвы? Следовательно, можно и с женой совокупляться и молиться; но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказал: молитесь, но: да пребываете, потому что (брачное) дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения».

Иоанн Златоуст (т.5, ч.2, Собеседование на надписание Псалма 50…): «В виду того, что многие воздерживаются и имеют чистых и целомудренных жен, притом воздерживаются сверх должного, так что воздержание делается поводом к прелюбодеянию, в виду этого он (ап. Павел) говорит: каждый пусть пользуется своей женой. И он не стыдится, но входит и садится на ложе днем и ночью, обнимает мужа и жену и соединяет их друг с другом, и громко взывает: «не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию» (1Кор.7:5). Ты соблюдаешь воздержание и не хочешь спать с мужем твоим, и он не пользуется тобою? Тогда он уходит из дому и грешит, и, в конце концов, его грех имеет своей причиной твое воздержание. Пусть же лучше он спит с тобою, чем с блудницей. Сожитие с тобою не запрещено, а сожитие с блудницей запрещено. Если с тобою он будет спать, нет никакой вины; если же с блудницей, тогда ты погубила собственное тело. Итак, садится (апостол) почти на брачное ложе и взывает: «не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию». Для того ты (жена) и имеешь мужа, для того ты (муж) и имеешь жену, чтобы соблюдать целомудрие. …Ведь если ты воздерживаешься, а муж распаляется страстью, и между тем прелюбодеяние запрещено апостолом, значит, он должен терпеть бурю и волнение. Но «не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию». И, конечно, где мир, там все блага; где мир, там и целомудрие сияет; где согласие, там и воздержание увенчивается; а где война, там и целомудрие подрывается».

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против 7-ой заповеди, грех – нарушение заповеди: «жена своим телом не владеет, но муж»): «Но если иная жена и по истинному воздержанию, ради жертвы Богу, уклоняется от своего мужа, — и тут она поступает неправильно; потому что единодушие в супружестве важнее всего: коли нарушена будет любовь, начнется раздражение—брань со стороны мужа,—какая польза от воздержания и от самой молитвы?… О, сколько слабых мужей пали от этой неумной и незаконной уклончивости в ложе жен! — Жена — христианка! ни противоречий, ни упреков каких либо мужу не должна ты выражать при супружеском совокуплении. Если бы ты и была недовольна мужем, не время тут высказывать недовольство. Ты должна по закону исполнить желание мужа, а не по особенной какой либо от себя милости или уступчивости. Коли сделалась женой, то и должна выполнять обязанности жены. Дожидаться упрашиваний со стороны мужа или договариваться с ним или спорить по случаю совокупления — это скорее свойственно наемной женщине, чем законной жене. Довольно для тебя одного слова или намека со стороны мужа на сей раз, чтоб исполнить его желание и твою супружескую обязанность. И, покоряясь молчаливо желанию мужа, ты не должна выражать что-то неприятное или какое-то гнушение по поводу супружеского совокупления. Вспомни, что в древности Енох и после того, как имел от жены своей сына — Мафусала, взят живым на небо (Быт.5.24), как величайшей праведник. Наконец, и не считай неуместными эти наши советы тебе. Нет; они очень уместны, коли слово Божие предлагаете их. Они очень необходимы, коли непонимание и неисполнение их угрожает раздором супружеским и падением в смертный грех со стороны второго лица».

При твоем желании воздерживаться, но уступке сладострастию твоей второй половине, происходит следующее: «Было их двое, но прелюбодействовал один».

Бл. Августин (О граде Божием, ч.1, кн.1, гл.19): «Некто совершенно справедливо заметил по этому поводу: «Удивительно, было их двое, но прелюбодействовал один!» Видя в совокуплении этих двух сквернейшее сладострастие и волю только одного из них и принимая во внимание не то, что делалось совокуплением членов, а то, что происходило от различия душ, он говорит: «Было их двое, но прелюбодействовал один».

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против 7-ой заповеди, грех – нарушение заповеди: «жена своим телом не владеет, но муж»): «Только порока невоздержания уже не разделяет другое лицо, которое желало бы быть воздержным, но подчиняется невоздержанию первого лица. Апостол Павел, будучи сам девственником, по долгу учителя христианского вошел в это дело между мужем и женой и сказал им: «не лишайте себя друг друга» (1Кор.7,5). Слово «лишать» значит брать что-либо против воли, насильно; как напротив, что берется у человека с согласия его, того нельзя назвать лишением».

Итак, тот, кто желает воздерживаться, например, в пост, сам не согрешает против поста, если инициатива не от него, и он не соглашаются на это со сладострастной приятностью.

Ориген (О началах, кн.3): «Например, если человек решил быть воздержанным и удерживаться от совокуплений, то женщина, явившаяся ему и предлагающая совершить нечто противное этому решению, не делается для него самодостаточной причиной нарушить это решение. Конечно, если человек совершенно отдался щекотанию и обаянию удовольствия и не желает противиться ему, не желает исполнять свое решение, то он совершает распутство». 

Также заметим, что христианин не должен сам иметь желания (или должен бороться с ним), т.к. если он будет желать этих отношений, например, во время поста, даже когда неверующая половина об этом не просят, то это грех христианина.

(На этом закончим рассмотрение вопроса о ссорах от телесных страстей — чревоугодия, пьянства и блуда – и перейдем к вопросу о телесно-душевной страсти лени)