Скачать этот текст в формате docx 

Скачать этот текст в формате epub 

Тема: О конфликтах в семьях, происходящих от самолюбия и разных страстей. ч.3. О денежных отношениях в семьях

ПЕРЕЙТИ НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ ТЕМЫ О КОНФЛИКТАХ

Составитель Ника

Глава 1: Конфликты в семьях от страсти сребролюбия
= Святые отцы о сребролюбии, которое несовместимо с любовью

Раздел 1. Разногласия и конфликты в семьях могут быть о том, кто и сколько зарабатывает
= О возможных ситуациях в семьях, когда муж или жена зарабатывают больше, и как они могут реагировать на это
1.1. О спокойном и здравом отношении жен и мужей на то, что муж или жена зарабатывают больше
= Примеры спокойных ситуаций в семьях, если кто-то из супругов зарабатывает больше
= Святые отцы говорят о том, что любовь не делит на «твое» и «мое»
1.2. О неправом отношении к тому, что муж или жена зарабатывают больше, происходящее от лени и эгоизма
= Примеры довольства мужей или жен большим заработком своих супругов, потому что это позволяет не напрягаться
= Примеры мнений мужчин об их обязанности обеспечения семьи
= Примеры об упреках мужей, чтобы их жены больше зарабатывали
= По христианскому учению мужчина, который не обеспечивает семью по причине своих страстей, грешит против заповедей Божиих
1.3. О неправом отношении жен и мужей к тому, что они больше зарабатывают, происходящее от превозношения и гордости
= Святые отцы о том, что «с богатством почти всегда неразлучна гордость» и желание властвовать
= Примеры о мужьях, которые превозносятся над женами из-за своего заработка, называя себя главными в семье
= Примеры, что жены могут превозноситься тем, что они больше зарабатывают
= Святые отцы о склонности богатых жен к властвованию, высокомерию и расточительности
= Примеры недовольств жен по причине желания иметь рядом с собой мужчину – хозяина и добытчика
= Примеры того, что некоторым мужьям не нравится, что жены успешнее, потому что это их унижает
= Святые отцы о том, что в естестве любви, что любящий радуется за любимого и почитает его, а самолюбие горделиво и завистливо

Раздел 2. Ссоры в семьях по причине того, кто, сколько и на что тратит деньги
2.1. О недовольствах жен и мужей, желающих тратить заработанные ими деньги преимущественно на себя
= Примеры недовольств супругов тем, что им приходится тратить свои деньги на второго супруга
= Святые отцы говорят, что одним из принципов самолюбия есть делить на «твое» и «мое»
2.2. Ссоры из-за расточительности кого-то из членов семьи
= Примеры недовольств о разных видах расточительности мужа или жены
= Христианское учение о людях — эгоистах, которые расточительны для себя и скупы для других
= Святые отцы о расточительности
2.3. Ссоры из-за скупости родных людей
= Примеры о скупости ближних
= Святые отцы о скупости, которая несовместима с любовью

Раздел 3. О конфликтах в семьях по поводу обмана о деньгах
= По христианскому учению «ложь есть разрушение любви»
= По христианскому учению ложь нельзя прикрывать благим
= Святые отцы о сребролюбии и воровстве
3.1. О возможном утаивании денег в семьях, когда супруги не знают, сколько зарабатывает другой супруг
= Примеры того, что в семьях супруги скрывают правду о том, сколько они реально зарабатывают
= Примеры о неведении суммы заработка ближнего по причине достатка в семье
= По христианскому учению добродетель не проверяется в материальном достатке и благополучии
3.2. Об утаивании денег с общей семейной кассы или со своего заработка для личных текущих расходов или для накопительства
= Примеры о том, что в некоторых семьях нет утаивания денег или есть, но о них известно
= Какие называются причины утаивания денег для личных текущих расходов
= Какие называются причины утаивания денег для накопительства
= Примеры ссор и обид, когда один из супругов узнает о тайных сбережениях другого супруга
= Супруги могут прятать деньги даже когда в семье тяжело, и не признаваться о своих сбережениях
= Немало людей считают, что надо утаивать деньги от супругов
3.3. О воровстве денег у членов семьи
= Примеры воровства денег у супруга(и)
= Примеры воровства денег детьми у родителей

Раздел 4. Конфликты по поводу бедности семьи
= О разных причинах бедности в семье, и о том, что дети могут тяжело переносить бедность родителей
= Христианское учение учит относиться к бедности смиренно и с упованием на Бога

Глава 1: Конфликты в семьях от страсти сребролюбия

Из ранее рассмотренного материала о лени и эгоизме понятно, что ленивые и эгоистичные люди склонны к тому, чтобы не трудиться или трудиться в пол силы, а также хотят, чтобы кто-то создавал им комфорт и достаток. И если этого не происходит, то их самолюбие будет возмущаться и враждовать.

А теперь скажем о причинах ссор и вражды между людьми, происходящих от порока сребролюбия или любостяжания (желания иметь больше материальных благ).

Исидор Пелусиот (Письма, ч.1, п.646): «Из этой любви (к деньгам всегда бывает) вражда, драки, войны… Из любви к деньгам превращены законы родства, потрясены уставы природы, нарушены права самой сущности… И сколько бы зол ни отыскал кто, или в народных собраниях, или в судилищах, или в домах, или в городах, увидит в них отростки этого корня. Но к чему тружу себя? Весь вред этой болезни и все, совокупившись во едино, не будет в состоянии выразить».

Психологи и социологи также отмечают, что в семьях происходит много споров из-за денег и материальных благ.

Интернет – источник: «Среди состоящих в браке россиян финансы служат причиной для ссор в 41% семей… Как отмечают социологи, зачастую супруги не могут оценить целесообразность расходов и учесть интересы друг друга. «Моя жена – транжира!»; «Все наши отложенные деньги супруг может спустить за час», – сетуют они на своих непрактичных половин. Чаще ссоры из-за денег инициируют женщины (47% против 37% среди мужчин)… К счастью, половина респондентов (50%) не считает финансы серьезной причиной для выяснения отношений. По их словам, главные факторы, удерживающие их от ссор, – это уважение и любовь к супругу, а также полезная привычка обсуждать расходы семьи: «У нас общий бюджет, и все покупки делаются сообща»… Стоит также отметить, что чем выше доход респондентов, тем реже они ссорятся с супругами из-за денег».

Прежде чем поговорить об этом, сделаем несколько замечаний.

Во-первых, в вопросе о деньгах есть много составляющих, т.к. здесь имеет значение и сила страсти сребролюбия у людей, и ее виды — скупость или расточительность, и сила порока эгоизма, который требует для себя благ, и сила страсти гордости, которая любит властвовать, когда имеет деньги и т.д. Поэтому в примерах из интернет – источников не всегда четко выражена одна страсть, а значит, не сразу можно оценить от какой страсти происходят конфликты по поводу денег, или в одном примере видны разные страсти. Но мы все же, с великой помощью Божией, классифицируем различные случаи и страсти.

В-вторых, в разных семьях есть разные ситуации.

Например, материальные трудности бывают постоянные или временные.

Часто бывает так, что конфликт супругов происходит не так от стремления иметь больше денег, как от недовольства тем, как ведет себя другой супруг.

Может быть и так, что деньги действительно играют малую роль в этих конфликтах, но могут и играть важную роль, хотя люди могут говорить, что вопрос не в деньгах.

В семье могут быть оба супруга скупыми или оба расточительными, и тогда конфликтов не будет. А может быть кто-то один скупой, а другой – расточителен, или один более или менее спокойно относится к деньгам или вещам, а другой более алчный, и тогда высока вероятность недовольств и ссор.

Также отметим, что очень часто мужчины обвиняют женщин в алчности, меркантильности и т.д., а женщины обвиняют мужчин в жадности. Но с христианской точки зрения деление по страстям мужчин и женщин не есть правильным, т.к. страсть сребролюбия, эгоизма, расточительности или скупости и др., т.е. грех, правит во всех людях, только у одного один вид страсти сильнее, а другого – иной или слабее. Бывают алчными, скупыми, эгоистичными как мужчины, так и женщины, и спорить о том, кто больше, является бесполезным делом. И тем более, часто бывает так, что, например, тот, кто укоряет другого в расточительности, сам скуп или лукаво желает, чтобы деньги тратились на него. 

В-третьих, заметим, что в жалобах на недостаток денег следует учитывать, что одни люди жалуются потому, что им не хватает на самое необходимое, другие – потому что хотят большего при определенном достатке. В некоторых жалобах можно увидеть и другие недовольства родными, а некоторые говорят, что их всё устраивает кроме отношения к деньгам.

В жалобах людей можно четко видеть их страсти, а иногда люди их скрывают под благими мотивами. Поэтому не стоит судить со слов ни о людях, ни о ситуациях. А приводим мы эти примеры для того, чтобы показать, что происходит в наших семьях от страсти сребролюбия и самолюбия.

Обращаем внимание и на то, что большинство примеров из интернет – источников являются мнениями или историями от женщин. Но это не говорит о том, что только женщины так поступают. Опыт показывает, что очень много мужчин ведут себя подобным образом, просто они менее откровенны на форумах, или их более волнуют другие вопросы.

В-четвертых, также особо обратим внимание, что если читатель будет читать истории людей и находить, что он так не поступает, то это не обязательно говорит о том, что он добродетелен. Потому, что добродетелью не является поведение в благоприятных обстоятельствах, добродетель — это то, как ведет себя человек в трудных или неблагоприятных обстоятельствах. Так, например, не есть добродетель, когда ты не будешь упрекать другого, что он мало зарабатывает, если денег в семье хватает. Добродетель будет, когда ты не будешь упрекать другого в малом заработке, если денег мало для содержания семьи, т.к. ты или довольствуешься малым, или считаешь, что нельзя, чтобы деньги вносили вражду в отношения с любимым человеком. Также, например, не есть истинной добродетелью, если ты не будешь прятать деньги от ближнего, если он позволяет тебе тратить сколько ты хочешь и на что хочешь. А добродетель будет тогда, когда ты не будешь прятать деньги, когда тебе этого не позволяют. Воровать у ближнего ты также вряд ли будешь, если у тебя достаточно денег. Поэтому, нам, склонным к гордости, следует всегда помнить, что если в наших семьях нет того плохого, что будет описано далее, то это не значит, что это наша заслуга и мы добродетельны. Это Господь даровал нам или безбедную жизнь, или благоприятные обстоятельства, но если бы у нас была другая ситуация, то неизвестно как бы мы себя повели.

В-пятых, нами приводятся примеры из интернет — источников разных людей, которые не говорят о том, являются ли они христианами или посещают ли храм. Судя по высказываниям, это люди неверующие или маловерующие. Но мы приводим примеры для того, чтобы и мы, христиане, увидели возможные свои ошибки, тем более что, к сожалению, дома, в семье мы редко чем отличаемся от людей неверующих…

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст. 533): «…многие из нас раздражаются и выходят из себя, когда их лишают не последнего рубля, а только некоторой небольшой части из их далеко не последнего имущества! Сколько возмущения, гнева, желчи, горьких упреков, ропота, иногда проклятий! — Боже праведный! и этот прах, называемый деньгами, или же эти брашна и питья могут производить такую бурю в наших христианских душах! — в нас, когда мы знаем слово нашего Сладчайшего Спасителя: «Не заботьтесь для души вашей, что вам есть и что пить, ни для тела вашего, во что одеться… Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их… Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам» (Мф. 6, 25, 26, 33). Или: «жизнь человека не зависит от изобилия его имения» (Лк. 12, 15). Боже мой! до чего мы дожили? Чем мы лучше язычников при своем образе жизни! Где наша вера, упование на Бога, любовь к ближнему? О, дмение (надмение) сатанинское! О, стыд наш!».

И последнее, на что хотелось бы обратить внимание, к сожалению, в этих беседах вновь будет более примеров из жизни людей, чем святоотеческих учений, т.к. в учениях святых отцов почти нет поучений о материальных отношениях в семьях, и тем более о настоящих сложившихся устоях, и этому есть причины, в частности, две: наставления в большей мере давались монахам, и в прошлые времена было четкое разделение: мужчины обеспечивали семью, а женщины занимались домашним хозяйством. Но будут учения святых отцов о страсти сребролюбие, которая бывает в разных видах, и которая хорошо будет видна на конкретных примерах (и именно поэтому составителем приводятся многочисленные примеры). И делается это потому, что есть немало христиан, которые читая учения святых отцов о страстях, не относят их к себе, а значит, не познают себя и не каются в них, и тем более не борются с ними.   

Итак, далее рассмотрим разные поводы к ссорам, и они могут быть как при вполне нормальном материальном обеспечении, так и при тяжелом. 

Святые отцы о сребролюбии, которое несовместимо с любовью

Но прежде заметим, что далее будет видно из примеров, что некоторыми людьми руководит сребролюбие, которому жалко тратить свои деньги на других, даже близких людей и стремится иметь еще больше денег.

Григорий Палама (Беседа на 15-ое воскресенье…): «Сребролюбие является причиной всех зол: корыстолюбия, скупости, скаредности, черствости, …неправды, жадности, ростовщичества, обмана…».

Святые отцы указывают, каким является в отношении к другим людям корыстолюбец и сребролюбец.

Феофан Затворник (Начертание христианского нравоучения, ч.1, В, в, бб): «В отношении к другим он (корыстолюбивый и сребролюбивый человек) бесчеловечен, завистлив, коварен, вероломен, сутяга; благодетельствовать даром не любит, разве только победит его тщеславие; дружбы короткой не знает. Нет неправды, на которую не решился бы корыстный, как показал на себе Иуда (Мф. 26:15). От него — воровство, святотатство (Нав. 7:1; Деян.5:1), убийства, предательства… В доме он худо содержит всех, как и себя, оставляет без внимания детей и семейство все. Так водворяются грубость и невежество».

Также, исходя из того, что сребролюбие есть одной из страстей порока самолюбия, то вполне понятно, что сребролюбивый не может истинно любить ближнего.

Исаак Сирин (Слова подвижнические, сл.51): «Невозможно, чтобы в одном доме были множество денег и любовь, и одно не вредило другому».

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.1, §118): «…самолюби(е)… хочет, чтобы мы все только сами у себя имели, и себя самих только снабжали, а не других».

Иоанн Златоуст (т.8, ч.2, беседа 87): «Кто пристрастен к богатству, тот причиняет тысячу зол ближнему, а вместе с ним и себе самому. Он легко раздражается, поносит, (обзывает)… Кто любит богатство, то не будет любить даже ближнего, а между тем, нам заповедано ради Царствия любить самих врагов».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, 980): «О, горе нам от пристрастий наших, от беззаконных навыков наших! Они препятствуют нам любить Бога и ближних и исполнять заповеди Божии; они коренят в нас преступное плотское себялюбие, коего конец — погибель вечная».

Григорий Палама (Беседа в день памяти… Иоанна Богослова): «… «тот, кто имеет любовь», говорит некто из друзей Божиих, «тот расточил свои деньги; а утверждающий, что обладает и тем и другим, т.е. и деньгами и любовью, тот заблуждается: или он пуст от денег, или пуст любви, а это то же, что сказать — пуст от Бога»; потому что Бог есть любовь… Посему и Возлюбленный Богу Гром (Апостол Иоанн) вопиет: «Кто имеет богатство мира сего и не удовлетворяет нужды братьев, в том нет любви Божией» (1Ин.3:17 парафраза)».

Но не только сребролюбие препятствует любви, но и лень, и самолюбие во всех видах, и эгоизм; и именно это мы увидим далее. 

Раздел 1. Разногласия и конфликты в семьях могут быть о том, кто и сколько зарабатывает

Начнем разговор с того, что ссоры в семье бывают по причине того, кто и сколько зарабатывает.

И прежде чем рассмотреть этот вопрос отметим, что по заповедям Божиим мужчина должен обеспечивать семью (и об этом знают все люди).

Иоанн Златоуст (т.10, ч.1, беседа 34): «Не все Он (Бог) предоставил мужу, и не все – жене, но все разделил между обоими, вручив ей дом, а ему торжище, предоставив ему снискивать пропитание».

Иоанн Крестьянин (Письма, гл. Крест): «…супруг по заповеди Божией должен работать ради пропитания себя, своей семьи, своих чад, «в поте лица своего зарабатывать хлеб свой». Это и будет во Славу Божию».

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 7-ой запов., грех: Траты в обременение мужу): «Главный приобретатель в доме есть муж. Доля жены по содержанию дома и семьи легче: жена раздробляет на части уже готовое. А мужа тяготит забота приготовить целое. Когда не достает чего в доме или вышли какие запасы, тогда первый вопрос к мужу. Его долгом признается найти средства к жизни домашней и семейной. Поэтому его трудовые рубли и копейки должны бы быть дороги для его жены, если она истинная подруга его жизни. Много-много трат в доме: а в ответе один муж».

Но в современное время этот порядок нарушился по разным причинам. Правильно это, не правильно, хорошо, не хорошо – об этом мы судить не будем; а поговорим об уже сложившемся укладе. Но если в некоторых семьях есть старый уклад, то это не говорит о том, что нет разногласий или о том, что у людей нет страстей. (О распределении обязанностей между мужчиной и женщиной подробнее речь будет идти в следующей главе).

Итак, всем известно, что женщины работают наравне с мужчинами, и еще ведет хозяйство. Бывает и так, что если муж и обеспечивает семью, то может этим превозноситься и потакать жену. Нередко бывает и так, что жена зарабатывает больше чем муж и также этим превозносится. А бывает, что жена работает на двух работах, а муж на одной, и т.д. Поэтому рассмотрим различные ситуации, которые бывают в современных семьях, и, главное, увидим, от каких пороков происходят конфликты из-за денег.

О возможных ситуациях в семьях, когда муж или жена зарабатывают больше, и как они могут реагировать на это

В разных семьях есть разные ситуации. В одних – работают и муж, и жена, а значит, оба содержат себя и детей; в других – кто-то из них временно или постоянно не работает, а значит, один содержит семью. В одних – больше зарабатывает муж, в других – жена. В одних семьях нет разногласий по поводу того, кто и сколько приносит денег в семью, а в других — часты ссоры из-за этого.

Заметим, что, как правило, недовольств не бывает, если денег хватает, а если не хватает, то люди ругаются из-за этого и начинают считать кто, сколько заработал, и кто, сколько и куда тратит.

Вначале рассмотрим ситуации, как могут вести себя жены, если они больше зарабатывают и как к этому могут относиться их мужья. А также рассмотрим, как могут вести себя мужья, которые больше зарабатывают и как к этому относятся их жены. Конечно, невозможно сказать обо всех случаях того, кто и почему доволен или недоволен, но мы разберем основные.

Итак, бывают разные отношения людей к тому, что жена зарабатывает больше мужа.

Так, одни люди считают, что это ненормально, потому что мужчина обязан быть кормильцем семьи; другие считают, что это допустимо, но только на короткий период, пока муж не найдет высокооплачиваемую работу; третьи считают, что это нормально, т.к. не каждый мужчина умеет хорошо зарабатывать.

Говоря об этом, следует учитывать разные нюансы, например:

Заметим, что в отношении этого здравый рассудок говорит, что важным фактором при такой ситуации есть то, как жене достаются эти деньги. Так, одна жена может зарабатывать больше, потому что она, например, работает на двух работах, а другая работает в успешной фирме и там хорошо платят.

Нельзя не отметить, что есть такие женщины, которые хотят работать и добиться карьерного роста, и часто у них семья на втором плане, а другим женщинам это неинтересно и им важнее семья и нравится вести хозяйство.

На отношение к такой ситуации также влияет и то, кто при этом несет основную нагрузку домашних дел. Так, в некоторых семьях муж стал готовить, убирать, смотреть за детьми, или в семье есть служанка или няня, а другим женам все равно приходится еще и выполнять всю домашнюю работу.

Что касается отношений мужей и жен на то, что муж зарабатывает больше, то здесь также есть разные ситуации; причем с такими же нюансами, которые указаны выше. Так, есть мужчины, которые считают, что они должны содержать жену и детей, а есть такие, которые так не считают. Или одни мужья работают тяжело, а другие – в офисе, без особых напряжений, у одних – меньше ответственности на работе, у других – больше, у одних – нормированный рабочий день, у других – нет. Одни мужчины, несмотря на то, что хорошо зарабатывают, помогают жене по хозяйству по мере возможности, а другие говорят, что это не их забота.

Немаловажным в отношениях между супругами является то, что один супруг относится к большему своему заработку спокойно, и не упрекает в этом вторую половину. А другие жены или мужья постоянно или периодически укоряют об этом второго супруга.

Нельзя не сказать о возможном лукавстве супругов в вопросе о заработке. Часто люди прикрывают свою лень и эгоизм общепринятым распределением обязанностей. Так, например, если мужчина эгоист и ленив и не помогает жене по дому, то он прикрывается своей обязанностью только обеспечивать семью. А если женщина эгоистка и ленива и не желает работать, то она прикрывается тем, что муж должен зарабатывать, а она – домохозяйка.

Итак, ситуации бывают разные, и отношение к заработку зависят от нескольких нюансов. Далее рассмотрим разные варианты, и начнем со спокойного отношения к большим заработкам жен или мужей.

1.1. О спокойном и здравом отношении жен и мужей на то, что муж или жена зарабатывают больше 

Так как в этом разделе рассматривается положительный опыт, то хотелось бы привести больше примеров, и благодарение Богу за то, что между некоторыми супругами есть такие отношения (конечно, если все описано людьми честно, и если тот, кто доволен заработком другого не прикрывает свое нежелание работать). 

Примеры спокойных ситуаций в семьях, если кто-то из супругов зарабатывает больше 

1. Спокойное отношение жен на то, что они зарабатывают больше своих мужей, бывает по разным причинам.

Вначале приведем примеры о спокойном отношении жен, т.к. они считают, что любой заработок мужей помогает бюджету семьи.

Интернет – источник: 1). «Мы не меряемся зарплатами. Заработали — вложили. Радоваться надо, а не проблемы создавать». 2). «Не понимаю, чего вы ссоритесь? Все течет, все изменяется… Завтра, у нас с мужем 20 лет совместной жизни, за это время, то я сидела дома не работала, то он (правда недолго). И периоды были, когда я получала в 10 раз больше мужа и должности крутые были. И лично моему мужу ситуация, когда я не работаю, нравится меньше, чем когда зарабатываю, как-то это спокойнее в наше непростое время. Цели у нас в общие, дети тоже. Олигархов в роду нет. Вот на все сами и зарабатывали, а это согласитесь, вдвоем легче сделать, чем одному. Бывало, конечно, что голова-то кружилась от собственной крутости, но жизнь быстренько вносила свои коррективы».

Спокойное отношение женщин бывает и потому что в их жизни ситуации были разные.

Интернет – источник: 1). «Я мужа «учила»; он работал и учился одновременно, но работал без напряга, потому что учёба была тяжёлая. А я много работала. Теперь пожинаю плоды — он много зарабатывает, а я дома сижу, пока». 2). «Когда встречались с мужем — я зарабатывала ровно в два раза больше чем он — первое время после свадьбы тоже… Я себя чувствовала нормально — муж сначала переживал и старался найти любую подработку…. Успокаивала я его тем, что на нем весь дом держится — я и приходила позже, и ужин и уроки были на нём. Потом меня неожиданно уволили — сейчас нашла работу рядом с домом буквально на копейки — лишь бы хватало времени на ребенка и на мужа. Теперь он зарабатывает больше чем я, тоже в 2 раза». 3). «У нас был период, когда я зарабатывала в три раза больше. Для мужа это послужило стимулом. Сейчас я в декрете, иждивенствую. Отношения не поменялись в этом плане ни на грамм, я как вела общий бюджет, так и веду. И когда больше него зарабатывала — хуже к мужу не относилась, он из-за этого мужиком быть не переставал».

А есть женщины, которые поняли, что заработок мужа не важен, главное, чтобы было уважение и взаимопонимание в семье.

Интернет – источники: 1). «У меня два мужа были до моего настоящего, с первым женились — был богаче в сотни раз, через 8 лет спился и сгулялся, сама стала на ноги и ушла. Второй был очень богатым, жила у Кремля, прислуга, все такое. Ушла, проблем было – полно. Сейчас в 43 года муж военный, зарплаты там смешные, хоть работа очень приличная, криминалом добывать деньги у него ума не хватает, а я не разрешаю лезть. И что делать? живем хорошо, но у него запросы настолько скромные, что одно удовольствие с таким жить. Счастлива, как никогда, ну да деньги для меня уже не главное в жизни стали. Прекрасно летом в Крым ездим вместо Италии. Человек если нормальный, будет все отлично, а вот если деньги тянет — тогда гнать, конечно… Кстати, на той неделе муж пришел и говорит — будет почти нормальные деньги получать, опять же квартиру дали — есть плюсы.., а что не пьет, не курит и не гуляет — я считаю плюсами в наше время редкими». 2). «Недавно слышала разговор молодых женщин, «я не смогу жить с человеком, который меня не обеспечивает». И мне было смешно. Ты что ли инвалид, тебя обеспечивать? Обеспечить вполне можно себя самостоятельно. А вот тепло и любовь сама себе не дашь. Я знаю, что, бывает, женщины разводятся с неуспешными мужьями, ищут богатеньких. Если бы я искала мужчину состоятельного, я бы что? получила от него денежки плюс большие чувства? …С моим простым небогатым мужем у меня есть чувства и доверие, дети при родном отце. А деньги на достойную жизнь я и сама зарабатываю». 3). «Зарабатываю в 15 раз больше мужа, вместе уже 27 лет, да если бы не он — никогда бы я не защитила докторскую, не написала бы столько книг и не вырастили бы мы двух чудесных детей. Разве в деньгах можно мерить отношения! В трудные минуты всегда встречаю поддержку и понимание, вместе занимаемся йогой и ходим в горы! Он и на диване не лежит, просто реальность такова, что его работа — оплачивается меньше — и все! …Какое это имеет отношение к счастью быть любимой и любить?». 4). «За много лет наших отношений (мы долго общались до брака) я привыкла к тому, что мой мужчина не олигарх. Ситуация с деньгами разная. Сейчас у мужа задержка по зарплате уже несколько месяцев. На наших отношениях это не сказывается. Мы пытаемся планировать финансовые траты, действовать сообща. Но нужно многое, и это уже сложно откладывать «на потом»: мы планируем беременность, и нужны медицинские обследования нам обоим, качественный врачебный контроль, помощь при родах, необходимые вещи для ребенка. Пора задуматься об отпуске — мои силы не безграничны, постоянная работа в напряженном режиме чревата попаданием в клинику неврозов. Даже когда муж получал зарплату — она была у него существенно ниже, (в рублях) тысяч на 15-20. Меня это не шокирует и не расстраивает. Переживает он — из-за общей ситуации в стране. Муж — профессиональный аналитик, а количество вакансий для таких специалистов имеет тенденцию сокращаться с каждым годом. В этой непростой ситуации есть свой бонус. Мы стали еще крепче как семья». 5). «Сколько длится наша семейная жизнь, столько времени я зарабатываю больше мужа. Сейчас я в декрете со вторым ребенком, и денег в семье стало резко меньше. Муж свою работу очень любит — за коллектив, за любимое дело. Зарплата средняя, в целом нормальная. Но у нас ипотека, и на излишества денег нет точно, не шикуем. Когда смогу выйти на работу снова — буду зарабатывать больше. Я не считаю это чем-то “таким”, по-моему, если ты мужчина, это вовсе не обязывает тебя зарабатывать больше супруги. У нас в семье равноправие, мы все, что касается детей, делаем в равной степени. И в равной степени пашем каждый на своих работах. В принципе, у него есть возможность найти более высокооплачиваемую работу, но мы придерживаемся мнения, что, помимо денег, в этой жизни есть и другие ценности — время на семью, на себя, душевное равновесие. На нелюбимой работе человек “сдуется” очень быстро, а я этого для своего мужа не хочу, работа должна быть любимой».

2. А теперь скажем о том, что и мужья могут спокойно относиться к тому, что жены зарабатывают больше.

Так же как и у жен, мнения которых приведены выше, у мужей также может быть здравое отношение к тому, что жена зарабатывает больше (конечно в тех случаях, если муж не прикрывает этим свою лень и эгоизм).

Интернет – источник: «Я сейчас тоже зарабатываю меньше супруги. И это ни хорошо, ни плохо, на мой взгляд. Это просто факт. Реалии, так сказать, нынешней жизни. Сегодня я на коне, завтра под ним. Но я также понимаю, что в один прекрасный момент все может измениться. И жена это тоже понимает. А потому у нас нет, да и не было никогда желания попрекать друг друга малыми доходами. Мы делаем общее дело. И каждый вкладывает в него все, что он может. Сегодня получается вложить столько-то. Ну и славно. Завтра, возможно, получится больше. Мы доверяем друг другу»

При этом некоторые мужья взяли на себя часть домашних дел.

Интернет – источник: «Жена получает несоизмеримо больше мужа, но оба – на творческих работах, занимаются любимым делом и рады друг за друга. Вадим гордится своей половинкой и не забывает при случае похвастаться ее талантом добытчика. Его это не угнетает, потому что он реализует свой мужской потенциал в другом: организовывает ремонт, строит дачу. И встречает жену горячим ужином, если та приходит с работы позже».

Есть и такие мужчины, которые считают, что они должны зарабатывать больше, т.к. это их обязанность.

Интернет – источник: 1). «Если жена зарабатывает больше, то это заставит меня искать дополнительные источники заработка, т.к. я считаю, что удел мужчины — это обеспечение безопасности в семье, в первую очередь экономической. А удел женщины — реализоваться как мать и женщина в первую очередь. А карьера — это уже вторичное». 2). «Я против того, чтобы моя жена зарабатывала больше меня. Меня это унижает, как мужчину. Я или найду способ зарабатывать больше или буду ощущать себя не полноценным. Меня это будет очень давить. Как будто бы я альфонс. Ведь бюджет в семье общий».

В заключение приведем несколько положительных опытов семейной жизни, когда мужья не укоряют жен, что они больше зарабатывают.

Интернет – источник: 1). «У меня муж совершенно не жадный человек, зарабатывает в 4 раза больше меня, все деньги отдает мне, а потом ещё удивляется, как мне удается что-то накопить» 2). «Я уже 5 лет не работаю, так как живу в другой стране, сейчас подтверждаю диплом. Соответственно муж полностью взял на себя заботу о финансах. Никогда себе не позволял даже намека на то, что я от него завишу. Наоборот: наши деньги, наш дом, муж всегда это подчеркивает, слово «наше». Я по-другому даже не представляю». 3). «В нашей семье никогда никто даже намёком не говорил, что он больше всех получает. Я думаю, какая разница кто больше получает муж или жена. Главное для нас то, что мы не скрываем друг от друга кто, сколько получил и куда их потратил. Я сейчас домохозяйка, и у меня проблем нет. Всё как было, так и осталось». 4). «Ни я мужа, ни он меня никогда зарплатой не укоряли. Раньше он получал больше, чем я. Сейчас наоборот. Но на эту тему никогда никаких разговоров не было. Он вообще по поводу денег сильно не беспокоится, бухгалтер в семье я и он мне доверяет. Семья это же одна ячейка всё в один котел, думаю это глупо укорять деньгами друг друга».

Святые отцы говорят о том, что любовь не делит на «твое» и «мое»

То, о чем говорилось в вышеприведенных примерах, вполне подходят под законы любви, когда у любящих всё общее, когда вместе переносятся и трудности, и благоденствие, когда главное не материальные ценности, а взаимоотношения в семье. Поэтому далее скажем, что говорит христианское учение на то, что любовь не делит на «мое» и «твое».

Любовь делает так, что люди, не считаясь, с радостью предлагают свои деньги, вещи и услуги.

Ефрем Сирин (Слово о добродетелях и пороках, О любви): «(В ком любовь, тот)… не презирает брата в нужде, но заступается и готов умереть за него. В ком любовь, тот никогда ничего не присваивает себе, ни о чем не говорит: «это мое», но все, что ни есть у него, предлагает всем в общее употребление».

И семейное счастье заключается в том, что у любящих мир между ними.

Иоанн Златоуст (т.9, ч.1, беседа 49): ««Жена и муж, согласно живущие между собою», говорит Премудрый, поставляя это в числе блаженств (Сир.25:2); в этом все богатство, все счастье жизни, а без этого все прочее бесполезно, все неустроенно и исполнено неприятностей и огорчений. Потому будем и мы искать этого, прежде всего. Кто ищет денег, тот не ищет этого».

При истинной любви, смирении и других добродетелях никогда не будет ссор из-за материального. Например:

Отечник Игнатия Брянчанинова (Повести из жития старцев, преимущественно египетских, 46): «Два старца жили в одной келии и никогда не возникали между ними ни малейшие неудовольствия. Видя это, один сказал другом: «поссоримся и мы, хотя однажды, как ссорятся люди». Другой отвечал: «вовсе не знаю я, каким образом может породиться ссора». Первый сказал: «вот поставлю посреди нас глиняную посуду и скажу: она моя, а ты скажешь, она не твоя, а моя. Из этого родится спор, а из спора – ссора». Сговорившись так, они поставили посуду посреди себя, причем один сказал: «она – моя», другой же отвечал: «а я полагаю, что она – моя». Первый опять сказал: «не твоя она, а моя». Тогда второй отвечал: «а если она твоя, то возьми ее». Таким образом, они не могли достичь до того, чтоб поссориться».

Конечно, иметь такое расположение к ближнему и материальным благам могут далеко не все люди. В лучшем случае, люди стремятся к справедливому распределению благ, и это не есть совсем плохо, но это есть принцип: «и тебе, но и себя не обижу». В христианстве же есть другой принцип любви: «возьми мое и пользуйся, как считаешь нужным».

(О том, что на «твое» и мое» делит самолюбие и эгоизм, скажем позже) 

1.2. О неправом отношении к тому, что муж или жена зарабатывают больше, происходящее от лени и эгоизма

Далее приведем примеры ситуаций, когда муж или жена могут относиться спокойно к тому, что один из супругов зарабатывает больше, но это происходит не от любви и согласия, а от самолюбия, эгоизма и лени. Основной мотив при действии этих страстей – пусть кто-то зарабатывает деньги на меня и на себя.

Но обязательно отметим, что одно дело, если человек не может получать больше или работать по обстоятельствам, а другое, если он не хочет этого. Вот как, например, говорят об этом люди:

Интернет – источники: 1). «Я считаю, если мужчина старается, но не может найти более денежную работу по каким-то причинам (недостаточно опыта, нет высшего образования), то это нормально. Ведь данные причины со временем можно устранить, а если сознательно живет за счет женщины и ни к чему не стремится, то для меня лично это альфонс» 2). «Нет смысла равнять под одну гребенку тех, кто безвылазно сидит у компьютера и даже не рассылает свое резюме в поисках работы, и тех, кто учится на очном и пытается совмещать учебу с какой-никакой работой».

Примеры довольства мужей или жен большим заработком своих супругов, потому что это позволяет не напрягаться

В некоторых семьях бывает такая ситуация, когда муж ленится работать и довольствуется низким заработком, в то время как жена старается обеспечить семью. Этим положением недовольны жены, а мужья чувствуют себя комфортно, потому что не хотят перетруждаться и не прочь пользоваться благами для себя за счет других.

Интернет – источники: 1). «(К тому, что жена зарабатывает больше меня, я отношусь замечательно), вместо того, чтоб давать ей деньги на косметику или еще чего, буду сам брать на пиво». 2) «Мне всего 20 лет и я сама столкнулась с такой проблемой. Зарабатываю раз в 5-7 больше мужа, при этом несусь домой готовить, заниматься прочими домашними делами. Прихожу поздно, почти все заработанные деньги тратила на него, а потом решила заняться собой: купила себе ноутбук, муж собрал вещи, но через час вернулся, купила дорогие сапоги — на следующий день опять довел меня до истерики. При этом он обижается, когда я ему отказываюсь купить какую-нибудь вещь… Говорит, что не может жить с девушкой, которая зарабатывает больше. Решила помочь ему не чувствовать себя ущербным — попыталась на работу высокооплачиваемую устроить — опять скандал! Ничего не понимаю…». 3). «Я знаю мужчин, которые и зарабатывают меньше жены, при этом ниже своего достоинства считают найти подработку и дома полные бездельники. А жена вынуждена на двух работах, чтобы вытянуть семью и все обязанности по дому и из магазина все принести и дети и т.д.» 4). «Я зарабатываю в 2,5 раза больше мужа. Он работает дворником, и ничего лучшего искать не хочет. И дело даже не в том, что у него нет высшего образования и опыта. Он просто лентяй, и его все устраивает. Его не коробит, что жена больше него зарабатывает и тянет его на себе. Я нашла ему хорошую работу, где он будет получать наравне со мной. Но там надо пахать с утра до вечера, а ему лень». 5). «Я не хочу обобщать, но мой первый муж зарабатывал намного меньше меня и когда он понял, что мы неплохо живем и на мои деньги, то можно вообще не работать, я его просила хотя бы по дому что-то делать; на что он отвечал «не положнеком». Поэтому, для меня на сегодняшний день правило, я зарабатываю меньше, даже если и больше». 6). «У одних моих знакомых жена работала на двух работах и вела хозяйство, а он довольствовался окладом младшего менеджера и не заботился ни о чем. Лене это надоело, и она ушла. «Неужели из-за денег?» – спросила я. Лена ответила: «Из-за равнодушия». 7). «Когда-то Аркадий, перспективный сотрудник НИИ, зарабатывал очень неплохие деньги и мог содержать всю семью. Однако времена изменились, НИИ практически ели дышит, и зарплата, раньше казавшаяся большой, превратилась в крохотную. Елена, супруга Аркадия, решила поддержать своего мужа и устроилась на работу – экономистом в солидную фирму. Квалифицированный специалист, Елена очень быстро взлетела по карьерной лестнице и уже через полгода начала зарабатывать в разы больше супруга. Друзья семьи, видя такую ситуацию, предлагали Аркадию сменить работу, тем более что специалисты его уровня весьма востребованы, однако он не предпринял в этом направлении ни единого шага. Аркадий совершенно не огорчен тем, что зарабатывает меньше Елены: зачем ему искать другую работу, ведь деньги же есть. Да и свои домашние обязанности он ограничил лежанием на диване и просмотром футбольных матчей. В конце концов, он тоже работает, а домом должна заниматься женщина!». 8) «Я думаю, ничего плохого нет, если жена зарабатывает больше мужа. Но плохо, когда муж претендует на деньги жены (исключение — мужчина-домохозяин, везущий на себе рутинную домашнюю работу и обеспечивающий жене «прочный тыл»). То есть, мне кажется совершенно неправильным такое положение вещей, когда женщина тратит «лишние деньги», например, на обустройство жилья, а не на свои сугубо личные нужды. У меня в первом браке был период, когда я зарабатывала больше мужа. Мы зарабатывали примерно одинаково, но у меня ещё были гонорары за книги. Так вот муж только и ждал, когда дома появятся эти «дополнительные» денежки, чтобы подбить меня потратить их на приобретение мебели и т.п. А я велась, потому что мне было «стыдно от людей», что у нас дома такая нищета. А, если по-честному, кому должно было быть стыдно?! Да мужчине, конечно — он же традиционно добытчик. Но у нас совестно было мне, да и хотелось жить в человеческих условиях. Потом, конечно, сильно жалела, что не тратила эти деньги на себя, ни разу не съездила за границу, не покупала себе красивых нарядов и украшений. Даже в отпуск пару раз возила мужа за свой счёт — жалко его было. А он меня жалел? Да ничего подобного! Жалел бы — пытался заработать, а не валялся на диване в свободное от работы время, которого у него было больше, чем у меня при одинаковой зарплате: он был пристроен по блату на непыльную работу охранника, а мне приходилось крутиться без всякого блата. В общем, мысль у меня такая. Разные бывают ситуации, бывает, что у жены дела идут хорошо на каком-то этапе, а у мужа — временные трудности. Но мужчина не должен рассуждать так, что, мол, жена хорошо зарабатывает, деньги есть — и ладненько, значит, мне нет никакой нужды напрягаться».

Есть и такие случаи, когда муж вовсе не работает, и всё материальное обеспечение и хозяйство на жене.

Интернет – источник: 1). «В принципе-то нет ничего такого страшного, что женщина много будет зарабатывать… Главное, чтоб мужик в итоге на шею не сел. Я в 90-е годы насмотрелась на своих родителей в такой ситуации, когда папино предпринимательство не привело ни к чему хорошему, и он несколько лет просто лежал на диване, причем мамина зарплата бюджетника не была большой». 2). «Мой муж не работает уже больше года. Первый месяц после увольнения он пытался искать работу, напрягал всех друзей и знакомых, но поскольку он никогда особым усердием и трудолюбием не отличался, помочь с работой ему никто не спешил. Буквально через пару месяцев его пыл поубавился, он прекратил поиски и до сих пор дома. А любые мои намеки на то, что в 39 лет у него есть все шансы найти если непостоянную, то хотя бы временную работу, заканчиваются скандалом. Он начинает кричать, что «не лох», «не собирается унижаться на собеседованиях» и «работать за жалкие копейки». При этом, что удивительно: если раньше, когда мы работали оба, он часто помогал мне по хозяйству, то сейчас даже моя просьба пропылесосить квартиру наталкивается на жесткий протест: мол, в домработницы не нанимался. Тяжело, когда на мне и работа, и дом, но еще тяжелее это постоянное непонимание: мы все больше отдаляемся друг от друга».

(О распределении обязанностей между мужем и женой речь пойдет в главе о главенстве в семье)

Бывает и так, что независимо от заработка жены муж и работает, но не постоянно, т.к. каждый раз недоволен своей работой или коллективом, или зарплатой и т.п.

Интернет – источник: «Мы с подругой дружим со школьной скамьи, Вика вышла замуж раньше меня за очень перспективного доброго парня, он закончил институт, устроился по специальности на работу, родился ребенок. Лет пять они жили хорошо, а потом развалилась фирма, на которой работал Дима и после этого все началось. Он менял работы как перчатки, дольше двух лет не задерживаясь на новом месте, все искал себя, считая, что его не ценят, мало платят и т.д. Вика любила и верила в него, ждала, что придет время и все наладится, потом Дима нашел хорошую работу и казалось все трудности позади. Проработав три года на новом месте, получая хорошую зарплату, они решились на второго ребенка. Дима клялся, что больше не бросит опрометчиво работу. Она родила вторую девочку и через три месяца муж уходит с фирмы после скандала с руководством. Вика была раздавлена, чувствовала себя преданной и обманутой, двое детей, как жить? Она просит маму о помощи, и выходит на работу, оставляя грудного ребенка на маму. Три месяца Дима не работал, потом устроился на нищенскую зарплату. Вика перестала верить в мужа, ее отношения к нему охладели, она даже готова развестись. Ей приходится тянуть все на своих плечах без надежды на лучшие времена… Дима не плохой мужик, он любит ее и детей, не гуляет, не пьет, может в доме все, и стиралку починить, и мебель своими руками, но ей хочется надежного плеча, способного обеспечить семье стабильную жизнь в достатке».

А есть и такие мужья, которые пробуют чем-то заниматься, но их дела не идут, и они практические не приносят деньги в семью, довольствуясь помощью родственников или, например, пособиями на детей.

Интернет – источник: «Деньги в нашей семье, которой 4-ый год — проблема. А последнее время уже ощущение, что еле дышим. Если раньше муж хоть время от времени денег приносил, то сейчас не приносит, притом что работает он сутра до вечера. Проходит эта ситуация под соусом того, что он, с желанием заработать, начинает новые проекты, которые либо тормозятся, либо не выходят. Еще у него есть года три как фирма по обслуживанию комп. техники, которая приносит ну очень мало. Сейчас живем на детское пособие, и плюс мой папа дает мне что-то ежемесячно. Конечно, чтобы выжить, нам хватает, но именно что выжить».

Также бывает так, что мужу нравится, что жена зарабатывает, а сам он становится домохозяином. Обращаем внимание, что одной жене это может нравиться, а другой – нет, или о таком положении в семье муж и жена договорились, а в других семьях так решил кто-то один (и, конечно, это лучше чем в предыдущих примерах, и правым будет только тогда, когда муж действительно желает найти работу, но не может ее найти, а не тогда, когда он решил самоустраниться, потому что ему лень работать).

Интернет – источники: 1). «Когда Юру сократили, я старалась морально его поддержать. Советовала немного отдохнуть, а уж потом приниматься за поиски новой работы. Успокаивала, что проживем пока на мои деньги (мне пришлось срочно искать себе подработку). Но оказалось, что Юра не сильно-то расстраивался: спал до полудня, потом готовил обед, прибирал в доме, а вечером забирал дочку из детского сада. Прошел месяц, второй, третий – а он и не думал искать работу, говорил, мол, за те копейки, что предлагают, он не будет горбатиться. Он, казалось, совсем не замечал, как я устаю, приползая поздно вечером домой. Правда, в этой ситуации есть и положительный момент: мне уже не надо, как раньше, сломя голову бежать домой, выстаивать очереди в супермаркете, готовить ужин. Юра взял все домашние хлопоты на себя. Но, превратившись в «домохозяина», он все чаще ведет себя по-женски: названивает целый день мне на мобильный, интересуется, что приготовить, устраивает разборки, если я задерживаюсь. А еще он полюбил смотреть телесериалы!» 2). «Как мне нравятся мужчины, которых можно и нужно оставить дома с детьми и дом не будет сожжен, разрушен, превращен в свалку и вообще, можно работать и сверкать на работе, а потом приходить в тихую гавань, где тебя ждут и любят, и ценят. И готовы пылинки с тебя сдувать, и массаж делать». 3). «У моего мужа дядя — какой золотой семьянин, он, по-моему, ни дня не работал на какой-то серьезной работе, зато он строил дом и вырастил троих дочек, все в европейских университетах учатся, и дом в идеальном порядке, хочу такого мужа, а я бы как его жена в банке бы была бы менеджером и зарабатывала бы деньги».

Но есть и немало случаев, когда муж какое-то время ленился и не хотел работать, но потом все-таки находил работу и всё налаживалось.

Интернет – источники: 1). «Моя подруга вышла замуж за очень хорошего мужичка, приехавшего откуда-то с севера, где он вахтовым методом нефть добывал. Приехал в Москву покрутился, а никто работу за большие деньги не предлагает, а за 700 у.е. работать не позволяла тонкая душевная организация. Сначала искал работу активно, а потом угнездился на диванчике и сказал моей подруге: «давай я буду дома на хозяйстве — готовить, стирать, убираться, а ты работай! Зарплата у тебя хорошая нам хватит!» А подруга в то время у меня на фирме менеджером работала. Подошла ко мне и попросила её уволить, а в разговоре если, что сказать, что по сокращению. И что вы думаете! Пришла она домой — поставила перед фактом, что нет больше денег и не предвидится! И нашёл её муж работу уже через неделю очень хорошо оплачиваемую». 2). «У меня есть приятель — отличный умный парень, правда, ленивый. Его лень всегда мешала ему реализовать себя. Он мог бы зарабатывать намного больше, если бы не эта лень. Естественно, его жена была им недовольна. Ни дня не проходило без укола в его адрес. В конце концов, она бросила его, сказав на прощание: «Не хочу жить с неудачником!» Через год мой приятель полюбил другую девушку. К счастью, чувство оказалось взаимным. Они поженились, появился ребенок. Друга словно подменили. С рождением дочери его лень словно рукой сняло. Он работал не покладая рук, получил повышение, в итоге стал зарабатывать серьезные деньги. Они с женой купили новую квартиру в престижном районе, у них две машины, несколько раз в году отдыхают за границей. Видимо, ответственность за ребенка и настоящая любовь стали мощным стимулом, который и помог моему приятелю отбросить свою лень и добиться многого».

Но не только мужья, но и жены могут хотеть, чтобы их супруг зарабатывал больше их или чтобы жены вообще не работали, потому что они ленивы и не хотят работать (но это они прикрывают словами о распределении обязанностей между мужчиной и женщиной). 

Интернет – источник: «Моя соседка никогда не работала, да и работа ее мало интересует. Но сама постоянно жалуется, что муж мало зарабатывает и денег на семью не хватает. По дому она мало что делает, любит поспать и вкусно поесть».

А между современными молодыми женщинами очень распространено следующее мнение:

Интернет – источники: 1). «Зарабатывать должен муж, или кто-нибудь, но только не я. Мне лень. Вообще никому ничего не должна. Мужик должен пахать, а жена отдыхать и сидеть на диете!». 2) «Мужчина для того и существует, он — добытчик!! никто не спорит с тем, если женщина хочет зарабатывать — пусть работает, ей никто не мешает!! и тратит эти деньги на себя, любимую!! основной доход должен приносить в семью именно муж!!!» 3) «Вы разве никогда не слышали такой современной парадигмы — даже если женщина пойдет работать, то только в свое удовольствие и то, что заработает, тратит исключительно на себя, даже не на собственных детей!». 4) «Женщина, конечно, может работать ради денег, но есть некоторые условия: 1. работа должна быть связана с ее хобби или любимой профессией; 2. работа не должна занимать больше 4 часов в сутки; 3. во время работы должны быть перерывы на чай, перекус и разговоры; 4. с работы можно отпроситься в любое время без объяснения причин; 5. большую часть заработанных денег женщина должна тратить на себя».

Но нельзя не сказать, что есть и другие мнения о том, что женщина должна вести хозяйство.

Интернет – источник: «Я понимаю, конечно, веяния современности и всё такое… Но что плохого в том, чтобы муж обеспечивал семью, если жена занимается воспитанием детей? Ведь это занятие отнимает много времени и сил. Если женщина пойдёт работать, когда ребенок еще маленький, это неизбежно приведет к тому, что он недополучит материнского внимания и заботы. А если ребенок еще и не один? В общем, я считаю так: если у супругов есть маленькие дети, то муж должен быть в состоянии обеспечивать семью самостоятельно, чтобы женщина могла посвятить как можно больше времени и внимания малышам».

(Как видим, здесь речь идет не так о себе, как о детях)

Есть и такое мнение:

Интернет – источник: «Нет, становиться содержанкой, домохозяйкой и т. п. не хочу — и неинтересно, и опасно. Но если тоже буду зарабатывать для семьи — почему муж не должен зарабатывать?».

(О лени и эгоизме мы уже много говорили ранее, поэтому не будем сейчас останавливаться на этом вопросе)

Примеры мнений мужчин об их обязанности обеспечения семьи

Далее кратко скажем о том, какие есть мнения мужчин на то, что на них лежит ответственность за обеспечение семьи. То, что мужчина должен работать, считают практически все мужчин, за исключением тунеядцев и альфонсов. Но то, что муж должен обеспечивать все нужды семьи, считают не все мужчины. 

Вообще, мужчина может стремиться зарабатывать больше денег, во-первых, потому что считает, что это его обязанность, во-вторых, потому что он или его жена (или вместе) желают что-то приобрести или жить в достатке, и, в-третьих, потому что он желает властвовать и руководить в семье.

Отчего зависит ответственность мужчины за семью и ее обеспечение? Прежде всего, от того, есть ли изначально у мужчины убеждение, что он должен обеспечивать семью или его нет. В наше время немало тех, кто считает, что не должны, например:

Интернет – источник: 1). (Первое мнение неженатого парня) «Конечно муж должен работать, спору нет. Но… Уважаемые девушки, а вы что, работать не собираетесь??? Несмотря на то, что мы — мужчины, мы тоже люди, и почему мы должны вовсю ишачить, а девушки будут сидеть дома и листать глянцевые журналы? Инициатива в отношениях секса всегда наша, деньги затраченные на вас, усилия тоже, стареем раньше, живем меньше, мы еще и вкалывать за десятерых должны? Моя будущая жена должна и будет работать. А иначе пусть идет куда подальше. А с детьми прекрасно могут сидеть теща или свекровь. Я за справедливость: работу и домашние дела следует делить поровну!». 2). «Почему многие представительницы женского пола воспринимают нас мужиков как рабочую скотину. Распределение ролей по типу «я раб, а она царевна» крайне не справедливо, и идет в ущемление прав мужа. Он также имеет все права, чтобы красиво и престижно одеваться, ходить на увеселительные действа и т.д. Ладно бы, если бы половина, три четверти, а то и практически вся заработанная мужем нелегким трудом зарплата, действительно во благо семьи шла, но многие ведь жены либо тратят ее практически всю на себя, либо используют чужие деньги нерационально, упрекают что мало и просят еще. А жене сколько не давай, много никогда не будет. Это уже многовековая традиция. Если уж вести семейный бюджет, то вести его по-честному всем участникам семьи, в том числе и с вкладом детей, конечно, при условии что они уже в работоспособном возрасте. Я сторонник социализма внутри семьи». 3) «Я считаю, что муж вас (жен) должен обеспечивать только в одном случае — когда вы в декрете. И то должен не в пределах ваших требований, а в пределах средней зарплаты по региону. Вне декрета и при наличии несовершеннолетних детей он вас обеспечивать не должен, но при этом должен брать на себя домашнюю работу, если обеспечивать не хочет. Во всех остальных случаях он вам не должен ничего. Не нравится — проходите мимо. К другому мужчине, у которого взгляды на модель семьи совпадают с вашими. Она обязана ходить на работу в случае, если у них есть дети, возрастом вышедшие из декретного, и если муж зарабатывает среднюю по региону зарплату, но она хочет больше денег. В этом случае, если она зарабатывает среднюю по региону зарплату или выше и эти деньги или их часть в размере не меньше той самой средней зарплаты идут в общий бюджет, муж обязан делать половину дел по дому. Если она не зарабатывает среднюю зарплату или вносит в общий бюджет часть своей зарплаты, которая меньше средней, то муж тогда обязан делать не половину дел по дому, а меньше (пропорционально «недовложению» зарплаты относительно средней)».

Есть и такие мужчины, которые считают, что если они содержат семью, то могут изменять жене.

Интернет – источник: «Мужчина, полностью содержащий семью, имеет право на любовницу».

А вот некоторые ответы мужчин на вопрос: «Жена — домохозяйка, хорошо это или плохо?»

Интернет – источник: 1). «На первый взгляд, это не просто хорошо, а отлично: приходишь домой с работы — дома порядок, ужин дымится на столе. А с другой — что еще делает жена кроме работ по хозяйству, не принимает ли любовников, пока муж на работе?». 2) «А что плохого, что жена домохозяйка в доме. По мне лучше пускай в доме будет порядок и уют, чем будет на дядю за копейки по 12 часов горбатиться. Да и в доме всегда столько дел находится, что не до любовника просто». 3) «Жена должна рожать детей и следить за хозяйством. Других вариантов быть не должно. А что бы муж не ушел к другой, она должна уметь вкусно готовить и по-разному мужа ублажать».

Кстати сказать, что есть немало мужчин, которым нравится ситуация, когда жены от них зависят, и идут к ним «на поклон», прося денег на нужды семьи или на свои нужды, и думаю вполне понятно, что ими движет не любовь и чувство ответственности, а самолюбие, гордость и эгоизм. 

Примеры об упреках мужей, чтобы их жены больше зарабатывали 

А теперь скажем о том, что есть мужья, которые достаточно зарабатывают, но требуют, чтобы и жена много зарабатывала.

Интернет – источники: 1). «Муж работает служащим в коммерческой структуре, получает более-менее приличную зарплату, чтобы можно было как-то жить, около 70 тыс. (Москва). Я работаю в государственном учреждении, и мой оклад составляет всего 10 тыс., так сложилось. Вроде бы мы можем позволить себе рестораны и приличный отдых каждый год, но все время приходится экономить. Как только разговор заходит об улучшении условий, он начинает кричать, что содержит меня, что я не работаю и т.д. В его представлении, работает тот, кто зарабатывает деньги, а я так, бездарно время провожу. Это очень обидно слышать, учитывая то, что живем мы в моей квартире. Другое дело, если бы я действительно не работала и лежала на диване целыми днями, но ведь я работаю, более того, моя мизерная по столичным меркам зарплата идет в нашу общую «копилку». Не знаю, считать ли это проблемой или плохим отношением мужа ко мне. Не будь я замужем, конечно, искала бы другую работу. Но сейчас меня все устраивает, кроме его взглядов». 2). «Я думаю, что многие со мной согласятся, что муж – это добытчик, и что он должен содержать семью. Жена тоже должна работать, но преимущество должно оставаться за мужем, вот только муж мой со всем этим не согласен… Последние 5 месяцев он стал очень хорошо зарабатывать, я же только недавно вышла из декрета, и не могу похвастаться высокой зарплатой, с маленькими детьми не любят брать на работу, частые больничные и все такое… Но, все равно, муж упрекает меня в том, что я мало зарабатываю. Ну как мало, моей зарплаты нам хватает на коммунальные расходы и на питание, где ж тут мало-то??? А его зарплату вообще можно откладывать, да многие так жить только мечтают. Видимо в это число многих мой муж входить не хочет. Мы ругаемся каждый раз, как я получаю зарплату. Да что же это такое, он что, меня всю жизнь теперь будет упрекать…?» 3). «Меня муж тоже стал упрекать в том, что я мало зарабатываю и не приношу в общий бюджет деньги. З/п у меня 12000 руб. из которых 6000 — это кредит, у нас двое детей, по салонам я не ходок, не гуляю, «левых» отношений не имею, что-то нарядное покупала уже и не помню когда. Остальные 6 тысяч уходят просто на еду, когда я после работы несусь домой, чтобы к приезду с работы мужа был вкусный и горячий ужин. И все равно я плохая! Устала от ругани и не знаю что делать?».

Немало и таких ситуаций, когда муж сам зарабатывает немного, и постоянно упрекает жену в том, что она мало приносит денег в семью.

Интернет – источники: 1). «Думала, что у меня хороший муж, со всех сторон. В общем, суть моих переживаний: я всю жизнь работаю. Но так получилось, что этот год был не слишком удачным для меня, и работа то была, то нет. Муж получает стабильно, но мало. В общей сложности всё равно я заработала раза в два больше него. Муж всегда хотел второго ребенка, и вот я беременна второй раз. У меня жуткие проблемы — работодатель обанкротился в связи с кризисом, мне не выплатили последнюю зарплату, деньги не маленькие, порушилось много планов. У меня стресс. Но муж, меня не успокаивает, про беременность и не вспоминает, начинает меня ругать, что это я виновата, что у меня 7 пятниц на неделе, что я не умею отношения с работодателями выстраивать, что у меня весь год нет постоянного заработка… Все это в течение нескольких последних дней, о беременности ни слова. Я усиленно ищу работу, езжу на собеседования. Попутно узнаю цены на квартиры в нужном районе, так как понимаю, с двумя детьми хочу жить отдельно от свекрови, тем более что это физически невозможно — у нее однокомнатная квартира. Узнав, что я интересуюсь ценами на квартиры, муж заявляет «о чем ты думаешь? у тебя неизвестно когда найдется работа, потому что у тебя всё через одно место! все живут на мою зарплату, пойми, мы будем жить здесь очень долго и рожать ты будешь здесь» … Я сомневаюсь, что это нормально — тыкать беременную жену проблемами, обвинять ее во всем, делать издевательские выводы, что я неспособна заработать (в общей сложности зарабатываю в 2 раза больше него!!!), и запугивать жутким будущим и безнадежностью».

Заметим, что такие и подобные упреки обычно происходят от сребролюбия (желания иметь еще больше денег или жадности), эгоизма и превозношения.  

По христианскому учению мужчина, который не обеспечивает семью по причине своих страстей, грешит против заповедей Божиих

Христианское учение говорит, что мужья, которые материально не обеспечивают свою семью по причине лени или эгоизма, грешат против заповедей Божиих. В частности они нарушают заповедь, данную Адаму: «В поте лица твоего снеси хлеб твой» и установленный Богом порядок о попечении мужа о жене и детях.

Иннокентий Херсонский (Беседа в пяток 5-й недели Великого поста. На слова из Бытия 3, 17-19): «И Адаму рече (Бог): …В поте лица твоего снеси хлеб твой» …Этого пота и этого труда, на кои осужден прародитель наш, избавились, по-видимому, некоторые из нас, найдя возможность жить в совершенной праздности и питаться чужими трудами».

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 7-я запов., грех: Непропитание жены с оставлением на ее опеку и детей): «В поте лица твоего будешь есть хлеб» (Быт.3,19): эта речь относится к мужу. Значит, мужу назначены в жизни более тяжелые труды, из которых уже, как из готового материала, жена должна вырабатывать все нужное для дома. На нем лежат самые главные заботы по дому. Естественный долг его пропитывать и жену, а тем более заботиться о детях. Не убогим ли сделает себя после этого такой муж, который еще не пробудился утром, а жена наработалась; который по лености никуда не выйдет из дома или по нетрезвости ничего не приносит домой с должности или от ремесла, а жена постоянно в трудах, везде одна хлопочет то по делам самого мужа, то за малых детей, наконец, как бы и обязывается приготовить самому мужу кусок хлеба? Что же после этого муж для своей жены? Одно имя… Нет; ты муж, как «сила», должен и малые нужды твоей жены (только бы они не были прихотью) принимать на свою опеку и заботливо удовлетворять их! Ты должен по возможности обеспечить жену и на случай ее вдовства!».

Иоанн Златоуст (т.9, ч.1, беседа 49): «Не видишь ли, что сотворил Бог, как Он подчинил (жену мужу)? …Что даровал Он тебе по природе, в том не нарушай сам (Его) содействия. Надобно искать не богатой жены, а того, чтобы иметь в ней сообщницу жизни для рождения детей. Не для того Бог даровал человеку жену, чтобы она принесла деньги, но чтобы была ему помощницею… Нет ничего презреннее мужа, желающего обогатиться таким образом».

А теперь приведем несколько поучений о тунеядстве, которое четко проявляется у лентяев и эгоистов (как у мужчин, так и женщин).

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 4 запов., грех: Полная праздность): «…тунеядец обременяет собой ближних, из которых одни дают ему пищу и помещение, другие – одежду, третьи – средства для самых прихотей его, например, для табаку… (Это есть грех потому что) труд телесный или духовный составляют обязанность каждого человека, при всяких обстоятельствах его жизни и во всякое время, исключая беспомощную болезнь или престарелость. Известно по преданию, что Господь наш до выхода на всемирную проповедь разделял труды столярства со старцем Иосифом (Мк.6,3). Апостолы говорили о себе «ни у кого не ели хлеба даром» (2Кол.3,8)».

Заметим, что в христианстве не позволено быть тунеядцем даже тому, кто посвятил себя Богу.

Иннокентий Херсонский (Заметки, 13): «Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь» (2 Фес.3; 10). Так говорит государственное хозяйство; так учит и слово Божие. Если набожность служила иногда покровом для тунеядства, то эта набожность ложная, отвергаемая верою христианскою. Истинно набожный трудолюбив. Он почитает за грех жить трудом другого, когда может сам снискивать себе пропитание. Пример — все самые великие подвижники, даже те, кои, быв призваны к совершению великих дел или преданы жизни созерцательной, не имеют, по-видимому, времени трудиться трудом телесным. На ком лежало более подвигов, как на апостоле Павле? «Попечение, — говорит он, — о всех Церквах». Но посмотрите, откуда он берет себе пропитание. Ему ли, апостолу языков, всей вселенной, не могла доставить вселенная насущного хлеба? Но он не ест чужого хлеба: «ни у кого не ели хлеба даром, но занимались трудом и работою ночь и день, чтобы не обременить кого из вас» (2 Фес. 3; 8). И, что особенно надобно приметить, забота о собственном пропитании не мешает у него нисколько его главному делу, проповеди вселенной, апостольству; напротив, обращается в содействие тому. Ибо он употребляет для сего ночи, то есть то время, когда свободен от дел апостольства… Великие подвижники времен древних показали, как труд может быть сочетаем с жизнью созерцательною и служить для нее на пользу вечную».

Поэтому святые отцы дают такие наставления христианам по поводу труда.

Платон Митр. Москов. (Инструкция благочинным иереям…): «Будьте довольны своими оброки (платами за службу), и всяк трудом своим себе и домашним своим пропитание снискивайте: а праздности, тунеядства и пьянства всемерно убегайте».

Обращаем внимание, что христианин не согрешает тем, что довольствуется своими малыми доходами, если ему не лень зарабатывать или он не настроен на то, что пусть другой работает, а я буду пользоваться. 

1.3. О неправом отношении жен и мужей к тому, что они больше зарабатывают, происходящее от превозношения и гордости

Итак, выше мы сказали об отношении к супругу(е), которые зарабатывают больше. А теперь поговорим об отношении к самому себе, если ты зарабатываешь больше.

Далее рассмотрим ситуацию в семьях, когда тот, кто зарабатывает больше, желает быть или становится начальствующим в семье. Вообще о главенстве в семье речь пойдет в следующей главе, но т.к. в современных семьях часто действует принцип: «Главный — тот, кто приносит больше денег», и акцент ставится именно на деньгах, то рассмотрим эту ситуацию в этой главе. И т.к. подобное утверждение происходит от гордости и превозношения, то вначале приведем учения святых отцов по этому поводу, а затем уже увидим на примерах как в разных семьях реализуется этот греховный принцип. Основной мотив при действии этих страстей – это мои деньги, я их зарабатываю, а значит я главный и свободный от обязательств перед другим супругом.

Интернет – источник: «Так принято в нашем обществе, что тот, кто больше приносит в дом денег, тот и получает большее влияние в семье».

Святые отцы о том, что «с богатством почти всегда неразлучна гордость» и желание властвовать

Христианское учение говорит, что сребролюбие связано с гордостью.

Иоанн Златоуст (т.11, ч.2, беседа 18): «…ничто так не возбуждает надменности, гордости и высокомерия, как деньги».

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.1, гл.11): «С богатством почти всегда неразлучна гордость, начало всякого греха; нищета учит смирению».

Василий Великий (Беседа 20): «…приобретение денег — начало любостяжания, а обладание ими не ведет к доброй славе, но понапрасну ослепляет, попусту надмевает и производит в душе болезнь, подобную опухоли».

Иоанн Златоуст (т.1, ч.1, Книга о девстве, ст.71): «(Роскошь) делает людей изнеженными, женоподобными, дерзкими, тщеславными, невоздержными, надменными, бесстыдными, раздражительными, жестокими, подлыми, корыстолюбивыми, низкими, и вообще неспособными ни к чему полезному и необходимому».

А гордость в свою очередь порождает превосходство и страсть командовать.

Схииг. Савва (Семена сатаны и любовь Христова, гл. Гордость): «У (гордого) человека (мужа, жены – от сост.) появляется искренняя уверенность в своем превосходстве над другими. Эта уверенность быстро переходит в страсть командования, и он начинает распоряжаться чужим вниманием, чужим временем и чужими силами по своему усмотрению. Он становится нагл и нахален: за все берется, даже если портит дело, во все вмешивается».

Примечательно то, что если муж или жена хорошо обеспечивают семью, но при этом гордятся и превозносятся, то их благое дело уже не считается таковым, и родные начинают чувствовать неприязнь к ним.

Ефрем Сирин (В низложение гордыни): «…если кто даст ближнему дар, но начнет над ним превозноситься, то милости его обратятся в ничто, и истребит он приязнь в ближнем. Поэтому таковой человек гнусен».

Но самое главное, что самолюбивый и горделивый воспринимает плату за свой труд как свою заслугу, а истинный христианин воспринимает плату за свой труд как дар от Бога.

Феофан Затворник (Толков. на посл. 1Тим.6,17): «Богатство Бог дает и если Он не благоволит дать, не станешь богат, сколько ни усиливайся. Между тем то, как Бог подает, невидимо, свои же усилия видны, осязаемы и чувствительны. Упираясь вниманием на последнем — своем — и забывая прозревать под ним первое — Божие, иной и все уже себе приписывает, и естественно высоко о себе думать начинает».

Феофан Затворник (Толк. на посл. Римл.1, 30): «…чем бы кто ни величался, погрешает: ибо все то не его, а дары Божии, данные для славы Божией и на благотворение братиям… Это похитители славы Божией».

Если христианин воспринимает свой заработок (в данном случае высокий), как дар от Бога, то он не будет превозноситься. Если же нет памяти о том, что всё от Бога, то обязательно будет превозношение и надменность.

Иоанн Златоуст (т.11, ч.2, беседа 18): «(Ап. Павел говорит) «и уповали не на богатство неверное» (1Тим. 6, 17), потому что от него рождается гордость, между тем как надеющийся на Бога не превозносится».

Схииг. Савва (Семена сатаны и любовь Христова, гл. Гордость): «Все, что (гордый) имеет, в том числе способности и некоторые добродетели, все это он приписывает себе. Он уверен, что жизнь свою может устроить без посторонней помощи, и может сам приобрести все нужное для жизни… Превозносится своею «мудростию», своими познаниями и гордится всем, что имеет».

Платон, Митр. Москов. (т.1, Слово в неделю 26, на Лк.12,17): «…тот бесчестит себя пороком корыстолюбия, который безрассудно думает, что все зависит от его трудов, а не паче от благословения Божия».

Поэтому святые отцы говорят, что следует относиться к материальному достатку как к тому, что дается тебе на время для твоей пользы и пользы ближнего.

Тихон Задонский (Письма келейные, п.29): «Не гордись, не возносись богатством, поскольку не твое, на время оно тебе дано, на твою и ближнего пользу, и со временем отойдет от тебя».

Примеры о мужьях, которые превозносятся над женами из-за своего заработка, называя себя главными в семье 

Вот как на деле, зачастую, реализуется этот принцип гордости у мужей:

Интернет – источник: 1). «Мой муж мне часто кричит: «Я работаю с утра до ночи, а ты транжиришь все, не задумываясь», «ты живешь на мои деньги — так будь добра делать, как я говорю». 2). «Я думаю, многим знакома такая ситуация, когда ты сидишь дома, а он работает. Когда я работала с нестабильным графиком, мой муж все время говорил, давай я тебя буду обеспечивать, а ты сиди дома. Когда же это все-таки случилось, то во время возникшего скандала он меня упрекнул, что тот, кто приносит деньги в дом, тот и хозяин. Признаюсь честно, мне стало обидно до слез, я же дома не просто сижу и ничего не делаю, а стараюсь выполнять ежедневную работу». 3). «Поскольку я претендую на какую-то часть его зарплаты как на личные деньги, которыми я могу распоряжаться по своему усмотрению, он считает, что для этого я должна заработать ее сама. Иначе он, по крайней мере, пытается контроля над моими расходами добиться. Муж мне часто говорит: «Во-первых, ты сидишь дома, ничего не делаешь: потом, у тебя денег сколько хочешь, потому что тебя в пыли нашли, отмыли-отогрели, здесь посадили, деньгами засыпали, а ты, значит, еще голос поднимаешь? А должна сидеть тихо, ноги мыть и воду пить и радоваться жизни».

(О том, что муж должен быть главой жены и семьи, что это означает, и о том, что мужья – главы семей могут превозноситься, будем говорить отдельно)

Примеры, что жены могут превозноситься тем, что они больше зарабатывают

Но не только мужья, но и некоторые женщины, зарабатывая больше, становятся или пытаются стать главой семьи. Причем чаще эти жены становятся наглыми, высокомерными и могут унижать мужей.

Интернет – источник: 1). «Если женщина начинает зарабатывать больше мужа, в семью постепенно приходит матриархат. Приведу пример. Мой отец всю жизнь проработал на железной дороге. Он всегда зарабатывал больше мамы. Как только отец ушел на пенсию, он стал домохозяином. Он готовит еду, стирает, убирает квартиру. В общем, делает все. Мама — работающая пенсионерка. В один прекрасный момент моему отцу позвонили из профсоюза, и предложили путевку в Сочи. На что мама ответила, что никуда его не отпустит (зачем ей самой делать все его обязанности?)». 2). «А мне сложно, если я зарабатываю больше (мужа). Тогда во мне просыпается такое качество как вредность, наглость и тиранство». 3). «Как правило, когда женщина начинает добиваться определенных высот в карьере она начинает доминировать и дома. Как правило, мужчины не любят, когда их начинают давить и учить, говорить о том, что его работа «копеечная» и ему нужно подыскать что-то другое… Бывает так, что женщина, добившись успеха, перестает уважать и любить своего мужчину, она хочет того, чтобы он был более решительным, успешным, богатым». 4). «Мать моего мужа уже долго является главной, т.к. зарабатывает вдвое больше мужа. Свекор готовит, убирается, при этом свекровь унижает его тем, что «она кормит всю семью». 5). «Женщина, начавшая зарабатывать больше, задирает нос. Сначала понемногу, а если муж — порядочный человек и относится к ней с уважением и терпит, то начинаются вариации на тему «я зарабатываю и требую». Если сравнивать успешных мужчин и успешных женщин примерно одного уровня, то понятно, что успешность придает человеку уверенность в себе, решительность, жесткость и прочее. Но при этом есть, разумеется, и обратная сторона медали — высокомерие, себялюбие, заносчивость, тщеславие и т.д. (у кого-то больше, у кого-то меньше, но есть у всех). Так вот, уровень высокомерия и «эффекта задранного носа» у женщин в среднем на порядок выше. Они в гораздо большей степени, чем мужчины, склонны демонстрировать свое превосходство в отношениях с окружающими. Мужчина купит дом, хорошую машину, красивую любовницу и будет жить и радоваться. А женщина будет всем демонстрировать, что она лучше, круче, богаче, словно защищаясь нападением, словно боясь, что ее заслуги поставят под сомнение, не будут считать ее лучшей, словно стремясь доказать всем, а прежде всего самой себе, что вот она какая крутая. Мужчины в массе своей сильнее, поэтому им это не надо. И вот такое именно женское поведение, которое часто бессознательно проявляется, и заставляет мужчин не просто комплексовать, но расстаться с зарабатывающей больше женщиной».

(Напомним, что по христианскому учению нет сравнений о мужчинах и женщинах, т.к. все подвержены страстям)

Причем одни женщины вообще не говорят мужьям о том, что их заработок больше (о такой ситуации скажем позже), а другие высокомерно заявляют об этом мужу и постоянно его укоряют.

Интернет – источники: 1). «Проблема не в том, что женщина зарабатывает больше, а в том, как часто это преподносится». 2). «Моя бывшая жена тоже зарабатывала больше меня некоторое время. Этим ей помогла моя мама (устроила на хорошую работу). И всё было бы ничего, но во время небольшого скандала она мне заявила, что кормит меня и одевает. Это был первый звоночек. А потом стало еще хуже. В результате я ушёл. В доме, где уважение зависит от результата сравнения, кто зарабатывает больше, нормальный мужчина жить, по моему мнению, не может». 3). «Важно как жена ведет себя, если она зарабатывает больше. Моя знакомая на людях постоянно подчеркивает, что зарабатывает больше мужа, это ее любимая тема при всех застольях. Муж виновато молчит». 4). «Что делать, если жена стала зарабатывать больше мужа, и она недавно предъявила следующее: «будешь зарабатывать столько, сколько я, будут у нас равноправные отношения, а сейчас я сама решаю как «вести» семью, что покупать, куда тратить деньги, планировать бюджет и т.д. С твоим мнением считаться не планирую». При этом у меня достаток тоже не маленький, но меньше чем у нее раза в два. При этом она, считаю, не умеет рационально тратиться, не планирует «в перспективе», живет «одним днем». У нас ребенок 11 лет, ипотека немалая на плечах. Точно знаю, что денег она не накопит и копить не собирается, поэтому дорогих покупок типа дачи, обновленной машины и т.д. ожидать бесперспективно. Расстаться? 11 лет женаты. Мне ее зарплата не нужна, достаточно и своей, конечно кроме оплаты дикого размера ипотеки. У нас практиковался совместный кошелек, в который мы оба скидывали все средства, а затем тратили их сообща, с одобрения друг друга. Теперь такого не стало, она не показывает свой заработок, в общую копилку ничего не вкладывает. Неужели получается так, что я фактически ее 11 лет содержал, и ребенка конечно, а теперь, когда ситуация поменялась, она стала «индивидуалисткой» в семье?».

Также жены могут быть довольны тем, что они больше зарабатывают, не по превозношению, а потому что это позволяет им быть финансово независимыми от мужей, а это значит, позволять себе покупать всё, что они хотят, не просить денег у мужа и не отчитываться за расходы.

Интернет – источник: 1). «Женщина должна быть независимой от мужчины, чтобы потом её не тыкали носом, что потратила больше чем положено» 2). «Я зарабатываю больше мужа в 1,5 раза. И мне от этого комфортно. Мне лично не выгодно иметь общий бюджет, у нас общие только коммунальные расходы, на продукты и на крупные покупки, а остальное я или откладываю, или трачу, как хочу. Вот в прошлом году шубу купила себе, в этом — в отпуск за границу поехала (муж не захотел). Опять же, не надо просить денег на подарки подругам, на новые сапоги или на новое колечко».

(И о такой позиции речь пойдет чуть позже)

Святые отцы о склонности богатых жен к властвованию, высокомерию и расточительности

Как видим из примеров, женщина способна к превозношению и властвованию, если она зарабатывает больше или богаче мужа.

Вот что говорит свт. Иоанн Златоуст мужчинам, чтобы они не стремились жениться на женщинах богаче себя. Но т.к. в нашей теме речь идет уже о положениях в семьях, то в этих поучениях обратим внимание на то, какими могут быть материально обеспеченные женщины.

Иоанн Златоуст (т.11, ч.1, б.20): «Никто из вас пусть не старается жениться на такой, которая богаче вас, но лучше на такой, которая беднее. Вошедши с деньгами, она принесет не столько удовольствия, сколько скорби своими упреками, своими излишними требованиями, своей бранью, расточительностью, грубостью».

Иоанн Златоуст (т.9, ч.1, б. 49): «Не будем искать брачного союза с богатыми, чтобы множество богатства не породило в жене высокомерия, чтобы высокомерие не было причиною развращения… Жена, приносящая деньги, бывает коварна, (становится госпожою, вместо жены, или лучше, зверем, а не женою), предаваясь высокомерию из-за своего богатства».

Вообще, богатство может сделать жену еще более порочной.

Иоанн Златоуст (т.8, ч.2, На усекновение главы Предтечи и Крестителя Иоанна…): «…если богатство уже в ее (жены) распоряжении, оно удваивает ее злобу (пороки); нестерпимое животное, неизлечимая болезнь, неукротимый зверь – вот что она тогда».

А о том, что такими женами движет гордость и о том, что по христианскому учению жена не может начальствовать над мужем ни под каким предлогом, речь пойдет в следующей главе.

Примеры недовольств жен по причине желания иметь рядом с собой мужчину – хозяина и добытчика

Также отметим, что некоторые жены могут быть недовольны тем, что муж зарабатывает меньше нее, и это недовольство происходит не только потому, что денег не хватает или потому что жены хотят начальствовать над мужьями, а и потому что они убеждены, что зарабатывать должен мужчина, а не женщина. И ничего предосудительного в этом убеждении не было бы, если бы женщины не говорили в уничижительном тоне о мужчинах.

Интернет – источники: 1). «Если ты настоящий мужчина, значит — ты должен зарабатывать больше меня». 2). «Природный мой нрав просто истопчет того, кто слабее меня и пойдет искать добытчика. Я просто не замечаю слабых (в данном контексте имеется ввиду — недееспособных) мужчин». 3). «Я бы не стала жить с мужчиной, который зарабатывал бы меньше меня. Я просто не буду уважать его. Ему самому-то не стыдно быть хуже вас в плане зарабатывания денег? Фу. Пусть идет и больше работает. А если может только выражать недовольство — значит никчёмное и слабохарактерное создание». 4). «Я бы такого мужа помалу перестала бы уважать. Понимаю, что плохо, но природа такая женская — мужчина, который слабей тебя — не мужчина». 5). «Мужчина женщину содержать обязан, поэтому она имеет право заставлять его зарабатывать, а мужчина, который даёт жене «ещё одну её зарплату» и считает себя её благодетелем – не мужчина, а ничтожество!!!». 6). «Мой муж очень мало зарабатывает. И его это устраивает. Его не ущемляет, что я зарабатываю больше (не на много, но все же). Я выросла в семье, где папа содержал семью, а мама зарабатывала себе «на шпильки». И для меня это норма. А мне в моем браке приходится впахивать как ломовой лошади, потому что муж не может нормально зарабатывать. Я хочу чувствовать себя женщиной, а не загнанной кобылой, я хочу реализовать себя как мать, но не могу позволить себе родить ребенка. На работе когда предлагают выйти в выходные всегда соглашаюсь, потому что нам нужно расширять жил. площадь, мы хотим в отпуск. Но почему я должна об этом думать, об этом должен заботиться мужчина. Дошло до того, что когда мне понадобилось срочно сделать операцию, мой муж не знал где взять денег и мне операцию оплачивали мои родители. При живом муже!!! Как быть?». 7). «Настоящий мужчина всегда должен предложить жене сидеть дома и не работать. А она сама для себя решит, чем ей заняться. Если хочет, может работать, (но не зарабатывать!) на легкой работе, с неполным раб. днем, например. А если не хочет — то ее дело. А что еще должен для семьи делать муж, если не это? Забеременеть мужчины не могут, вынашивать детей, рожать, кормить грудью — тоже нет. Домашние дела – практически все на жене, потому что они не умеют (а вернее не хотят) это делать. «Я устал», «Я не могу (не умею)», «Сейчас футбол (хоккей, шашки…) будут» и пр. отговорки.  И если, работая только на работе, мужчина не может заработать деньги, чтоб обеспечить семью, значит это не мужик».

Также есть случаи, когда жены скрыто или открыто относятся к мужьям, как к «кошельку»

Интернет – источник: 1) «У нас в доме и хозяйка, и хозяин я. Муж-это ломовая лошадь, которая должна тащить все, что плохо лежит. (Надеюсь, он это никогда не прочитает) А куда деваться, сам захотел семью — корми теперь. Отбил у первого мужа, отвел в ЗАГС, посадил на шею! Никто не просил. Воспитывать мужей надо кнутом и пряником». 2). «Моя подруга замужем, растет дочка 7 лет. Муж ее совершенно не интересует, живет с ним только из-за того, что он приносит пусть малые, но деньги. А вот муж к ней привязан, вроде как любит ее, но тоже имеет большой недостаток в виде не редкого закладывания «за воротник». Оправдывается тем, что, мол, жена гуляет, дома ничего не делает (это на самом деле правда), а вот если бы сидела дома и блинчики пекла, все бы было хорошо. Только ей это не нужно, она живет своей жизнью, «на всю катушку»». 3). «Неля, выйдя замуж, посчитала, что теперь муж обязан удовлетворять все ее прихоти. А их было много: она хотела шуб, бриллиантов и отдыха на дорогих курортах. Ради этого ее супруг Павел вкалывал на службе по 12 часов в сутки. Потребности самого Павла в расчет не принимались. Если он делал что-то не так, супруга бранила его в резкой форме, могла перестать разговаривать… При этом ей ни разу не пришло в голову приготовить мужу ужин или как-то иначе позаботиться о нем. Объектом заботы она считала только себя».

Есть жены, которых все в принципе устраивает, но им бы хотелось мужской заботы, или чтобы их баловали, или чтобы денег в семье было больше.

Интернет – источник: 1). «Нравится, что деньги в основном у меня, но следуя своим девичьим мечтам, хотелось бы, конечно, принца с замком и т.д. и т.п. Но зато я почти по дому ничего не делаю и готовлю мало». 2). «Я тоже зарабатываю в несколько раз больше мужа… Это приводит к конфликтам, потому что мне хочется, чтобы рядом со мной был мужчина, который может меня и в ресторан, и в театр, и на курорт вывести. А получается, что это я его — и в ресторан, и в театр, и на курорт… Конечно, стараюсь говорить, что все хорошо, что он самый лучший, что время его придет и т.д. Но пока это очень сложно совмещать с намертво въевшимися стереотипами (в моей семье отец обеспечивает все желания моей матери)». 3). «(Мой муж лентяй, и ему не хочется работать) Зато он классный любовник, помогает по дому, прекрасный отец. И я его люблю… Одна проблема: я хочу быть слабой, чтобы муж мне сказал: «Дорогая, ни о чем не беспокойся, я все сделаю сам. А если тебе так уж хочется работать, то оставь свою зарплату на помаду, духи». Мечты, мечты…». 4). «Иногда меня раздражает, что муж не в состоянии побаловать меня, сделать соответствующий подарок. Букетик мимозы меня не порадует… Мне грустно, оттого, что я не чувствую себя материально защищенной и приходится рассчитывать только на свои силы. Зато муж взял на себя основную нагрузку по дому. А с другой стороны, ведь это такой приятно и удобно — ни перед кем не отчитываться за потраченные деньги, распоряжаться собственными средствами по своему усмотрению. Меня с детства так воспитывали, что я должна быть самостоятельной и рассчитывать только на себя. Поэтому мне легче перенести мысль, что в семье кто-то больше зарабатывает, а кто-то берет на себя бытовые заботы. Кому — что!».  5). «Живем в гражданском браке уже 5 лет. У каждого второй брак у него есть ребенок от первого брака у меня два. Живем на мою зарплату, он зарабатывает очень мало. Сначала молчала, думала, сам поймет и начнет стремиться, но воз и ныне там. Меня это очень раздражает, хочется ремонт сделать, да и машина уже старенькая, а моих денег хватает только на самое необходимое. А самое мерзкое, он и своему ребенку не помогает, на праздники и день рождения я покупаю подарки его ребенку. От этого всего стали портиться отношения, секса с ним уже не хочу. В общем, он хороший добрый, по дому помогает, и приготовить может, и постирать, и убраться. Если заболею, и еду сварит, в постель принесет и все такое».

Примеры того, что некоторым мужьям не нравится, что жены успешнее, потому что это их унижает

А теперь приведем примеры такой ситуации, когда некоторые мужья тяжело переживают, что их жены больше зарабатывают, потому что это их унижает или они завидуют.

Так, если мужчина считает, что он должен обеспечивать семью, то в том случае если жена зарабатывает больше и денег в семье хватает, он может не смириться и считать, что это унижение для него. При этом мужья или сами стараются больше работать, или просто злятся и ведут себя хуже, чем ранее. Обращаем внимание, что если в одних случаях жены могут постоянно укорять мужей, что они больше зарабатывают, то в этих примерах таких укоров нет, и мужья страдают от своего мнения о себе или от того, как они смотрятся перед другими.

Интернет – источники: 1) «В связи с кризисом я потерял работу, сам стал домохозяином, попросить денег на сигареты стыдно, чувствую какой-то прессинг на подсознательном уровне. Надеюсь найти работу, так как пока я не зарабатываю деньги, в семье я никто» 2) «То, что я устроилась на высокооплачиваемую работу, мой муж воспринял как вызов. Он никогда не был карьеристом, а тут вдруг подал резюме на позицию руководителя проекта – и получил эту должность! Дальше – больше: как только мне выдали служебный автомобиль, он стал осаждать свое начальство требованиями о служебной машине. Мне прибавили зарплату – нашел себе «халтуру». Если я рассказываю, что успешно провернула какую-то сделку, он, вместо того чтобы порадоваться моему успеху, начинает рассказывать, как его ценят на службе». 3). «Такая ситуация: у мужа в последнее время не ладится с работой. То зарплата низкая, то должность неоправданно напряжная, то с начальством какие-то терки. За последний год уже 4-е место сменил. Я его поддерживаю, как могу, никогда не говорила ему, что он мало получает, или вообще сидит без работы, старалась по возможности чем-то порадовать… Я сама недавно вышла из декрета, и мне повезло. На прошлой неделе заключила очень выгодный договор, соответственно получила приличную премию. Поделилась с мужем радостью, а он надулся. Ходит теперь злой, огрызается на всех. Наорал на меня непонятно за что, за то, что мой папа поинтересовался, как у него дела на работе. Очень обидно, а главное, я не пойму, в чем я виновата? В том, что у меня сейчас есть хорошая работа, и мне нормально платят? Разговаривать он не хочет, замыкается в себе и тихо психует. Как объяснить ему, что все это временно, и у него тоже все наладится, мы это переживем! И я ведь деньги не куда-то на сторону зарабатываю, все в семью идет!». 4). «У Игоря с Натальей была прекрасная семья: он неплохо зарабатывал, а она воспитывала дома двоих детей. Прошло время, дети подросли, и Наталья вышла на работу. За ней сохранили ее прежнее место, и когда она вернулась, то необычайно быстро поднялась по карьерной лестнице. Игорь был рад за жену, всячески ее поддерживал, но когда оказалось, что ее зарплата намного превышает его, в семье начались необоснованные скандалы. Игорь стал агрессивен по отношению к жене, а мотивом для ссор служили голословные обвинения вроде «у тебя есть другой», «тебе наплевать на семью». 5) «У нас в семье все пошло кувырком, как только я заявила, что мне надоело сидеть дома, и я хочу выйти на работу… Но супруг был категорически против: главным аргументом Павла было то, что испокон веков женская доля — беременная, босая, на кухне, а мужская — мамонт в пещеру и пиво с баней по пятницам. Мой же контраргумент звучал так: «Целых пять лет жизни я полностью посвятила семье, побыла и босой, и беременной, но за все это время на кухне ни разу не разделала ни одного мамонта». Павел скис, а я стала собираться на работу. Решила вернуться в ту же юридическую контору, из которой уходила в декрет. За годы моего отсутствия она заметно посолиднела, и брать меня, все чудесным образом забывшую, не очень-то и хотели. Но я быстренько занялась самообразованием: курсы, второе высшее, еще одни курсы. В общем, меня оценили. И оценили дорого. Оказалось, что теперь я могу сама приносить в дом мамонта, и, кстати, не одного. Для мужа это был удар ниже пояса. После моей первой зарплаты он увял на глазах, после второй затих. Но это было затишье перед бурей, и она не замедлила разразиться. Теперь мы живем в состоянии перманентного конфликта. То Павел в расстроенных чувствах спускает все семейные деньги в казино и кричит потом: «Что, не имею права? Я тоже работаю! Могу я отдохнуть от всего этого?» То он спрашивает у меня разрешения взять 50 копеек на проезд, мотивируя свою просьбу тем, что он, как иждивенец, деньгами не распоряжается. То, принимая гостей, супруг вроде бы в шутку, но на самом деле почти что в истерике, рассказывает всем о том, что теперь живет (припеваючи): жена его полностью обеспечивает, и теперь его дело — только доставлять мне удовольствие. Но в последнее время у нас и с этим проблемы. Даже в постели наши роли поменялись. Он ждет инициативы от меня, а я, уставшая держать все под контролем на службе, мечтаю о заботе, нежности и ласке. А что говорить о домашних делах! Если раньше, когда я сидела дома, Павел всегда помогал мне по хозяйству, то теперь не делает ничего. Я просто зашиваюсь на работе и дома, а он лежит на диване. Удивительно, но если раньше муж делал какие-то попытки ускорить свой карьерный рост, то в последнее время стал совершенно апатичным, и мне кажется, что даже понижение в должности Павел воспримет как само собой разумеющееся. И вот я думаю: а зачем мне все это надо? Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать себя и детей. Зачем мне Павел — вечно недовольный, нервный, требовательный? Он изменился, я изменилась. Надо ли нам быть вместе?». 6). «Возможно, недовольство мужей хорошей зарплатой жен вытекает из комплексов мужчины? вот она такая красивая, умная, зарабатывает… вот возьмет и уйдет от меня -неудачника. А если бы я ее обеспечивал — она бы всегда была со мной…».

Святые отцы о том, что в естестве любви, что любящий радуется за любимого и почитает его, а самолюбие горделиво и завистливо

Хотелось бы заметить, что не каждое стремление мужчины обеспечивать семью есть благим стремлением. В примерах мы видим, как это связано с гордостью, а значит с самолюбием, которому очень важно, чтобы человек чувствовал себя «нечто». Тем более, когда добавляются страстные реакции гнева, зависти, обиды и др., как описано в примерах.

И далее скажем о том, что говорят святые отцы о том, как должна вести себя любовь и как ведет себя самолюбие.

Иоанн Златоуст (т.6, ч.2, Беседа о совершенной любви…): «Любовь… научает тебя радоваться его благополучию, как твоему собственному».

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.2, §497): «Кто любит друга, о нем радуется».

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.2, §342): «Любящий любимому славы и чести хочет и ищет и радуется, когда любимый его славится… Так сын радуется, когда слышит, что отец его доброе имя имеет, и друг веселится, когда любимый его друг прославляется. Любовь трогается тем, как своим, что в любимом видит, и так благополучие и бедствие любимого за свое вменяет».

Инок Агапий (Грешников спасение, ч.2, гл.21): «…мы часто видим, что когда кто-то любит своего родственника с душой и сердцем, или какую-нибудь женщину плотским рачением, то любовь столь сильна, что он радуется добру возлюбленного и воспринимает от него, будто оно его собственное и даже более».

Это сорадование соединяет людей и располагает к еще большей любви.

Иоанн Златоуст (т.9, ч.2, б. 22): «Ничто так не располагает нас к любви, как то, когда мы разделяем друг с другом и радость и печаль».

Феофан Затворник (Толк. на посл. Римл., 12, 15): «Таков закон любви, что любящие себя взаимно живут один в другом; потому, что бывает с одним, другой принимает это так, как бы оно случилось с ним самим. И радуется с радующимися, и плачет с плачущим».

Против этих законов любви выступает самолюбие, которому тяжело переносить успехи другого человека.

Григорий Богослов (Песнопения таинственные, Определения, слегка начертанные): «Зависть — есть сокрушение о благоуспешности (удаче) ближних».

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, ч.1, §253): «…тяжкое самолюбие — когда кто не хочет и старается не допустить того, чтобы ближний его имел такое благополучие, пользу, похвалу, славу и честь, каковые он имеет. И это есть зависть злая».

А зависть неразрывна со сребролюбием и гордостью.

Иоанн Златоуст (т.11, ч.1, б. 2): «Зависть рождается ни от чего другого, как от привязанности к настоящему, или лучше (отсюда) и всякое зло. Если бы ты считал за ничто богатство и славу мира, то не завидовал бы тем, которые этим обладают».

Также скажем, что для многих людей целью жизни является быть сильнее, богаче, влиятельнее других людей и т.п. Они живут, как бы соревнуясь с другими, желают всегда быть победителями и начальствующими, и страдают оттого, что осознают себя равными с другими, не говоря уже о том, что если у них что-то хуже, чем у других. Вполне понятно, что так действует гордость. Такое поведение не приличествует христианину.

Феофан Затворник (Толков. на посл. Филипп. 2, 3): «Ничего [не делайте] по любопрению или по тщеславию».— Рвение (любопрение), когда кто рвется из всех сил, чтоб опередить других; разжигает же его к этому тщеславие».

Феофилакт Болгарский (Толков. на посл. Филипп., гл.2): «Ничего… не делайте по зависти или соперничеству, что бывает, когда мы говорим: вот, я поднатужусь, чтобы меня не превзошел такой-то; в этом именно и состоит любопрение».

Тем более что соревнование с женой в заработке денег является соперничеством в суетном, которое все равно оценивается в христианстве как зависть.

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против 10-й заповеди, грех — соревнование ближнему в делах суетных или прямо порочных): «Нужно соревновать другим в добром (1Кор.12,31), например, в покаянии или молитве: эта ревность была бы полезнейшая и богоугодная. Между тем, соревнуют в суетном, а иногда прямо в худом. Это соревнование не одно с завистью. Соревнивый уже ее досадует на то, что ближний его владеет каким либо преимуществом; но сам старается иметь то же преимущество или пользоваться тою же самою вещью. Это значит завидовать ближнему на самой практике, или точнее сказать: значить стараться перещеголять других в суете и грехах».

По христианскому учению правильно поступает тот муж, который любя жену, будет радоваться ее успехам, уважая ее и признавая, что она умна, трудолюбива и т.д., но при этом самому не лениться. То же касается и правильного отношения жен к успехам мужей.

Бл. Августин (Трактаты о различных вопросах, в.71): «…станем воистину полагать, что в другом может быть сокрыто нечто, благодаря чему он выше нас… Такие размышления подавляю(т) гордость и взращиваю(т) любовь».

Василий Великий (Нравственные правила, п.60): «…низший по дарованиям, в сравнении с превосходящим его, не должен отчаиваться, а высший – презирать меньшего».

Феофилакт Болгарский (Толков. на посл. Филипп., гл.2): ««Но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя». Теперь апостол показывает нам путь, которым мы можем избежать тщеславия, и предлагает спасительное для нас учение. Если, говорит, ты представишь себе, что другой не просто больше тебя, но чрезмерно тебя превосходит и, по великому смирению, убежден будешь, что это подлинно так, то ты его всячески будешь почитать. Поступая так, ты не огорчишься, когда увидишь, что и другие его почитают, даже если бы он стал тебя поносить или бить, ты терпеливо перенесешь; потому что ты, признав его высшим себя, не будешь и завидовать ему; потому что зависть бывает к равным, а не к тем, за которыми мы признали преимущество. И тот, в свою, очередь, будет думать, что ты превосходнее его, и вот настанет между вами полный мир. «Не о себе только каждый заботься, но каждый: и о других». Когда я забочусь о том, что для тебя полезно, а ты о том, что для меня, тогда не будет места ни тщеславию, ни распрям, ни чему-либо вообще дурному, но будет жизнь ангельская и божественная».

А тем более, следует благодарить Бога, по промыслу Которого, ближний получил высокооплачиваемую работу для того, что чтобы семья жила в достатке и мире.

Авва Исаия (Духовно – нравственные слова, сл.28,12): «Все, что имеешь, считай полученным не от других людей, но от Бога и Ему воздавай благодарность».

Тихон Задонский (Письма келейные, п.29): «Когда подается тебе богатство, то… благодари Бога, Который подает тебе, недостойному… Не гордись, не возносись богатством, поскольку не твое, на время оно тебе дано, на твою и ближнего пользу, и со временем отой­дет от тебя. Помни, что ты нищ и убог, как и прочие люди. Ибо все нагими рождаемся в мир, нагими и отходим от мира».

Раздел 2. Ссоры в семьях по причине того, кто, сколько и на что тратит деньги

Рассмотрев вопрос о конфликтах по поводу того, кто и сколько зарабатывает, теперь скажем о конфликтах по поводу того, кто и сколько тратит.

2.1. О недовольствах жен и мужей, желающих тратить заработанные ими деньги преимущественно на себя

Следующую причину конфликтов можно обозначить: это мои деньги, я их зарабатываю, а значит, и тратить буду на себя.

Такие конфликты связаны с разными страстями: с превозношением, когда человек больше зарабатывает; с эгоизмом, которому надо тратить деньги на себя; со сребролюбием, которое очень любит чувствовать себя материально независимым; со своекорыстием, которое ищет для себя выгоды; и с другими страстями.

И сразу скажем, что очень радует, что есть такие семьи, в которых есть следующее отношение к деньгам:

Интернет – источник: 1). «У нас в семье нет такого: это моё, это твоё, нет. Наше!!!». 2). «Мы никогда не делили деньги на «твои -мои». Всегда деньги были общие. Я и так все что хотела себе покупала, муж никогда не был против. Не важно колготки это или шуба. Все покупки согласовываем вместе. Непонимания на этой почве не происходит». 3). «У нас в семье кошелек общий. Муж и я складываем зарплаты. Из них тратится на съем жилья, на кредит, на строительство дачи. В отпуск едем же с этих денег. Если кому то надо что то из вещей — взял денег и пошел купил. Проблем не было и нет».

Примеры недовольств супругов тем, что им приходится тратить свои деньги на второго супруга 

Вначале рассмотрим примеры недовольств супругов, когда они зарабатывают больше своих супругов или одинаково, и им приходится делиться с ними.

Итак, есть жены (но есть такие и мужья), которые считают, что если они больше зарабатывают, то их мужья (жены) не должны пользоваться теми же материальными благами, что и они. Как правило, такие супруги не хотят иметь общего семейного бюджета. (Обращаем внимание, что т.к. составитель не нашел открытых жалоб мужчин, то приводятся только жалобы женщин о том, что они не хотят тратить свои деньги на мужей, и о том, что их мужья легко тратят на себя деньги, заработанные женой. Нам же важно не то, кто так расположен, а что такой факт есть) 

Интернет – источники: 1). «Я зарабатываю в 15 раз больше мужа. … С чем я не согласна, так это совместный бюджет. Нечего из кормушки кушать, коль туда ничего не положил». 2). «Я больше его зарабатываю! Так почему я должна всем делиться, да его содержать». 3). «Какой смысл мне много работать и много зарабатывать, если я не могу единолично распорядиться этими деньгами?» 4). «Я больше зарабатываю. Вот, к примеру, я люблю икру. И зарабатываю на нее. Конечно, его я угощу — не в одиночку же кушать. Или я люблю путешествовать. Его тоже с собой, значит, брать? Одевать опять же прилично, чтобы не бомжем был… Как-то много расходов. Может проще ребенка родить и его обеспечивать? Это приятнее». 5). «Мы молодая семья. Пробовали вести совместный бюджет по-разному: и отдельно каждый сам свои деньги тратит, и наши зарплаты в одну копилку, каждый брал сколько ему нужно. Последний вариант мне не очень понравился, приходилось отчитываться за потраченные мной деньги. Я зарабатываю и не хочу ни перед кем отчитываться, куда я их трачу! Мы с мужем зарабатываем приблизительно одинаково, но чаще всего я зарабатываю больше. Живем мы у меня. Муж хочет, чтобы мы поровну скидывали деньги в семейный бюджет. А я не хочу. Хочу, чтоб мои деньги были только моими, и я могла ими распоряжаться так, как я хочу, и никто меня не упрекал за это. Поэтому я решила откладывать в укромное местечко часть своих денег, а мужу говорить, что я их потратила, у меня денег нет, и осталось только на мелкие расходы до моей следующей зарплаты. Но он, естественно, замечает, что я хитрю… Понимаете, мне ближе модель семьи, когда мужчина обеспечивает жену, если не полностью, то хотя бы основное: жилье, еда, досуг. Я сама себя одеваю, покупаю косметику, и на свои мелкие расходы трачу свои. Я не хочу скидываться с ним пополам за квартплату, за продукты, как соседи по комнате… По-моему, это как-то не хорошо, я так себя не чувствую за мужем. А он хочет, чтоб мы жили в складчину, совместно откладывали деньги на отпуск и т.п.».

(В этих примерах нет жалоб на то, что женщинам приходится тратить на мужчин, а открыто выражена позиция, которая соответствует страстям эгоизму и сребролюбию). 

А теперь рассмотрим чуть другое отношение к заработкам: «мое — это мое, а твое – наше». Особенно это приличествует современным молодым женщинам.

Интернет – источник: 1). «Я бы в идеале представила нашу финансовую жизнь так: я заработала — это моё, он заработал — это наше!!!» 2). «Муж зарабатывает общие деньги. А я – свои». 3). «Мы деньги мужа всегда распределяем, и на личные расходы поровну берём, но деньги, которые я зарабатываю, трачу куда хочу. В основном на себя». 4). «Свою зарплату трачу на свою одежду, косметику, развлечения всякие с подругами сходить и немного родителям помогаю. Деньги мужа — общие. Я так привыкла, критику не принимаю» 5). «Я согласна с такой ситуацией, так как я ещё домашние дела делаю, считай вторая работа. Когда мой муж будет делать по дому половину, тогда я буду вносить свои деньги в общий бюджет».

А вот мнения людей, несогласных с такой ситуацией.

Интернет – источник: 1. «Меня бы муж убил за мысли об этом». 2. «Мне бы такая ситуация была понятна в том случае, если жена зарабатывает сущие копейки и в семейном бюджете участвовать не может. Ну, тогда понятно, муж-кормилец. Но если доходы хорошие и примерно равные — это выглядит странновато»

Есть и мужчины, которые так считают, что их деньги – только их деньги.

Интернет – источник: «Наоборот, это деньги жены общие, ведь это её семья, а деньги мужа, только мужа, т.к. не он создает семейные отношения, он только в них участвует, так что не должен ничего».

Далее идут рассказы жен о мужьях, которые также не хотят тратить деньги на жен и семью или хотят, чтобы бюджет семьи формировался с равных долей. (В этих примерах приводятся неправые действия людей, конечно, если жалобы не утрированы)

Интернет – источники: 1) «Мой муж считает, что зарплату может тратить только на себя, а я сама должна себя обеспечивать. Общие расходы, например, коммунальные, он делит точно пополам и говорит, что сейчас все так живут». 2). «Муж зарабатывает значительно больше меня. Честно говоря, я даже не знаю, сколько, потому что он никогда не говорит этого. Он посчитал все мои доходы и выдает деньги каждую неделю, чтобы в общей сумме было поровну от него и от меня. А остальные тратит на себя. Я вижу у него дорогую одежду, всякие мелочи. Он ездит отдыхать, где-то развлекается по выходным, ходит по ресторанам. А мне всех денег едва хватает на хозяйство, потому что ребенок растет, цены тоже. Кроме того, сами знаете – всегда возникают непредвиденные расходы для ребенка в школу, на всякие хозяйственные мелочи, но дополнительно денег муж не дает, поэтому приходится экономить на себе. Чтобы купить какую-то крупную вещь или даже себе одежду, мне приходится выпрашивать деньги. Когда я стала говорить, что это несправедливо, у него один ответ – я зарабатываю, заработай и ты, потом будешь тратить на себя». 3). «Мой муж работает в Москве, 2 месяца там, 2 недели дома. Я с дочерью живу одна. Привозит деньги, мне ничего не дает, тратит все на свое усмотрение, купил третью плазму в 2-х комн. квартиру. Зачем спрашивается? Свекру — планшет, маме — фен, брату — джостик… Вместо того, чтобы купить компьютер для общения с семьей по скайпу каждый вечер. У меня интернета нет, только в телефоне. Свой ноутбук забирает с собой… Называет меня транжирой, что я сосу с него деньги, требую неизвестно чего. А я всего лишь попросила зимние сапоги. У меня старые очень разношенные, стыдно куда-то выйти. Он говорит ходи в старых, я 3 года хожу и ты ходи… Вместо того чтоб с друзьями за неделю пропить 100 долларов, купил бы себе сапоги. Вечно меня упрекает в деньгах, а я их не вижу. Так еще и дочку назвал транжирой, т.к. ей надо зимняя шапка, босоножки. Говорит, надо было выходить замуж за богача и (тратить) деньги. Оставляет нам на жизнь очень копейки… А потом по приезду кричит, куда я дела все деньги? Да я себе забыла, когда трусы покупала! Вечно хожу по магазину со щенячьими глазами и боюсь что-то лишние кинуть в корзину, т.к. потом вижу его злобный глаз. Как обидно, такое чувство, что я каждый месяц прошу норковые шубы, и драгоценности…». 4) «Проблема в том, что муж не дает мне денег, на мои личные нужды. Пока я сидела дома с ребенком, деньги выдавались мне копеечные, сыну на сок, если выйдем на улицу. Продукты мы покупали вместе. Только еду. Вначале еще как-то разрешал покупать крема, мелочи какие-нибудь. Крупные покупки в виде одежды для меня очень редко. Потом вообще перестал разрешать мне покупать крема, носки, колготки. Стриглась я раз в 3 месяца (причем сам он стрижется 2 раза в месяц. Когда я ему об этом сказала, он мне ответил что я девушка, и могу с длинными волосами ходить). Вышла на работу, из 4 месяцев мне оплатили пока только за 2. Зарплату постоянно задерживают. И то одна зарплата моя ушла на восстановление его документов и на продукты (он напился и потерял все свои документы, деньги, сотовый телефон). Вторую мою зарплату я дала ему на покупку дивана в нашей квартире. Теперь мне опять задерживают з/п. Сижу без копейки. Попросила у мужа деньги на парикмахерскую, он отказал. Сижу в ступоре. Не знаю как дальше себя вести… Почему ему жалко так тратить деньги на меня? Причем на сына он не жалеет». 5) «Мне 24 года сейчас нахожусь в декретном отпуске. Мой муж, который старше меня на 12 лет постоянно напоминает мне, что он тратит на меня деньги (хотя откровенно говоря, з.п. у него очень невелика, нам во многом приходится себе отказывать. Но я и так никогда не говорила ему о том, что было бы не плохо зарабатывать и побольше). Меня очень оскорбляет его отношение (хотя когда я работала, то зарабатывала всего на 2 тысячи руб. меньше чем он), но ведь я прошу только на самое необходимое. Очень часто, когда я откажусь принести ему что-то или подать он говорит: «вот только посмей еще попросить у меня денег, я тебе так же отвечу», «обед, который ты приготовила, тянет только на горсть мелочи» и все в этом роде. Как объяснить ему, что он должен заботиться о нас с малышом, так как самостоятельно и осознанно взял на себя эту обязанность сначала, когда сделал мне предложение, а потом когда согласился на рождение ребенка. А он все воспринимает так, как будто делает нам одолжение, за которое мы ему должны отработать или подчиняться». 6). «Дело в том, что муж последнее время стал попрекать меня деньгами. Я сижу дома с ребенком. Он работает. Зарабатывает хорошо, даже очень. Но, например, сегодня говорю ему: «Дай денег, квартплату заплатить» А он: «Возьми и заработай, а где слово «пожалуйста»». Получается так, что я должна его чуть ли не умолять дать денег на семейные (не на мои личные) нужды. У меня денег личных совсем нет, т.е. я должна всегда просить — на продукты, на ребенка и т.п. Да, он одевает меня, иногда покупает дорогие вещи и подарки, но потом может и упрекнуть этим. Что делать не знаю. На работу я пока выйти не могу, да и не буду я зарабатывать столько как он. Будут только скандалы лишние дома, я уже через это прошла. И любовники у меня на работе, и ерундой я там страдаю. Для него моя зарплата пять копеек, а я вкалывала за нее месяц. Еще и на втором ребенке настаивает. Иногда мысли приходят, что он окончательно хочет меня сделать зависимой от него, его денег. А может я сама себе накручиваю? Дело в том, что он хочет, чтобы я «нормально» просила у него денег. Типа дорогой, дай, пожалуйста, денег оплатить коммунальные платежи. Почему я должна унижаться. Ведь он не говорит мне, дорогая приготовь обед, пожалуйста, или помой пол. Потом сыплются упреки в мой адрес, что я не знаю каким трудом ему достаются эти деньги, ничего не делаю и т.п. Доводит до слез. Орет, иди на работу (с кем ребенка оставить не пойму). Ты все равно работать не хочешь и не сможешь. Я на тебя столько денег трачу. Кошмар… Конечно, замуж я выходила за другого человека. Да и все тогда было иначе. Я работала, ребенка не было. Хотя и зарабатывала я меньше его, но упреков никогда не было. А теперь после его слов чувствую себя полным ничтожеством: денег нет, работы нет, стажа трудового нет, мозгов (по его словам) тоже нет и перспектив тоже никаких. С ужасом представляю, что будет с появлением второго ребенка, поэтому всячески избегаю этой темы. Порой кажется лучше остаться одной с ребенком и жить на свою маленькую зарплату, чем жить с таким человеком. В браке мы 4 года, ребенку почти 3. Началось все не так давно, не могу и сказать с чего. Конечно, не все так плохо. До подсчетов денег на мое питание пока не дошло дело. Получается так, когда у нас мир, он покупает мне что хочу (даже сам на этом настаивает), а потом при ссоре упрекает, типа я на тебя и так много денег трачу. Один раз сказал так: «Ты у меня самая большая статья расходов»».

Далее приведем примеры, в которых жены недовольны тем, что мужья тратят деньги, большую часть которых заработала жена. (О том, что действительно есть мужчины, которые довольны тем, что их жены зарабатывают больше, потому что это дает им возможность не напрягаться с работой, мы уже говорили выше)

Интернет – источники: 1). «Сейчас я зарабатываю намного больше мужа, и он не чувствует того, какой ценой эти деньги мне достаются — тратит легко — направо и налево. Рубль, заработанный не тобой, — легко бросить в огонь. У нас разное отношение к деньгам. Я бы хотела копить и инвестировать, муж — живет одним днем». 2). «У меня та же проблема. Я потеряла покой и сон. Мы женаты совсем недавно, я на шестом месяце беременности, зарабатываю больше мужа в 2,5 раза, причем половина его зарплаты уходит на его кредит, а все остальные деньги он отдает родителям, с которыми, правда, временно мы и проживаем. Он считает абсолютно нормальным, что все финансовые издержки по беременности на мне, я сама себя с ног до головы обеспечиваю, и мало того, берет у меня деньги постоянно, то он, то мама его просят что-то купить в дом. Я чувствую себя используемой после того, как услышала совет сестры купить ноутбук, потому что «Ольга много зарабатывает, купит, с нее не убудет». На все намеки ему подрабатывать (работает три через три) реагирует крайне отрицательно, на разговор не идет, выходит из себя». 3) «В общем ситуация такая: поженились недавно, ему 27 лет, мне столько же, он получает 23 т.р. Я в 2 раза больше, живем у моих родителей пока, собираемся брать кредит на квартиру. (1-й взнос есть), ждала сдвига в жилищном плане давно, и вот вроде бы сдвиг есть, а мне страшно от того, как мой муж относится к деньгам своим и моим. Изначально я планировала, что каждый будет складывать в «общий котел» определенную сумму, которая будет тратиться на еду и платеж за ком. услуги, о чем до свадьбы обговаривалось… После свадьбы ничего не изменилось, т.е. муж тратит свою з/п на себя, 2 раза в месяц покупая продукты, которых хватает только на неделю, я тоже покупаю т.е никакого «общего котла», потом у него через 2-3 недели после з/п деньги заканчиваются и он просит их у меня, а т.к я воспитывалась в семье, где отец-глава, всегда за ним как за каменной стеной, то меня это ситуация очень коробит. И еще, я не знаю как брать в таком случае кредит, я сама согласна вкладывать больше него в 2 раза, но он подводит все к тому, что наши з/п надо складывать и делить пополам. Ему, конечно, при таком раскладе хорошо, а мне деньги очень нелегко достаются… Я тут себе имплантат зубной решила вставить, думаю, пока кредита еще нет, хоть на нужное дело свои деньги пущу, так он мне стал говорить, что типа: «вот ты на имплантат столько денег угрохаешь», я ему говорю: «это мои деньги, я сама их заработала и хочу потратить их на себя, на нужное дело», а он: «ах это твои деньги???…» и обида, что как это так, а он думал, что они общие. …Он мне регулярно говорит о том, что семья-это когда все общее, а я так по-видимому не могу, т.к. в фин.плане рассчитываю только на себя. …Рассудите я не права? я жмотка?…». 4) «Я вот тоже зарабатываю раза в 2,5 больше, чем муж. И мне очень обидно, что его з/п уходит на погашение кредита за его машину, которую он купил, не советуясь со мной, сигареты и бензин, а все расходы по семье несу я — ремонт в квартире, магазины, ребенок, квартплата и т.п. А на мой периодический вопрос — когда ты мне будешь денег давать, получаю ответ — а тебе что, не хватает?! и вот на этом месте от того, что меня просто душит негодование, я даже в ответ сказать ничего не могу!».

А теперь приведем примеры недовольств взрослых детей, которые живут вместе с родителями, тем, что те требуют от них, чтобы они отдавали свою зарплату, и детям мало что остается на собственные нужды. И делаем это не для того, чтобы определить кто прав, а кто неправ, а для того, чтобы кто-то из читателей мог увидеть себя со стороны.

Интернет – источники: 1). «У меня проблема. Я — взрослая. Давно уже работаю. Мне 27 лет. Вся проблема — мама стала требовать, чтобы я все заработанные деньги отдавала ей. Причем если пытаюсь себе оставить на карманные расходы, она очень недовольна. И раньше приходилось отдавать, но раньше она не так контролировала. А когда в институте училась, мне бабушка иногда «подбрасывала» денежку. Она у меня добрая в этом отношении. Но потом бабушка ушла на пенсию. И с тех пор давать не может. А если и даст, то копейки. Да и просить у нее уже неудобно. Просто мама меньше стала зарабатывать, а отец взял кредит. Если начинаю говорить, что мне тоже нужны деньги, выдается только-только на проезд или что-то поесть. Одежду ношу старую и страшную. Все-таки пытаюсь отстоять свое право распоряжаться своими деньгами. Но мама тоже требует, настаивает, чтобы я все отдавала до копейки. А сама она выдает только-только на самое необходимое, и то требует кучу «доказательств», что на «самое необходимое». Если оставляю у себя часть, начинаются обиды, упреки. Иногда такого навешает, что я — единоличница, не забочусь о семье, и вообще, говорит, что пока я живу дома, я буду делать так, как она скажет, и все деньги отдавать ей. А уж потом, мне говорит, когда будешь жить отдельно, тогда сама и будешь покупать, что захочешь. Мне кажется, мало у кого родители так себя ведут. Как мне быть? Посоветуйте, как отстоять свое право пользоваться своими же заработанными деньгами (а они мне нелегко даются)». 2). «Как быть, если родители (оба), особенно мама требует отдавать все заработанные деньги и не дает мне из моих же денег на мои нужды, зато себе покупает дорогую одежду и косметику. Покупает и тратит на свое усмотрение, совершенно не считаясь со мною. А меня заставляет на мои же деньги носить и есть не то, что мне нравится, а сама она считает нужным. Мне уже 20 лет. В детстве карманных денег никогда не было, и вообще родители исключали, чтобы нам, детям, даже попадали деньги. Один раз попало, что прикарманивала сдачу в 9-10 лет по 1 рублю. Потом какое-то время не стали отправлять в магазин. Еще в 14 лет, когда заработала на практике, пыталась отвоевать себе хотя бы часть зарплаты (а заработала всего 6 тысяч (сколько радости было, а зря радовалась), мне чуть не скандал устроили». 3). «Встречаемся почти год, (парню 25 лет), работает, я тоже, я получаю официально меньше него, но на подработках и шабашках выходит чуть-чуть побольше. Так вот, он живет с родителями, и его карточка находится у его матери (я получаю деньги налом), мать ему «выдает» только на сигареты/такси и то не всегда. И вот, мой «ненаглядный» повадился брать деньги у меня. Поначалу все было вполне невинно, какие-то копейки, но сейчас его поведение переходит все границы: может позвонить среди ночи, попросить вынести ему 100 рублей на пиво, т.к. у него с другом нет денег, или спустилась в магазин и взяла им «в долг». Я отказываю, он обижается, но на следующий день звонит, как будто ничего не случится. Недавно одолжил очень крупную сумму, но так и не потрудился вернуть, и даже «забыл» о ней. Постоянно требует, чтобы я ему пополняла баланс на телефоне. Сегодня поругались, я ему сказала, что мне тоже нужны деньги, и что он и сам работает, а то, что он отдает всю з/п матери — его проблемы, моя мама у меня все деньги не забирает, я ей отдаю только часть — вклад в общий бюджет на питание/ком.услуги и прочее. А он заявил, что ничего плохого в том, что он берет у меня деньги он не видит, и что он не виноват, что его мать не отдает ему его карточку. Кто из нас прав?». 4). «Уже год, как работаю. Мне за 20. Вся проблема, что и отец и мать требуют, чтобы я все заработанные деньги отдавала им. И устраивают ругань и разборки,  если я что-то куплю, что сама хочу купить. Я пыталась ей дать часть зарплаты, как вклад мой в семейный бюджет. Мама стала требовать, чтобы все до копейки отдала. Когда немного сократили зарплату из-за кризиса, мама даже на работу звонила, т.к. не поверила, подумала, что я себе хочу прикарманить. У нас рядом с работой открылся магазин. Там все есть: и бытовая химия, и канцтовары (правда, немного) и открытки и даже небольшой уголок с продуктами, для которых не нужен холодильник. Я купила баночный суп-борщ и кое-что из бытовой химии на свои же деньги, так дома было крупное возмущение от мамы и затем ругань от обоих. Они утверждают, что вот, вложили в меня деньги, выучили (хотя я училась бесплатно на заочном), а я как единоличница на себя трачу вместо того, чтобы о семье думать. Мало того, что заставляют покупать только то, что они считают нужным, меня еще чуть ли не со скандалом заставляют «жрать» то, что я не хочу. Например, противные жирно-соленые пельмени не поймешь из чего, или со слегка с душком. Мама начала орать на меня, что я притворяюсь, когда я отказалась есть. Она орет, что еще не хватало, что я буду дистрофиком и больной, хотя мне очень далеко до дистрофика. А купила баночный суп (мне понравилось, что там много свеклы и что его надо готовить 5 минут в кипящей воде), так была ругань и скандал. То же самое касается и одежды. Мама до сих пор старается меня заставить надевать не то, что мне нравится, а то, что ей хочется. Зато очень обидно было, когда она купила себе на мои деньги дорогую шубу, а меня с криком и истерикой заставляла ходит в страшном пальто, которое висит на мне, как на пугало, и неудобных сапогах. Мне всегда говорят, что пока живешь с нами, все твои деньги — это деньги семьи, сама будешь распоряжаться и покупать, что хочешь, когда выйдешь замуж и создашь семью. Я грозилась, что уйду из дома, мама только издевается надо мной. Да и в самом деле, куда я уйду?»

Но требовать отдавать часть зарплаты могут и родители тех детей, которые живут отдельно или имеют свою семью.

Интернет – источники: 1). «У меня есть подруга, которая живёт отдельно от родителей, снимает квартиру и у неё родители требуют деньги отдавать почти все, что у неё остаются после расходов за съём квартиры и разных трат на продукты и т.п. и, например, говорят недовольным тоном: «в том месяце ты нам 20 тысяч отдала, а в этом только 10? ты куда всё растратила!!!?». Она меня один раз брала, когда к ним ехала, чтобы они не кричали (при чужом человеке выяснять отношения не будут). От таких родителей и переезд на съёмную квартиру не спасёт». 2). «Живём с мужем отдельно от родителей, в моей квартире. Его родители нигде не работают и не хотят работать, только тянут с него деньги. Ему их естественно жалко и он им отдаёт часть зарплаты и ещё за квартплату платит, в результате мы сами остаёмся ни с чем, сидим в долгах как в шелках. Пыталась говорить с ним всякими способами, но он злится и говорит, что также и я бы поступила, то есть не бросила бы своих родителей». 3). «Живу со своим молодым человеком уже 1,5 года, уже терпения не хватает. Живем в моей квартире (подарили мои родители). Гражданский муж зарабатывает хорошо. Его мать постоянно требует с него денег (он помогает и от этого не отказывается), но им не хватает. Им может не хватать и 100 тыс. руб. в месяц. Она постоянно пытается контролировать зарплату своего сына, и заставляет помогать остальным родственникам. Считает, что он шибко много зарабатывает. Но он с такой щедростью не может даже на квартиру собрать денег.  Постоянно звонит и говорит, какая он сволочь, то есть он, наверно, должен всю зарплату отдавать… Мне, конечно, это не нравится, и понимаю, что поставить на место и грамотно объяснить своим родителям, что они наглеют, и что у него есть семья, может только он, и никто больше. Но он боится их обидеть, родители все ж, сам устал и сказать «нет» не может…» 4). «Я живу отдельно, заработок средний. Мама на пенсии живет с братом (21 год), брат студент, не работает. Я оплачиваю им коммунальные услуги, свет, телефон, дорогостоящие лекарства. Плюс даю деньги на расходы немного, иногда покупаю продукты, делаю по мере сил ремонт. Денег им все равно не хватает. Мама начала жаловаться, мол, ей надо купить необходимые вещи, а я трачу мои деньги на хобби. Я хожу в студию живописи. Мол, те деньги, что я зарабатываю, она их считает общими и получается, что я не могу потратить заработанные деньги на себя, а должна работать, чтобы их содержать. И не знаю, как быть…, ей действительно тяжело жить, но и из себя делать придаток для содержания нужд брата и мамы не хотелось бы».

Обращаем внимание, что эти родители могут требовать все деньги по скупости, по расточительности и по эгоизму, а жалующиеся дети могут утрировать или также быть скупыми, расточительными или эгоистами. Но такое поведение родителей и детей может быть вызвано и действительными нуждами, как семьи, так и взрослого ребенка. И здесь следует знать реальное положение и мнение другой стороны. Мы же приводим эти примеры, чтобы показать из-за чего бывают конфликты и недовольства друг другом. 

Святые отцы говорят, что одним из принципов самолюбия есть делить на «твое» и «мое»

Итак, как видим, бывает достаточно много случаев, когда люди, которые создали семьи (и, как правило, это было, потому что они любили друг друга), начинают делить на «твое» и «мое». (Ранее мы уже говорили, что истинная любовь не делит на «твое» и «мое», а сейчас скажем о том, что так делает самолюбие)

По христианскому учению это деление производит самолюбие, сребролюбие, гордость и эгоизм, и это убивает любовь и любые добрые отношения между людьми.

Макарий Оптинский (Письма к монахиням, п. 222): «…Где сребролюбие имеет власть над нами, там всякую копейку считаем, чтобы не перешла лишняя; а где самолюбие и гордость, там не хотим ничем быть обязанным друг другу по части интереса; может ли быть тут сохранена дружба (и семья – от сост.)? Страсть, всё страсть; не та, так другая, а они плохие посредницы в дружбе. Старец Василий в общежитии слово «твое и мое» называет пекул (опека) лукавого; оно не принесет благих плодов любви и мира. Ежели бы твое или ее что и перешло, то для чего иметь о сем расчет? Не только пять, десять, но даже хотя бы и сто рублей перешло чьих, не советую считаться, и не думать, что я одолжаю или не хочу одолжаться; все это разрушает любовь. Любовь дороже всех сокровищ в свете. Советую и прошу вас обеих не считаться и не смущаться, когда что-нибудь перейдет; ваше ли оно? И чем вы заслужили это? все Божие даяние, и мы Божии».

Макарий Оптинский (Письма к монахиням, п. 224): «Ты пишешь: «счет дружбы не теряет»; это мирская пословица, а духовное мудрование: «твое и мое» — есть пекул <опека> лукавого — и это в отношении к стяжательности и сребролюбию — корню всех злых; а у тебя, как и сама ты видишь, из другого смрадного источника истекают расчеты, из самолюбия и гордости, равно и у той тоже, а может, и другое. Все это дружбы не созидает, а разоряет. Советую, сколько можно, избегать мелких расчетов и тебе и ей и не питать страсти сребролюбия, не желая быть обязанными друг <перед> другом. Это в полном смысле: «мир»! Сердечный мир и согласие дороже всех сокровищ мира, храните его больше, чем деньги или самолюбие».

Также страсть в таком случае может действовать и страсть своекорыстия.

Иоанн Крестьянкин (Опыт построения исповеди, 7-ая заповедь блаженства): «Еще одним врагом мира является своекорыстие, то есть предпочитание своих выгод выгодам ближних».

Следует знать, что разделение между супругами на «твое» и «мое», есть диавольское дело, и оно нарушает закон любви.

Иоанн Златоуст (т.11, ч.1, беседа 20): «(Жена), может быть, будет говорить: ты еще ничего не истратил на меня; я одеваюсь на свои деньги… Но что ты говоришь, женщина, будто ты одеваешься еще в свое? Что несмысленне таких слов? Не имеешь своего тела, а имеешь свои деньги? После брака вы уже не две плоти, но сделались «одна плоть», а имений два, а не одно? О, сребролюбие! Оба вы сделались одним человеком, одним живым существом, а ты все говоришь: это мое? От дьявола привнесено это проклятое и пагубное слово. Все, что гораздо необходимее этого, Бог сотворил общим для нас, а это – не общее? Нельзя сказать: мой свет, мое солнце моя вода; все важнейшее – у нас общее, а деньги – не общие? Тысячекратно пусть погибнут деньги, или лучше не деньги, а душевные расположения, которые мешают разумно пользоваться деньгами, и побуждают предпочитать их всему».

Так, свт. Иоанн Златоуст дает следующий совет мужу, если его жена делит деньги или вещи на «твое» и «мое». (Этот совет дается, конечно, не для того случая, когда муж успокаивает жену, чтобы самому, по лени и эгоизму, пользоваться достатком жены, и также совет относится и к женам, у которых мужья делят на «твое и мое»)

Иоанн Златоуст (т.11, ч.1, беседа 20): «…исторгни из души (своей жены) понятия: «мое, твое». Если она скажет: мое, то скажи ей: что ты называешь своим? Я не знаю, я не имею ничего своего. Как ты говоришь: мое, когда все твое? Приласкай ее этими словами. Не видишь ли, что мы так поступаем в отношении к детям? Когда дитя схватит что-нибудь, что мы держим, и захочет еще взять что-нибудь другое, мы ему уступаем и говорим: да, это и то твое. Также станем поступать с женой, – так как разум ее скорее детский, – и когда скажет: мое, говори: все твое и я твой».

Итак, пусть в христианских семьях:

Феодор Студит (Наставления, сл.75): «…да не будет у вас: мое, твое, исполненное бесчисленных зол». 

2.2. Ссоры из-за расточительности кого-то из членов семьи

Следующей причиной конфликтов и недовольств, исходящей от страсти сребролюбия, есть расточительность одного из супругов.

Расточительными могут быть мужья, жены и дети; и ситуации в разных семьях бывают разные.

Необходимо отметить, что иногда те на кого жалуются об их расточительности, действительно могут быть таковыми по своему сребролюбию и вещелюбию, по своему эгоизму и самолюбию, по любви к праздности и т.д. Но может быть и так, что жалующийся на другого, сам эгоистичен, и желает ограничить другого для того, чтобы себе что-то покупать. Например:

Интернет – источник: «Недавно наблюдала картину: муж с женой в большом магазине, он отчитывает её за то, что она давеча купила домой еду и ему теперь на блок сигарет не хватит! почему ты, говорит, у меня не спросила куда потратить. Думаю размышлять о том, что он явно все, что она купила, съел тут же не стоит».

Жалующийся также может быть и скрягой, для которого важно, чтобы у него были собраны деньги, а даже разумные траты другого называет расточительностью.

Заметим и то, что жалобы о расточительстве могут и при материальном достатке, и при недостатке.

Примеры недовольств о разных видах расточительности мужа или жены

Далее будут приведены примеры по разным видам расточительности.

Вначале приведем пример о том, что можно называть расточительным того, кто не является таковым. Так, есть случаи, когда муж не особо понимает, сколько что стоит и поэтому упрекает жену в расточительности.

Интернет – источник: «Был период в жизни, когда мне муж в день выдавал рублей 200 в день и все. И когда я говорила, что мне не хватает, то он делал круглые глаза и ссылался, что я трачу, наверное, на всякую ерунду… Обиды и все такое… И как-то случайно вместе заехали в супермаркет и купили на его взгляд все необходимое из продуктов и поехали к кассе… Сумма составила 900 рублей… У него был шок (мы ничего особенного не брали, только обычное молоко, там сыр и т.д. и т.п.) И тогда муж произнес фразу: «Да…, а моя жена умудряется все это на 200 рублей купить… Не понимаю… O, ты какая-то слишком экономная хозяйка!»»

А теперь приведем примеры тех случаев, когда кто-то из членов семьи действительно могут быть склонны к транжирству, причем в разных видах.

Есть жалобы на то, что кто-то из супругов склонен тратить деньги на не нужное и на развлечения, и не заботится о том, чтобы откладывать деньги на что-то существенное. 

Интернет – источники: 1) «Моя жена тратит около 60 своей зарплаты на одежду, косметику и прочую ерунду, название которой я даже не знаю, при этом зарплата у нее не намного меньше моей. Мне же приходится покупать всю быт. технику, оплачивать совместные отпуска, частично пропитание и т.д. Как отучить ее тратить баснословные суммы на одежду и приучить откладывать что-то в семейный бюджет? По моим подсчетам, если сумму, которую она тратит ежемесячно на себя, сократить в 2 раза, то мы бы вместе смогли купить в кредит хороший автомобиль». 2). «Мой муж – транжира! Денег не хватает, зато на то, что не нужно или на то, чтобы пойти куда-нибудь посидеть денег не жалеет!!! На все мои просьбы не сорить деньгами, а купить что-то дельное, он говорит, что-то типа «Я свои деньги трачу» «Я у тебя не беру»! Зато когда он все истратит, у него страшная депрессия начинается, и живем мы на мои денежки». 3) «У моего мужа отношение к деньгам потрясающее — есть в кармане — значит надо потратить!!! Никакие доводы не работают. Себе отказывать не умеет, говорит — один же раз живем. Еще и мне говорит — вот если бы ты на себя потратила, я бы ничего не сказал тебе, а ты меня гнобишь».

Немало жалоб на то, что из-за расточительности и неумения распоряжаться деньгами, средств не хватает до следующей зарплаты или для нужных дел или вещей.

Интернет – источники: 1) «Я зарабатываю неплохо, я бы даже сказал очень не плохо по нашим меркам. Но почему то получается так, что к концу месяца у нас в доме не остается ни копейки. Вопрос к жене — где деньги? Та начинает выкручиваться, а потом выясняется, что все деньги просадила на какую-то ненужную мелочевку. Один раз оставил её без денег. Она мне бойкот». 2) «Муж получает раз в три месяца на руки крупные суммы. И тогда начинается… Он приносит мне цветы охапками, приглашает друзей в ресторан, покупает все, что попадает на глаза – то есть, демонстрирует размах, словно такие деньги у него прибавляются каждый день. На все мои увещевания, он только машет рукой и говорит — «однова живем»! А я с тоской думаю, что через неделю, другую деньги кончатся, и мне придется выкручиваться, как дотянуть до получки, на что купить новую одежду и из чего отложить на отпуск. Сколько я не предлагала отложить деньги на крупные покупки, на отдых, на что-то еще, он не соглашается и говорит, что хочет получить от заработанного удовольствие. Но ему-то одно удовольствие, а как я кручусь потом, никого не волнует. Мне не нужны такие его подарки и широкие жесты. Лучше бы он о семье думал, чем об удовольствии».  3) «Как лучше поступить. Я недавно закончила ВУЗ, нашла работу, но в связи с кризисом попала под сокращение, и вообще пришлось уйти по собственному, т.к. зарплата была серая. Сейчас ищу работу, но пока не очень успешно, второй месяц пошел. Живу с мамой, она у меня очень хорошая, говорит, что не страшно, лучше сейчас найти что-то постоянное — нормальное и не кидаться на первое же предложение. Мама топовый специалист, у нее хорошая зарплата. Не богачи, но в нашем городе это очень приличные деньги даже для двоих. Но так получается, что, не смотря на этот вроде неплохой заработок — у нас ничего нет. Примеры: Мама грезит сделать ремонт — но уже 10 лет ничего не делается. Причем постоянная причина — нет денег. Или купить хорошую плазму (телевизор) ей в комнату — тем более она стала хуже видеть, тоже дорого. Я молчу про то, что у нас нет машины, дачи и др. материальных ценностей. А деньги куда-то утекают. Причем, как правило, это какие-то спонтанные непонятные покупки. Пример: на мой ДР подарила мне совершенно не нужную мне и дорогую (ерунду). Сказать ей, что она мне не нужна и вернуть в магазин — я не могу, она очень обидчива на такое. В общем, зарабатывать она умеет — а тратить — нет. А хочется, чтобы таким трудом заработанное пошло ей (ну и мне, чего скрывать) на благо. Тот же ремонт… Я понимаю, сейчас многие скажут — типа не считай чужие деньги, она заработала и ее вопросы куда тратить и вообще радуйся что она тебя так поддерживает. Заранее скажу, я со всем этим согласна!!!! (поэтому буду благодарна если получу альтернативные советы!!!!). Я вижу и ее расстройство, что вроде и зарабатывает, а деньги «плывут» куда-то… Бюджета у нее нет никакого, она смеется — только мол умею только деньги фирмы считать, а не свои».

Есть примеры, в которых говорится, что супруги по эгоизму покупают что-то только для себя.

Интернет – источники: 1) «Мой бывший муж тоже был транжирой, но транжирой — эгоистом. Когда мы ходили по магазинам, и нужно было что-то купить для семьи, он обязательно присматривал что-то для себя и считал, что эту вещь купить нужнее. Он считал, например, что несколько лицензионных дисков для него важнее, чем приобретение новой блинной сковородки». 2). «Мой муж меняет телефоны почти каждые 4 месяца. Причем они работают нормально. Просто ему хочется другой. Я уже устала с этим бороться. Телефон — это как игрушка для него. Вот сегодня он пошел и купил телефон почти за 30 тыс. руб. в кредит. Я очень на него обижена. А ведь нам надо копить на более важные вещи, чем телефон». 3) «Мой муж эгоист!!! И терпения больше нет. …Муж ни разу не спросил, не побеспокоился о том, если у сына одежда на зиму, нужно ли ему что-то купить. Он вообще как жил для себя, так и живет. За рождение сына прошу у него сережки, он мне обещает купить уже четвертый месяц. И на мой день рождения никакого подарка. А за это время себе уже купил «игрушки» на 25 тыс. руб. (две гитары и айфон). Деньги дает только, когда попрошу, да и то 1000 руб. А если через пару дней снова прошу, говорит: «уже давал, куда дела?» Куда-куда??? Все на продукты. А много ли купишь на такую «огромную» сумму. А если я, например, что-то увидела или захотела — а денег нет. Так он говорит: «Приди домой и подумай, нужно ли это тебе». А себе покупает все что хочет, надо не надо, не важно, главное хочу. …А как себе или своим родственникам (особенно мама и сестра) — в любое время в любое место и за любые деньги, пожалуйста. Как дальше жить не знаю».

А вот пример, как некоторые люди могут завидовать своим родным по поводу их расточительности и эгоизма.

Интернет – источник: «Завидую в основном из-за денег. Муж старше, больше зарабатывает и больше может тратить на себя. У меня только год назад начались попытки с работой. Я и не знаю, когда смогу мужа догнать по з/п. Муж намного лучше одевается, чем я. Много денег тратит на аксессуары — ремни, барсетки, золотые цепи, браслеты и перстни. Ходит на массаж, к косметологу, на маникюр и в дорогую парикмахерскую. Я девушка, но не могу себе этого позволить. Машина у него хорошая, а у меня пока даже прав нет. Недавно компьютер купил себе новый. У меня компьютер совсем старенький и слабенький. Подскажите, как избавиться от зависти к мужу? Каждый раз, как вижу, что он себе новые вещи покупает, расстраиваюсь. У меня всего этого нет. Насчет помощи со стороны мужа — она есть. Муж дарит мне подарки, иногда деньги дает, но на себя тратит гораздо больше».

Следующий пример о том, что расточительность может быть не как трата денег на себя, а как пристрастие к покупке лишних вещей для семьи.

Интернет – источник: «Дело в том, что мой муж транжира, но его транжирство приобрело очень странную форму, а именно: раз в неделю муж ездит за продуктами в супермаркет, считает это своей святой обязанностью и выполняет беспрекословно. Но, когда я начинаю разбирать тюки, меня охватывает дикая трясучка, которая к 3-ему мешку перерастает в бешенство. А все почему? Да потому что: под ванной стоит флаконов пять шампуни, гелей для душа, ватных палочек, дезодорантов. Ну, это еще полбеды, вдруг промышленность остановится, и мы все-таки стратегические запасы-то вскроем! Но молоко, то оно не вечно — хранится оно дней пять. Так вот получите пять баночек — пейте, поспешайте. Или яблоки, яблок у нас порой скапливается столько, что я собираю их в большой пакет и отвожу родителям, а колбасы видов шесть, а хлеба-то хлеба, можно насушить сухарей и хранить их в мешках из-под картошки. И поэтому к концу недели собирается у меня здоровый такой мешок тухляка, стоимостью около тысячи руб. и сносится в помойку. Мне жалко потраченных денег, когда мы ездим вместе за продуктами, я слежу! Но и тогда он успевает подкинуть, закопать очередной гель или печенье».

Также немало мужей не понимают расточительности жен на одежду, косметику и т.д.

Интернет – источник: «Живём с женой год. Она не работает по причине того, что ей пришлось оставить свою работу в связи с началом нашей совместной жизни. Работаю только я, но уровень жизни вполне приличный. В прошлом месяце купили ей два хороших платья. Она их ни разу не надевала. Да особо и не куда было их одевать. Сегодня заявила, что увидела в магазине ещё одно платье, которое ей понравилось. К слову, цена почти такая же, за которую были куплены два предыдущих платья. Разумеется, меня это удивило. Вежливо и ласково спросил, зачем ей ещё одно платье. В ответ услышал только выражения обид и обвинения в жадности».

Есть и жалобы детей на то, что родители себе ни в чем не отказывают, а детям не покупают и необходимого.

Интернет – источники: 1) «Моя мать не покупает мне одежду, а если покупает, то это бывает очень редко и покупает дешевые вещи и очень мало. Сейчас весна, у нас жарко, а у меня нет весенних сапог, ходила в зимних, но они недавно совсем развалились т.к. им уже 3 года. Просила мать купить весенние сапоги, но она не покупает, говорит, что денег нет у нее, но на самом деле деньги у нее есть! она каждый месяц ходит в салон красоты и там делает себе стрижку, дорогое наращивание ногтей, маникюр, педикюр! это очень дорого! на свою красоту у нее деньги есть, а вот на дешевую одежду для дочери у нее денег нет! в основном одежду мне отдают сестра и тетя, это одежда, которую они сами носили! Мне неприятно ходить в обносках, мне тоже хочется как все мои подруги и одноклассницы каждый месяц ездить в универмаг и покупать себе много разной и импортной одежды, а не раз в 3 года ездить на дешевый базар и покупать себе 3-4 дешевых вещей… Как же мне быть? я все время плачу от зависти к своим подругам». 2). «Моя семья зарабатывает вполне прилично. Хватает как на еду, на одежду, так и на бытовую технику, да еще и остается. В общем, живем нормально. Моей маме около 40 лет и она отрицает тот факт, что мне бывает что-то нужно. Предположим одежда. Она может купить себе очень дорогие платья, обувь и прочие вещи. Но если что-то нужно мне — она сразу начинает произносить фразы типа: «позже поговорим, я занята» или «хорошо, сходим, посмотрим». В итоге и то и это лишь пустые слова и я остаюсь ни с чем. Я бы обратилась к отцу, но он мужчина все-таки и покупки его не интересуют. Он дает часть зарплаты маме, что бы та распоряжалась покупками и прочей ерундой. Он говорит, чтобы я у мамы спрашивала. Например, в этом году буквально 2 месяца назад я начала немного полнеть. Соответственно одежда мне нужна новая, более соответствующая моим размерам. Не скажу что прямо-таки нет одежды, но все же большинство из моих вещей и обуви уже не налезает на меня. Я пробовала подойти к ней несколько раз, примерно недели 2 назад. Сказала что так и так, нужны новые вещи. Она сказала что посмотрим. На следующий день она подходит и спрашивает меня, зачем мне новая одежда. Я сказала, что моя старая уже не подходит мне. В итоге дошло до того что она сказала «обойдешься, ходи так». Я не знаю, что мне делать. Она никогда не считала нужным покупать мне что-либо до тех пор, пока это не порвется или не сотрется. Но себе покупает одежду всегда».

И так как у разных людей есть разные пристрастия, на которые им не жалко тратить деньги, то приведем ответы на вопрос: на что людям не жалко тратить денег.

Сразу отмечаем, что эти ответы не говорят о том, что у людей нет страсти сребролюбия и самолюбия, а наоборот, могут говорить об их пристрастиях к чему-либо, от чего они получают удовольствия, или об их неразумной любви к кому-то, и поэтому готовы тратить, чтобы ему угодить. Обращаем внимание и на то, что у членов одной семьи пристрастия бывают разными и совершенно противоположными, и именно поэтому могут быть ссоры и раздражения. Если же у людей одинаковые пристрастия, например, отдых на море или еда, то у них не будет ссор из-за траты денег на это. Итак, вот что говорят люди, на что они могут тратить немало денег и на что жалко.

Интернет – источники: 1). «(Мне не жалко денег) на моего сладкого сыночка, я ему готова купить все подряд, а особенно очень люблю его красиво и дорого одевать». 2). «Могу всё сразу на (доченьку) спустить». 3). «В первую очередь на своего ребенка, потом на еду, а еще испытываю слабость к цветам, как в горшках, так и для палисадника, а также увлекаюсь покупками книг для домашней библиотеки». 4). «Мне не жалко тратиться на себя: на хорошую еду, одежду, косметику, лекарства и всего этого для дочери. Ну, чтобы не стыдно было появляться на людях». 5). «Не жалко на хорошую вечеринку!». 6). «Люблю покупать что-нибудь для кухни, для удобства приготовления». 7). «Не жалко тратить деньги на то, что доставляет радость. Жалко — на бессмысленные вещи». 8). «Жалко тратиться на мобильный телефон. Буду пользоваться своим стареньким, пока не умрет и покупать карточки по мере надобности. Не понимаю людей набалтывающих по сотне и больше евро в месяц. Некогда встретиться и поговорить? …Иногда жалко покупать попкорн и колу в кино в тридорого, если поход в кино не спонтанный часто беру с собой свои сладости. …Букеты, ибо через 3 дня это просто мусор. Жалко и срезанные цветы и отданные за них деньги. …Билеты в общественном транспорте. Всегда покупаю, но обидно, если в итоге никто не проверил». 9). «Мне жалко тратить деньги на водку и разные пьянки, а на отдых, продукты, мебель, одежду, парфюм и украшения абсолютно не жалко». 10). «Мне жалко тратить деньги на поездки на море… и на духи…, а вот на подарки не жалко». 11). «Посуду я люблю, особенно фарфор, и на подарки друзьям не жалко, а вот когда за квартиру плачу, сердце кровью обливается…, но надо». 12). «Жалко тратить деньги на кафе и рестораны, а что касается одежды, или вещей для дома, кухонных каких-то вещей, совсем не задумываясь покупаю… Надоедает и домашний интерьер, очень часто меняю». 13). «Очень люблю отдых на море, и на него мне никогда не жалко, даже если я буду плохо питаться и одеваться»». 

Христианское учение о людях — эгоистах, которые расточительны для себя и скупы для других

Далее кратко скажем о таком виде сребролюбия как расточительность, которая связана с самолюбием, эгоизмом или гордостью.

Как мы видели в примерах, нередко бывает и так, что для себя человеку денег не жалко и он расточителен, а для других жалко. Например:

Интернет – источник: «У меня бывший муж жадный человек. Но дело в том, что на себя ему так не жалко тратить деньги, а вот на семью, детей всё время жалел».

И именно об этом приведем поучения святых отцов.

Итак, у некоторых людей часто действуют такие виды сребролюбия, как расточительность и скупость, и они могут проявляться в одном человеке попеременно. По отношению к себе и своему плотоугодию человек бывает расточителен и не скупится на оплату своих многообразных пристрастий, но в отношении семьи или других людей скуп.

Это происходит при связке страстей: эгоизма и сребролюбия.

В самом начале нашей темы о конфликтах в семьях мы говорили о самолюбии и эгоизме, которые неразрывны или с холодностью к другим людям или с враждой. Напомним, что говорилось об эгоизме.

Феофан Затворник (Что есть духовная жизнь…, п.35): «Кто для себя только живет, у того дух жизни самоугодливый, эгоистический, своекорыстный, или плотской».

Феофан Затворник (Толков. на посл. Титу, 3,3): «Эгоизм и самоугодие все к себе стягивает. …Люди, обладаемые страстями, живут «ненавидяще друг друга». Потому что каждый один нераздельно хочет обладать благом, к которому с таким же желанием протягивает руку и другой. В природе эгоизма — себя только любить».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.711): «Скупец вещи ценит, а человека не ценит, которому вещи нужны; вещи жалеет, а человека не жалеет, хотя человек бесценное существо. Себе не жалко, а другому жалко; себя любит, а другого нет».

Василий Кинешемский (Беседы на Евангелие от Марка, гл.8, 11-21): «…эгоизм, или себялюбие, отталкивает человека от служения другим, и это отсутствие служения, черствость и безучастное отношение к ближнему есть обычное внешнее проявление эгоизма. В сознании этот порок проявляется, как открыто наглое или лицемерно замаскированное правило жизни: «Лишь мне было бы хорошо, а до остальных мне нет дела!..»».

Зная великий вред жадности самолюбия и эгоизма, святые отцы увещевают нас:

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст. 1675): «Мы должны положить жизнь свою за Господа и ближнего и не жалеть ее, а мы жалеем даже пищи, питья, одежды, жилища, денег, книг и других вещей, — этого земного праха. Лукавая и злая плоть наша ищет малейшего предлога к самолюбию, алчности, захвату».

Если же есть истинная любовь, то человек не может заботиться только о себе, и об этом есть заповедь Христова.

Иннокентий Пензенский (Божественное правоведение…, ч.3, гл.3): «…по заповеди Христовой мы должны жить и для других, а не только для себя «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп.2, 4)».

Евергетин (т.4, гл. 48): «Заботиться только о себе самом запрещено».

Василий Великий (Беседы, б.7): «…кто любит ближнего, как самого себя, тот ничего не имеет у себя излишнего перед ближним».

Василий Великий (Нравственные правила, пр.80, гл.22): «Что свойственно любви к ближнему? Искать не своих выгод, но выгод любимого к пользе душевной и телесной».

Иоанн Златоуст (т.9, ч.2, б.21): «Если будешь иметь любовь, то не почувствуешь ни траты денег, ни телесного труда, ни тяжести учения, ни пота и служения, но все будешь переносить мужественно, потребуется ли помочь ближнему телесными трудами, деньгами, словом или иным чем».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.713): «Бог Сына Своего Единородного не пощадил для человека, — чего же после этого мы пожалеем для ближнего: пищи ли, пития ли, одежды ли для его одеяния, денег ли на его различные нужды? Одним много, другим мало дает Господь для того, чтобы мы промышляли друг о друге. Так устроил Господь, что если мы щедрыми дарами Его благости охотно делимся с другими, то они служат в пользу души и тела, раскрывая наши сердца для любви к ближним, а умеренностью употребления их служа и в пользу тела, которое не пресыщается и не обременяется ими. А если мы самолюбиво, скупо и с жадностью употребляем только сами и жалеем их для других, то они обращаются во вред душе и телу, нам самим: во вред душе, потому что жадность и скупость закрывают сердце для любви к Богу и к ближнему и делают нас отвратительными самолюбцами, усиливая в нас все страсти…».

Святые отцы о расточительности

А теперь скажем о расточительности в общем.

Есть расточительные люди, которые хвастаются этим пороком, показывая другим, что они не жадные, или, что они пренебрегают деньгами. И вот что на это говорят святые отцы.

Иоанн Крестьянкин (Опыт построения исповеди, 8-я запов.): «Иной хвастается, что не привык денег считать, все до копейки на ветер пускает, – это грех расточительства».

Амвросий Оптинский (Собрание писем, п. 380): «Пишешь: «Я так не люблю денег, что у меня они никогда долго не держатся; потому и бываю всегда без денег, а после занимаю». Но ведь это бестолковщина, и в этом нужно не оправдываться, а лучше укорять себя, и постараться исправиться. Если бы мог человек питаться и одеваться воздухом, тогда бы он справедливо пренебрегал деньгами, которые ему, как кажется, иногда надоедают. А как во время холода и голода нельзя пренебрегать потребной одеждой и пищей, так нельзя пренебрегать теми средствами, через которые пища и одежда приобретаются. У святых отцов говорится, что «краи бесовския суть», то есть что крайности происходят от подущения душевных врагов. Безрассудно быть пристрастну к деньгам, и нерассудно пренебрегать ими; то и другое худо, и ведет не только к смущению, но даже и ко вреду душевному через разные путаницы от неправильного пренебрежения. Деньги, сами по себе или, вернее, по цели, назначенной от Бога, вещь весьма полезная. Они заменяют недостаток простоты и любви между людьми. Без денег кто бы расчел людей? Были бы вечные споры и ссоры и даже драки до убийства; а малыми монетами и даже ничтожными бумажками люди от всего этого избавляются, сами не понимая того. Вред не от денег, а от безрассудной жадности, или скупости, или от злоупотребления, пожалуй, скажем — и от неправильного пренебрежения. Пользуйся употреблением денег правильно, — и будешь покойна».

Также святые отцы говорят, что расточительность бывает от тщеславия и гордости, когда люди желают, чтобы их видели успешными, красивыми, состоятельными и т.д.

Иоанн Златоуст (т.9, ч.2, беседа 17): «…что может быть вреднее, постыднее и тяжелее тщеславия? Что болезнь эта причиняет убытки, доказывается бесполезными и напрасными издержками на театры, ристалища и на другие столь же ненужные развлечения, вроде постройки великолепных и пышных домов и всяких других излишних сооружений».

А вот поучение в чем состоит роскошь и расточительство.

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 8-й запов., грех: Роскошь и расточительство): «Роскошь состоит в том, когда тратят многое и излишнее на свои одежды, на ежедневный стол, на обеды и вечера, на прислугу, на выезды, на украшение дома или квартиры, на вознаграждение жалованьем или отдельной платой кого-либо и за что-либо сверх всякой нужды ради одного щегольства. Для роскоши нужны средства и постоянное прибавление средств или доходов: иначе она немыслима. Пусть она и не истощает всего капитала у богача или не превышает чьего-либо большего жалованья; пусть свое, а не чужое люди тратят роскошествуя; однако зачем же столько тратить одному на себя, сколько достало бы на содержание многих? …Сколько можно указать подобных примеров роскоши! Но еще более роскошь виновна, когда поедает все наличные средства, даже заставляет входить в долги… О, эта опустошительная роскошь! зачем же ей нет преграды? не будь ее, тогда многим не было бы нужды изнурять себя трудом или прямо прибегать к обманам и неправедным приобретениям… Расточительный расходует деньгами или материалами уже не по средствам своим. У него только временно в руках бывают деньги, и он уверен, что за случайным избытком их, снова его постигнут нужды. Казалось бы, всего благоразумнее было ему поберечь запас денег на последующее время, тратить их постепенно и только на самые необходимые предметы. Но нет! он как бы зол на свои деньги: так и сорит их, пьет и ест сладкое и дорогое, покупает себе вещи вовсе не нужные».

Также святые отцы говорят, что некоторых мужей соблазняют на расточительность жены, требуя, чтобы мужья покупали им украшения, одежду и косметику.

Иоанн Златоуст (т.6, ч.1, гл.3): «…в их дома от изнеженности жен вошла дурная болезнь, – страсть к украшениям, которая усилила трату имущества, вводя мужей в излишние издержки, подавая повод к вражде, беспокойству и ежедневному соперничеству, и истощая утробу бедных. В самом деле, когда жена заставляет мужа издерживать все имущество или даже больше своего имущества на гордость тела (потому что гордость тела – лежащее вокруг него золото), тогда рука необходимости сжимается для благодетельной милости. И, как можно видеть, множество других видов греха происходит отсюда».

Василий Великий (Беседа 7, толков. на Ев. от Матфея 19, 16-25): «А если и сожительница твоя — женщина богатолюбивая; то двойная болезнь. И прихоти она воспламеняет, и сластолюбие увеличивает, и раздражает суетные пожелания, придумывая какие-то драгоценные камни, жемчуги, изумруды, яхонты, употребляя золото, то кованое, то тканое, и усиливая болезнь глупостями всякого рода: потому что не по временам только занимаются этим женщины, но дни и ночи проводят в заботах о сем… Ни на минуту не дают вздохнуть мужу, муча его непрестанными своими приказами. На удовлетворение женских пожеланий не станет никакого богатства, хотя бы оно текло реками; когда им захочется иметь у себя привозимое от варваров миро, как масло с рынка, морские цветы, раковины, морское перо, и в большем еще количестве, нежели овечью шерсть. А золото, служа оправой драгоценным камням, составляет у них убор то на челе, то на шее, то в поясах, или оковывает собою руки и ноги. Ибо златолюбивым женщинам приятно носить на руках оковы, только бы оковывало их золото. Поэтому когда позаботиться о душе человеку, который услуживает женским пожеланиям? Как от бурь и непогод тонут непрочные корабли, так от худых наклонностей жен гибнут немощные души их сожителей».

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против 7-ой заповеди: непротивление суетности жены…): «Женское лицо… в особенности наделено от природы чувством приличия, вкуса и изящества. Но как всякое чистое по природе чувство человек искажает своим неразумием и грехом: так и это чувство в себе многие из женщин обнаруживают чрезмерно и превратно. Отсюда их суетность во всем, начиная от цветов до платья, от приема будничного гостя до праздничных вечеров — Речь наша не о тратах только на излишние вещи, но и о пустоте того, чего женщины желают, что им нравится, и о минутной надобности некоторых желаемых ими вещей. Более всего суетность жен проявляется в нарядах: первый разговор у них при встрече о нарядах, первое их любопытство—рассматривать в гостиной обновы; иные из одежд их до того бывают причудливы, что могут нравиться ради только суетности или в силу одной моды. И весь род человеческий тщеславен и суетен: а женщины в особенности. Пожилых лет жена, и та в случае подарка или награды от мужа за какой-либо труд не желает себе ничего, как шелка да бархата. Но так как эта суетность жен требует расходов: то тут и должен быть ответчиком муж. Богатый муж без счета тратит на прихоти жены. А малосостоятельный и последнее отдает своей жене воздыхая, чтоб только сделать ей удовольствие. Если же нет и этого последнего, если обыкновенные средства к жизни недостаточны: решаются на злоприобретения, например, по своей должности, чтоб исполнить желание своих жен… Но, нет! благоразумный муж должен твердо стоять против прихотливых желаний и требований жены, должен отклонять ее от суетности, которая вредит ей и ему в хозяйственном и нравственном отношении».

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против 7-ой заповеди: траты в обременение мужу): «…иные жены и не берегут, что есть, и тратят на то, для чего нет ничего. Они берут деньги у мужа часто и тайком и употребляют их на пустое, будто эти деньги не обоюдная их собственность с мужьями. Они идут в лавки и магазины, и там покупают многое в долг, будто оплачивать эти долги будут посторонние, а не их мужья, будто счет по этим долгам минует их мужей.—Нет, жена-христианка! не обременяй ты мужа излишними расходами и тратами. Лучше и из того, что уже определено употребить в расход, сберегай, старайся делать остатки, предъявляя их своему мужу. Тогда не будет одного из поводов, и особенно сильного, к раздору супружескому».

На этом закончим краткий обзор о расточительности, и скажем что так как:

Феофан Затворник (Сборник слов, посвященных Богоугодной жизни вообще, пр. Неосновательность отговорок от подаяния милостыни…): «…расточительность пустая многих пустила по миру».

Цветник духовной мудрости (гл. Роскошь): «Иной строит пир на весь мир, а потом сам чуть не идет по миру. –– Иной терпит недостаток в старости, потому что в юности не довольно сберегал или расточал свое имущество. «Ты худо обедаешь, потому что слишком хорошо позавтракал», — сказал один древний мудрец.   ––Если покупаешь лишнее, то скоро будешь продавать нужное»,

то людям, для своей же пользы, надо учиться правильно пользоваться деньгами и умерять свои желания.

Василий Великий (Переписка, п.22): «Не должно стараться о нарядности в одежде или обуви — это суетность. К удовлетворению телесных потребностей долж­но пользоваться недорогим. Ничего не должно издерживать сверх потребности и для пышности — это злоупотребление».

2.3. Ссоры из-за скупости родных людей 

Выше приводились примеры, в которых говорилось о том, что некоторым людям жалко тратить заработанные ими деньги на ближнего, а себе они позволяют многое. А сейчас поговорим о том, что есть скупые люди, которым жалко тратить денег и на других, и на себя.

Примеры о скупости ближних 

Больше всего можно встретить жалоб жен на скупость мужей.

Например, у психологов можно встретить такое определение одного из видов тиранства в семье в экономическом плане, как «тиран — скупердяй».

Интернет – источник: «Он скрупулезно контролирует все семейные расходы, требует ежедневного отчета за каждый потраченный рубль, почему вы купили именно эту вещь или продукты, почему они такие дорогие. Скупердяй или одержим идеей накопительства, или тотальной экономией на всем (смысл его жизни – деньги). Причем его поведение не зависит от достатка семьи. Нередко, чем больше в семье денег, тем более скупым он становится. Скупердяй очень любит покупать дешевые вещи на распродажах, барахолках, в секонд-хенде, и гордится тем, что сэкономил».

А вот что рассказывают жены.

Интернет – источники: 1). «Мой муж не любит, когда я трачу деньги на новую одежду для себя. Если я что-то покупаю себе, то он тут же спрашивает, сколько это стоит, и ни в коем случае нельзя подумать о понравившихся мне, к примеру, дорогих хороших сапогах. Сам для себя тоже жалеет лишний раз что-то новое прикупить хоть для приличия. Хорошо хоть на ребенка не жадничает. Все время копит и копит, забывая о том, что иногда нужно женщине менять одежду, а не ходить в одном и том же. У меня, конечно, есть все необходимое, но в разумных количествах. Вот у подруги муж никогда на нее не жалел денег, всегда хоть последние отдаст, что бы она не захотела, хотя живут они в таком же среднем достатке как и мы». 2). «Проблемы с деньгами возникают часто, и каждый раз иду «на поклон», выпрашиваю денег по несколько дней; недавно потратилась на то, чтоб собрать ребенка к 1 сентября в садик, осталась без копейки, так муж мне по 20 руб. каждый день выдавал: на работу доехать и домой вернуться. Я постоянно прошу в долг у соседей, с зарплаты раздаю долги…». 3). «Что делать, девочки, если муж жадный? Я не работаю, диплом пишу, и он не хочет, чтобы я работала. Но как начинаю просить деньги на что-нибудь, так он начинает нервничать, обещает дать, напоминать об этом нужно почаще, иначе забудет. И потом делает бешеные глаза, и говорит: «Когда это я обещал?» Чтоб добиться даже небольшой суммы нужно изворачиваться, подлизываться, обещать что-либо сделать для него и т.д. и т.п.». 4) «У меня брат очень жадный. Он даже не будет ехать в холод на метро, а пойдёт пешком, чтоб сэкономить эти пару рублей, хотя сам не бедствует. Он с самого детства ни с кем не делился и был жадным». 5) «У нас с мужем тоже отдельный бюджет. Он зарабатывает на себя, я на себя и ребенка… Я оступилась, упала, и повредила ногу. Повреждение мениска, смещение коленного сустава и перелом надколенника. Прошла все исследования за свои деньги. Рекомендация врача была, покой в течение 4 недель как минимум! А он — а как ты работать будешь? Я говорю, ну значит буду на костылях ходить! Врач сказал, что необходимо приобрести ортез для фиксации сустава. Он говорит, ты лучше купи эластичный бинт и замотай. Это тоже самое… У меня прямо слезы в горле от такого обращения! Ребенку конфетку не купит никогда… Мне уже кажется, что все мужики такие… И вот он говорит же, что любит меня… Неужели, реально, человек может любить и так поступать? Или это что-то другое? Что есть любовь скупого мужчины?».

Также нередко скупость мужей связана с желанием купить автомобиль, и тогда семья должна жить в условиях жесткой экономии, чтобы удовлетворить его желание.

Интернет – источники: 1) «Муж копит деньги — он хочет купить машину. Наши с дочерью проблемы его не волнуют. Когда у нее сломался диван, он кое-как сбил его и сказал, что новый покупать не на что. Но диван проваливается, спать на нем неудобно. Сколько я ни просила, он денег не дал. Пришлось мне влезть в долги, купить диван. И я еще полгода отдавала деньги, а он отнесся равнодушно. Зато сказал, что раз я нашла деньги на диван, значит, у меня их предостаточно, и можно еще экономить. То, что нам нужно одеться как-то, ведь дочь уже взрослая, да и мне на работе нужно прилично выглядеть, ему неинтересно. Он так и говорит, что это наши проблемы. А я начинаю думать, что самая большая наша проблема – это он! Ведь почти все свои деньги он откладывает, а кормлю его я за свой счет!». 2). «Живем с мужем уже шестой год. Я просто уже с ума схожу от его скупости! До рождения ребенка я этого практически не замечала, у меня была работа и на свои женские нужды мне хватало. А его прижимистость мне тогда казалась экономией. Но 2,5 года назад у нас родился ребенок, я не работаю, в сад ребенок пока еще не ходит по причине здоровья. Мне иногда кажется, что муж нас просто ненавидит! он жалеет каждую копейку даже на самые необходимые вещи, хотя неплохо зарабатывает. Он с боем выделяет деньги на продукты, требует полный отчет в письменном виде, что и за сколько я купила! Ребенку жалеет денег на игрушки, «он все равно их сломает!» За свои женские растраты мне нечего сказать — их просто нет! в лучшем случае раз в год в парикмахерскую схожу! Себе он тоже не покупает ничего. Я даже уговариваю его дать мне денег ему на носки! Зарабатывает он нормально. Деньги у него уходят на машины, он меняет их каждый год. И с каждым годом он покупает их все дороже и дороже! просто стыдно: в каких-то обносках и на хорошей машине! Я понимаю, что у каждого свои увлечения, но как мне объяснить ему, что в семью тоже нужно вкладывать. Пыталась с ним поговорить спокойно, с любовью, но он или вообще уходит, «я не хочу на эту тему разговаривать» или с агрессией начинает на меня кричать: «будешь вякать, и этого не будешь получать!» Уходить от него я не хочу, очень хочется, чтобы ребенок рос в полноценной семье». 3). «Мой муж редкий скупердяй …. До свадьбы все было иначе, я не замечала за этим мужчиной скупости и жадности, скорее только разумную экономию. Мне это даже нравилось – ведь транжира – это явная угроза для семейного бюджета. Но конфетно-букетный период рано или поздно заканчивается, и наступают бытовые будни. Сразу после свадьбы я переехала жить к мужу, и тут начались наши прения. Дело в том, что у меня была вполне успешная и перспективная карьера, но муж настоял на том, чтобы я ушла с работы и посвятила себя дому, семье. Я так и сделала, считая, что муж теперь будет меня полностью обеспечивать. Я сильно ошиблась. Он экономит буквально на всем, особенно на мне. Больше никаких подарков, цветов, украшений, даже одежды. Мы ни разу нигде не были за последние 2 года (за исключением дней рождений друзей и родственников)! Я перестала ходить в фитнес-клуб и бассейн – т.к. супруг отказался оплачивать мне абонементы. Он постоянно упрекает меня в расточительности, в бессмысленных покупках, в неумении вести семейный бюджет. Муж придирается к каждой мелочи, например, к тому, что я слишком часто принимаю ванну, а, следовательно, много трачу мыла и шампуня. Косметика – это вообще больная тема, благоверный считает, что раз я не работаю, значит и косметика мне не нужна! Болеть тоже нежелательно – ведь лекарства дорого стоят сейчас… Иногда его придирки просто как параноидальный бред. Он может закатить истерику по поводу того, что, как ему кажется, я расходую слишком много туалетной бумаги в течение дня. На мне он экономит, а себе хочет купить автомобиль. Я уже собиралась раз и навсегда с этим покончить, даже договорилась о выходе на работу, но тут узнала, что беременна! Ребенка намерена оставить, но как его растить в таких условиях – не представляю, ведь кроха станет для мужа настоящей обузой! Не хочу, чтобы на моем малыше экономил собственный отец».

Есть скупые мужчины, которые оправдываются тем, что т.к. женщины охотятся за их деньгами, то они должны быть жадными и скупыми.

Интернет – источники: 1). «Женщины обожают тратить деньги мужчин. Это их хобби. Они обожают наши деньги и стараются жить за наш счет. Причем на личном опыте проверено, что это относится к женщинам с любым достатком. Наш кошелек им милее нашей любви». 2). «Женщины очень любят мужчин, которые могут оплатить их покупки. Более того, это для них считается нормой. Раз мужчина с ней спит, значит, он обязан оплачивать ее расходы. Это женская природа. Таких женщин большинство. Поэтому жадность -наше оружие». 3). «У меня очень скупой муж. Скупость свою объясняет тем, что я не умею тратить и доверять мне деньги нельзя, что рядом с женщиной с «сухим» сердцем мужчина становится жадным. Однако из разговора с общими знакомыми поняла, что скупость — его отличительная черта с молодости».

А вот примеры о скупых и жадных женах, которые не хотели тратить своих денег на семью и мужа (а тратить на себя или тайно собирать).

Интернет – источники: 1) «Когда жили (с бывшей женой, она) жадная была. Доходила до абсурда. Жили у меня в пятикомнатной квартире. И у нее все было отдельно: шампуни, мыло. Вот однажды пошел ванную взял ее шампунь при выходе скандал типа почему моим шампунем моешься и.т.д. Я хорошо зарабатываю. Жили на мою зарплату. Она свою откладывала. Ну иногда бывало что попросишь у нее денег на всякую мелочь, она в ответ – нет у меня типа денег. На даче построил дом опять-таки только на мои (деньги). На мои (деньги) обставили все. А у нее вот за все 7 лет которые мы прожили, всё нет денег. И в один прекрасный день, взял ее и выгнал». 2) «Есть у меня знакомая, которая заработанные деньги принципиально тратит только на себя или откладывает в кубышку, а на хозяйство и ребенка берет у мужа. «Принципиально» — то есть до абсурда: не пойду в супермаркет на свои, пойдем туда в субботу с мужем на его».

Но более о скупости и жадности женщин говорят их дети.

Интернет – источники: 1). 2) «Я хочу поделиться наболевшим. Раньше, когда отец был жив, я ничего не замечала или не хотела замечать, а теперь все прояснилось. Моя мать самый жадный человек из всех моих знакомых. Расскажу несколько случаев. Когда я лежала в больнице несколько месяцев, еду мне готовила и передавала свекровь через мужа, а мать приехала всего два раза и два раза привезла по пакетику помидоров, нарвала в своем огороде, при этом даже не привезла кусочка хлеба. Когда у меня родился ребенок мать даже не приехала, за пол года она видела внука раза 3-4 и ничего не подарила, привезла только пакет с вещами, которые остались от нас с братом (мне 27, ему еще больше), думаю не стоит говорить что все вещи превратились в труху. Я их отдала мужу мыть машину. Муж как-то попросил у моей матери дрель, у нас от отца их осталось 3 штуки и ими никто не пользуется, так мать скрепя сердцем дала, но спросила когда вернет. Муж попросил колеса от разбитой машины, но мать сказала самой нужны, так они уже 2 года валяются без дела. У моей матери свой конфетный отдел, но она никогда не угощает нас конфетами, даже в гости приезжает безо всего, максимум может привезти огурцы или немытую редиску с ботвой, которые мне нельзя по причине кормления грудью. Родители моего мужа разменяли 3-х комнатную квартиру и помогли нам с первоначальным взносом на ипотеку, в то время как моя мать живет одна в 3-х этажном доме, имеет земельные участки и магазин. При этом сестра живет в общежитии, брат у жены, а я с сыном и мужем в однушке… Когда отец умер, мать попросила отказаться от наследства, мол нашего там ничего нет… У нас всегда были деньги, но мать говорила денег нет, и все их складывала, или отдавала в долг под проценты. Дома всегда была бытовая техника, но мать ее попрятала в шкафы и не пользуется ей до сих пор… Я понимаю, что мать есть мать и я должна быть ей благодарна за то, что она дала мне жизнь, но когда вижу все это — становится как-то не по себе». (В этом примере не совсем понятно, расточительна ли мать на себя, или и на себе экономит). 2) «У меня была одна знакомая бабуля, которая всю жизнь отличалась большой скупостью. Когда к ней внуки на лето приезжали, она их голодом не морила, конечно, но сахар им выдавался строго по куску в день, остальное пряталось в сундук под замок. Все, что на огороде росло, собиралось в пучочки – и на рынок. Денежки складывала на сберкнижку, ни детей, ни внуков не баловала. А когда стала старая, то совсем в буквальном смысле сошла с ума. Ей мерещилось, что у нее кто-то что-то постоянно крадет, в основном на замках помешалась. Если кого-то на улице увидит, то давай кричать «а, это ты у меня замок украла». Еще обвиняла начальника почты, что она нахимичила с её сберкнижкой, да так убедительно, что дочь даже поверила и жалобу писала, разобрались, конечно, но сколько нервов людям измотала. Дочь с ней намучилась, забрала её в город, но бабуля и там чудила-высовывалась в форточку и кричала что-то несуразное. Люди говорили «вот, от жадности помешалась». Это я не к тому, что с вашей мамой это случится, а просто не стоит ждать, что она переменится. Примите это как есть и старайтесь ничего не просить. Ведь своими просьбами вы причиняете ей муки, не желает она со своим добром расставаться. Кстати, и после смерти той бабули детям особо ничего не досталось, деньги сгорели в реформы, домик в деревне так и не удалось продать. Так что всю жизнь человек копил, себя и родных во всем ограничивал и все впустую. Хотя человек, наверное, считал, что умеет жить». 3). «Моя мама жадная. Причем постоянно пытается командовать моими деньгами (от нее никогда ничего не дождешься). Хотя я уже 3 года живу отдельно в своей квартире, самостоятельно зарабатываю и ни копейки у нее не беру… Меня замужнюю девушку заставляют отчитываться за мои расходы!!!!» 4). «Стыдно писать эту историю, но больше рассказать ее некому. Мне 14 лет, моя семья вполне обеспечена. Проблема в моей маме – она очень жадная. Даже не жадная – мелочная. Пример: чайные пакетики. Схема заваривания чая такова: 1 пакетик 2 раза, потом чай из 2 таких пакетиков, и выбросить позволяется после чая из 4-х пакетиков, заваренных до этого по 3 раза. Смешно, да? Мне покупают одежду, делают бутерброды в школу и не дают ни копейки денег. (Также мама говорит, что надо экономить на средствах личной гигиены). Я предложила не покупать мне одежду, вместо этого купить предметы гигиены, сказала – моя дочь не будет ходить бомжихой. Ага, зато вонять как бомжиха – нормально. Очень стыдно и неприятно, но подумаю о том, чтобы украсть деньги или сдать свой мобильный в ломбард».

(Кстати заметим, что у подростков, недовольных материальным обеспечением, часто возникает отчаяние и нежелание жить)

Святые отцы о скупости, которая несовместима с любовью

А теперь отметим несколько нюансов относительно скупости.

Феофан Затворник (Наставление о преспеянии в христианской жизни, Б,2): «…скупость — такая страсть, по которой человек из пристрастия к богатству неохотно и слишком мало употребляет своего имущества даже на необходимые нужды».

Тихон Задонский (т.5, Краткие нравоучительные слова, сл.5): «К плотскому (греховному человеку) относится скупость, сребролюбие, немилосердие и старание только о себе самом».

Иоанн Крестьянкин (Опыт построения исповеди, 8-я запов.): «…другой… ходит в латаном-перелатаном, во всем себе отказывает, только бы не потратиться – это… скряжничество».

Во-первых, приведем пример, как действуют скупые люди, или скряги.

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 8-й заповеди. Скряжничество): «…(некий) отказывает себе и другим при хороших средствах; если, например, никогда и никого не пригласит к себе для хлеба-соли, между тем сам посещает чужие обеды и ужины; если дома у себя ест только сухое и соленое, если одевается в засаленные, дырявые и бедные одежды; пешком идет в дороге, когда бы мог проехать, или же путешествует на медленной и дешевой подводе вместо скорой и покойной: такой отказывает себе в существенном не ради какого-нибудь подвижничества или чтобы иметь больше остатков в пользу бедных, а только по жалости денег или материалов, только для большего еще приращения своих средств, такой-то отказ называется «скряжничеством»».

Во-вторых, часто скупые люди говорят о себе, что они экономные и бережливые, а расточительные, что они щедрые. Зачастую эти понятия люди применяют неправильно.

Василий Великий (Беседы на псалмы, Пс. 61,5): «Многие одобряют худые дела: …скупого и необщительного хвалят за расчетливость; расточительного за щедрость».

Поэтому святые отцы четко говорят о разнице между бережливостью, скупостью и расточительностью.

Иоанн Златоуст (т.9, ч.1, беседа 48): «…(бережливый) издерживает все на нужное, а этот (скупой) и при самой настоятельной нужде не касается своего имущества».

Григорий Нисский (О девстве, гл.7): «…бережливость состоит в том, чтобы без расчета не нести неумеренных и бесполезных издержек и не быть скупым на предметы необходимые».

Никодим Святогорец (Духовное пробуждение, т.2, ч.2, гл.5): «…в тысячу раз предпочтительнее, если человеком овладеет расточительность, чем скупость. …(Скупость) очень страшная болезнь! Нет болезни страшнее, чем овладевшая человеком скупость. Бережливость — это дело хорошее, но надо быть внимательным, чтобы диавол потихоньку не овладел тобой с помощью скупости. (Вопрос) А некоторые, Геронда, от скупости остаются голодными. (Ответ) Разве только лишь голодными? Был один богатый торговец, держал большой магазин, а сам разрезал перочинным ножиком спички на три части. А у другой большой богачки была сера, так она всегда держала горящие угли и, чтобы развести огонь, зажигала серу от углей, чтобы не потратить ни спички. А сама имела дома, земли, богатое состояние. Я не говорю, что надо быть транжиром. Но транжир, если у него что-то попросишь, по крайней мере, даст тебе это легко. Скряга же пожалеет дать тебе что-либо. Однажды две соседки, домашние хозяйки, завели беседу о салатах, об уксусе, и в разговоре одна из них говорит: «У меня есть очень хороший уксус». Прошло какое-то время, и другой бедолажке понадобилось немного уксуса. Пошла она к соседке с просьбой, а та ей в ответ: «Послушай-ка, милая, ведь если бы я свой уксус раздавала, то он бы у меня и по семи лет не водился!» Хорошо одновременно быть бережливым и раздавать. Бережливый не значит скряга».

В-третьих, святые отцы говорят, что истинная любовь не согласуется со скупостью.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.691): «Скупость производит опустошение любви и поселяет ненависть к взимающему или похищающему наше достояние, а щедрость душевная производит любовь к тем, коих мы ущедряем; впрочем невольная щедрость производит неприязнь. Скупость — от диавола, щедрость — от Бога: Он Отец щедрот. Всякое пристрастие к вещественному есть диавол; пренебрежение, презрение вещественного, равнодушие к нему, ради любви к Богу, — от Бога».

Феофан Затворник (Толков. на посл. к Титу, 2, 4-5): «Когда любят мужей и детей, то уж и благи к ним. Но возможно, что, вдавшись слишком в попечение о хозяйстве, они пристрастятся к вещам житейским и впадут в скупость, лишающую должного членов семьи… Так, чтоб попечительные хозяйки не сделались, по сему самому, скупыми, жестокими к слугам, немилосердыми к нуждающимся, Апостол повелевает им, при попечении о доме, быть и благими»

Троицкие Листки (ст. 376): «Читая эти слова (Знай же, что в последние дни наступят времена тяжкие. Ибо люди будут самолюбивы, сребролюбивы…) (2 Тим. 3; 1-3), невольно думаешь, что апостол писал именно о нашем времени. Оскудела ныне любовь христианская; куда ни посмотришь, почти везде у людей одна забота — деньги и деньги… Сложилась даже оскорбительная для христианского чувства пословица: «Денежки не Бог, а много милуют»… Есть люди, которые без денег не хотят помочь своему ближнему даже добрым словом, добрым советом, и даже за это, за несколько слов, требуют с ближнего еще платы, — хотя бы этот ближний их не имел и куска хлеба насущного! Не таковы были христиане первых веков. Они твердо помнили заповедь Господню о любви, и делились с ближним последним своим достоянием».

Троицкие Листки (ст.643): «…между нами, христианами, сколько таких, у которых моль давно уже имение источила! Сколько таких, у которых сребро и злато в кладовых от времени потускнело! Сколько таких, у которых в житницах от многих лет собранный хлеб мыши едят! Гибнет их добро, а им все жаль с ближними поделиться! Что же это за любовь? Я люблю ближнего, а житницы моей для него не почну, хотя бы он с голоду умирал! Люблю ближнего, а наготу его не прикрою ни одной из десятка одежд моих, хотя бы он замерзал на лютом морозе! Люблю ближнего, а из сотни рублей ни копейки ему не уделю, хотя бы его пытали за долги! Ах, братие, уж лучше будем молчать с такою любовью!».

В-четвертых, скупость наносит большой вред внутреннему человеку, т.к. он только и думает о деньгах.

Макарий Оптинский (Собрание писем, т.6): «Мне в вас очень не нравятся мелочные расчеты в деньгах; вы так заботливо ведете счет, чтобы и гривенник чей не перешел одной больше другой; когда же вам занимать­ся душевным спасением и печься об искоренении страстей, когда главная страсть и корень всех злых — сребролюбие господствует над вами? Считая, как бы что мое не пере­шло за сестру, упустишь время на нужнейшие дела: самоукорение, смирение и болезнь сердца о грехах своих».

Итак, каждый из нас знает множество примеров того, как нам жалко денег или вещей, и, видя такие свои лукавые действия, христианин, желающий очиститься от страсти сребролюбия в форме скупости и жадности, должен при возникшей подобной ситуации посмотреть на свои мысли и чувства. Если возникает нежелание помочь или отдать свои деньги на нужное, особенно для другого человека, то в этом случае необходимо обязательно отдать или потратить деньги, и тем самым нанести удар своей страсти, и надо поблагодарить Господа за то, что через этого человека, Он очищает нас от сребролюбия и самолюбия.

Макарий Оптинский (Собрание писем, т.6): «Если хотите послушать меня, то знайте, что мне то прият­нее будет, когда всякая из вас постарается истратить большую часть пред другой, да и во всем надобно так поступать, чтобы низложить злое сребролюбие, которое бывает при­чиною многих зол: излишнее попечение о расчетах, мысль, в оное углубленная, гнев, злопомнение, оскудение любви и упования на Бога»

Нравственное Богословие Е. Попова (Грехи против 5-ой заповеди, грех — о попреках других своим благодеянием): «…надобно еще радоваться тому, что Господь Бог помог оказать человеку благодеяние и желать только того, чтоб благодеянием воспользовались, как следует».

И т.к. одним из главных способов борьбы с самолюбием, есть самоукорение и самообличение, то необходимо это делать, когда видишь в себе жадность.

Также необходимо молиться Господу о том, чтобы не возобладала в тебе скупость, а действовала любовь.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.316): «Когда сердце твое поразится скупостью, скажи себе: «жизнь моя — Христос — Любовь всех — мое неистощимое богатство, неистощимая пища, неисчерпаемое питие. Слепая плоть наша мечтает обрести жизнь в пище и в деньгах, враждует против тех, которые лишают ее этих вещественных средств жизни»». 

Раздел 3. О конфликтах в семьях по поводу обмана о деньгах

В этом разделе мы поговорим о ситуациях в семьях, когда родные врут друг другу о деньгах, и связанно это с пороками сребролюбия и воровства.

Вот что по поводу этого явления в семьях говорят социологи.

Интернет – источник: «Новое исследование показало, что около 46 процентов людей, состоящих в отношениях, совершали финансовую измену, обманывая своего партнера о деньгах. Чаще всего финансовая выдумка касалась покупок. Более 25 женщин и 8 мужчин выдавали новую покупку за старую. В исследовании также выявили, что 32 женщин прятали покупки от своих партнеров. Меньше 10 признались в более крупных секретах своих трат, включая тайный банковский счет или спрятанные кредитные карточки. Более чем в 34 случаях те, кто хранил секрет о растратах, делали это потому, что были не согласны со своим партнером в том, где и как тратить деньги. Исследование показывает, что деньги могут быть огромным препятствием для отношений, если пара не найдет время поговорить об этом откровенно. Однако многие супруги скрывают информацию о своих растратах из лучших побуждений. Опрос выявил, что около 70 женщин и 63 мужчин считают, что честность в отношении денег является таким же важным аспектом, как верность. Также треть опрошенных считает, что финансовая измена может привести к сексуальной измене».

Конечно, невозможно перечислить все грехи людей в этом отношении, но приведем основные.

По христианскому учению «ложь есть разрушение любви» 

Прежде чем привести примеры лжи о деньгах между любящими друг друга людьми, приведем поучения святых отцов о том, что любовь и ложь не совместимы. Более того:

Иоанн Златоуст (т.11, ч.2, О посте): «Ложь есть разрушение любви».

Это происходит потому, что любовь неразрывна с доверием и верностью, а при лжи доверие и верность разрушаются.

Феофан Затворник (Толк. на Ефес. 4, 25): «Связующая людей цепь есть взаимное доверие. Доверию сему нельзя укорениться, если не будет у всех истины в слове. В какой степени, где сильна уверенность во взаимном истинноречии, — в такой — силен там и союз людей; и, наоборот, в такой — слаб союз, в какой — допускается неистинноречие».

Тихон Задонский (Плоть и дух, гл.11): «Что доброго ожидать там, где друг друга обманывают…? Так как не может быть там верности, без которой союз общества стоять не может».

Тем более что муж и жена есть одно тело, а в теле не могут одни органы обманывать других, потому что все тело разрушится.

Иоанн Златоуст (т.11, ч.1, беседа 14): «»Потому что мы члены друг другу» (Еф.4, 25); поэтому никто пусть не обманывает своего ближнего… Ничто, решительно ничто столько не производит вражды, как ложь и обман! …Глаз… не обманывает ноги, ни нога – глаза… (Или) ужели обоняние солжет устам? Никак. А почему? Потому что в таком случай оно погубит и себя. Напротив, как ему (обонянию) представится, так оно и говорит… Так и мы не будем лгать, если мы члены одного тела».

Также приведем и некоторые характеристики любви, которая «всему верит» и «не ищет своего».

Феофан Затворник (Толк. на посл. 1Коринф. 13, 4-7): ««Любовь всему верит» «Любимого почитает нелживым» (Феодорит). «Верит всему, что ни скажет любимый; и не только сама не говорит ничего с хитрым лукавством, но не подозревает даже, чтобы другой кто говорил так» (Феофилакт)… «Любовь не ищет своего» …Любимый для любящего есть то же, что он сам… Польза каждого заключается в пользе ближнего, а польза ближнего в его пользе. Бог так устроил для того, чтобы мы были привязаны друг к другу» (святой Златоуст)».

Дмитрий Ростовский (Поучение в неделю 15-ую по Святом Духе…): «Та есть истинная от всего сердца любовь, которая любит кого-либо не для себя, то есть, не для своей какой-либо выгоды или прибыли, но ради самой любви; ради любимого она «не ищет своего». Иногда любят кого-либо потому только, что получают от него благодеяния, и если бы не получали, то и не любили бы. Иногда кто-либо делает вид, что любит господина своего и исполняет волю его, но сие только потому, что боится, чтобы тот, рассердившись, не наказал его чем-либо. Истинная же любовь ни «своего не ищет», и не боится ничего: она одно только то имеет, что любит любимого».

Уже из этих поучений, вполне понятно, что между супругами не должно быть тайн. И вот как об этом говорится в Домострое (и хотя там не говорится о деньгах, т.к. все покупки ранее совершал муж, но этот принцип применим и к вопросу о деньгах).

Домострой (гл.40): «Жене же тайком от мужа не есть и не пить, захоронков еды и питья втайне от мужа своего не держать; у подруг, у родни тайком от мужа своего питья и еды, поделок и подарков никаких не просить и самой не давать, и ничего чужого у себя не держать без ведома мужа; во всем советоваться с мужем».

Но, к сожалению, далее мы увидим множество примеров, в которых, казалось бы, любящие друг друга люди, воруют и обманывают о деньгах. И это говорит, что у них нет любви, т.к.:

Феофан Затворник (Толк. на посл. Римл. 13,9): «…(любящий) украсть что-либо у него (любимого) не позволит себе».

По христианскому учению ложь нельзя прикрывать благим

Также остановимся еще на одном нюансе.

В нижеприведенных примерах мы увидим ситуации, когда муж или жена обманывают о деньгах, и прикрывают эту ложь благими мотивами.

Но по христианскому учению, любая ложь есть грех, и зачастую обман именно прикрывается благим и добрым.

Бл. Августин (Энхиридион, гл.22): «…никакая ложь не должна считаться безгрешной».

Василий Великий (Правила, кратко изложенные…, в. 76): «Надобно ли лгать, имея в виду что-нибудь полезное? Ответ. Сего не дозволяет сказанное Господом, который решительно говорит, что ложь от дьявола (Ин.8, 44), не показывая никакого различия во лжи».

Киприан Карфангенский (Книга о единстве Церкви): «Надобно остерегаться… обмана не только явного и очевидного, но и такого, который прикрыт тонким лукавством и хитростью».

Иоанн Лествичник (Лествица, сл. 12): «Сплетатель лжи извиняется благим намерением; и что, в самом деле, есть погибель души, то он почитает за праведное дело».

На самом же деле причины лжи всегда кроются в самолюбии.

Авва Дорофей (Душеполезные поучения, п. 9): «…как всякий грех происходит или от сластолюбия, или от сребролюбия, или от славолюбия, так и ложь бывает от сих трех причин. Человек лжет или для того, чтобы не укорить себя и не смириться, или для того, чтобы исполнить желание свое, или ради приобретения, и не перестает делать извороты и ухищряться в словах, до тех пор, пока не исполнит желания своего».

Т.е. если супруги обманывают о деньгах, то они делают это чтобы тайно доставить себе какое-то удовольствие или по сребролюбию, или по гордости. И не стоит тогда прикрываться благими мотивами… 

Святые отцы о сребролюбии и воровстве

Так как далее речь пойдет о разных видах утаивания и воровстве, то скажем, что говорят святые отцы о многообразии воровства и отчего оно происходит.

Тихон Задонский (Сокровище духовное, ст.70): «Сколько явных, тайных и лестных способов воровства придумывает человек, и не сосчитать, так что мало кто от него свободен».

Напомним, что не стоит прикрывать свое воровство благими мотивами.

Василий Кинешемский (Беседы на Евангелие от Марка, гл.10, 17-31): «Воровство всегда есть воровство — украдете ли вы миллион или не возвратите найденную копейку. А Господь определенно говорит: «не кради»».

Тем, кто ворует деньги у ближних, изначально руководит самолюбие и сребролюбие, которые желают доставить человеку различные удовольствия, пусть и греховными путями и преступлениями против любви к другому человеку.

Григорий Палама (Омилия 33): «…угождающая своему телу душа, всеми способами овладевая услаждением, доставляемым чувствами, и отовсюду собирая материал для удовольствия, доставляемый путем осязания, вкуса и иных чувств, рождает любовь к вещам и сребролюбие; а те, в свою очередь: воровство и неправды и хищения и всякий вид алчности».

Василий Кинешемский (Беседы на Еванг. от Марка, гл.14, 1-11): «Грабежи, разбои, убийства, воровство, обман и плутовство всякого рода, бесчестность и эксплуатация человека человеком и т. п. — разве все это не есть результат основного мотива современной жизни — устроить свое материальное благополучие какими бы то ни было средствами?».

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.1. §114): «Сребролюбие не только само по себе тяжкий грех, но и корень всех зол, по слову апостола: «корень всех зол есть сребролюбие» (1Тим.6,10). От этого происходит всякая неправда, многоразличное хищение и воровство».

Григорий Палама (Ко всечестной во инокинях Ксении…, 16): «Некоторые из зол обыкновенно им (сребролюбием) порождаемых суть следующие: скуповатость, торгашничество, хищничество, воровство…».

Авва Серапион (Собеседования Иоанна Кассиана, гл.16): «… от сребролюбия — ложь, обман, воровство, вероломство, жадность к корысти, лжесвидетельства, насилие, бесчеловечие».

Также святые отцы говорят, что тот, кто отважился на воровство, легко может совершить и другое зло.

Василий Великий (Толков. на пророка Исаию, гл.9): «…привычка ко лжи делается матерью лжи, и искусившийся в воровстве легко отваживается на неправое дело, потому что предшествующий грех делается поводом к новому греху».

Воровство, и особенно у ближних, а также любая ложь или неправое отношение к ближним, говорит о том, что душа такого человека:

Василий Кинешемский (Беседы на Евангелие от Марка, гл.6, 14-29): «…постепенно опустошается, теряя все, что было в ней ценного, в угоду страсти. Человек опускается все ниже и ниже на самое дно греха и порока… (И в человеке есть) отсутствие твердых нравственных правил и исключительное служение своему эгоизму, своему «я»».

Такое воровство одного ближнего несет скорбь другому ближнему.

Николай Сербский (Десять заповедей, данных Моисею, заповедь 8-ая): «…кража (делает) несчастными обоих: и того, кто украл, и того, у кого украли».

Заметим, что воровство может быть как утаивание (хотя многие так не считают) и как прямое воровство. 

3.1. О возможном утаивании денег в семьях, когда супруги не знают, сколько зарабатывает другой супруг

А теперь будем приводить только примеры, в которых явны пороки людей (и пусть это откроет нам глаза на самих себя).

Вначале скажем о таком распространенном явлении, как неведение супругов о сумме заработка другого супруга. 

Примеры того, что в семьях супруги скрывают правду о том, сколько они реально зарабатывают

Есть немало таких ситуаций, когда жена или муж знает или не знает, сколько зарабатывает другой, но о своих заработках не говорят честно. Вот как говорят об этом жены.

Интернет – источники: 1). «Я знаю, сколько зарабатывает муж, а он только догадывается». 2). «У нас больше зарабатываю я, мой доход муж точно не знает».

Нередко в таком случае жены могут оправдываться тем, что муж должен чувствовать себя мужчиной.

Интернет – источник: «Я зарабатываю больше своего мужа, но он об этом никогда не узнает, от этого сплошные плюсы. Мужчина должен чувствовать себя мужчиной, а женщина должна быть слабой. Так что мой вам совет не сообщать ему о своих доходах, пусть думает, что он зарабатывает больше».

А иногда жены открыто говорят о том, что скрытые деньги тратят на себя или, в лучшем случае, на семью.

Интернет – источники: 1) «Мой даже не знает сколько я зарабатываю. Поэтому заначка у меня есть всегда, ее я трачу на себя» 2). «Последние 10 лет мама моя зарабатывает больше чем отец — папа правда не в курсе — мама ему не сообщает — просто тратит на него и на себя, не сообщая, что сколько стоило».

И приведем еще одну историю.

Интернет – источник: ««Женат 10 лет, не сказать, что жену люблю как в первом классе, но и не сказать, что и совсем не люблю, тоже нельзя. Бюджет у нас «общий» именно в кавычках, я деньги получаю через кассу, приношу кладу все в трюмо, в ящичек, как и было заведено, жене переводят на карточку. Она говорит, что ей неудобно снимать всю сумму, приносит по 2-4 т.р. это ладно. (А вчера принес аванс 15 т.р., и сегодня с утра обнаружил, что осталось 6 т.р.)…. Доверия уже к ней никакого, да и помаленьку начинает это злить, берет деньги и не объясняет куда тратит. Да, бюджет вроде общий, так и договаривались. Но я кладу все деньги, а жена какими-то частями, да еще часть оставляет на своей карточке. Пока с ней не говорил, не хочу обидеть, но мне не нравится, что со мной не советуется жена, поступает своевольно, значит «ни во что не ставит» Вот и вопрос, нормально будет если я начну прятать часть дохода и говорить «сколько принес, столько и положил» Или это прямой путь к взаимным обвинениям, недоверию и в последствии разводу? Самое смешное — сам не знаю ее дохода, только с ее слов. Я не скряга, и не голодный сижу, даже не в деньгах дело, а в отношениях. Отдаю все, что нужно купить сообщаю, туда-то, на то-то потратил. Она, наверное, не считает нужным сообщить, просто берет и все».

А вот как отвечали мужчины на вопрос «Нужно ли женщине знать уровень дохода своего мужчины?»

Интернет – источник: «1. Должен, но плюс-минус 10… для заначек. 2. Считаю, если в отношениях друг другу доверяют, то муж должен говорить правду жене сколько получает. 3. Тут надо действовать по принципу: не говоришь, пока она не спросит. 4. Надо зарабатывать столько, чтоб не спрашивала. 5. С одной стороны довольно глупо скрывать от жены уровень дохода, ну а с другой у каждого мужчины должна быть «заначка» на черный день, либо на экстренный случай. 6. Скромность — это первый аргумент взрослого мужчины. Про свои финансы я с детства никому не говорил и понял, что делал правильно, так же и в отношениях: ей не обязательно знать про финансовые доходы своего человека. Я живу с девушкой и обеспечиваю нас проживанием, питанием, не забываю про цветы и шоколад, у нас есть общак, с которого идут деньги на развлечения и разные мелочи, но помимо того я скрываю от нее основные свои обороты. Зачем? Очень просто: я развиваюсь для увеличения финансового благополучия, для того, чтоб мои дети имели хорошее наследство, а моей будущей жене лишний раз забивать голову нудными вопросами не хочу. Может, я просто такой человек, который любит все проблемы хранить в себе, но считаю, что у мужчины всегда должна быть собственная финансовая база, если он знает цену деньгам. 7. Мне кажется, тут нужен индивидуальный подход, если вы можете позволить жене не считать денежки, тогда и знать ей ни к чему что и сколько, а если каждая копеечка на счету, должны знать оба о семейном бюджете. 8. Женщина, зависящая от мужчины, должна молчать в тряпочку, и довольствоваться тем, что есть».     

Нередко случается и так, что супруги вначале не интересуются зарплатами друг друга, а если узнают, то начинаются ссоры.

Интернет – источник: «У меня ситуация такая. Живем с мужем давно, и как-то так сложилось, что финансами в семье распоряжается он. Моя зарплата никогда особо во внимание не принималась. Муж мне всегда давал деньги, делал подарки, дочерям никогда ни в чем не отказывал. Но в последнее время стал очень интересоваться размером моей зарплаты: сколько получаю, куда трачу. Ну, я озвучила сумму в 1,5-2 раза меньше, чем на самом деле. Ну и большую часть зарплаты, конечно, тратила на покупку вещей, походы к косметологу, косметику, белье и т.п., дочерям подбрасывала и конечно помогала маме пенсионерке. И тут случайно муж узнал, какую зарплату я получаю на самом деле. Он пришел в негодование, выставил меня какой-то предательницей. Орал: куда это можно потратить такие деньги! (30-40 тыс. руб. в месяц). Теперь не разговариваем уже сколько дней, спим в разных комнатах». 

Примеры о неведении суммы заработка ближнего по причине достатка в семье 

А теперь скажем о том, что некоторые люди, особенно жены, говорят о том, что они не хотят знать, сколько зарабатывает муж Как правило, это говорится в разных случаях. Так, нередко это бывает, когда денег в семье хватает или когда денежными расходами занимается муж, и жена не хочет обременять себя подобными обязанностями. Также так может быть или когда в семье практикуется долевой бюджет, при котором супруги, определив среднемесячные расходы, отдают часть своего заработка, а остальное оставляют себе, или когда в семье раздельный бюджет, при котором «…каждый из супругов хранит свои деньги у себя и распоряжается только собственными накоплениями. Кооперируются муж с женой лишь для совершения крупных покупок» (Интернет – источник).

Интернет – источники: 1). «Вы будете смеяться, но я не знаю, сколько зарабатывает мой супруг, но у меня и с моей зарплатой есть возможность тратить, не заглядывая в кошелек». 2). «Лично я не знаю и знать не хочу его зарплату. Главное, что мне и ребенку хватает. А уж сколько там у него остается — все его, он же наш добытчик, в конце концов». 3). «Не знаю, никогда не спрашивала, и спрашивать не собираюсь… Мне вполне достаточно информации, что у нас в принципе либо есть сейчас деньги и мы можем себе что-то позволить, либо у нас нет сейчас денег и то-то и то-то сейчас никак. Общего бюджета у нас нет, счета поделены, но если мне денег не хватает, то я прошу… Чаще муж сам дает, когда и сколько есть… Кстати, муж тоже не знает какая у меня зарплата (хотя у меня она фиксированная, не так как у него)». 4). «Мне он ничего не отдает, так что для меня эта информация значения не имеет. Голодные не сидим – и хорошо. Я не работаю, он мне выделяет сколько нужно». 5). «Если жена не спрашивает, а муж и не говорит, то я в этом ничего страшного не вижу. Я заработок мужа знаю лишь примерно и никогда не прошу документально подтвердить цифры до копейки. Зачем? Есть деньги на питание и прочие нужды, на услуги и квартплату. Хватает, значит, и нет проблем. Я доверяю на 100  и даже не думаю, что от меня могут что-то утаивать. А что мужчина должен иметь свои деньги, я это считаю справедливым и правильным. Не мне же решать, сколько тратить на машину, поездки или на обслуживание его телефона. Еще этих обязанностей мне не хватало» 6). «Я не знаю, сколько получает муж. Все оплачивает он: еду, квартплату, телефон, машину, расходы, связанные с ребенком. Иногда и мне дает, когда мне надо. А одежду, косметику я покупаю на свои заработанные». 7). «Все, требующее финансовых затрат, лежит на плечах мужа. Квартплата, кредиты, покупка всего необходимого. Когда что-то покупаем, никогда не задумываюсь, сколько что стоит, так как на карте всегда найдется необходимая сумма. Я с малышом дома, не вижу необходимости самой ходить по магазинам и планировать семейный бюджет. Муж более ответственный в этих вопросах». 8). «Я не знаю, сколько мой муж получает. Я не спрашиваю. Дает он мне определенную сумму на «питание — проживание», но и сам частенько закупается в продуктовых магазинах. На отдых он откладывает деньги, ремонт оплачивает, крупные покупки тоже за его счет. Сейчас дом строим — я не вникаю в финансирование стройки — все сам. Но! Мою зарплату муж тоже не знает, и куда трачу, не спрашивает. Небольшая, она у меня, конечно. Хватает только на «булавки» и подарки родным». 9). «Свою зарплату трачу на себя, зарплату муж не отдает, я и не претендую, все равно даст столько, сколько мне надо, квартплата, телефон, Интернет и т д., все оплачивает он, я этого даже не касаюсь и не хочу». 10). «Все платежи ежемесячные — на нем, так что я и не забочусь особо. На себя своих денег хватает. Если что крупное замыслю — спрашиваю, как у нас с деньгами… А так — по углам».

Но бывает и так, что супруги хотели бы знать об этом, но т.к. другой не говорит, то и остаются в неведении.

Интернет – источник: «Я знаю сколько получает мой муж, если верить его словам, но подозреваю, что больше, просто мне не говорит, потому что думает, что все потребую. Мне, в принципе, все равно, меня устраивает то, что он приносит в дом. … Хотя, если бы зарабатывал меньше, может и хотелось бы узнать».

Но особенно это хотят знать супруги в тех семьях, где достаток небольшой и часто не хватает денег.

По христианскому учению добродетель не проверяется в материальном достатке и благополучии

Сразу обращаем внимание, что подобные примеры о незнании доходов близких нельзя назвать смиренными и праведными, т.к. многими женщинами руководит не так доверие к мужьям, а материальная обеспеченность или нежелание иметь материальное попечение, не говоря уже о том, что некоторые жены и сами не говорят мужьям, сколько они зарабатывают или тайно собирают деньги.

И, несмотря на то, что некоторые люди в подобных ситуациях говорят о взаимном доверии и любви, в христианстве такие отношения не считаются таковыми. Во-первых, потому что при любви всегда есть открытость.

Во-вторых, по христианскому учению быть добрым или порядочным зависит не от ситуации, в данном случае, при материальном довольстве, а от того, что ты не интересуешься доходами другого, потому что поступал бы так и в бедности, или потому что полностью доверяешь человеку, веря, что он делает все возможное для блага семьи. Поэтому говорится:

Василий Великий (Беседы, беседа 9): «Добродетель же происходит от произволения, а не от необходимости».

Григорий Богослов (Слова, сл.42): «…Добродетель должна быть бескорыстна».

Исаак Сирин (Слова подвижнические, сл.49): «…добродетелью не почитается та, совершение которой не сопровождается трудностью дела».

Дмитрий Ростовский (Алфавит духовный, ч.2, гл.1): «…находясь в благополучии и почитании, не очень велехвались (хвали себя)».

Итак, во многих примерах выше, к сожалению, супруги не интересуются доходами ближнего не по тому, что они такие смиренные и довольствуются малым, или по доверию и любви, а потому что не видят в этом необходимости, т.к. получают все, что им нужно и что хотят. Если бы таким людям предложить ситуацию, когда денег будет не хватать в семье или им лично придется много работать и все свои деньги отдавать ближним, то неизвестно, не интересовались ли бы они о доходах и расходах ближних и вели бы себя смиренно. Но и то хорошо, что в семьях из примеров выше, нет обманов, скупости и др. негативных вещей.

3.2. Об утаивании денег с общей семейной кассы или со своего заработка для личных текущих расходов или для накопительства

В этом разделе речь пойдет об утаивании денег из общей семейной кассы или из своего заработка для личных текущих расходов или для накопительства.

Примеры о том, что в некоторых семьях нет утаивания денег или есть, но о них известно

Приведем примеры, когда в семьях нет утаивания денег друг от друга.

Интернет – источники: 1). «У нас нет секретов друг от друга. У нас один общий банковский счет и туда заходят и моя, и зарплата мужа. И мы оба снимаем оттуда столько денег, сколько считаем нужным. И никто друг друга не спрашивает, зачем это ему надо. Мы никогда не скрываем друг от друга своих покупок. Если мне нужна новая одежда, иду и покупаю себе и трачу столько, сколько посчитаю нужным. Муж мне слова не скажет. Так же как и я ему. Так что нет смысла в заначках». 2). «Бывший муж постоянно делал какие-то заначки от меня, мне это не нравилось, т.к. я не контролировала его расходы — что хочешь, то и покупай, но это как-то подленько… На подарки-сюрпризы — это другое дело. Сейчас, во втором браке, ни у меня, ни у мужа нет заначек, и мне это очень нравится!» 3). «Мы эту тему специально никогда не обговаривали, но как-то сразу повелось, что у нас общие деньги, всё до рубля складываем в общий «котелок». Крупные покупки планируем заранее, а из «повседневных» денег каждый берет сколько ему надо». 4). «Я тайком не откладываю, и никогда не откладывала. Правда у меня есть небольшой счетик на мое имя, но муж его и открывал. Так что никаких тайн». 5). «Есть 2 счета в банке, на мое и на его имя, оба с доверенностями. Даже в голову не приходило делать заначку от мужа». 6). «У нас есть личные деньги, так сказать заначки, но тратим мы их на общее дело». 7). «Я не скрываю специально, но знаю, что муж копить не умеет, а нам, к примеру, нужно на что-то подкопить. Соберу нужную сумму, а потом ее мужу отдаю, чтобы он чувствовал себя главой семейства» 8). «Нельзя прятать деньги в семье. Тогда для чего вообще жить вместе! А мужские заначки считаю дикостью! Никогда не прятал деньги от жены!».

Есть и такие ситуации, которые также можно рассматривать, как некий положительный опыт семейного согласия. И пусть в них нет совместного доверительного управления деньгами, но все же нет и лжи. Это ситуации, когда у супруга(и) есть сбережения, но об их существовании известно другому, и их сумму другой супруг не знает, т.к. оставил это на усмотрение первого.

Интернет – источники: 1). «У меня есть деньги, которые я откладываю со своей зарплаты, правда пока не решила на что. Может быть, куплю ноутбук, может быть вообще, оставлю до рождения ребенка, потом все равно будет масса расходов. Муж об этом знает, а суммой не интересовался…». 2). «У меня есть заначка. Муж о ней знает, но не знает, сколько. Не просил оттуда еще ни разу, хотя я иногда и предлагаю ей воспользоваться». 3). «Я не делаю заначек, т.к. полностью и единолично распоряжаюсь финансами в семье. Муж отдает зарплату, а я распределяю на что ее потратить: питание, квартплата, одежда, медицинские услуги и т.д. Слежу за всем, даже за тем, когда техосмотр на машину нужно делать. Что остается от ежемесячных расходов, откладываю. Но деньги это семейные. И лежат на черный день. Муж даже не знает, сколько у нас в семье денег. Его личные деньги, это его халтура. Прячет, как бурундучок. Сколько там и где лежат, примерно знаю. Никогда копейки оттуда не возьму. К слову, я не работаю по состоянию здоровья». 4). «А я вот тоже откладываю по мере сил, и муж об этом знает. Сам просил не говорить сколько и где лежит, иначе сам же и растратит! А я на крайний случай заначку держу: вдруг кто заболеет или еще что приключится». 5). «И у меня, и у мужа есть заначки, я свои трачу на себя или откладываю на отдых, он свои тоже на меня тратит, иногда на рыбалку». 6). «Я знаю, что муж отдает не все, потому что самому тоже надо тратить». 7). «Мой муж хорошо зарабатывает, приносит зарплату, отдает в общий бюджет. А потом в течение месяца не берет оттуда деньги ни на сигареты, ни на что-то другое. Я знаю, что у него есть свои карманные деньги, но меня это не смущает».

Какие называются причины утаивания денег для личных текущих расходов

Но есть и другие ситуации в семьях, когда супруги утаивают деньги, например, для личных текущих расходов или для тайного накопительства. Рассмотрим, какие основные причины такому поведению называют люди.

Во-первых, большинство супругов, особенно жены, прячут деньги для личных покупок, которые бы они не смогли себе позволить, если бы супруг(а) узнали цену. (Иногда это может быть от расточительности того, кто прячет, а иногда от скупости второго супруга)

Интернет – источники: 1). «А у меня есть заначка, о которой муж не знает, сумма небольшая (ну 3-4 тысячи всегда есть, бывает и больше), но я откладываю с зарплаты и когда с общего бюджета беру на платье или еще что-нибудь, то добавляю свои, а мужу говорю что купила за ту сумму, которую взяла с бюджета. Считаю не нужно травмировать мужскую психику. Меньше знает, крепче спит! Да и когда друзья жалуются ему, что жена кучу денег спускает на шмотки и косметику — мой с гордостью говорит, что я экономная. А я и рада». 2). «Например, мой муж считает, что я на косметику должна тратить столько-то. А на мой взгляд, эта сумма должна быть в три раза больше. Так что когда беру деньги со счета на «общие расходы», то всегда заначиваю. Всегда что-то хочется, а муж не одобрит, и нервировать его считаю бессмысленным. Он считает, что на еду уходит много, а я из тех денег много трачу на себя». 3). «Когда работала, постоянно делала заначки. Накоплю, куплю себе чего-нибудь, мужу говорю, что мама денег дала. Но это не значит, что он не разрешает мне делать покупки. Чем объяснять, зачем мне очередная кофточка, проще самой подсуетиться». 4). «Была у меня одна знакомая дама… Муж прижимистый был, а она имела ежедневный не фиксированный заработок… Покупала себе вещички какие хочется, складировала у подруги… На выходные ехала в другой город к маме (с заходом к подруге) и возвращалась домой с кучей подарков от мамы». 5). «Я тоже делаю заначку от мужа. Для его же блага. Ну, например, покупаю я сапожки и говорю мужу, что они стоят 50 баксов. А в самом деле они стоят 200. Или духи сейчас нормальные стоят от 50 до 100 баксов, зачем ему это знать? Я просто берегу нервную систему мужа от лишних потрясений. Или ему же на деньги из заначки подарки покупаю на день рожденья, Новый год и 23 февраля. Не просить же у него денег. Так что, я воровка, что ли?» 6). «Я сильно много трачу на машину и если бы жена знала, сколько денег уходит на машину, то не давала бы столько!!» 7) «Я делала одну дорогостоящую косметическую процедуру, о которой мужу знать совсем не нужно. Заначка и выручила. Также из своей заначки я могу помочь маме, например ну и на случай развода, конечно. Здесь ключевая фраза «муж не должен знать о ней и не иметь доступа», я считаю».

Часто супруги говорят о чувстве свободы или чтобы не отчитываться за каждую копейку.

Интернет – источник: 1). «Я прячу деньги от жены, чтобы чувствовать себя финансово независимым!». 2). «Мне что? Выпрашивать денег у мужа, чтобы сделать маникюр в салоне?».

Все подобные ситуации говорят не только о склонности ко лжи, но и о расточительности или пристрастии к вещам (о которых мы уже говорили).

Во-вторых, супруги прячут деньги для своих развлечений или на явно порочные вещи, например, спиртное, любовницу и др.

Интернет – источники: 1). «Я прячу деньги, чтобы можно было с друзьями посидеть, выпить, и с любовницей погулять». 2). «Мой знакомый прячет деньги, т.к. любовница обходится 15-20 т.руб. в месяц». 3). «Мы живем вместе 4 года. Сыну два с половиной года. До родов у нас были проблемы и разногласия, но тогда мы оба работали, а я хорошо зарабатывала, и его «слабости» не так бросались в глаза. Когда родился сын и я села дома — тут все и началось. Одна зарплата на троих. И у мужа начали происходить всяческие «несчастья»- то в Лексус врезался — отдавали, потом чужие деньги у него украли — отдавали. Ну а потом он просто взял деньги в кредит и все их проиграл. Я думаю, вы, конечно, понимаете, как и я теперь, что не Лексуса, не украденных денег не было, а вся эта инсценировка с участием его приятелей была для меня и его мамы, чтобы скрыть игроманию… Последняя история нашей семье, с месячным доходом 18000 руб. обошлась в 120000 руб. При этом он и выпить не прочь и с друзьями прогуляться до 2-3 ночи любит… Прекрасно понимаю, что он пустит нас по миру… Сейчас я запретила ему играть (только Бог знает чего мне это стоило). И он начал пить и становится невменяемым. Я на грани дурдома: на ребенка ору, на него ору, насчет денег стала сумасшедшая — прячу каждую копейку — боюсь ребенка голодным оставить… Но когда он трезвый дома он мне поможет, приготовит, уберет, в магазин сходит…».

Следующие причины утаивания денег представляются благими и оправданными, но это все равно ложь (оправдывает лишь то, что вынужденная).

Так, деньги прячут, потому что один из супругов расточителен.

Интернет – источники: 1). «Муж у меня транжира еще тот. Деньги прячу, хотя зарабатывает муж. 1 кучка — общая, 2 кучка -моя, 3 кучка – ребенка». 2). «Я откладываю, т.к. муж транжира, и мало зарабатывает» 3). «Мой муж страшный мот, если я заначек на черный день не сделаю, то в случае чего пойдем побираться. У него с деньгами так — пришли — он сразу же потратил. Поэтому надо иметь только заначки, причем о которых он не знает, потому что если знает, то начинает тянуть из меня». 4). «Сделала ошибку, мой муж узнал, и теперь все время просит в долг, на бизнес. Пришлось соврать, что положила под проценты в банк, снять не могу, лишь тогда успокоился».

Есть примеры, когда утаивают деньги для того, чтобы помогать своим родителям или детям от первого брака.

Интернет – источник: 1). «А мой муж постоянно маме помогает, хотя у нее и пенсия хорошая». 2). «Я прячу деньги от мужа, потому что хочу помочь родителям и младшим сестрам, они живут в маленьком городке, и зарплаты у них минимальные, а муж недоволен этим».

Относительно этих случаев, есть такое поучение преп. Иосифа.

Иосиф Оптинский (Письма, п. 130): «Тайно от скупого мужа благотворить на нужды ближних негрешно. Чужое красть для раздачи – то грех, а тут она берет как бы свою часть, ибо муж и жена составляют единое».

Что касается причины утаивания денег на подарок ближнему, чтобы это было сюрпризом, то этот мотив можно отнести к благому и не лживому, т.к. факт утаивания скоро открывается, и если второй супруг не против этого.

Интернет – источники: 1). «У нас деньги зарабатывает только муж, но все они лежат в одном месте никаких заначек, хотя когда хочу сделать ему подарок в тихую откладываю, понемногу». 2). «Я считаю, что у каждого должны быть свои сбережения и карманные деньги. Я понемногу откладываю, впереди предстоит ещё немало знаменательных для нашей семьи дат, так что милый мой без подарка не останется». 3). «У меня есть заначка. Я потом подарки мужу дарю на день рождения и другие праздники. Не просить же мне у него денег: дай, я тебе подарок хочу сделать…».

Но есть и такие мнения, когда супруги не хотят прятать деньги даже на подарок.

Интернет – источник: «У нас с мужем общий бюджет и если хотим что-то купить, то решаем вместе. Я ему предлагала иметь хоть какие-то небольшие деньги, чтобы делать мне подарки, но он категорически отказывается прятать от меня деньги. А подарки он мне и так делает, просто, когда идет за покупками берет немного больше денег».

Какие называются причины утаивания денег для накопительства

А теперь приведем основные причины, которые называются людьми, которые собирают утаенные деньги с целью накопительства.

Так, деньги собираются на непредвиденные расходы: лечение, несчастные случаи, потерю работы и т.п. Иногда это делается открыто, но в случае, если один из супругов расточителен, то вторая половина делает это тайно.

Интернет – источник: «В любой семье должна быть «заначка» на черный день. Ну, то есть когда муж с женой регулярно откладывают деньги на экстренные случаи, а не на новую машину, ремонт или отдых. Правда, если кто-то один будет стремиться ее срочно потратить, то возможно начнутся скандалы типа — ведь деньги есть, а он/она не хочет купить машину/шубу…».

Очень часто говорится о таком мотиве, как обезопасить себя на будущее, в случае развода (обычно это делают жены).

Интернет – источники: 1). «У меня есть знакомая. Она сильно любила мужа, жила с ним как за каменной стеной, нечего не пряча. Жили обеспечено! Так вот ее муж по прошествии 10-ти лет встретил новую любовь. А она осталась не у дел. Без высшего образования, так как забеременела и муж уговорил не учиться. Потом уговорил не работать, так как его денег им хватало с лихвой. Без жилья, и без заначки и без безвозвратно прожитых лет. Короче трудно ей было!! А ведь она о плохом не думала. Отдала человеку всю себя». 2) «У моей мамы была заначка, но не планомерно скапливаемая в замужестве, а накопленная до свадьбы, отец о ее существовании не знал. После того как он ушел, заначка позволила маме продержаться до выхода из декрета и не унижаться перед отцом как он планировал. Так что ее опыт хоть и печальный, но поучительный. Я не замужем и гражд. браком не живу, поэтому накопленное заначкой не считаю, но вообще думаю, она должна быть какой бы ни замечательный был муж, всякое может быть» 3). «Сколько себя помню, у мамы и тети всегда были запрятаны деньги на всякий случай, если «мужу кирпич на голову упадет», если он захочет уйти или просто — останется без работы, а жить на что-то надо будет. Причем, мама всегда работала наравне с папой, но деньги, тем не менее, припрятывала. А тетя всю жизнь просидела дома, делая заначки из «карманных» расходов или покупая более дешевые продукты, например. Мне это всегда казалось диким и мерзким, я считала, что в семье должны быть доверительные отношения».

А есть мотив, звучащий следующим образом: «чтобы быть спокойным о будущем».

Интернет – источники: 1). «А есть случаи, когда человек тайно собирает, потому что чувствует себя спокойнее, когда знает, что у него есть сбережения». 2). «Я откладываю деньги от своего дохода. Муж об этом не знает. Чувствую уверенность в завтрашнем дне». 3). «У нас один общий конвертик. И еще бюджет-планирование и бухгалтерия процветают. Я своего так приучаю не разбрасываться деньгами. Плюс, не хочу, чтобы у него от меня были тайные заначки, т.к. если у мужчины есть скрытые доходы — очень большая вероятность, что они очень скоро пойдут на скрытые адреса (на левых девушек). Но у меня свои заначки есть, не могу без этого почему-то. Мне так спокойнее».

Примеры ссор и обид, когда один из супругов узнает о тайных сбережениях другого супруга

Далее приведем примеры ситуаций, когда супруг(а) узнают о спрятанных деньгах. Причем, правда о тайных сбережениях может сообщаться копившим супругом, когда тот видит, что нужны деньги или решил сделать крупную покупку, а может раскрываться случайно.

Интернет – источники: 1). «Когда встал вопрос о нехватке денег для общих расходов, я открылась мужу о своей заначке, так как хотелось помочь… Итог: разругались, обвинение было суровым: «…ты мне врала». Видимо, я ошиблась, рассказав ему… язык мой — враг мой. Не знаю сейчас, как быть дальше». 2). «Недавно узнала, что муж ныкал от нас с сыном деньги, относил маме, а якобы мама (пенсионерка с пенсией 6т.р.) сейчас собирается покупать нам квартиру, на себя естественно, чтобы мы в ней делали ремонт и жили! Нам-то жить негде, мы снимаем! Самое интересное, что я постоянно замечала, что муж прижимистый, как получит з\п через неделю у него уже нет денег, я все на свою з\п покупаю, тяну семью, даже на няню сыну не дал, мы ругались и все таки он настоял, чтобы ребенок с 2,9 лет был в саду! Попросишь вечером продукты в супермаркет заехать купить, он заедет и привозит: сыр, хлеб и молоко, что б мол с голоду не умерли, ну и естественно чтоб не накладно было, и так 5 лет мы прожили. Я ему все высказала, он давит свою линию, что это не его деньги! А кого? Я настолько подавлена, такой подлости не ожидала вообще…». 3). «Мне 22, мы не в браке, но пишу в этой теме, потому что планируем, встречаемся 2 года. Недавно узнал, что моя прячет деньги дома (узнал случайно). Я все свои деньги трачу на нас двоих, ничего не скрываю. По определенным обстоятельствам, мы последние полгода не работаем, а просто подрабатываем. Скоро беремся за серьезную постоянную работу. По этим причинам мои сбережения начинали приближаться к нулю. Подруга все время говорила (последние полгода) что у нее денег нет. Я ей ни в чем (в пределах разумного) не отказывал, все что хотели, могли себе позволить. А недавно я совершенно случайно нашел её заначку (около 150 000 руб.) Как поступить? Как быть? Для меня это шок. Дело не в том, что она мне просто говорила, что у нее нет денег. Она еще иногда так преувеличивала, что я сразу старался ей помочь (финансово). Все наши общие затраты последние время я и оплачивал, мне совершенно не жалко. Мы собирались на несколько месяцев поехать за границу, и она все равно ничего не говорила о своих сбережениях. Я понимаю, что мы еще не в браке и она мне ничего не должна. (Мне собственно её деньги и не нужны) Но зачем скрывать? для меня это как удар в спину». 4). «У меня возникла вот такая проблема. Муж свою з/п полностью отдает мне, но у него есть подработка и скажу вам очень даже не плохая, как оказалось. Но денег он мне с неё не дает, хотя в этом месяце заработал чуть больше з/п. Просто немного обидно, что я должна содержать всю семью на то, что он дает, а калым он тратит на себя. Обидно, но я вроде бы как старалась не обращать внимания на это до сегодняшнего вечера. У него из кармана выпало 500 руб, я сделала вид, что не заметила, а он так этого испугался, кинул на купюру майку и типа уронил майку, забрал деньги и положил в карман. Вот как мне поступить в этом случае, очень неприятно, что он вот так поступает, просто свою з/п я полностью отдаю за съёмную квартиру и ни копейки себе не беру». 5). «Сколько он зарабатывает, я не знаю, т.к. на работе у них сдельщина. Поэтому каждый месяц по-разному и каждый месяц он приносит мне разные суммы, но и себе что то оставляет. Я не против, так как считаю, что у мужчины должны быть свои деньги и свои траты, в конце концов, он их и зарабатывает. Но вот, к примеру, получил он за декабрь 60 т. руб. А мне сказал что 50, принес мне 40 т. Ну думаю ладно, оставил себе 10 т. карманных расходов. Потом стала стирать его джинсы, как обычно выгребаю все зажигалки и достаю квиток. Там написано, заработал 60 т., т.е. оставил себе не 10 т., а 20. Да я бы может и не была бы против, но он постоянно залазит в те деньги, что отдал мне. То дочке от первого брака надо купить что-то (а почему не на свои спрятанные 20 тысяч?), то еще что-то. А ведь мне тоже нужны деньги, и на продукты, и на бытовую химию и на кредиты, и на коммуналку. Налево деньги я не трачу. А он получается тратит. Сегодня спросила куда потратил 20 т., был скандал что это его деньги и он не обязан передо мной отчитываться. А у меня в кошельке — голяк, завтра даже в магазин не с чем сходить. И так постоянно! мне не хватает, а он меня обманывает. Я так подозреваю каждый месяц». 6) «Случился со мной казус — мужу попалась на глаза сберкнижка куда перечисляются детские деньги (около 800 руб. в мес.), но я больше года не снимала, недавно пошла и попросила «провести» сберкнижку через кассовый аппарат, что б наглядно знать сколько там накопилось. Оказалось почти 11 тыс. Так как муж совершенно не в курсе, что эти копейки вообще существуют на свете, то для меня детские деньги были своего рода небольшой женской заначкой. Самое противное, что муж немного обижен на то, что я от него это все скрывала. Он ничего не сказал и даже поюморил на этот счет, типа «ну все, теперь ни в чем себе отказывать не будем с таких-то детских пособий!», но я ж вижу, что ему неприятно было об этом узнать. Не в деньгах этих конечно дело, а в том, что я его не оповещала об этих поступлениях, так наверное? Теперь размышляю, как поступать дальше? Ну, в самом деле, не объявлять же торжественно, что сегодня пришло 800 рублей, куда тратить будем?».

Бывают и такие ситуации, когда один из супругов прятал деньги от другого, а первый забрал их, и теперь человек просит совета как обмануть.

Интернет – источник: «Что мне делать? Сегодня полезла к себе в шкаф и увидела, что денег, которые откладываю родителям, нет. Знаю, что эти деньги взял муж …Он молчит, ждет, пока я спрошу. Теперь у меня смешанные чувства, я не знаю, что ему сказать, говорить, что это я родителям откладываю, этого я делать не буду, так как по мере возможности, мы им помогаем ….Что придумать, что сказать? Подружки, соседка попросила, что говорить?».

Кстати сказать, что между родителями и детьми также могут быть конфликты о сбережениях детей. Причем одни дети не признаются родителям, что у них есть деньги, а другие признаются. Ссоры же возникают, когда родители берут деньги у детей или без спроса, или в долг, а потом не отдают.

Интернет – источник: «Мне 15 лет. Я коплю деньги на свои личные расходы, но никому об этом не говорила, но как-то раз я проболталась маме о том, что у меня есть маленькая заначка, и в ней было 350 рублей. Живем мы небогато, и даже иногда нам не хватает денег (в семье мама, папа, брат и я). Родители работают и брат, брат тоже копит на машину. Папа маме всегда отдает деньги это 25тыс. руб. + мамина зарплата 8тыс. У брата тоже зарплата 25 тыс. Брата зарплата его, он все кладет на карточку, одежду он сам себе покупает, а питается с нами, ну он сказал маме: «дай я накоплю и куплю машину, потом тебе буду помогать». И сегодня я узнала, что мама забрала у меня эти деньги, я подняла скандал, почему она без моего разрешения взяла мои деньги (она уже собиралась сходить в магазин) и ей сказала, что бы она положила мои деньги обратно, она положила и теперь на меня обиженна, что я эгоистка, что дома даже куска хлеба нет (теперь она со мной не разговаривает). Скажите кто прав? как мама могла у своего ребенка забрать 350 рублей?! стыдно ей должно быть! она ещё сказала: «дай мне деньги с зарплаты я тебе верну», но её «верну» никогда не будет, и это уже было не первый раз, когда она у меня забирает деньги. Эти деньги, которые мне дает мама в школьную столовую, но я туда не ходила и откладывала по 50 рублей».

Супруги могут прятать деньги даже когда в семье тяжело, и не признаваться о своих сбережениях

Далее приведем примеры, когда о тайных сбережениях скрывают, даже когда в семье материально тяжело.

Интернет – источник: 1). «Знакомая рассказывала. В семье трудный момент. Срочно нужны деньги. Взяла на полгода ссуду в банке, 15 тысяч… Убираясь дома, в кошачьей корзинке, нашла 7 тысяч… Мужнина заначка… При этом он вместе с ней сокрушался, что негде взять денег… Когда она показала ему эти тысячи, сказал: «Не тронь, это чужие… у меня на сохранении…»». 2). «Моя сестра в первом браке, обнаружила заначки мужа, и в приличных суммах, то под столиком в конверте скотчем приклеены, то за висячим календарем на столе. И это в то время когда она ребенка родила, но была вынуждена на работу выйти, потому что он говорил о том, как все плохо и денег нет, и кушать не за что». 3). «Сижу дома с ребенком 2-х лет и беременна вторым. До этого всегда работала и содержала себя сама. Муж ушел с хорошей работы и открыл свое дело. Я и раньше не видела регулярно зарплаты, ссылался на то, что не платят. Как потом выяснилось, там все исправно платили. Узнала случайно, на счете вдруг оказалась крупная сумма денег, с размером в годовую зарплату. А домой приносил копейки, правда, оплачивает съем квартиры и еду. Сейчас вот, открыл дело, все говорит, что денег нет, мы все проедаем, а тут узнаю снова, что еще тысяч 80 долл. отложил. Мне вот странно, я все свое время семье отдаю, помощи от него по дому — ноль, зато погладь, постирай, и дома чистота чтоб, и ребенок под ногами не путался, и ужин всегда свежий и секс всегда, пожалуйста… Такое чувство последнее время, что меня используют».

Немало людей считают, что надо утаивать деньги от супругов

Далее приведем не только истории, но и мнения разных людей на них, и увидим, что, к сожалению, многие люди оправдывают тайные накопительства и советуют их делать.

Интернет – источник: «У нас есть друзья — он, она, два сына. Вчера они развелись. Причина развода — она делала заначку от мужа и относила деньги в банк на депозит, и у нее собралось 6000$. У них свой магазинчик, торгующий сумками. Муж эти сумки привозил, а жена продавала. Длилось это примерно лет 10, а недавно это муж обнаружил. Тут же подал на развод, но самое шокирующее — он подал на раздел этих 6 тысяч! Старшему мальчику — 18 лет, он от первого брака жены. Второму общему сыну 13 лет. Мужу под 50, и это его единственный сын. Так неужели из-за этих денег нужно было разводиться, я никак не могу понять. Ну, может она и нехорошо поступила, но зачем же разводиться?» (Ответы людей на эту ситуацию) «1. Похоже, мужу был нужен повод, он его получил. 2. Ну и что, что она откладывала эти деньги!!!! наоборот, для меня это подвиг, т.к. постоянно все трачу до копейки!!!! может она на образование сына копила, т.к. знала, что у нее муж такой — от денег «зависимый», и не дал бы на старшего! 3. Я понимаю, если б они не доедали, бедствовали, а тут порадовался бы наоборот, что деньги незаметно скопились. По-моему, это только повод. 4. Может, была ситуация, когда мужу очень нужны были деньги, а жена отмолчалась. 5. 6000$? У меня 160 000$! Муж сегодня есть, завтра нет, а жить на что? Женщины, откладывайте себе на светлый день! Подушки безопасности никто не отменял. 6. Я зарабатываю больше мужа. Половину своей з/п кладу на депозит (и все равно остается в два раза больше, чем у мужа, так что и он не в накладе). Только я умнее — депозит на имя моей мамы, завещание относительно этого счета написано на меня, так что не подашь на раздел. 7. Ну, я тоже так делаю. Пока небольшая сумма. Муж догадывается, но молчит. Может, сам копит. А что такого?? В жизни всякое бывает, «черную полосу» жизни никто не отменял».

А вот другая ситуация, когда муж прячет деньги от жены и что ему советуют.

Интернет – источник: «Моя жена зарабатывает больше меня, намного. Так уж получилось. И я не знаю, сколько у нее денег в наличии. Я оставляю часть себе, своих. Она ищет и если находит, то злится. Как быть? Почему мне тут одна женщина написала, что я не прав????». (И вот что на это ответила, например, одна женщина) «Значит, плохо прячешь! Ищи другие нычки, такие, куда она не заглянет! Или лучше заведи себе карточку, деньги клади на нее, а жене пин-код не говори ни под какими пытками! Все, вас, мужиков, учить надо!!!»

Есть и такие мнения, что из своих денег можно тайно брать, а из денег другого супруга нет.

Интернет – источники: 1). «Делать заначку из его денег — мерзко и подло!». 2). «Я замужем 4 года и муж не в курсе о моих доходах. Деньги откладываю, потому что они никогда лишними не будут. Но это лично мои деньги. Прятать же деньги, сидя на шее мужа, по-моему, попахивает подлостью».

И только несколько человек обозначили подобные ситуации так, как говорит об этом христианское учение: тайное накопительство есть воровство и что между любящими не должно быть тайн.

Интернет – источники: «1). Сумма заначки не имеет значение. Значение имеет то, что заначка — это воровство. Кто делает заначку — вор. Когда о заначке известно, то это всего лишь ещё один семейный вклад. 2). Это жена оказалась ненадёжной, потому что воровала. Муж поступил совершенно правильно, что развелся. Он обнаружил воровство денег, а где ещё она жульничала, может быть ему тоже известно. 3. Вы должны честно сказать, что Вы оставляете себе на карманные расходы, тогда она сердиться не будет. 4). Может она расценивает это как обман, отделение от нее, от вашего «вместе»?».

К сожалению, есть случаи, когда изначально люди ведут себя честно, но когда общаются с другими людьми, которые обманывают, то начинают сомневаться и соблазняться.

Интернет – источник: ««Вот живу я со своим мужем больше 12 лет. У мужа небольшой бизнес, относим себя к среднему классу. Никогда не делала заначек и особо деньги на себя не транжирила. Если нужна какая-то сумма на покупки — всегда спрашивала, можно ли взять, и сколько. А тут что-то с подругами разговорилась, и выяснилось, что все вокруг откладывают на черный день или просто втихую тратят на себя, умалчивая или занижая стоимость вещей. Помню, в лихие 90-е была одна приятельница, которая «накопила» на однокомнатную квартиру втихаря от мужа, на случай развода. Другая подруга недавно развелась, и уже после развода рассказала мне, что с помощью мужниных денег смогла перевести маму из маленького заброшенного городка к нам в город, обставила ей квартиру и т.д. Сама я как-то стыдилась всего этого, считала, что между любящими супругами не должно быть тайн, но вот призадумалась: а правильно ли это? ведь случись что — никакой «подушки безопасности» у меня нет. Да и сколько тратит на себя муж, я знаю только приблизительно».

На этом закончим приводить примеры об утаивании денег.

3.3. О воровстве денег у членов семьи

Далее поговорим о том, что в семьях нередким есть воровство денег друг у друга. Красть могут мужья, жены и дети. Один берут только то, что было забыто, например, в карманах ближних, а другие воруют деньги из кошельков и общих денег. Причины же воровства называются разные, но обычно это: желание купить себе что-то, а денег на это не было выделено; или желание остановить ближнего в его тратах.

Но вначале хотелось бы привести примеры, когда между супругами нет воровства.

Интернет – источники: 1). «Я не ворую, мне разрешается залезать куда и угодно и брать все что захочу, точно так же и разрешаю я». 2). «У нас бюджет общий, поэтому никому такая мысль в голову не приходит». 3). «Я всегда отдаю, а если перед стиркой, то вещи ему даю, чтобы сам карманы подчистил. Мне своих денег хватает, если что прошу у него» 4). «Зачем воровать? Я долго мужа пыталась приучить вынимать все из карманов, прежде чем в машинку вещь кинуть — бесполезно. Потом сказала: «Все, что найду в карманах — все мое». На том и договорились. Пару раз очень крупные суммы вынимала, положила в «общак»» 5). «Я все, что найду перед стиркой — кладу на полку в коридоре. А муж мои сумки регулярно перетряхивает — я не люблю ковыряться с мелочью и если мои сумки не проверять, я бы уже искривление позвоночника заработала, столько её там бывает. И тоже, если найдет что-то крупнее монеток, складывает на ту же полочку. А при нормальном отношении к совместной собственности… — я не стану покупать себе никакого баловства и он так же. Втайне деньги ныкать не стану, это не честно, зная, что муж себе такого не позволяет и все несет домой».

Примеры воровства денег у супруга(и)

А теперь приведем примеры о воровстве. Причем некоторые люди называют это воровством, а другие нет.

Итак, супруги могут забирать деньги, если находят их в карманах ближнего или если он где-то их забыл.

Интернет – источники: 1). «Я ворую деньги у мужа. Вот, например, я себя отвратительно чувствую, когда нахожу у него деньги. Например, я бросаю в стирку его грязные вещи, предварительно по карманам смотрю, что бы там ничего не было. Я знаю, что он уже все там убрал, но это на автомате у меня. Так вот очень редко, но все же он забывает посмотреть, или невнимателен и я там нахожу деньги. Раньше отдавала, а сейчас не отдаю, умалчиваю. Ну и бывает, из кармана выложит деньги где-нибудь на подоконнике и забудет, проходит неделя, а он о них не вспоминает, вот я их беру». 2). «Мы (жены) не воруем, а берем. Нечего оставлять и забывать в ненужных местах».

Также супруги могут воровать из кошельков или заначек ближнего.

Интернет – источники: 1). «Есть и такое, когда жена тырит денежки из кошелька по принципу — одну купюру не заметит». 2). «Воровала, ворую и буду воровать! и у предков тоже по-черному воровала!!!». 3. «Была история, когда мы с подругой из банковских пачек потырили денежки у ее мужа. В общем, лежали запечатанные пачки, на карандашик наматываешь и тихо вытягиваешь из пачки, пачка запечатанная остается. А потом он куда-то их понес, там открыли, пересчитывают, а не хватает. Скандал был грандиознейший. А я у своего иногда прихватываю без спроса, правда редко». 4). «Первый раз это случилось два года назад, когда мы поженились и стали жить вместе. Я как-то залезла в свою заначку и обнаружила, что не хватает двух тысяч. Причем свой тайник я ему не показывала. Видимо, он подсмотрел, как я кладу деньги в конверт и прячу в шкаф. Я еще думаю: что же, с ума сошла, что ли? Вроде было 15 тысяч. А тут раз — и 13! Вечером того же дня я ему сказала: «Видимо, у меня с памятью плохо, денег в заначке меньше, чем я думала». А через два дня пропавшие деньги чудесным образом вернулись на место. Я поняла, что это проделки моего благоверного. И это было только начало. Потом он «потерял» 500 рублей, которые я дала ему на продукты. А из кошелька тем временем периодически пропадали мелкие деньги — по 50, по 100 рублей. Когда я пытаюсь с ним говорить на эту тему, он клянется и божится, что ничего не брал. Мол, я сама такая транжира. Бывало, что я припирала его к стенке, запоминала точную сумму в кошельке вечером. А утром обнаруживала недостачу. Я пожаловалась свекрови, и она рассказала мне, что одно время он увлекался игровыми автоматами. И вообще у него с детства склонность к коммерции. К примеру, покупает по дешевке мобильник, тут же перепродает и чуть-чуть наваривает. Я стала за ним следить и обнаружила, что он, конечно, не играет. Но в его вещах я нашла сберкнижку, на которой лежит две тысячи евро. Видимо, примерно столько же, сколько у меня пропало за время совместной жизни из кошелька. А ведь недавно у нас серьезно заболел наш маленький ребенок, и мне пришлось собирать деньги по соседям. У него якобы денег не было». 5). «Вчера принес аванс 15 т.р. сегодня утром полез за денежкой, смотрю уже 6 т.р. лежит, обращаюсь к благоверной с вопросами, говорит надо ей новую кофточку. А вот свой доход она скрывает, мелочевку подкидывает, деликатесами не кормит да еще мои берет». 6). «У меня муж ворует деньги, что делать не знаю. Живем мы у меня. Поначалу пропали мои золотые украшения, потом заметила, что не досчитываюсь денег, все списывала на свою память, типа не помню куда потратила. Теперь уверена, что деньги ворует муж, один раз я его уличила в этом, он признался, потом не пойман не вор. Когда я ему в открытую говорю, что он взял деньги, он не сознается, кричит, что не знает, куда делись деньги. Он очень вспыльчив, спокойно по этому поводу поговорить не получается». 7). «Вы считаете допустимо ли то, что муж ворует мои деньги из кошелька (сумки, кармана)? Я считаю, что именно ворует, потому что ладно он приносил бы всю зарплату домой, как говорится в семейный бюджет, а то последнее время у него на еду то выпрашивать надо, а дает столько что ни то, что мне ничего не остается, а свое вечно добавляю. Последнее время стал брать мои деньги из сумки без спроса. Я потом уже то в магазине рассчитываться замечаю, то еще что. Признается не всегда и то со скандалом, себе находит тысячу оправданий». 8). «Моя свекровь живет в другом городе. Месяц назад муж проведывал ее и привез оттуда мне 300гривен. А сегодня она была у нас в гостях лично. Оказывается, что передала она через него мне лично на ребенка 1000!… Представляю, как ей было неприятно узнать о таком «экономном» поступке сына».

А следующий пример о том, как воровство стало главенствующей страстью одной женщины.

Интернет – источник: «Добрый день! хочу поделиться с вами своей историей, не знаю как разобраться и у кого просить совет!! все началось еще 10 лет назад, мой папа постоянно ездил в командировки он зарабатывал очень приличные деньги. Деньги всегда шли в семью, но постоянно куда то исчезали…, потом по приезду выяснялось то, что мама постоянно кому то отдавала крупные суммы в займы. Но потом как выяснилось, что деньги не возвращались, что это все ложь никому не занимала!! Но они просто куда то исчезали. Папа не мог от нее добиться где деньги. Она постоянно уходила из дома, когда он пытался выяснить!!! Время шло! брат начал работать, но у него начали пропадать деньги с карманов, мест куда он прятал деньги. Потом выяснилось что это мама, как говорится, застукали-простили это же мама самый родной человек!!!! выяснить опять не получилось т.к. она уходит. Потом она начала жаловаться на здоровье отдавали деньги на лечение, выяснилось, что здорова!!!! Папа перестал ездить в командировки, заработки были небольшими, но стабильными. Выяснилось, что коммунальные услуги не оплачивались и долг вырос до 20 тысяч гривен. Хотя деньги должны были оплачиваться. Начало исчезать из дома все золото, мелкая техника. Все знали, что это делает мама!! начали выкупать с ломбардов. Она работала, но потом как выяснилось и там проворовалась, выгнали. Отец ушел с семьи, старший брат и сестра женились, у них детки живут отдельно. А я развелась, получилось так, что работаю на двух работах, кручусь как могу. Мне 27 лет, пришлось вернуться в дом к маме. Она подрабатывает за копейки, но работы не ищет нормальной, говорит, что ей тяжело. Я узнала что у нее куча кредитов в банках (уже в черном списке я узнавала)… Заняла деньги у всех родственников, друзей говорит, что детям помогает!! но никакой помощи нет!! она постоянно врет. родственники не хотят общаться… Мне стыдно и больно, что родной человек так поступает… Она не болеет, поверьте, я точно знаю. Не курит, не пьет. Я пыталась с ней поговорить, почему так все, зачем?? разговаривать не хочет, говорит, что я все выдумываю, но я же вижу все квитанции с банков… В секте навряд ли состоит, она в церковь ходит каждую неделю, божественный человек!!!! Нанять детектива не могу т.к. у самой проблем с деньгами хватает… Как могу, пытаюсь отдавать хоть какие то долги… Как жить?? случаев очень много, не могу сюда их все написать…»

Что касается причин воровства, то одни люди просто воруют без причин или чтобы тратить на себя, или чтобы другой не тратил на развлечения или пьянство.

Интернет – источники: 1). «Когда поняла, что муж даже не замечает потерю пару тысяч (сотен), перестала сообщать ему о своих находках. И сама стала более спокойно тратить нужные мне суммы. Например, на посещение самой лучшей клиники. Больше давать денег своим родственникам, не согласовывая суммы с мужем, чего раньше не делала». 2). «А вот я сейчас не работаю, и то, что муж дает, этого мне просто мало (дома деньги не лежат, все постоянно где-то крутятся, он предприниматель), хотя себе он особо ни в чем не отказывает, поэтому приходиться иной брать втихую, и у подруг моих бывают подобные ситуации. Приходят с гулянки, денег намерено прогуляли, чего б остатки не взять, о женах то они не особо помнят. Если бы у нас, как у некоторых лежали бы деньги дома свободно, то такой необходимости не возникало бы». 3). «А если такая ситуация — муж на игровые автоматы подсел, жена с маленьким ребенком на копейки живет, а он все туда сплавляет, вы бы не стали у него втихаря забирать? Ведь всякое бывает». 4). «Бывший муж выдавал мне на хозяйство, а весь заработок утаивал. Когда выпивал или тратился с друзьями на рестораны, то я деньги брала прямо из кошелька, но так, чтобы не заметил. Потому как мне рассказывал, что надо жить экономно и на работе он задерживается, и отпуск не берет, потому как денег мало. Он ни разу не засёк. Да и не помнил он на следующий день, сколько в ресторане оставил, за такси заплатил. Со вторым мужем всё общее и всё на карточке, и если надо мне лишнее или моим родственникам, то сам часто предлагает, так что я даже подумать не успеваю о том, чтобы утаить от него некоторые расходы» 5). «Конечно, беру, а как же без этого? особенно получаю удовольствие, когда он спит пьяненький. Я, любя, вытаскиваю все денежки. А утром он хлопает глазами, и удивлённо шарит по карманам… и я тут как тут: что вчера напился и опять деньги потерял!? …молчит виновато, а мне приятно… А ещё — если он был с дамой какой-нибудь, обязательно на неё может невзначай подумать. Потому что мои честные глаза — невозможно в чём-то заподозрить. Мелочь, а приятно! …Я получаю огромное удовольствие, когда вижу его виноватый вид, за то, что он утерял свои карманные деньги… Муж при гулянках деньги хранит в карманах, которые я благополучно чищу при удобном случае. … Вот когда трезвый и серьёзный, то — никогда» 6). «У моей сестры муж прячет заначки в квартире, где только возможно, а потом сам не помнит, где сколько, муж у нее любит выпить, Сестра, когда квартиру убирает, всегда находит какую-то сумму денег, чем муж пропьет, так лучше на детей эти деньги потратить». 7). «Сначала он просил у меня деньги на пиво в получку и в аванс. Потом просить перестал, а начал тратить столько, сколько ему хотелось. Сейчас от получки он доносит едва ли половину, а потом, когда кончаются его заначки, начинает выпрашивать у меня деньги. И если я не даю, ворует потихоньку из кошелька или из отложенных. Я уже несколько раз замечала, а он отнекивается. Лечиться не хочет, а расходы на пьянку все растут». 

Примеры воровства денег детьми у родителей

И так как мы говорим о семье, в которой живут любящие друг друга люди, то скажем и о том, что дети также воруют у родителей. И по исследованиям психологов и социологов практически все дети это делали хотя бы раз. Это могло быть воровство мелочи из карманов родителей или из кошелька, или из собранных денег. Воровать деньги могут подростки или уже взрослые дети. Причем одни могут прекращать это делать после того, когда кража была раскрыта родителями, а другие так и продолжали это делать до какого-то времени, а у третьих это стало пороком. Одни дети в этом раскаиваются, а другие – нет. Одни признаются, что берут для себя, а другие придумывают, что для других.

Интернет – источники: 1). «У меня сын, когда был школьником, тоже тырил деньги из кошелька, хотя я всегда давала ему деньги на карманные расходы, он брал приличные суммы и потом с двоюродным братом тратили на всякие удовольствия, чувствовали себя «состоятельными мужиками». Сын, когда вырос, рассказал мне об этом. Я так думаю, у родителей можно, у чужих нельзя. Кстати, сейчас сын взрослый, никаких криминальных замашек у него нет, он работает и когда на работе работники проворовались, он один из немногих, оказался не замешанным в воровстве». 2). «Я подлый вор. Воровал у отца из кошелька, думал, что он дурак и не замечает. Но на самом деле оказался умнее меня. Украл 3 тысячи руб., он заметил это, я признался в этом и не воровал где-то недели три. А потом опять взялся, и вот сейчас я взял одну вещь за 2 тыс. и он об этом узнал. Я говорю что, это моему другу, боюсь, что не поверит, что мне делать?». 3). «У меня тоже дочь (17 лет) ворует деньги и я в шоке, что будет дальше? недавно украла уже в техникуме телефон, я даже не знаю, как с этим справиться это как снежный ком. Разговоры ни к чему не приводят, битие тоже. Психолог сказал, что она вполне отдает отчет своим действиям». 4). «Я тоже ворую…, не знаю просто, как остановиться! У родителей есть возможность давать больше, а не дают. Мне 20, ворую где-то с класса 5! (это даже смешно читать, наверное), суммы со временем увеличивались! Уже привычка, даже не знаю, как буду жить без таких «легких» денег». 5). «Сын 9-ти лет ворует дома деньги. Из карманов, сумок, из заначек. Однажды уже поймали на этом, наказали очень строго. Обещал, что никогда больше и все такое… Думали, что случайность — в общем, все дети когда-то пробуют взять чужое. Но теперь просто ужас… У меня заначка отложена была подальше с глаз, 30 тысяч рублей. Естественно я ее каждый день не проверяла. А тут полезла в нее, чтобы деньги вынуть, а там одна тысяча всего осталась… Ребенок признался, говорит, брал и угощал друзей всякими чипсами и т.п., дарил им подарки типа MP3-плейеров, водил в кафе… В 9 лет! Я в шоке просто. Дома все кошмарно, т.к. муж обычно очень строг с детьми. Я боюсь, что он сына покалечит при взрыве негодования. Сына жалко, но и проступок, на мой взгляд, возмутительный. И деньги нам нужны сейчас как никогда». 6). «Я ворую деньги у отца. Раз 2-3 в неделю беру около 1000-2000 руб. Пару раз в месяц по 5000-10000. Трачу на себя, покупаю дорогую одежду, ем в кафе, содержу машину, покупаю мелочи недешевые и ненужные, которые всегда хотела — цветные линзы, люксовые гели для душа. Деньги улетают… Работу найти не могу. Он не замечает. Беру из сумки, из кошелька, там всегда есть деньги. Родители купили мне квартиру и машину». 7). «Я в 17 лет тоже вытаскивала из сбережений. Хотя мать и так деньги давала, но мне было мало, а сейчас вспоминаю и так стыдно». 8). «А мне все равно, заметят или нет, что я ворую у отца, я уйду в глухую несознанку. Вы не представляете, как мне нравится воровать деньги из его рубашек, попробуйте и вы поймёте!». 9). «Я ворую у отца раз в неделю от 1000р до 5-6 тыс.р. Несколько раз ловили, я отмазывалась, до сих пор продолжаю, не могу остановиться». 10). «У нас соседу в 6-ом классе украл у бабки пенсию — его бабка к участковому сходила, договорилась. Они сценку разыграли. Парень так испугался, что в штаны надул, когда их разговор слушал, как они решали в какую колонию его отправить, а бабка умоляла участкового пожалеть внука. Зато теперь нормальный парень, на третьем курсе института, работает, а тот случай помнит до сих пор».

На этом закончим приводить примеры утаивания денег и перейдем к следующей возможной причине ссор и разногласий в семье из-за денег.

Раздел 4. Конфликты по поводу бедности семьи

И в заключение нашего вопроса о конфликтах в семьях из-за денег, очень кратко скажем о том, что люди могут тяжело переносить бедность семьи.

Еп. Виссарион Нечаев (Как избежать раздора между мужем и женой): «Во многих семействах супружеские разногласия происходят от бедности».

О разных причинах бедности в семье, и о том, что дети могут тяжело переносить бедность родителей

Почему мы скажем очень кратко об этом? Потому что вопрос бедности может быть связан с тем, о чем ранее мы говорили. Например, бедности может не быть в семье, но муж может вести себя так, что семья будет жить в бедности. Судя по прочитанному ранее материалу, есть немало мужей, которые прячут свои доходы от жены, собирая капитал, или скупы для семьи и расточительны на себя. И страдают от этого жены и дети, которым приходится жить в бедности.

Или, например, люди могут быть бедными, потому что не хотят работать.

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.1, §264): «Те нищие, которые могут трудиться и трудами себя и домашних питать, но не хотят, и так, в праздности и лености живя, не имеют, чем себе довольствовать, и хотят чужими трудами питаться. Эти сами в своей нищете виноваты; они не утешения, а суда Божия, как тунеядцы, ожидать должны, если не покаются, ибо против заповеди Божией поступают, которой повелевается нам в поте лица нашего искать хлеба себе (Быт 3:19)».

Также у разных людей есть разное понимание бедности. Для одних бедность – если, например, в семье есть автомобиль, которому пять лет, и новый купить нет денег, или нет денег, чтобы отдыхать за границей. Для других – если не хватает денег на модную одежду или мобильный телефон последней модели. А для третьих – если не хватает денег заплатить за квартиру и на питание (и, конечно, последний вариант говорит о действительной бедности).

А бывает действительная бедность по обстоятельствам.

Интернет – источник: «Я живу с родителями. Мы все работаем. Но денег всё равно не хватает. Нет, не подумайте, что мне нужны миллионы, но хотя бы на необходимое. Сколько я себя помню, мы всегда жили очень бедно. Я всегда думала: вот вырасту, пойду работать и буду родителей содержать, ну вот я выросла, но пока получается наоборот. Всё усугубляется тем, что мама с папой болеют. Да и у меня здоровье не очень, я работаю на тяжёлой физической работе. Денег не хватает родителям на таблетки. Все деньги уходят на квартплату, немного на самую дешёвую и вредную еду. Про вещи я вообще молчу, родители ходят в одежде 20-летней давности. Да у нас даже чайника нет. Последний сгорел, а на новый нет денег. Кипятим воду в кастрюльке (извините за такие подробности). И сколько бы я не пыталась, я ничего не могу изменить, не могу помочь маме с лечением. Это ужасно. Физически тяжёлая работа, дома больные родители, я не знаю что делать. Я понимаю, что нужно терпеть, что всё по воле Божьей, что скорбями и болезнями спасаются, что «легче верблюду пройти через игольное ушко, чем богатому войти в Царствие Небесное», но у меня не получается терпеть. Эта нищета уже достала, я в печали».

Заметим, что если у этой девушки есть сострадание к родителям, хотя есть и отчаяние, то есть немало детей, которые ненавидят родителей за бедность.

Интернет – источники: 1) «Я понимаю, что это низко, но все же: я презираю, а порой просто ненавижу своих родителей. Отца презираю за то, что он слабый, алкоголик, все детство мое пил, был пьяный почти каждый день. Из-за него я не могла даже пригласить друзей в гости. Потом он вообще бросил работу и вот уже несколько лет не работает!!! Семья живет в нищете. Я сейчас уехала и живу отдельно, но я студентка, то есть по большей части от них завишу материально. У меня одна пара джинсов на весь год, пара водолазок, у меня нет денег сходить даже в кафе или кино. Мама меня злит ужасно. Злит тем, что тянет все это на себе, что от него она не уйдет, что не умеет флиртовать с мужчинами и не найдет себе кого подостойней, чем этот алкоголик. Я ужасно их презираю. Мама мне звонит, а я не хочу брать трубку! Она обижается, а меня тошнит от ее голоса, от того, что нам даже поговорить не о чем, потому что она ничем, кроме работы своей, не интересуется, она скучная и не образованная… Я вижу, что мне 18 лет, а мой отец так и не исправился за 18 лет!!! Как был слабак, так и остался. Мама мне выговаривает, если у меня проблемы в учебе, хотя у нее у самой высшего образования вообще нет!». 2) «Мне 15, не курю, не пью, только на новый год и день рождения. Учусь на четверки. Дело в том, что у нас постоянно нет денег. Я нормально одеваюсь, не голодаю, но у нас нет денег на отдых, нет денег, чтоб купить свою квартиру (живем на съемной квартире), у меня нет своей комнаты, сплю я на полу, на надувном матраце, который постоянно сдувается и каждый день приходится его подкачивать. Вот смотрю на свою подругу и мне завидно: у нее есть своя комната, она со своей семьей каждый год куда-нибудь ездит. Когда она мне рассказывает о том, где они были, мне плакать охота. Я не рассказываю ей, что мы никуда никогда не ездим, но когда после каникул она меня об этом спрашивает, я не знаю что сказать. Я ни разу не была в лагере, только один раз в санатории и для меня это были лучшие 3 недели в жизни. Летом, как правило, я на даче и там, конечно же, нужно грядки полить, постоянно какие-нибудь дела находятся. Папа же считает, что мы хорошо живем, т.к. сравнивает наше детство со своим, а я как вспомню свое, мне плохо становится: картошка, грядки, сходи за водой. Короче Ужас… Деньги на карман мне до 13 лет никогда не давали, потому что не было их, даже хотя бы 5 рублей в день. Маму я очень люблю, а вот папу не очень, потому что он требует больше, чем своим детям дает, постоянно какие-нибудь претензии. Попросила денег на билетик в кино, и опять нет, а мы с подругой уже договорились, а теперь не знаю, как сказать что мне не на что».

Также хотелось бы отметить, что бывает так, что малые доходы не так могут быть ощутимы в семье, если жены разумно расчетливы.  Но есть и такие жены, которым и при достаточном доходе, мало денег, и они часто ругаются с мужьями.

Еп. Виссарион Нечаев (Как избежать раздора между мужем и женой): «При благословении Божием и благоразумной расчетливости иная жена сумеет повести хозяйство так, что может жить с малыми средствами. Но случается, что хозяйство попадает в руки такой жены, у которой ничто не спорится и нет умения сводить концы с концами. Вместо того, чтобы самой себя признавать виноватой, она ропщет на мужа и своим ропотом возбуждает его негодование против себя».

Иоанн Златоуст (т.3, ч.1, Похвала Максиму, и о том, каких должно брать жен): «Жена благоразумная, кроткая и воздержная, хотя бы она была бедною, в состоянии будет распорядиться и бедностью лучше, чем другая богатством; между тем как развратная, невоздержная, сварливая, хотя бы нашла в доме бесчисленные сокровища, расточит их скорее всякого ветра и ввергнет мужа вместе с бедностью в бесчисленные несчастья».

Нельзя не сказать, что есть случаи, когда муж ругается с женой за неумение вести хозяйство, когда денег действительно мало.

Еп. Виссарион Нечаев (Как избежать раздора между мужем и женой): «Но случается, что мужья первые поднимают знамя раздора из-за хозяйства. Иной муж не принимает в расчет скудости хозяйственных средств и недоволен женой, если она не вводит в хозяйство некоторых улучшений, для которых однако же этих средств весьма недостаточно: он хочет жать там, где не сеял, собирать там, где не расточал».

При таких несправедливых обвинениях жены обижаются, ссорятся с мужем и могут перестать заботиться о доме

Еп. Виссарион Нечаев (Как избежать раздора между мужем и женой): «Не у всякой жены достанет столько самоотвержения, чтобы не возмущаться такими несправедливыми и неисполнимыми притязаниями мужа; иная выходит из терпения от них и не столько старается оправдать себя перед мужем, сколько уязвить его как можно больше за его неблагоразумие и несправедливость, а через это больше всего раздражает его, и сама, наконец, теряет охоту к благоустроению хозяйства».

Христианское учение учит относиться к бедности смиренно и с упованием на Бога

Для христиан, которые действительно живут в бедности, приведем некоторые поучения святых отцов.

Во-первых:

Иоанн Златоуст (т.3, ч.1, Беседа о том, что не должно разглашать грехов…): «…если ты мужественно переносишь ее, благодаря Господа, то этот предмет послужил для тебя поводом и случаем к получению венцов…»

Во-вторых, бедность легко переносится с любовью и надеждой на Бога, а если этого нет, то муж и жена ропщут друг на друга и тем усложняют себе и так нелегкую жизнь.

Еп. Виссарион Нечаев (Как избежать раздора между мужем и женой): «Люди могут благодушно переносить бедность только тогда, когда главное сокровище свое полагают в Боге и сердцем живут там, где это неоцененное сокровище. Но как жалко положение мужа и жены, которые, при внешней скудности, бедны еще и упованием на Бога и любовью к нему! Не находя утешения в Боге и в Его обетованиях, они постоянно смотрят недовольными и скучными, постоянно ропщут на бедность и друг на друга. Тут обыкновенно бывает, что один супруг слагает вину бедности на другого. С досадой и бранью они садятся за стол, с досадой и бранью выходят из-за стола. Пока заработная плата или жалование еще не израсходованы, мир еще хоть как-то поддерживается, но вот деньги вышли, и начинаются снова брань и ссоры».

И т.к. у современных людей мало веры в Бога или вовсе ее нет, то ссоры из-за денег в семьях бывают очень частыми.

В-третьих, если бедность действительно происходит от обстоятельств, которые послал Господь (а не сам человек не хочет работать), то никто из истинных христиан не должен упрекать другого в бедности.

Иоанн Златоуст (т.11, ч.1, беседа 20): «Пусть никто не упрекает ближнего в бедности, пусть никто не будет привязан к деньгам, и – все будет решено. Пусть не говорит жена мужу: «о, ты малодушный и робкий, неповоротливый, трус и сонливый! Вот такой-то и незначительный человек, низкого происхождения, но он презирал опасности, предпринимал странствования, и за то приобрел большое имение, теперь жена его ходит в золоте, выезжает в повозке, запряженной белыми мулами, везде принимается, имеет толпы слуг и множество евнухов; а ты прячешься от страха и живешь понапрасну». Пусть жена не говорит этого и ничего подобного, потому что она – тело, долг ее не управлять главой, но слушаться и повиноваться. Но как можно, скажут, перенести бедность? Откуда почерпнуть утешение? Пусть в таком случай она представит себе тех, которые гораздо беднее ее; пусть вспомнит, сколько почтенных и благородных девиц не только ничего не получили от своих мужей, но передали им и израсходовали на них все свое имущество; пусть подумает о беспокойствах, происходящих от таких богатств, и довольствуется жизнью безмятежной. Вообще, если она искренно расположена к мужу, то ничего такого не скажет, и лучше будет желать иметь его при себе, хотя бы он ничего не приобретал, чем, если бы он приобрел тысячи талантов золота, но жить вдали от него с печалью и заботой, которые всегда бывают у женщин вследствие долгой разлуки. Но и муж, который слышит это, как имеющий власть, пусть не прибегает к брани и ударам, но пусть увещевает, уговаривает, убеждает ее, как менее основательную в суждениях… Когда постигнет бедность, припомни святых мужей – Павла, Петра, которые прославились более всех царей и богачей, а жили как? – в голоде и жажде. Учи свою жену, что ничто так не страшно в жизни, как оскорбить Бога».

Итак, мы рассмотрели различные причины конфликтов в семье из-за сребролюбия и эгоизма. И напоследок, в дополнение ко всему сказанному скажем, что если бы у нас не было любви к деньгам и материальным благам, то мы бы не конфликтовали с теми, кого, как мы считаем, любим.

Феофан Затворник (Толков. на 1 посл. Тимофею, 4,12): «…самое широкое поле для расположения сего зелия (гнева) представляет любоимание. Не тронь, это мое. Таков закон любостяжания. Тронет кто,—и пошли неудовольствия, серчание, гнев, вражда, ненависть».

Именно поэтому отцы советуют, прежде всего, надо избавиться от пристрастия к деньгам и вещам, а затем и гнев, происходящий от сребролюбия, нас покинет.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.616): «Не нарушай мира из-за тленного и преходящего, из-за своего греховного самолюбия».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.1107): «Кто раздражается на другого из-за чего-нибудь вещественного, тот ставит этот вещественный предмет выше брата. Но что выше человека? На земле – ничто».

Авва Дорофей (Душеполезные поучения, п. 18): «Если не хочешь впадать в раздражительность и злопамятность, то отнюдь не имей пристрастия к вещам, и не заботься о них чересчур; но и не пренебрегай ими, как маловажными и ничтожными, но когда кто просит их у тебя, давай; если же он случайно, или по небрежению разобьет или потеряет что, не скорби. Впрочем ты должен так поступать не по нерадению. Достигнуть же сего ты можешь только тогда, когда будешь распоряжаться вещами, не как своими собственными, но как вещами принесенными Богу и только вверенными твоему попечению. Ибо первое располагает нас к тому, чтобы не иметь пристрастия (к вещам), а второе к тому, чтобы не пренебрегать ими. Если же ты не имеешь в виду сей цели, то будь уверен, что не перестанешь подвергаться смущению и смущать себя и других».