Скачать этот текст в формате docx

Скачать этот текст в формате epub

Тема: О конфликтах в семьях, происходящих от самолюбия и разных страстей.  ч.2. О конфликтах от лени, усталости, саможаления и праздности членов семьи. (гл.3.4. О конфликтах из-за разных видах праздности дома)

ПЕРЕЙТИ НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ ТЕМЫ О КОНФЛИКТАХ

ПЕРЕЙТИ НА другие главы 2-й части: О КОНФЛИКТАХ ОТ ЛЕНИ, УСТАЛОСТИ...

Составитель Ника

Раздел 3.13. О недолжном и должном отношении христианина к ближнему, которым правит страсть лени и праздности
= В разных семьях есть разные устои относительно распределения домашних дел
3.13.1. О гневных и недовольных реакциях на то, что кто-то не делает что-то по дому
= Примеры о претензиях к тем, кто выполняет по дому всю работу о том, что они ничего не делают
= Примеры о том, что конфликты бывают из-за того, что кто-то из родных не убирает за собой
= Примеры о том, что конфликты бывают, когда ближние или не предлагают помощь, или после просьбы о помощи не хотят и в малейшем помочь
= Примеры о том, что конфликты бывают и по поводу того, как другой человек что-то делает не так
= Примеры о том, что конфликты о домашних делах могут иногда сопровождаться оскорблениями и заканчиваться побоями
= Примеры типичных фраз, когда кто-то не хочет делать что-то по дому или при распределении домашних обязанностей
3.13.2. При конфликтах проявляется гнев, злоба и осуждение, исходящие от гордости и самолюбия
= Святые отцы о гневе на других людей
= Следует терпеливо и без гнева увещевать ближнего
= Советы святых отцов о том, чтобы не следить за ближним, как он выполняет дело

Раздел 3.14. Обращение за помощью человека, который трудится, может быть по страстям
= Примеры о том, что просить помощи можно, когда ты и сам можешь с чем-то управиться
= Примеры о том, что можно не просить о помощи по разным причинам
= Примеры об обидах от ожидания помощи
3.14.1. Христианское учение о просьбах о помощи
= Некоторые поучения святых отцов об обращении за помощью
= На первом месте у христианина должна стоять помощь другому человеку
= При лени другого не следует обижаться на его нелюбовь

Раздел 3.15. О стремлении изменить лень другого человека
= Примеры об удачном и неудачном исправлении лени ближних
= Примеры типичных аргументов людей, почему надо исправлять ленивого ближнего или обращаться к ним за помощью, когда в этом нет необходимости
= О возможном лукавстве при желании изменить других людей
= Нужно трудиться и делать добро, несмотря на лентяев
= Не следует отчаиваться, не видя быстрых изменений

3.15.1. О должном отношении христианина к ближнему, которым правит страсть лени
*** 1. Лень других людей тяжело переносится, потому что у самого христианина может не быть правого отношения к своему труду
= Христианин должен относиться к домашним заботам, как к несению служебного креста и как к послушанию
= Хлопоты по хозяйству следует делать с памятью о Боге, в духовном трезвении, и с соблюдением заповедей
= Христианин должен воспринимать домашние дела, как поводы отвергать свое самолюбие
*** 2. Как правильно относиться к ближнему, который ленится
= Христианин должен относиться к порокам ближнего, как к духовным болезням
= Христианин должен носить «тяготы» ближнего
= Христианину следует молиться о ленивых ближних и о себе
*** 3. Как христианин должен быть настроен в отношении себя в вопросе исполнения любых дел
= Если видишь, что и тебе лень что-то делать, то заставляй себя сделать это, а не перекладывай на другого
= Учись обуздывать свой гнев
= Помни, что каждый ответит за себя на Суде
*** 4. О христианской заповеди о служении людям
= Христианам дана заповедь о служении людям
= Самолюбие и страсти не дают исполнить эту заповедь, ссылаясь на тяжесть
= Трудолюбивому и смиренному не тяжело служить другим
= Вера и любовь придают силы в служении другим людям
*** 5. «Благотворить ближнему есть дело любви»

Раздел 4.13. О недолжном и должном отношении христианина к ближнему, которым правит страсть лени и праздности

В предыдущем материале речь шла о проявлениях страсти уныния, которая правит как нами, так и другими людьми. Во всех наших беседах мы делаем акцент на то, чтобы учиться видеть эти проявления у себя, т.к. в христианстве есть одна из главных заповедей: постоянно каждый смотри за собой и что тобою движет в разных ситуациях.

Иоанн Златоуст (т.10, ч.2, гл.6): «»Каждый да испытывает свое дело» (Дело же свое да искушает кийждо) (Гал.6,4). Здесь он (ап. Павел) показывает, что нам нужно быть судиями свой собственной жизни, и не слегка, но со тщанием исследовать совершенное нами. Например, ты сделал какое-нибудь добро? Смотри, не сделал ли ты его по тщеславию, или по нужде, или по ненависти, или по лицемерию, или по какому-либо другому человеческому побуждению».

В этом разделе рассмотрим, как применить это правило, когда мы сталкиваемся с неправыми действиями других людей, которыми также правит страсть уныния. Мы будем говорить о типичных наших реакциях, когда мы видим других ленящимися или развлекающимися, в то время как нам приходится что-то делать для них или за них.

Думаю, у многих из нас в семье есть ближний, у которого страсти лени и эгоизма главенствующие (если мы сами не являемся таковыми). Как правило, это мужья и дети, но из ранее приведенных примеров видно, что нередко такими бывают и жены. Мы же остановимся на типичной ситуации, когда муж или дети ни в чем не помогают женщине.

Особо заметим, что одно дело, когда конфликты происходят между взрослыми людьми, а другое между взрослым и ребенком. Последнее отличается тем, что ребенка можно заставить, наказать, еще научить, и он боится наказания, а со взрослым (например, мужем) так не получится. Ребенка можно еще воспитать, потому что он не закоренел в лени и эгоизме, и при его воспитании происходит сразу насаждение добродетели. (Вообще воспитание ребенка является отдельным вопросом, т.к. формирование правого отношения к труду должно происходить с детства, и мы не будем на нем останавливаться, хотя многие советы, которые будут сейчас даны, подойдут и для воспитания) Со взрослым же не так: его душа подчинена страстям и он привык поступать по их законам, а данном случае по закону лени и эгоизма, о которых мы читали ранее. А значит, вначале необходимо очищение, а потом насаждение. Но этого не может быть без воли самого человека, а это значит, что если взрослый сам не поймет, что он неправо поступает и не захочет измениться, то все попытки его изменить будут заканчиваться конфликтом. Если страсть укоренилась, то человек считает, что он действует правильно, т.к. ему всегда было удобно и приятно. И если его понуждают делать не так как ему приятно, выгодно и как он привык, то он, конечно, будет сопротивляться и происходят ссоры и обиды. Исходя из того, что ленивым человеком правят страсти уныние, эгоизм и саможаление, т.е. пороки самолюбия, то перевоспитать или изменить другого – значит исторгнуть его из власти этих страстей, и насадить – добродетели: трудолюбие, самоотвержение и попечительную любовь. Но может ли это сделать его ближний, который сам грешник, пронизанный самолюбием?! Ответ очевиден: нет.

Далее. О том, что немало людей поступают неправо, не помогая ближним по хозяйству, и о том, что христиане обязаны это делать по собственной инициативе, мы говорили в разделе: «Конфликты по поводу выполнения домашних дел, связанных с усталостью членов семьи, которая относится к страсти уныния и печали» 4.6. О том, что многие люди не склонны помогать ближнему». Поэтому мы не будем более об этом говорить.

Речь пойдет и о том, как христианин должен поступать по любви и для своего духовного блага, когда видит, что его ближний действительно ленится. Сразу обращаем внимание, что мы будем говорить не о телесной пользе, когда душе важно только, чтобы дело было сделано (например, помыта посуда или было убрано), и ей нет дела до того, что происходит духовно с тобой или с другим. Кстати сказать, все люди обычно ищут телесной пользы, а о том, что они, добиваясь ее, как правило, духовно себе вредят, то мало кто об этом задумывается. И последующие поучения о том, что мы должны снисходить, прощать и быть слугой людям потому, что так заповедал Господь, могут не очень понравиться нашим самолюбивым и самоугодливым душам. Но истина и заповеди таковы, хотя они нам могут быть непонятны и тяжелы ….

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 9-й запов., грех: Heтерпение обличающей правды): «…если раздражает тебя это слово,—будь уверен, что в тебе есть какое-нибудь заблуждение, а еще скорее какая-нибудь страсть, с которыми тебе не хочется расстаться, но которые, очевидно, тебе же самому вредят».

Следует признать, что не все советы, о которых пойдет речь возможно исполнить, т.к. этому помешают наши страсти или страсти ближних. Так же одни люди более совестливые или смиреннее, а другие поражены болезнями совести, эгоисты, упрямы и т.д. Одни послушают увещевания или согласятся на компромиссные решения, или согласятся со своими обязанностями, а другие нет. Одним сделаешь добро и они очнутся от своего самолюбия, а другие еще больше утвердятся в нем.

Марк Подвижник (Добротоюбие, т.1, 200 глав о духовном законе, 37): «Бывает, что иной, делая видимо что-либо доброе для ближнего, получает вред в душе, и бывает, что иной от того самого, что не делает для него (такой внешней послуги), получает пользу в душе».

Но, несмотря на это, мы приведем советы, и пусть каждый выберет и попробует поступить по ним, может что-то изменится.

В разных семьях есть разные устои относительно распределения домашних дел

Прежде чем привести примеры как поступают люди, отметим, что в разных семьях есть разные устои и разные ситуации, и у каждого человека есть свое мнение, которое формируется под влиянием его страстей или добродетелей. Сейчас кратко скажем о разных устоях.

Понятно, что для правильной и четкой работы любого сообщества необходимо четкое распределение обязанностей; и в семье это тоже должно быть. Но есть ли оно во всех семьях?

1. В одних семьях люди конкретно договариваются о хозяйственных делах каждого (причем это может быть договор о распределении дел на постоянной основе, а могут быть ситуативные договоренности). А в других семьях этих договоренностей нет, и распределение дел происходит само собой (и в хорошем, и плохом смысле, т.е. одни люди изначально сами настроенные были на какой-то труд и без договоренности стали делать его по собственной инициативе, а другие изначально и не собирались что-то делать, а т.к. не было и договоренности, то это их окончательно расслабило). Тут следует заметить, что одни люди смогли договориться, а другие нет, даже если и пытались. Нередко бывает так, что женщина изначально взялась все делать до дому сама, не привлекая ни мужа, ни через время детей, и так делает всё время. Другие женщины вначале не привлекали к домашнему труду, а потом, когда их родные уже совсем разленились, или у них развилась притворная усталость, или они стали черствыми сердцем к усталости этих женщин, то хозяйки стали просить или требовать, чтобы им помогали те, кто уже укоренился в страсти уныние (и вот тогда возникают конфликты). Могло быть и так, что женщина изначально пыталась распределить обязанности, но муж или взрослеющие дети не соглашались это делать, и ей приходится все равно делать самой (это также ведет к конфликтам и обидам). Также бывают случаи, что изначальные договоренности нарушаются.

2. В разных семьях есть и разная степень постоянного или ситуативного распределения дел. В одних семьях все делает женщина, в других муж или дети помогают изредка, если только женщина просит. В других изредка что-то делают и даже по собственной инициативе. В третьих семьях – все дела делаются вместе или по четким договоренностям.

3. В одних семьях муж и не зарабатывает достаточно денег, и не помогает по дому, а в других зарабатывает, но не помогает, или делает и то, и другое. При этом одни женщины домохозяйки, а другие вынуждены работать, т.к. муж мало зарабатывает, а в третьих семьях — жены сами не хотят быть домохозяйками, хотя могли бы, и одни потом жалуются, а другие – нет, понимая, что это был их выбор.

4. Если объединить ситуации по отношению людей к труду и чистоте, то в разных семьях есть разные представления о чистоте, и что для одних грязно, то для других чисто. Есть и разные отношения людей к аккуратности: одним очень приятно видеть чистоту, а другим абсолютно все равно. Также одни люди ничего не видят сложного в том, чтобы помыть посуду или пол, а для других это представляется очень тяжелым. Одни работают быстро и многое успевают, а другие медленно и поэтому постоянно заняты. Одни любят, например, убирать или мыть посуду, а другие нет, но любят, например, гладить.

Как видим, вариантов ситуаций в семье великое множество, и у одних нет ссор по этому вопросу, у других — они возникают иногда, а у третьих – ссоры постоянны.

4.13.1. О гневных и недовольных реакциях на то, что кто-то не делает что-то по дому

Далее поговорим о ситуациях в семьях, в которых есть конфликты по поводу выполнения домашних дел, и приведем примеры нескольких типичных реакций некоторых людей по поводу невыполнения ближним житейских дел.

Прежде отметим, что, во-первых, обычно наша реакция – это гнев, раздражение, злость, обида, укоры, саможаление, перечисление своих трудов, жалобы и др. (и это отчетливо будет видно в примерах). Обращаем внимание, что мало того, что замечания делаются с гневом, так в подобных ситуациях мы еще можем обзывать ближних, и почти всегда рассказываем, как мы много делаем для них и не видим благодарности.

Интернет – источник: «Приведу пример, который̆, наверняка, был в жизни каждого. Приходите вы с работы домой, а на столе не убрана грязная посуда. Ребенок пришел из школы, поел и не убрал за собой. Что с нами начинает происходить в этот момент? Правильно. Мы начинаем закипать и накручивать себя. Ах, так, меня никто в этом доме не уважает, никто не ценит мой труд и т.д. и т.п. Завелись, испортили настроение себе, а затем еще и близким, потому что всем достанется по полной программе – мы же не забудем припомнить им все “хорошее”. Так оно происходит в жизни».

Кстати, если кричащему человеку сказать в том, что он кричит, то он, как правило, скажет, что он уже до этого много раз просил об этом и у него уже не хватает терпения.

Во-вторых, так как в основном женщины занимаются домашним хозяйством и именно они или просят или требуют помощи, то примеры в основном будут о реакции жен и матерей.

В-третьих, жалующиеся люди могут быть действительно правыми, а могут ошибаться и видеть ситуацию в превратном свете.

В-четвертых, следует признать, что обычно мы злимся на других, потому что нам придется что-то делать самим и за них.

Интернет – источники: 1) «Сегодня он не убрал за собой посуду в посудомойку – и сегодня, и вчера, и позавчера! И масло с сыром тоже не убирает никогда в холодильник, и они тают, и барахло свое бросает где попало, и всюду разводит бумажки и горстки мелочи, и чьи-то визитки, и вообще, он неряха. Да, сегодня он делает все это, а завтра ты превратишься в рядовую домашнюю прислугу…» 2). «К примеру, вы расстроены, потому что ваш супруг снова не убрал за собой со стола. Вы недовольны тем, что он оставил беспорядок, который придется убирать вам».

В-пятых, часто люди гневаются из-за того, что что-то происходит не по их воле.

Интернет – источник: «(Приходя домой, мы хотим отдохнуть и чтобы было убрано тем, кто был уже дома. Но этого не происходит, и мы злимся) Желание уже не исполнилось, а мы продолжаем хотеть. Я хочу, чтобы посуда была убрана и помыта. Но она уже не помыта. Задайте себе вопрос: что изменится в данной̆ ситуации, если я начну страдать по этому поводу? Быть может посуда сама помоется? Или ребенок захочет ее помыть? Наши желания далеко не всегда совпадают с желаниями других людей̆. Ведь хочу Я, а сделать должен он. А он не хочет или не может это сделать, и мы не можем на это повлиять».

И, в-шестых, с тем, что будут говорить женщины в примерах, жалуясь на своих близких, у многих женщин вызовет сочувствие и одобрение на их возмущения. Но мы сразу предупреждаем, что практически все реакции в примерах исходят от страстей и не соответствуют христианскому духу, какими бы правильными они нам не казались. А те люди, на которых жалуются женщины, так же могут быть согласны с неправыми действиями тех, кто ленится и ничего не делает; и это сочувствие сродных страстей. Исходя из этого, предупреждаем, что если примеры будут вызывать одобрение, то это не подтверждение, что мы правильно делаем, а это только показывает, что у всех у нас одинаковые страсти и мы не живем по заповедям Божиим.

Поэтому при прочтении примеров, следует обращать внимание на эти нюансы и их учитывать. Мы же построим материал, исходя из причин конфликтов. Но хотя причины и важны, потому что они помогут увидеть себя более ясно, но главное – увидеть, что наша реакция – это злоба, гнев, обида, саможаление, эгоизм и т.п.

Примеры о претензиях к тем, кто выполняет по дому всю работу о том, что они ничего не делают

Начнем приводить примеры с тех ситуаций, когда упрекают и ругают тех, кто выполняет по дому работу, о том, что они ничего не делают.

Интернет – источники: 1) «У меня муж тоже считает, что я ничего не делаю, в инете сижу и на диване лежу, а еда готовится сама, утюг сам гладит, тряпка пол моет и т.д.» 2). «У меня отец такой был, когда жили вместе, мама с младшим братом и мы двое еще, он утром ушел на работу, вечером пришел. И если мама не успевала, говорил, что она ничего не делает, короче знаю я таких, вот хоть денек бы посидел с ребенком, то понял бы!!!». 3) «Сейчас я живу с родителями и мужем. … Так вот я на 9-м месяце, сама драю все, убираю и готовлю на всех, а мама сериалы смотрит и в инете копошится и еще мне советы раздает, как мне лучше вести хозяйство». 4) «Это начало происходить в последнее время, упрёки — ты не так убираешь дома, сделай то, подай то, принеси то, а ты сделала сегодня то, что я говорил? а чем ты вообще целый день занималась? (Дома всегда чисто! наготовлено всего! и того что он любит! он переборчивый! с утра встаю, глажу ему чистую одежду и кормлю завтраком, обедом и ужином, готовлю каждый день свежее, встаю вместе с ним, иногда прошу его — бывает не выспалась — хочу поспать, а он всё равно будит.. типа а как же я? вставай! куча дел! Вставай вместе со мной!…». 5) «Мы — многодетная семья. Когда у нас рождались один за другим дети — я сидела естественно дома, а муж работал. Когда я его просила помочь с малышом или по дому, он меня все время упрекал, что я и так сижу дома и ничего не делаю, а он — с утра до ночи вкалывает. Когда младший пошел в ясли, я сразу вышла на работу, и стало еще хуже. Успевать стала меньше, порой нет сил ночью встать к ребенку, а муж по-прежнему не помогает. Приходит после работы домой только отдыхать, и из-за того, что я стала меньше успевать готовить и убираться, он всегда недоволен. Да, у него более тяжелая работа, но и я прихожу домой без задних ног! Сразу забираю детей из садиков и весь вечер с ними, готовлю, убираюсь, укладываю. А он приходит с работы и весь вечер отдыхает, а я «пашу». Даже о том, чтобы помочь уложить детей спать, нет речи! Вот так и живем — я считаю, что он ничего не делает по дому, а он считает, что я должна справляться полностью сама. Полное непонимание! Я бы рада была вообще не работать — тогда бы все успевала, но его одной зарплаты нам не хватает». 6) «Мой муж считает, что я ничего не делаю… А сам он дела делает! Сегодня он пришел с суток в 10 утра, потом уехал за друзьями попросить их помочь на стройке (мы дома пристраиваем веранду), в итоге он приехал с отцом в три часа дня. Потом они до 7 часов строили – он уехал отца отвезти до дома… И приехал в 22.30! То есть дома он был от силы 1 час. Объяснил, что надо было договориться сделать страховку… Я ему говорю – тебе дома делать нечего? Кто будет печку топить? Ребенка нужно купать в 9 вечера и ты это знаешь. А перед этим натопить, чтобы тепло было… И что вы думаете – топила я сама, и купала тоже одна… А он мне отвечает: «Я хоть что-то делаю, а ты что?» Наверное, ко мне фея приходит каждый день постирать, убраться, кушать приготовить и с ребенком посидеть… Но я реально не успеваю даже в туалет сходить… Потому что сына не оставишь одного – он переворачивается на живот, а потом кричит, что обратно не может перевернуться – еще не умеет….Да что говорить – покушать не всегда получается, а я кормлю грудью… Скоро будет полгода как я никуда не ходила… до магазина и обратно… целыми днями дома. Как хочется на работу… У меня крыша начинает ехать от этих четырех стен… А как куда-то идти – если сын ест через каждые 2,5 часа? И спать уложить могу только я?! Ему хорошо – он развернулся и пошел куда хочет… Иногда жалею что все так… а когда посмотрю на сыночка – и гоню эти мысли… Не хочу с ним общаться… Как быть?».

Также приведем примеры, что злоба бывает и на тех, кто много работает на работе, и не может помогать тому, кто дома, или на тех, кто зарабатывает деньги дома и не может в это время заниматься хозяйством.

Интернет – источники: 1) «Злюсь на мужа, потому что тяжело… Вот в принципе и вся проблема. У нас двое детей. Младшей скоро год. Кто через это проходил, тот знает, что усталость накапливается колоссальная, сил нет никаких. Причем деть — любитель плохо спать, либо не спать вообще по ночам. Плюс зубы лезут. Короче устала я. Муж не лентяй, много работает. С детьми помогает мало, т.к. приходит домой, когда они уже искупаны и даже частично спят. Но я так на него злюсь… Злюсь за то, что ему легче, чем мне. За то, что он высыпается. За то, что у него есть возможность выйти куда-то с друзьями и не бежать домой через час. (Злит) то, что он живет самой обычной жизнью, хотя детей у нас у обоих двое, а я уже как зомби хожу. Ночью вставать к малышке он старается, но я стараюсь не наглеть, т.к. ему потом целый день за рулем, да и она не всегда с ним соглашается быть». 2) «Я живу с родителями. Сейчас в моей жизни такой период, что я не работаю по двум причинам: не могу найти подходящую работу (интересную и высокооплачиваемую) и работаю дома и получаю больше, чем предлагают на рынке труда. В общем, меня все устраивает. Но родители уже достали! Они считают, что я ничего не делаю и целыми днями “пялюсь“ в компьютер (хотя моя домашняя работа связана с компьютером, не буду работать — не буду зарабатывать) Они постоянно на меня орут, теребят, постоянно что-то требуют сделать (из домашних дел). Я по 5 раз на дню мою посуду, потому что у нас каждый ест, когда хочет. Они меня постоянно притыкают, что дома грязно, что я им не помогаю, что я лентяйка и эгоистка. А у меня такое чувство, что я целыми днями только и убираюсь (у нас свой дом большой), а порядка нет. У нас еще кошки, курицы и собака, которые порядка не прибавляют. Заводили они — а теперь я эгоистка, т.к. не помогаю убирать за ними и кормить. И мне кажется, что я у них вместо служанки на побегушках: сделай то, сделай это. И все не так. Я так устала! Я хочу, чтобы меня оставили все в покое, я не могу нормально работать, так как они меня постоянно дергают. Хочу убираться тогда, когда я хочу, отдыхать и работать тогда, когда хочу. А не когда им приспичит».

В отношении таких ситуаций хотелось бы предостеречь тех, кто действительно делает дела, о том, что их обиды и ропот не несут им духовной награды. Так, нередко бывает, что человек может что-то делать для ближних по любви или обязанности, но потом может начать возмущаться или потому что устал, или потому что кто-то не увидел его труда, или укорил, или попросил еще что-то сделать и др. И тогда теряется праведность его труда.

Авва Исаия (Духовно – нравственные слова, сл. 8): «Если кто укорит тебя за какое-либо дело, сделанное тобою или не сделанное, и ты промолчишь, то являешь себя подобным Иисусу. Если будешь отвечать, возражая: что я сделал, то ты не уподобляешься Ему».

Паисий Святогорец (Страсти и добродетели, р.2, ч.3, гл.2): «(Вопрос) Геронда, несмотря на то, что работаю, если необходимо по двенадцать-тринадцать часов в день, работаю усердно и любочестно (и смиренно), я возмущаюсь, если меня просят сделать что-то, что не было мной запланировано. (Ответ) Не называй это любочестием. Тот, у кого есть любочестие, не перечит, когда его просят о помощи, и не говорит, сколько часов он работает».

Паисий Святогорец (Страсти и добродетели, р.2, ч.4, гл.5): «(Вопрос) Геронда, может произойти так, что я пожертвую из чистых побуждений и в результате приду в возмущение? (Ответ) Да, потому жертвенность должна быть с рассуждением. Смотри не выходи за рамки своих возможностей, потому что физические силы тоже имеют предел. Когда ты выходишь за пределы своих физических возможностей, то, если кто-нибудь тебе скажет. «Ты с утра ничего не сделала», ты можешь подумать: «Вот неблагодарный! С утра работаю, не разгибаясь, а он говорит, ничего не сделала!» И так весь труд пропадёт даром».

На этом закончим говорить о тех, кто трудится, и нередко подвергается напрасным укорам. А будем говорить о реакциях тех, кто трудится на тех, кто не трудится, и о конфликтах, которые происходят от того, что те, кто не выполняют основную домашнюю работу, не хотят и части ее брать на себя.

Примеры о том, что конфликты бывают из-за того, что кто-то из родных не убирает за собой

Первый пример конфликтов, когда кто-то не убирает за собой. Недовольства по этому поводу бывают и в отношении мужей, и детей, и сопровождаются раздражением, гневом, досадой и т.п.

Первые примеры будут о конфликтах между супругами.

Интернет – источники: 1) «Исследования показали, что наиболее частыми причинами ссор, зачинщицами которых являются женщины, становится недовольство из разряда «опять не убрал за собой» …». 2) «Мою знакомую раздражают крошки на столе. Если кто-то поест и не сотрёт со стола, её прямо трясти начинает. Её супруг, к слову сказать, равнодушен к этим крошкам, и регулярно про них забывает. Он делает бутерброды во время рекламы какой-то передачи и бежит смотреть её дальше. А крошки остаются. Зато его (злит), когда жена не закрывает за собой тюбик зубной пасты. А она постоянно забывает это сделать, как назло. Впрочем, он так думает, что она специально, в отместку за крошки». 3) «Признаюсь, ссорюсь. Меня страшно (злит), когда человек поел, и не убрал за собой, когда на столе остаются крошки, шкурки из под колбасы, или кружки из под кофе, когда сахарница стоит не на месте, или стол заставлен еще чем не попадя.. Но самое юморное в этой ситуации то, что я сама могу таким согрешить, когда спешу или плохо себя чувствую, но если это сделает кто-то совершенно другой, то я готова горло перегрызть». 4) «Меня раздражают «свинюшки», которые своевременно не убирают за собой и не кладут взятые вещи на место. В общем, меня раздражает всё, что имеет хоть какое-то посягательство на мой идеальный порядок». 5) «Женаты с мужем уже 10 месяцев. Когда только поженились, я была еще глупая, не смелая и мужа не начала учить, чтоб за собой убирал. А теперь мне так это надоедает, что он за собой почти не когда не убирает! Достанет варенье с холодильника, откроет и так оставит на столе, и что-либо берет, никогда не кладет назад в холодильник. Конфету съест, бумажку положит где угодно только не в мусорку. Я уже и говорю ему об этом и просто не подбираю нечего за ним, а на него это не действует. Ну, это еще в лучшем случае, а в худшем он еще и злиться начинает, говорит, что я могу тоже положить на место, потому что он занят, а для меня это совсем легко сделать. Мне то не трудно, но надоело уже всегда за ним подбирать, как маленький ребенок».

Следующие примеры о недовольствах матерей на детей.

Интернет – источники: 1) «Ребенок не убрал за собой посуду после еды. Это повторяется регулярно. Придя домой с работы, мама видит неубранный стол и разряжается бранью: «До каких пор это будет продолжаться? Посмотри, опять посуда неубрана! Что, так сложно убрать? Просто взять тарелку, чашку и, пока все не заветрелось, вымыть в раковине? Лентяй! Я прихожу с работы уставшая и еще должна убирать за тобой! Мать горбатится, чтобы заработать, а ты ничего не ценишь!» И пошло-поехало… Реакция ребенка: он либо делает музыку погромче, и ждет когда мама выплеснет все эмоции, убирая со стола посуду сама. Либо его грызет совесть, и он, молча, убирает. И еще третий вариант: «Да щааас, щааас уберу я! Ну что ты вечно орешь? Не можешь нормально сказать? Причем тут ценишь — не ценишь вообще?». И начинается словесная перепалка. Все заканчивается ссорой, и никто не считает себя виноватым». 2) «Брату 16 лет. Когда готовит себе на кухне бутерброды, яичницу, макароны с майонезом или сыром … — плита, стол, а то и пол остаются загрязнёнными. И так почти всегда. Устраняет этот беспорядок только если мама заставит, да и то — кое-как…». 3) «Дочь 12 лет хронически не убирает за собой, чтобы она ни делала, после нее остается всегда что-то: грязная посуда, обертки, огрызки, открытые банки/ящики, неубранные продукты, …, паста в раковине… Ко всему прочему забывает про запрет «не есть на моей кровати» (которая напротив телека) — остаются крошки, куски, пятна… На любую мою претензию следует ответ «ой, я забыла». Я сегодня взорвалась, потому что ощущаю себя уборщицей при ней. Побеги она истреблять оставленный ею (бардак), я бы не возмущалась, но нет же, она продолжает его игнорировать: приходится рявкать. К тому же младшая дочь, глядя на нее, начинает вести себя так же. Я не помешана на чистоте, нет, бывает я тоже свинячу, когда работаю над проектом или готовлю, но я всегда убираю за собой. Говорят же что бесполезно воспитывать детей, они все равно будут похожи на вас; нужно воспитывать себя. Но у меня уже не хватает ни сил, ни музыки, ни приличных слов. Просила, давила на жалость (я устаю за день, а ты мне еще работы подкидываешь), про последствия любых действий говорили, ставила в пример сестру/подружку, (и про то, что ты освобождаешь мне время, я трачу его на совместное провождение) не интересно, тактика «повтори, что нужно сделать после какого-либо действия» не работает. Осталось только объявления «убирай за собой» по квартире повесить».

Примеры о том, что конфликты бывают, когда ближние или не предлагают помощь, или после просьбы о помощи не хотят и в малейшем помочь

Следующей причиной обид, гнева и т.д. является то, что родные не хотят вообще помогать тому, кто занимается домашними делами, ни по собственной инициативе, ни после просьбы.

Вот примеры обид на то, что ближние не предлагают помочь.

Интернет – источники: 1). «Злюсь, когда муж не может поднять свою пятую точку со стула и помочь мне по дому. Постоянно надо пальцем указать и выпрашивать сделай то и то. Разве так трудно догадаться, что я тоже могу устать, и хоть иногда мне требуется помощь?». 2). «Злюсь, что он не жалеет меня, так как мне хотелось бы. Т.е. если я ему пожалуюсь, он говорит «жалею», если попрошу сделать что-то — делает. Но ничего по своей инициативе. …Сегодня (дочь) с трех ночи скакала… А в 7.30 она уже выспалась, причем, за все это время я спала минут 40. Ну, встань ты, предложи: «Поспи хоть чуть-чуть, а я побуду с детьми» Или чаю предложи налить. Нет, все как всегда – лежит, ждет завтрак выходного дня (в будни на такую роскошь времени у него нет). Но мне сейчас хочется какого-то особого участия что ли… Сама перечитала, то, что написала и вижу — придираюсь. А по-другому сейчас не могу…».

А вот примеры, когда жена просит о помощи, а муж не желает помогать ей в самом простом; и это вызывает у жены гнев и обиду.

Интернет – источники: 1). «Живем с парнем полгода, начали частенько ссориться на бытовые темы… Так вот, придя с работы я, как полагается, каждый день готовлю, дома чисто всегда, постирано. Но! Если вдруг я его попрошу в чем-то помочь (например, просила вчера повесить тюль, т.к. сама просто не достаю до карниза даже стоя на столе, или если попрошу закинуть вещи в стирку если плохо себя чувствую), то тут такое начинается!! Вчера вот я выслушала лекцию, какая я якобы ленивая, что не могу такие вещи сделать, что ищу отговорки, и вообще это чисто бабьи обязанности и он их делать не собирается никогда!!! Разве это нормально?? Я же не прошу делать это каждый день, всего лишь в чем-то помочь, если сама не в состоянии сделать! А то, что я частично выполняю обязанности мужика в зарабатывании денег, так это нормально! Что мне делать с таким?!! Кстати говоря, такая манера поведения у него от его матери. Она весь дом тащит на себе, при этом зарабатывая еще неплохо, а его отец, придя с работы, сидит, “душит“ диван. И он теперь считает, что так и должно быть». (Примеч.: О прикрытии мнением по поводу распределения обязанностей мы будем говорить в главе об обязанностях мужей и жен) 2) «С мужем поругались из-за того что я попросила его приготовить завтрак, т.е. пожарить яичницу. Я думаю, ничего сложного в этом нет, притом, что он на повара отучился, а поругались, чуть ли не до развода, отказался готовить. Я говорю: «пока я убираюсь, ты пожарь, а я потом еще салата сделаю», наотрез отказался, «я, — говорит — пока полежу, а ты как приготовишь, я встану». Надоело… ушел из дома голодный, я сказала что ему я больше готовить не буду, а ему сегодня в ночь. Его жалко, но … готовить сто пудов не буду, как быть? но мы там друг другу еще много чего наговорили. Он мне по дому вообще не помогает, так обидно, я же не прошу его полы мыть или посуду или стирать». 3). «Мы с гражданским мужем, который старше меня на 11 лет, живем вместе 10 лет. Живем вдвоем. Он всегда понимал, что я чувствую. Я его люблю. Однако в последнее время все изменилось. Мы оба работаем. Заработок примерно одинаковый. Но каждый поход за продуктами в магазин, если покупки (только продукты) совершены на его деньги – это личный его героизм. Он воспринимает это как подвиг со своей стороны. Когда продукты покупаю я – все в порядке вещей. Не берется в расчет то, что я после довольно продолжительного и утомительного дня тащу сумки на себе. После того, как продукты дома – я проживаю на кухне, перерабатывая их в еду, муж – лежит на диване. Попутно я стираю, убираю и чищу. На просьбы о помощи и слова, что я тоже после работы, ответ один – «ну не я же это буду делать». И все так: «кошка не моя – убери», «посуду я за собой мою». Действительно моет. Вилку, которой ел и тарелку, из которой ел. Меня эта инфантильность и отсутствие заботы обижает до слез. Последней каплей стало то, что я заболела. Мне было очень плохо. Муж собрался и ушел в баню. И еще. Несвязанный получается рассказ, простите. Накипело. За квартиру плачу я, вещи себе покупаю я, бытовую химию также покупаю я. Муж считает это лишними тратами и моей личной прихотью. С его стороны, претензии ко мне следующие: редко готовлю, плохо убираю, редко стираю. Диалога по данному поводу у нас не получается. Все попытки поговорить заканчиваются его словами «а сама-то ты». Да, я вологодских кружев не плету, но мне нужна помощь. Очень надеюсь на ответ. Хочу разобраться, как же нам поговорить и как вернуть хорошие отношения. Люди, помогите! Что делать! (это почти истерика)».

Приведем и некоторые ответы на это письмо, чтобы показать какие разные бывают реакции женщин на подобные жалобы.

Интернет – источник: 1). «Живут вдвоем и каждый день таскает сумки на себе, можно подумать у нее семья из 10 человек. Мой муж вообще не моет посуду, я сама каждый день готовлю, стираю, мою, глажу и т.д. и не считаю это подвигом и не прошу помощи, я люблю, когда чисто и уютно, люблю готовить, это мое любимое занятие». 2). «То, что она плохая хозяйка, это факт, меня вообще злят женщины, которые требуют от мужчин помощи в женских делах. Представляю, если бы мой муж мне предъявлял претензии, что я крышу ему не помогла перекрыть или проводку в машине не починила». 3) «Я знаю одну такую, только она еще мужу на подносике кушать носит в комнату, и он без ее помощи постель не разстелит, будет орать ее, чтобы она покрывальце убрала. А еще без минералки домой не зайдет, он … сидит и ждет, когда она с работы придет и ему минералку принесет. Тоже больше 10 лет живут, и его уже не переделать, поздно!».

Также бывают конфликты из-за того, что после просьбы помочь, ближний сразу не делает.

Интернет – источник: 1). «Злюсь, когда муж чего не делает, сразу как попрошу». 2). «Муж у меня неплохой, но есть за ним такое, что пару раз просишь его что-нибудь важное сделать, напр. пойти к врачу или помочь мне в чем-то существенном. Раз говоришь, потом через 2-3 дня напоминаешь, третий раз — ничего не делает. Пока не поорешь, не поскандалишь, толку нет». 3) «Я не такая уж и чистюля, но люблю, чтоб все было прибрано. А он постоянно устраивает бардак. На мои неоднократные просьбы убирать за собой кружку, тарелку, пепельницу и т.д. и т.п., он кивает, но далеко не всегда исполняет мои просьбы. С ним постоянно пытаюсь договариваться о его обязанностях, принимаю в расчет то, что его родители не приучили что-то делать по дому, поэтому у него всего две обязанности: пылесосить и выносить мусор. Но как только дело доходит до уборки, я не выдерживаю уже, т.к. я, например, уже планирую начать убираться, а он говорит, что хочет начать попозже. Я начинаю срываться, грублю ему и в итоге: все делаю сама. И так почти всегда».

Примеры о том, что конфликты бывают и по поводу того, как другой человек что-то делает не так

Часто люди ругаются на своих ближних о том, как они делают то или иное дело по хозяйству. В этом случае нет недовольства ленью другого, т.к. тот делает, но, возможно, делает что-то нерадиво или неверно, а возможно, просто не так, как можем мы или как считаем правильным. Заметим, что зачастую люди, недовольные работой другого, рассказывают, как они хорошо делают (а это, как известно, самопохвальба на фоне осуждения другого).

Интернет – источники: 1). «Меня злит, когда муж моет пол! Он это делает по полдня! Моет пол, который я вчера намывала, типа того, что полы нужно каждый день мыть. А я сижу детьми. Полдня коту под хвост, а я могла бы погладить, еду приготовить, прибраться». 2). «Когда муж моет пол, я ругаюсь, что под диваном не помыл или за телевизором». 3). «Когда муж моет пол, он сгребает всё в угол и там образуется громадная свалка в каждой комнате. Меня уже трясет от такого». 4). «Я тоже злюсь, когда муж стоит у меня над душой и рассказывает, что я неправильно чищу картошку, а чистить ее нужно вот так и вот этак… Я обычно отвечаю — можешь лучше, делай сам». 5) «Я сама всегда тщательно мою посуду — с тряпкой, со средством, плюс 10 раз ополаскиваю. Муж иногда соизволяет после себя помыть, например, тарелку и вилку. Но как??? Например, вчера ел соленую рыбу и просто ополоснул тарелку и вилку под водой, помазюкал пальцами и поставил. Я всегда говорю — оставляй! если не хочешь как следует мыть! Нет, все равно помоет и поставит. А сегодня я в эту тарелку (которую он вчера помыл так сказать) положила себе творожок с медом – ем и чувствую привкус рыбы этой соленой — ужас! Весь аппетит испорчен! Как отучить или научить мужа? Берет то он кристально чистую посуду! Злит, что я стараюсь, а он наплевательски относится!». 6) «Я люблю, чтоб это было красиво, аккуратно. И если я не в силах сама сделать это, я приглашаю специалиста, чтобы сделали всё как надо. Вот вчера пришли домой, а телефон не работает, оборвался провод. Попросила мужа соединить провода и прибить провод, чтоб не висел и не рвался дальше. Он начал прибивать его волнами …. Я сделала замечание, что можно же это сделать ровно. Он всё бросил и сказал: «делай сама как тебе надо». Ну и представьте, я сижу, прибиваю провод (и очень даже нормально у меня это получается ровненько и красиво), но берёт же зло и я не выдерживаю, начинаю возмущаться, мол как это так в доме два мужика (муж и сын), а я должна гвозди бить…. Он встал, подошел и выдернул все, что я прибила и стал прибивать заново, причем я должна была стоять рядом и показывать, куда бить каждый последующий гвоздь, ну цирк просто».

Бывает, что делающий неверно, действительно, делает что-то не так, но бывает, что жалующийся бывает не прав, злясь на другого, т.к. у него самого завышенные требования, например, культ чистоты.

Интернет – источник: «Моя проблема заключается в том, что я часто злюсь на жену. Я ее очень люблю, но иногда она выводит меня из себя. Она лентяйка, не любит убираться в квартире, пока не заставишь пропылесосить – делает вид, что не видит пыли. Ну, в целом вообще-то все хорошо, если честно. Может быть, я преувеличиваю насчет лени. Она ежедневно убирается. Но я это так воспринимаю. Просто я ненавижу грязь, меня выводит из себя любая пылинка, а жена может, к примеру, целый день копить в раковине грязную посуду и только вечером загружать в посудомойку. Или прийти с улицы в грязных туфлях и не сразу помыть за собой пол в прихожей. Вы скажете, что это мои проблемы, если я не терплю грязь, то я и должен убираться. Все так, и я, кстати, не бездельничаю дома. Но меня раздражает, что жена не понимает, что я ненавижу беспорядок. Иногда силюсь сдержаться, но не всегда могу. Бывает, что и наору на нее из-за какой-нибудь очередной ерунды. И я, с одной стороны, понимаю, что не прав, что могу сам убраться или подождать, пока жена это сделает, и не ворчать, и тем более не кричать на нее. Но мне трудно сдержаться. С другой стороны, у меня появляется чувство, что она делает это мне назло, ведь она прекрасно знает, что я не люблю всякую грязь и бардак. Что мне делать, как научиться сдерживать себя? Не хочу с ней ссориться, чувствую себя идиотом и виню себя за то, что причиняю ей боль».

Примеры о том, что конфликты о домашних делах могут иногда сопровождаться оскорблениями и заканчиваться побоями

Следующие примеры будут о том, что конфликты могут заканчиваться рукоприкладством и сопровождаться оскорблениями.

Интернет – источник: «Начался конфликт с мужем из-за того что посуду я не вымыла. Ну, днем не помою, помою вечером. Это какое значение имеет?… В общем, к ночи начали выяснять. Он включил свою тупость, начал говорить, что я ее вообще никогда не мою (это неправда), что в доме постоянно грязь и не прибрано. И что я (плохая) хозяйка. Все это очень утрировано. Но я ответила, что в служанки не нанималась и если что-либо не устраивает, пусть нанимает домработницу. Поссорились, в общем. Далее в доказательство, что дома грязно, он на полу начал находит всякую (ерунду): крошки и т.д. (в доме маленький ребенок и на ковре постоянно хоть что то и лежит), и начал эти крошки и прочую (ерунду) на меня сыпать, прям на мое тело, а я только из душа. Далее показать, что на столе пыль, провел рукой по этому столу и потом своими рукам по моим плечам… Не знаю, правда ли там пыль, но сам факт этого, что он сделал!!! В общем, еще больше разругались, он схватил меня за шею, думала сейчас душить будет, а он меня со стула на диван так перекинул, приказал лежать и ребенка усыплять. В общем, руки свои поганые распустил, силу применил … Я от слез дальше замолчала, сижу в истерике трясусь. Через какое-то время, он подошел, давай обнимать: «тихо, тихо, успокойся…» И все!! Положил на кровать, отвернулся и лег спать».

В следующем примере девушка пыталась следовать советам психологов: не поддаваться на провокацию. Но нам более важно увидеть реакцию матери и что может произойти, когда кто-то настаивает на своем.

Интернет – источник: «Сегодня я попыталась следовать вашим советам, и вот что из этого получилось. Ситуация такая: я на больничном, сижу дома, работаю за компьютером. Мама сидит в соседней комнате и смотрит телевизор. Вдруг ей показалось, что угол комнаты под тумбочкой, на которой стоит телевизор, серый от пыли. Мама кричит: «Оля! Возьми тряпку и вымой пол!». Я на это резонно отвечаю, что уборку я всегда делаю по субботам, а суббота завтра, и пол, по всей очевидности, до завтра дотерпит. «Бери тряпку и делай, что тебе велено!» — раздражаясь, кричит мама. Я говорю: «попроси по-хорошему, тогда вымою». Мама кричит: «Живо бери тряпку! Сейчас же! А то из дома выгоню!». Я: «попроси по-хорошему». Мама вскакивает из кресла и начинает меня бить. По спине, по бокам, по голове, по лицу… При этом она кричит: «Дрянь, тунеядка! Бери тряпку! Бери тряпку!!!» Мама сильнее меня и дерётся она очень больно. Я говорю: «пока ты передо мной не извинишься за битьё, я ничего делать не буду». Мама кричит, что никогда передо мной извиняться не будет, так как я одна виновата во всём. При этом она хватает мою сумку со всеми документами и деньгами и выбрасывает её на лестничную площадку. «Убирайся куда хочешь!» — кричит мама и тащит меня к двери. На полдороге она останавливается, хватается за сердце, падает в кресло и начинает стонать. Через пять минут мама едва слышным голосом говорит: «Бери тряпку, гадина, или ты мне больше не дочь. Я от тебя отрекаюсь». Я говорю: «сначала извинись передо мной, тогда вымою». Мама демонстративно сама берёт тряпку, опускается на колени и моет этот проклятый угол, громко рыдая и кроя меня отборными ругательствами. Десять минут назад было объявлено мне, что я могу убираться из дома куда хочу. Только вот идти мне некуда. Кто мне объяснит, что произошло? Что я опять сделала не так? Я всего лишь пыталась быть последовательной и не поддаваться на провокацию…».

Спаси и сохрани, Господи, от таких реакций!

Примеры типичных фраз, когда кто-то не хочет делать что-то по дому или при распределении домашних обязанностей

Те, кто не желают помогать или что-то делать, зачастую отвечают типичными фразами, например: «я в домработницы (служанки, уборщицы) не нанималась», «я хочу отдохнуть», «а почему я должен» и т.п.

Интернет – источники: 1) «Если раньше, когда мы работали оба, муж часто помогал мне по хозяйству, то сейчас даже моя просьба пропылесосить квартиру наталкивается на жесткий протест: мол, в домработницы не нанимался». 2). «Решила я заставить ничего не делающую старшую дочь позаниматься, в ответ на что услышала, что она не обязана мне подчиняться и выполнять мои указания, она все это ненавидит и вообще она мне не служанка. Все это сопровождалось тааакими слезами и воплями, что я просто в шоке». 3) «Когда я ездила на сессию, просила (маму) посидеть с ребенком. Приезжала и была в шоке, описанные детские штанишки лежали по всей ванной комнате (на стиралке, умывальнике и т.д.), хотя есть специальное ведерко для белья. Вы представляете, какая вонь была в ванной. И на мое робкое замечание, мама стала кричать: «Я тебе не домработница, как делаю, так и делаю. Не нравится, вот когда уйду, переделывай по-своему!»

Есть и другая типичная фраза при отказе что-то делать – об усталости, например: «я устал, и после работы (учебы) ничего делать не буду»,

Интернет – источник: «Когда я приезжаю с учёбы уставшая и пытаюсь хоть немного отдохнуть, мать кричит на меня, что я лентяйка и не хочу ни чего делать. Когда у меня болит голова, она заставляет меня работать, не смотря на то, что мне бывает очень плохо, говорит что голова пройдёт сама по себе».

(Заметим, что, ссылка на усталость или болезнь иногда может быть лукавой, а иногда правдивой).

Но и у женщин, которые делают что-то по дому, есть похожие фразы, которые произносятся при конфликтах или при распределении домашних обязанностей. (Будет приведено много примеров высказываний для того, чтобы прочувствовать враждебный и горделивый дух подобных высказываний).

Интернет – источники: 1) «Кстати, что интересно последнее время среди женского пола появились стандартные ответы, вроде: «А что тебе нужно, чтобы я постоянно бегала, жрать тебе варила? Я тебе не слуга, я тебе не рабыня…». 2). «Приготовить поесть? (Ответ) «я тебе не кухарка, а у мужчины должны быть деньги, чтобы позволить себе питаться в ресторанах». Убраться в квартире? «Я тебе не домработница, найми себе домработницу». «У меня два диплома о высшем образовании, и я знаю три языка» — это может быть плюсом для работодателя, но я не понимаю, как это может влиять на совместную жизнь. 3) «Я вообще не прошу помогать. Я ставлю перед фактом. Ухожу на работу, а он выходной. Сказала — убрать, приготовить суп, погулять с ребенком. И (пусть попробует этого не сделать…) Я сказала сразу, что в домработницы не нанималась и точно так же работаю, как и он. Поэтому кто раньше приходит — тот и ужин готовит и т.д. 4). «Неее, я в кухарки не нанималась!!!! работаешь с утра до ночи, а потом всем еще готовить! нет уж…..я лентяйка». 5). «Я ему кричу всегда, что он не дождётся у меня ничего… Но мне приходиться всё делать, т.к. я готовлю не только ему а ещё себе и ребёнку…так же стираю и убираю, в первую очередь не для него, а для себя с сыном… В итоге надоело мне за ним прислужничать — выгнала…, я ему в прислуги не нанималась!» 6). «Я в служанки не нанималась!!! Лучше быть одной, чем служанкой. Это я еще в своей квартире Его Величество Мужчинку буду обслуживать!!! Нет!!! Мимо меня проходите! Найдется другая …, которая вам все сделает и будет говорить вся взмыленная «я замужем..» чур меня!!» 7) «Я не фанатка и бардак у нас бывает часто, так как порой меня заедает, что я в домработницы не нанималась и почему чистота и порядок нужны только мне». 8). «У нас в семье ленивых нет — есть либо работающие, либо голодные и без подарков. Все просто и жестко, как в жизни. Заслужил — поел. Не заслужила или завредничала — без детской площадки, без игрушки, без маминого внимания. Нашкодила — прибирай за собой, я своему ребенку в домработницы не нанималась». 9). «У меня тоже муж помогает, не считаю это чем-то выдающимся. Я же тоже работаю и с меня обязанностей никто не снимал. Как я говорю: я в домработницы не нанималась». 10) «Муж придет с работы и понеслось, посуда не вымыта (хотя я все перемыла, просто он пылинку на тарелке заметил), на кухне бардак, вещи не все погладила, а как можно дома что-то делать, когда ребенку 3 месяца и он с рук не слазит. Зато он устал, он вечером малого на руки не возьмет, т.к. тот тяжелый. Я раньше боролась с ним, тоже скандалы из-за ерунды, а теперь меня все достало, я просто поняла, что в служанки не нанималась. Теперь каждое утро навожу марафет, (выгляжу после родов прекрасно) беру малого и гуляю с ним, а кушать не приготовлю, ну и фиг с ним — бутерброды поест. Надо ставить на место, а иначе на голову сядут, хотя мой уже сел, а слезать ой как не хочет, но ничего я прыткая быстренько скину» 11). «Я, например, не собираюсь обстирывать, мыть посуду и т.д. Вернее мы все делаем по очереди. Я в кухарки не нанималась, и не наймусь не за какие подарки. У вас советская точка зрения об отношениях мужчины и женщины». 12). «Я вот мужа приучила есть только суп на обед, и (всё!)… Я в кухарки не нанималась, по 5 блюд в день готовить — это жесть. 13). «Ух, я вчера своему выдала…. Представляете, мы поужинали как всегда, я за собой убрала тарелку, мою посуду. А Он заявил, что съел бы еще чего-нибудь. Я сказала, что в холодильнике есть еще котлеты, разогрей благо микроволновка под носом. На что мне было такое заявлено: что доченьке я подаю на стол, убираю за ней тарелочки, а ему видишь ли нет. Тут меня и прорвало, заявив, что я тоже работаю, и никому нет дела до того что я уставшая всех кормлю, а потом опять за комп сажусь — дома тоже работаю, и вообще ему надо завести себе служанку, а не любимую жену. Вот и сейчас весь день думаю, а может мне с ним разойтись!».

На этом закончим приводить примеры. Господи! И открой нам глаза на самих себя….

4.13.2. При конфликтах проявляется гнев, злоба и осуждение, исходящие от гордости и самолюбия 

Из выше приведенных примеров явно видно, что в случаях, когда кто-то действительно неправо поступает, или поступает не так, как нам бы хотелось, то мы начинаем злиться и гневаться. А в любом недовольстве есть осуждение, укор, желание чтобы было так, как ты знаешь, умеешь и т.п.

Зачастую бывает и так, что за то, за что мы воюем с другими людьми, то самое нам тоже не хочется делать, потому что или нам лень, или мы устали и хотим отдохнуть. Также мы обязательно будем осуждать тех, кто делает неправильно или не так, как мы считаем нужным. И вот об этих и других реакциях приведем поучения святых отцов. (Отметим, что советы будут приводиться на протяжении всей главы, причем некоторые из них будут вначале излагаться в краткой форме, а затем в развернутой, или наоборот)

Святые отцы о гневе на других людей

Следует признать, что многие из нас, христиан, привыкли кричать на родных и не умеют разговаривать спокойно и с терпением. Гнев и крик также бывает и у тех, кого просят, а они не хотят что-то делать. Отметим и то, что и та и другая сторона обычно считают себя правыми, и свой гнев справедливым.

Так поступаем мы, грешники, несмотря на то, что являемся христианами. А что говорит христианское учение о подобных реакциях? Приведем некоторые поучения для того, чтобы развеять, возможно, образовавшееся у некоторых читателей сочувствие к жалобам в примерах.

Во-первых, святые отцы указывают, откуда происходит гнев: он происходит от гордости и самолюбия, при которых душа желает, чтобы все было по ее воле и как ей выгодно и удобно.

Нравственное богословие Е. Попова (Грехи против 2-ой заповеди, грех – сердитость – гневливость): «Первое отродье самолюбия есть гневливость, так что эти страсти немыслимы одна без другой».

Евергетин (т.2, гл.35): «Мы гневаемся от гордости, не соглашаясь упрекнуть себя и отнести на счет собственной нерадивости наше возмущение».

Иоанн Крестьянкин (Опыт построения исповеди, 7-ая заповедь блаженства): «Кто из нас может сказать, что для сохранения мира, во имя братской любви умеет жертвовать своими удобствами и выгодами? Да мы готовы, как говорят в народе, глотку перегрызть тому, кто покушается в чем-то утеснить нас».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, 526): «Самолюбие и гордость наша обнаруживаются особенно в нетерпении и раздражительности, когда кто-нибудь из нас не терпит малейшие неприятности, причиненные нам другими намеренно или даже ненамеренно, или препятствия, законно или незаконно, намеренно или ненамеренно противопоставляемого нам людьми или окружающими нас предметами. Самолюбие и гордость наша хотели бы все поставить на своем, окружить себя всеми почестями, удобствами жизни временной, хотели бы, чтобы нашему мановению повиновались безмолвно и быстро все люди».

Но не только гнев происходит от гордости, но и осуждение, которое проявляется при недовольстве другими людьми.

Заметим, что каждое видение ошибок и неправых действий других начинается с осуждения. Так, когда человек видит, что другой неверно поступает или говорит, то сразу же происходит негативная оценка его действий. Причем эта оценка у нас, грешных, обязательно связана и с осуждением, и если чьи-то неправые действия касаются нас непосредственно, то и с обидой и с возношением.

Приведем пару поучений об осуждении.

Иоанн Лествичник (Лествица, сл. 4): «Ревностные наиболее должны внимать себе, чтобы за осуждение ленивых не подвергнуться самим еще большему осуждению».

 Иоанн Златоуст (т.7, ч.2, беседа 64): «…почему же, скажешь ты, такой-то и такой-то этого не делают? Не суди другого, а себя самого избавь от осуждения. Ты еще большему подвергнешься наказанию, когда и других будешь порицать, и сам не будешь делать, — когда, осуждая других, и сам будешь повинен тому же суду. Если и тем, которые сами исполняют свои обязанности, не дано права судить других, то тем более нарушающим их. … Тебя никто не поставил судиею чужих проступков, или исследователем чужих грехов. Ты должен судить себя самого, а не других: «Ибо если бы мы судили сами себя – говорит апостол — то не были бы судимы. Будучи же судимы, наказываемся от Господа» (1Кор.11. 31, 32). А ты извратил этот порядок. От себя ни в великих, ни в малых согрешениях не требуешь никакого отчета, а в других всякое прегрешение тщательно замечаешь. Итак, не будем же более делать так, но, оставив такой беспорядок, поставим судилище в нас самих для суждения о своих грехах, сами будем и обвинителями, и судиями, и наказателями своих проступков».

Также отметим, что гордость руководит и тогда, когда просьба бывает в форме, например, жесткого приказания, или в начальственном тоне.

Феофан Затворник (Письма, п. 317): «Серчание на неисправности (после вашей команды или распоряжения) есть своей воле угождение, как смели, ведь «я» сказал».

Феофан Затворник (Письма о разных предметах веры и жизни, п.17): «(Из письма женщины) Часто прорывается у меня в речи настойчивый тон; не терплю противоречия; и резкостью нередко оскорбляю близких своих». (Ответ свт. Феофана) Сказали бы прямее: хочу быть царицею в своем кругу, чтоб двигалось по моему мановению. Это есть властолюбие, одна из первородных дщерей гордыни, содружница раздражения и ярости».

Во-вторых, по христианскому учению нельзя кричать и укорять другого человека, даже если он и неправ (в данном случае – ленится).

Схииг. Савва (Путь к спасению, Об осуждении): «Ни с кем нельзя говорить повышенным тоном. Если вдруг закипел в сердце гнев, надо знать, что это от дьявола, ибо от Бога на душе всегда мир, тишина, покой».

А значит, наш гнев не может быть праведным.

Авва Евагрий (Главы о молитве, 24): «…вообще нет праведного гнева на ближнего. Ибо если ты приложишь старание, то найдешь, что возможно уладить дело и без гнева. Поэтому употребляй все средства, чтобы не разразиться гневом».

В-третьих, нельзя гневаться, потому что гнев и злые чувства есть дело нелюбви. И несделанное ближним какое-то дело — ничто по сравнению с твоей злобой.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст. 1614): «Злобы как огня бойся; ни из-за какого благовидного предлога, тем более из-за чего-либо тебе неприятного, не допускай ее до сердца: злоба всегда злоба, всегда исчадие диавольское. … Бог ничем так не прославляется, как любовию вся терпящею, и ничем так не бесчествуется и не оскорбляется, как злобою, какою бы она ни прикрывалась благовидностью».

Ошибка наша и в том, что мы много на словах говорим, что любим наших родных; но разве любовь не долготерпит, не милосердствует, не ищет своего, не покрывает и т.д. (см. 1Кор.13, 4-8)? Мы не хотим покрыть ошибки другого любовью и милостью.

Иосиф Оптинский (Письма, п.489): «Советую тебе, Мария, понести немощи переведенной молоденькой послушницы, и Господь сотворит с тобой милость по силе дел – любви твоей о Господе к ближнему. Если она ленивая, то ты будь ей примером в трудах и послушании и не оскорбляй ее, как старшая; по слову Спасителя: «Аще кто хощет быть первый, да будет всем раб». Покрой ее недостатки твоей любовью, и Бог окажет тебе милость в день оный. Будьте милосердны, и вас Бог помилует…».

А мы не покрываем любовью других, потому что очень любим себя и жалеем, и нам никак не хочется выполнять какие-то работы более других.

И если мы действительно хотим делать что-то для ближних по любви к ним, то надо делать, несмотря на то, как поступают они.

В-четвертых, христианское учение говорит, что нельзя гневаться и злиться на другого, так как ты такой же грешник.

Как говорилось ранее, зачастую человек сам ленится сделать то, о чем просит другого, а если и не ленится в этот раз, то делал это не раз. И часто ли мы задаем себе резонный вопрос: если в тебе сейчас есть нежелание делать что-то, то почему ты ругаешь другого, которому также не хочется?

Поэтому вместо гнева на другого за его лень, всегда укоряй себя в своей лени. Вот, например, как смиренно вела себя святая Юлиания.

Троицкие Листки (ст. 706): «Жители города Мурома свято чтут память праведной Юлиании, погребенной в селе Лазаревском…. (Вот пример как она жила) Иные рабы ее были неразумные, ленивые, на словах перечливые. Но она все со смирением терпела, и на себя же вину возлагала и говорила: «Сама я пред Богом всегда согрешаю, а Бог меня терпит: что же мне на них взыскивать? Такие же люди ведь, как и я. … И никого из провинившихся рабов она не обвиняла, за что много раз и от свекрови, и от мужа своего бывала бранима».

В-пятых, если же мы гневаемся, обижаемся, жалеем себя и т.д., то мы наносим себе духовный вред и не есть истинные христиане.

Василий Великий (Правила пространно изложенные, в.50): «…обличать брата с раздражением и гневом значит не его освобождать от греха, но самого себя ввергать в погрешности. Потому сказано: «с кротостью наставлять противников» (2Тим.2, 25)».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, 526): «Христианин! ты должен непременно быть смирен, кроток и долготерпелив, памятуя, что ты — брение, прах, ничтожество, что ты нечисть, что все доброе в тебе — Божие, что Божьи дары — жизнь твоя, дыхание, и все; — что за грех непослушания и невоздержания ты должен теперь искупать свое будущее блаженство в раю долготерпением, которое необходимо в мире несовершенств и бесчисленных грехопадений падших людей, живущих с нами вместе и составляющих многочисленные члены единого, острупленного грехами человечества. «Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов» (Гал.6, 2). Кто нетерпелив и раздражителен, тот не познал себя и человечества и недостоин называться христианином!».

Показав, что наши гневные и возмущенные реакции являются греховными реакциями, перейдем к более детальному рассмотрению возможных неправых расположений и действий тех, кто трудится.

Следует терпеливо и без гнева увещевать ближнего

А сейчас приведем некоторые поучения святых отцов о том, как следует увещевать других людей, которые поступают неправильно. Но прежде сделаем несколько замечаний.

Надо помнить, что, во-первых, когда мы имеем лукавые и гневные стремления изменить другого, то тем самым мы наносим вред своей душе, давая волю своим страстям.

Симеон Новый Богослов (Добротолюбие, т.5, Деятельные и богословские главы, 55): «Смотри не разори своего дома, желая построить дом ближнего. Трудное это дело и неудобь исполнимое; почему поопасись, как бы не случилось, что, взявшись за это, ты свой дом разорить разоришь, но и того дома построить отнюдь не сможешь».

Отечник Игнатия Брянчанинова (Авва Макарий): «Говорил авва Макарий: «… Если, исправляя ближнего, движешься на гнев, то исполняешь свою страсть. Для спасения ближнего не должно губить себя».

Если мы гневаемся даже по обоснованным причинам, то мы все равно больны духовно.

Евергетин (т.2, гл.35,5): «Кто хочет исправить грешащего брата или наказать его, пусть постарается сам не раздражаться. Иначе, желая исцелить другого, сам тяжело заболеет. Об этом сказано в Евангелии: «Врач! исцели Самого Себя» (Лк 4, 23). И еще: «Что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» (Мф 7, 3-5). Как ты собираешься разглядывать сучок прегрешения в глазу брата твоего, когда тебе мешает бревно гнева в твоем собственном глазу? Ведь гневное движение, разгоревшись, ослепляет очи души и не позволяет ей видеть Солнце правды».

Во-вторых, надо помнить, что сами мы страстные, и не можем врачевать греховные раны других, а это – дело Божие.

И, в-третьих, что подходит для семей, в которых не все члены семьи христиане: не говорите им увещевания христианскими понятиями (грех, страсть, самолюбие, ад и др.). Для неверующего в Бога эти понятия ничего не говорят. Им все равно, т.к. для грешника главное жить в удовольствии, самоугодии и корыстолюбии. И он не видит в этом ничего плохого. И если такому человеку говорить, что ты грешишь или действуешь по страсти, то это ничего не даст, и более того вызовет гнев или обиду, а иногда и хулу на веру. (Опыт говорит, что даже если говорить о грехе и страстях христианину, то не обязательно, что он прислушается к словам о грехе, т.к. это зависит от того, насколько человек оправдал свой грех и насколько у него здравая совесть)

Итак, далее приведем советы святых отцов о том, как надо увещевать ближних.

1. Есть совет не говорить часто одни и те же увещевания.

Анатолий Оптинский (Душеполезные поучения преп. Оптинских старцев, Отношение к сестрам): «Сестре говори, что нужно, только не часто, а то опостылеешь, но говори всегда помолясь и с кротостью и любовью».

(О молитве будет сказано позже)

2. Иногда нужно сказать, а иногда промолчать.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, 1753): «…в выговорах будь кроток, нераздражителен, нежелчен. «Все у вас да будет с любовью» (1Кор.16, 14), сказал Апостол. Будь терпелив, не за все выговаривай, иное сноси, проходя молчанием, и смотри на то сквозь пальцы. «Любы вся покрывает и вся терпит» (1Кор. 13, 7). Иногда из-за нетерпеливого выговора образуется вражда оттого, что выговор был сделан не в духе кротости и любви, а в духе самолюбивого притязания на покорность себе другого».

Вот пример, как могут поступать обычные люди, и, думаю, он может помочь кому-то.

Интернет – источник: «Мне очень часто помогало не начинать скандал в семье молчание. Сначала было трудно, с учетом, что я вспыльчивая, а теперь понимаю, как это полезно. Например, меня раздражает, как мой муж моет посуду, долго… Я бы сто раз уже помыла, а он всё намывает и каждую тарелочку отдельно ходит, ставит в шкафчик. Но потом сама себя уговорила, что вымытая им посуда, скорее всего, чище, чем моя, и успокоилась, и вообще стараюсь не давать ему шанса её помыть (с учетом, что я люблю мыть посуду). Когда я вижу, что муж что-то не так делает, то первые несколько минут молчу, и где-то в 70% он сам понимает, что по-другому было бы лучше, ну и тут вступаю я: «типа, да, ты прав, лучше делать так, а не так». Я никогда напрямую не затеваю ссору (ну, стараюсь, во всяком случае), пытаюсь обойтись советом: «а может лучше нам сделать то-то…», «я вот раньше и не догадывалась, а лучше мы бы…». Ну, в общем помогает. У меня муж со специфическим характером (сестра вообще удивляется, какая я терпеливая, раньше такой не была), но то, что научилась подстраиваться под него, и без агрессии подстраивать его под меня».

(И если так могут общаться люди, возможно, неверующие, то почему мы – христиане не можем учиться такому общению ради заповедей Божиих?!…)

2. Следующий совет о том, что увещевать и просить следует тогда, когда ближний в хорошем настроении. Если же он в недобром расположении, то не следует его трогать.

Иосиф Оптинский (Письма, п. 47): «Спрашиваете меня, грешного, как вам обходиться с м. Анною …. – Можете при случае, когда она бывает в хорошем настроении духа, говорить…. Когда же она бывает расстроена, лучше к ней не ходить, потому что в это время, кроме дерзостей, ничего от нее не услышите. Да, кажется, я уже писал Вам, что должно за нее усерднее молиться Богу: „Устрой, Господи, о рабе Твоей (имя) полезное и спасительное по воле Твоей святой». Так как, по замечанию св. Иоанна Лествичника, гордых силен исцелить только Бог Всемогущий».

3. Есть и такой совет, что с ленивым надо действовать похвалой за труд.

Синклитикия (Афанасий Великий. Жизнь и наставления преп. Синклитикии): «…если монахиня беспечна, небрежна и ленива, не преуспевающая в доброделании, то игумении нужно хвалить ее. Если такая монахиня сделает какое-нибудь незначительное добро, игумении надо восхищаться им и возвеличивать его».

И вот почему дается такой совет, который, казалось бы, является лестью и ведет ленивого к тщеславию. Во-первых, потому что:

Иоанн Златоуст (т.12, ч.1, беседа 10): «…человек ленивый, когда его (слишком много) наказывают, делается еще более ленивым».

И, во-вторых:

Евергетин (т.4, гл.44): «…юноше полезнее тщеславиться, чем быть ленивым. В любом случае, когда он тщеславится, то вынужден … (что-то делать – от сост.), умножать любовь и выносить скорби ради похвалы».

4. Также, не следует ждать, что человек тотчас изменится после ваших слов, даже если послушает вас в этот раз и сделает что-то, и тем более, если не послушает. Очень часто происходит так, что когда мы увещеваем или укоряем других, то неосознанно или осознанно ждем, что человек тотчас изменится. А когда видим, это этого не происходит, то еще больше гневаемся, осуждаем и отчаиваемся. А надо увещевать и полагаться на волю Божию: услышит – значит Бог дал услышать, а не услышит, значит Господь не дал ему еще изменений.

5. И конечно, при выговоре необходимо воздерживаться от гнева и не оскорблять другого.

Иоанн Крестьянкин (Письма, гл. Жизнь): «Хорошо бы житейские дела решать трезво, без лишних эмоций. Умудри вас Бог».

Силуан Афонский (Писания старца Силуана, гл.9): «О, как кротко и терпеливо и мы должны исправлять брата своего, чтобы был праздник на душе о его возвращении».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст. 1664): «При выговоре подчиненным (родным – от сост.) за их неисправность тщательно воздерживайся от рвения, раздражительности и смущения и будь кроток, исполнен любви, степенен и покоен. Если подлежащий исправлению обижается, кротко заметь ему, что ты вовсе не имеешь намерения обижать и раздражать его, а искренно желаешь ему добра и порядка о его деле, что тебе противен не он, а беспорядок, который он производит. Не оскорбляй его самолюбия и человеческого достоинства, возвышая себя в глазах его и унижая его…».

Заметим и то, что даже наказание нужно делать без гнева.

Варсанофий Великий (Руководство к духовной жизни, в. 663): «(Вопрос) Когда слуга мой согрешает в чем-нибудь, и я хочу наказать его, то каким образом это сделать? Ответ. В духе любви к Богу, чтобы он исправился через наказание, перестал грешить, и чтобы оно послужило ему на спасение души. Но не должно делать сего с гневом, ибо от зла добро не рождается. Если же помысел твой смутится, подожди, пока пройдет смущение, и тогда накажи его с состраданием и страхом Божиим».

6. Стоит также заметить, что притом, что христианин должен в каждом деле учиться смирению, терпению, кротости, снисхождению и т.п., все же есть случаи, когда:

Иоанн Златоуст (т.8, ч.1, беседа 44): «Снисходительность и кротость не везде полезны; бывают случаи, когда учителю нужна и строгость. Так, когда ученик ленив и упрям, нужно употребить против него и наказание, чтобы возбудить его от лености».

Этот совет уместен для отношений родители – дети, т.к. это отношения учитель – ученик, начальствующий – подчиненный. Но и при этом дозволенном негодовании, а точнее сказать строгости, нужно быть осторожным, чтобы не навредить своей душе и душе другого.

Василий Великий (Подвижнические уставы …, гл.13): «Если же когда нужно и негодование, а именно на леность подчиненного нам, то негодование да будет растворено рассудительностью. Ибо и нож употребляют убийцы, употребляют и врачи. Но одни, поелику действуют ножом по гневу и жестокости, совершают им дела самые безрассудные, убивая подобных себе, а другие, поелику с рассуждением приступают к действию ножом, извлекают из сего великую пользу, потому что спасают жизнь находившихся в опасности. Так, умеющий негодовать с разумом делает великую пользу тому, против кого обнаруживает негодование, исправляя его леность или лукавство, а обладаемый страстью гнева не производит ничего здравого».

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.2, §460): «Строгость излишняя вредит, и милость безрассудная неполезна. Первая в негодование, огорчение и уныние людей приводит; вторая к расслаблению, своевольству, бесчинию и развращению дверь отворяет; правда же, с милостью сопряженная, все то отвращает. Сие-то есть премудрость властелина, это есть царский путь — правды держаться и милости не забывать. Худо там являть милость, где наказание требуется; худо прощать и щадить того, кто не оставляет греха и не кается. Грех ненаказанный к иным грехам подает повод, и один злодей прощенный многим к подобному злодеянию поощрение подает. Ибо злые, видя ненаказанного злодея, на то же злодеяние обращаются с такою надеждою, что и им так же прощено будет в случае обличения. Отсюда последует умножение злодеяний, и от тех отечеству немалая утрата. Напротив того, не хорошо там меч употреблять, где пластырь милости и обвязывание требуется, где грех от немощи, каковому и добрые люди подлежат, а не от умысла и предрассуждения совершен, бесполезно и того наказывать, который сам себя добровольно наказывает. От мудрости удалено то наказание, которое не по мере преступления налагается. Везде умеренность, как в природе, так и в гражданстве, похвальна и полезна, как выше упомянуто. Поэтому везде нужно здравое рассуждение и нескорое определение».

7. Также у нас не будет конфликтов, если мы научимся уступать друг другу.

Феофан Затворник (Что есть духовная жизнь…, п.77): «Не умею понять, как можете Вы расходиться с родителями в чем-либо? Если это касается суждений о чем-либо, то почему Вам не уступать в этом всякий раз со смирением? Они постарше Вас и поопытнее. Ошибку в суждении скорее Вам следует за собою признать, чем предполагать ее у них. Так и полагайте: верно, я плохо вижу — и соглашайтесь с их мнением. Если это касается каких-либо распоряжений по дому, опять сделать по-ихнему, и конец. Если не можете чего сделать, объясните, что не можете, и тоже конец. Если несмотря на то они будут настаивать, делайте как можете. И не могу я придумать ни в чем у Вас такого разладу, чтобы его нельзя было сладить. Все враг из мухи слона строит. Да уж Вы не хотите ли, чтобы все шло как Вам хочется? Вот гордячка!».

К понятию «уступать» можно отнести и советы о том, чтобы не упрекать того, кто прекратил работать.

Авва Исаия (Духовно – нравственные слова, сл.5): «Когда вместе делаете какое дело, и кто-нибудь из вас, по малодушию, перестанет (работать), не упрекайте его, но паче соблаговолите (согласите, снизойдите) ему или поблажьте (уступите)».

Ефрем Сирин (Поучительные слова к египетским монахам, п.15): «Если по совершении бдения и обычного правила сам ты намерен бодрствовать, а подчиненный хотел бы немного уснуть, дай ему отдых. Ибо … невозможно отроку бежать наравне с совершеннолетним. Если немощен он телом, не отвергай его, но потрудись с ним, и будь к нему долготерпелив, как умный земледелец, посадивший доброе растение у себя на поле».

Советы святых отцов о том, чтобы не следить за ближним, как он выполняет дело

Одним из поводов к конфликтам есть недовольство кого-то о том, как другой выполняет то или иное дело.

Некоторые же из нас очень любят следить за тем, как другой что-то делает, и, видя, что что-то не так, начинают нетерпеливо укорять, кричать, обзывать и т.п. А наши родные, если поражены ленью и эгоизмом, даже когда им приходится что-то делать, теряют всякую охоту что-то делать, и их сердце и ум и сердце также наполняются обидами, злобой, противлением и т.п.

Поэтому святые отцы дают советы о том, что если что-то делаете по дому вместе, то старайтесь не следить за тем, как делает другой (это более относится к отношениям взрослых людей, но частично подходят и для отношений родители – дети, т.к. родители должны обучать детей).

Авва Исаия (Духовно – нравственные слова, сл. 5): «Если изыдете вместе на (общее) дело, то каждый да внимает себе, а не брату своему. Да не дерзнет кто либо учить другого, или приказывать. Если исправляете какое дело внутри келлии, оставляйте, чтобы каждый делал как хочет. Если кто скажет: прошу вас, научите меня, я сего не знаю, то знающий не противься и не отговаривайся незнанием: ибо такое смирение не по Богу. Если увидишь брата, исправляющего какое дело, не говори, что он не так делает, или портит дело. Если же он будет просить тебя, чтобы ты его научил, ты же не сделаешь, а промолчишь, то сим покажешь, что в тебе нет любви Божией, а лукавство. Если брат недовольно хорошо сварил пищу, не говори, что он худо сварил: ибо в этом заключается смерть для души твоей; но размысли, как для тебя тяжело и скорбно было бы услышать сии слова от другого,—и успокоишься. … Если вы исправляете вместе какое-нибудь дело, и кто либо из вас по малодушию испортит нечто, не упрекайте его в этом, а показывайте веселый вид».

Итак, если христианин увидит, что ближний делает не так, то необходимо или промолчать и оставить так, как сделано, или со смирением, нежностью (возможно и с доброй шуткой) и терпением сказать ему о его ошибке, и предложить сделать еще раз (иногда и вместе). Если же христианин желает поступить по любви, терпению и смирению, то он может ничего не сказать ребенку или мужу (жене) о том, что они не очень хорошо сделали, а взять и самому переделать, чтобы другой не видел, например, перемыть чашку или вытереть пол. При этом подумать: «ну, ничего, у него сейчас не получилось, а потом научится. Я ведь тоже не сразу все мог. И переделаю сам, поблагодарив его, потому что это сохранит мир в семье, и ближний порадуется, что сделал свою работу. И мне полезно учиться смирению и терпению».

Также важно не останавливать рвение ближнего в исполнении какого-либо домашнего дела и не настаивать на своем.

Например, мать наметила уборку вместе с дочерью, а та захотела сегодня готовить пельмени (что займет много времени). Если кто-то не уступит, то произойдет конфликт. Но как же понять, кто должен уступить? В данном случае это должна сделать мать, т.к. она обычно говорит, что дочь ничего по дому не делает. А сейчас дочь проявила инициативу, и ее нельзя ни в коем случае погасить. Если ты будешь настаивать на своем, то у человека уйдет рвение и желание, без которых тяжело сопротивляться своей лени. А ты, уступив, получишь духовную пользу, т.к. поступишь не по своей воле, что очень полезно в борьбе со своим своеволием и для умения уступать.

Варсанофий Великий (Руководство в духовной жизни, в.212): «…касательно того, как должно обращаться с ближним, да будет тебе известно, что кто желает угодить Богу, тот понуждает себя отсекать волю свою перед ближним; ибо Господь сказал: «Царствие Небесное силою берется, и употребляющие усилие восхищают его» (Мф. 11, 12). Итак, узнай, что служит к успокоению брата, делай это — и получишь и ты покой от Бога, во Христе Иисусе».

Тем более уступить ближнему в быту легко, т.к. зачастую домашние ситуации не являются чем-то важным и решающим (например, уборку можно отложить или самому сделать, или сделать не до конца, если самому трудно, и ничего страшного не случится).

Итак, показав, что наши гневные и возмущенные реакции есть греховные реакции, перейдем к более детальному рассмотрению других возможных неправых расположений и действий тех, кто трудится.

Раздел 4.14. Обращение за помощью человека, который трудится, может быть по страстям

И так как в наших беседах мы всегда говорим о грехе и страстях, и как мы неправильно поступаем, а затем говорим, как должны поступать христиане, то и продолжим это правило.

Из изложенного выше материала уже понятно, что тот, кто в доме делает основную работу (а это обычно женщины) также согрешают и ленью, и саможалением, и эгоизмом, и самолюбием. А сейчас скажем о том, что они еще могут согрешать, когда обращаются за помощью к ближним в случае, если сами могут сделать что-то.

Обращаем особое внимание, сейчас речь не будет идти о тех, кто ничего не делает, но постоянно обращаются за помощью к тем, кто делает по дому. Такие люди явно поражены ленью, эгоизмом и саможалением, и это видно невооруженным глазом. Они стали немощными и слабыми, т.к. их страсти их так опутали, что они постоянно требуют помощи себе, например:

Интернет – источник: «Мой муж все время просит: то — подай, то — принеси. Раньше не придавала значения, а теперь противно просто. Садимся кушать — сядет и ждет, когда я подам. А если не подам, а сяду рядом — то следует фраза: «мы кушать будем?» (и так вроде без злости, а скорее по-детски невинно) А скажу: положи сам, обиды начинаются. Ладно бы только такое в еде наблюдалось, так во всем же! Он что-то делает, а меня зовет по всякой мелочи из другой комнаты или кухни — подай ножницы, или нож, или еще что …. И в это время руки у него не заняты, и мог бы и сам взять».

А вот те, кто трудится, у тех эти страсти имеют меньшую силу, но они все равно есть, и проявляются по-другому. Но увидеть их бывает сложно. И именно поэтому мы укажем их возможное проявление у тех, кто трудится.

Итак, само слово «помощь» предусматривает, что если человек просит о чем-то, то он не может сам справиться с чем-то. Но всегда ли мы обращаемся за помощью в домашних делах, потому что не можем справиться сами? Думаю, что не всегда. Вообще, если трезво посмотреть на свою лень, самолюбие, саможаление, лукавство и др. страсти, которые, возможно, проявляются иногда, и не являются главными страстями, то можно увидеть, что мы поражены ими настолько, что невозможно найти бесстрастного обращения к ближним за помощью.

Далее кратко скажем о некоторых типах обращений за помощью к супругам или взрослым детям, которые уже могут что-то делать по дому (о малых детях сейчас речь не будет идти, т.к. это уже вопрос воспитания, но все же некоторые ошибки и советы можно применить и для них). Это будут примеры неправых обращений за помощью, исходящих от страстей, а также некоторые советы святых отцов о правом обращении.

Примеры о том, что просить помощи можно, когда ты и сам можешь с чем-то управиться

Вначале рассмотрим ситуации, когда человек не особо нуждается в помощи другого, потому что сам в силах и может сделать что-то.

Есть разные примеры о том, просят ли жены мужей помочь, когда последние не любят ничего делать по дому.

Интернет – источник: «Женщины, вы просите мужа помочь вам на кухне, если знаете, что ему (не хочется)? Ответы: 1. Нет, потому что знаю заранее ответ, хотя готовить вдвоем с любимым и интереснее и веселее и вкуснее, но все равно не трогаю, особенно если идет футбол. 2. Да, ведь нам тоже бывает (не хочется). 3. Конечно, мне ведь тоже (не хочется), но я должна готовить, так что пусть тоже страдает, не инвалид ведь!!! 4. Я — муж и мне не (в тягость). Я люблю готовить. 5. Я уже привыкла сама всё делать по хозяйству и теперь люблю, когда мне никто не мешает и не крутится рядом. 6. Крайне редко, как говорится, по нужде. И то это не готовка, а помощь в мытье чего-то, очистке, например, сваренных вкрутую яиц, крабовых палочек. Или когда надо срочно готовить, а курица до конца не разморозилась, так я использую его грубую физическую силу, чтобы отрезал нужные мне куски. Да и не люблю я его просить помогать, потому что он сразу начинает командовать».

Далее мы скажем о том, что зачастую мы не хотим (а не не можем) делать что-то для общего блага, когда другой отдыхает, а нам приходится работать.

Например, некоторые люди, даже когда могут сами справиться с какой-либо работой, стараются постоянно звать другого на помощь, если тот ничего не делает, а отдыхает каким-то образом. И делают это из-за саможаления, осуждения, своей лени и зависти к тому, что другой отдыхает. Этот принцип можно обозначить: «если я что-то делаю, то почему другой отдыхает? пусть мне помогает или делает что-то». Обращаем внимание, что люди сами признаются, что ими движет обида, зависть и т.п., и даже понимая, что это нехорошие чувства, все равно считают себя правыми.

Интернет – источники: 1). «Я тоже могу сделать сама, но если муж дома — лишний раз призову, попрошу, потребую сделать мелочь какую-то, которая мне вполне по силам и по времени. Почему? Не знаю. Машинально вылетает. И обижаюсь, если он язвит, что, мол, сама не могла? Ну, мне приятно чувствовать заботу. Вообще дурацкая черта: стоит мужу возлечь на диван, когда я что-то делаю, как у меня внутри зуд начинается: «чего это он лежит, а я вкалываю?» Хотя бывает и наоборот — я лежу, а он что-то делает. Это плохая черта. … (Иногда) я звоню ему на мобильный и требую немедленного приезда, т.к. якобы не могу справиться со стиральной машиной, искупать ребенка, пропылесосить и т.д., (а я на самом деле все это могу сделать сама). Он просит попробовать, а если не получится — оставить до приезда». 2) «Муж делает что-то только, когда попросишь, а мелкий (сын) с ним надолго не остается, макс. на полчаса. Ну и я на все забила. Думаю, а почему я должна все делать, а он, типа, после работы отдыхает? Вот и прошу его что-нибудь постоянно. Он только картошку почистит, а я ему уже посуду помой и т.д. А вообще часто их гулять отправляю, а сама без «помощников» все, что надо делаю». 3) «К примеру, когда я начинаю делать фарш, то всегда прошу мужа достать мясорубку (у нас электрическая) и помочь мне прокрутить мясо. Дело не сложное, но так я привлекаю его к делам семейным, а заодно и пообщаться больше времени на кухне. Мусор прошу вынести, пропылесосить… да и по мелочи. «Помоги мне открыть, помоги наострить и пр». и не от того, что я не могу, если постараться, то можно ведь все… Просто хочется, чтоб он знал — я женщина, (слабое создание, которому время от времени помощь нужна). и что мы семья и часть обязанностей надо делить пополам. Ну не стремлюсь я ему показать свою самодостаточность, но в то же время о моем характере он знает, что в случае чего, терпеть не буду, да и без него прожить смогу». 4) «Я постоянно (прошу о помощи мужа), чем немало его напрягаю, по его словам. Прекрасно понимаю, насколько это его раздражает, но ничего с собой не могу поделать! Особенно злит его моя блажь по поводу чая — я сама себе чай никогда не завариваю, прошу всегда его, а чай я люблю разный, так что ему приходится сначала выяснить, какой чай именно, потом в какую кружку и что туда еще добавить. Ну люблю я, чтобы он мне именно таким образом внимание уделил, хотя в общем и целом могу практически все сделать сама, вплоть до ремонта. И он это знает прекрасно, потому, наверно, и раздражается, что я из себя мимозу строю». 5) «(Муж) у телевизора (компьютера, на диване с книжкой/газетой). Я бегаю с тряпкой/готовлю/стираю. Моя реакция: «Чего ты уставился опять в монитор/экран/книжку! Принеси мне лучше ведро/тарелки/повесь белье!» Его реакция: «Имею я право дома отдохнуть, в конце концов, или нет?!» Во время нашего разговора мы постарались выяснить, что каждый из нас думает во время этой ситуации и почему так поступает (реагирует). Я: «Почему я должна что-то делать, в то время как ты отдыхаешь? Я тоже устаю за день, а тем более, за неделю! Ты мог бы мне помочь, чтобы мы быстро все закончили, а потом вместе отдыхать». Он: «Я на работе действительно сильно устаю, хотя знаю, что ты думаешь по-другому. И когда я прихожу домой или в выходные, мне хочется дома расслабиться хотя бы на какое-то время и заняться любимыми делами. Но как раз в этот момент ты обязательно находишь мне какие-то дела. Тебя как будто раздражает, что я отдыхаю в то время как ты что-то делаешь. И ты мне специально пытаешься найти какие-то занятия». Я: «Меня действительно это сильно раздражает. Ты не думал, что я тоже хотела бы посмотреть телевизор или посидеть в интернете? А ты бы в это время убрался или приготовил ужин?».

Также отметим, что есть люди, у которых есть привычка при своей работе задействовать другого человека, независимо от того занят другой или нет. Например, очень часто эти люди приступают к работе, не продумав, что им надо для этого. И потом, забыв те предметы, которые им нужны, или не учтя некоторые нюансы дела, зовут другого, чтобы тот им помог (конечно, есть случаи, когда действительно нужна помощь, хотя человек и все предусмотрел, но сейчас речь не об этом). При этом он желает, чтобы другие помогали ему тотчас.

В этом случае есть пару ключевых моментов: человек что-то делает и желает, чтобы с ним и другие делали это дело, и это можно охарактеризовать: «подай, принеси, подержи». Также человеку неважно, что другой занят и он считает, что его работа важнее. Например:

Интернет – источники: 1) «Муж в состоянии сам поменять магнитолу в машине, и починить телевизор. Но при этом будет дергать меня с места вопросами, где у нас отвертка, паяльник и прочее». 2) «Мой муж сам очень любит помощь, притом смешную — он будет что-то делать, а ты рядом стой в группе поддержки (ему так веселее). Но иногда и это смешно — он что-то делает и кричит: «принеси скорей ножницы!» Несу, а он все это время просто сидит их ждет, ничем не занят — просто хочет, чтоб я поучаствовала (но я ведь в это время тоже была занята, не меньше его). Вот и смеюсь: А если б я так борщ каждый день варила и стирала (почисти мне луковку, а теперь подай нож, а потом вымой доску, или «я не могла начать стирку, пока ты не насыплешь порошок в стиралку) — мило было б, да?». 3) «У меня хозяйственные брат и отец. Во всем — ремонт, домашнее хозяйство, садово-огородные работы и проч. помимо работы на каждый день у них запланированы дела домашние, ремонтные или хозяйственные. Мне это по душе естественно. Когда мужик при деле, как раз нет лишней суеты. Лишь бы сам все делал. А то есть такие, которым ассистент все время нужен, а он будет командовать и творить…. Он великий мастер и трудяга, а вы так, подмастерье на побегушках, для принеси-подай-подержи. для своих дел не остается времени». 4) «(Рассказывает жена) «Я готовлю что-нибудь на кухне. В это время муж решает что-нибудь отремонтировать и кричит: «Иди, подержи мне тут угол! Быстрее, а то у меня все упадет!» Мне приходится бросать сковородки с подгорающим ужином и бежать держать угол. (Рассказывает муж) «Абсолютно верно! С точностью до наоборот! Только я соберусь что-то сделать, тебе срочно надо что-нибудь принести или подержать! Например, я мою посуду, а ты вдруг решаешь переодевать ребенка. И мне надо все бросать и бежать его помогать держать, а то он вертится». Жена: «Но ты тоже часто так делаешь! Особенно когда вешаешь какие-нибудь картинки! Происходит все точно как в рассказе О. Генри. То тебе надо подать молоток, то гвоздик, то посмотреть, как висит картина, то еще что-то». … (Муж) «Ты точно также не задумываясь постоянно меня просишь о чем-то: то тебе принеси полотенце, то одежду ребенку, то подай салфетки или еще что-то. Мне приходится все бросать и идти смотреть, почему ты меня зовешь, и чего хочешь. Очень неудобно! Хотя в принципе я не против тебе помочь, только если я сам в это время не занят!» (Жена): «Я тоже. Мне кажется, что-то делать вместе здорово, но только если ты не отвлекаешь меня от моих дел. Наверное, если мы хотим делать что-то такое, для чего нам нужна помощь, лучше договариваться заранее. Ну, или не дергать друг друга просто так, если можно справиться самим».

(В последнем примере люди находят правильный выход из такой ситуации)

Хотелось бы обратить внимание и на еще один факт: у некоторых семейных людей выработана привычка задействовать других при каком-то труде, и с одной стороны это естественно. Но с другой стороны, это и расслабляет их, т.к. даже в тех делах, которые они без труда могут сделать сами, они стараются задействовать другого. А тот, кто живет один, тому некого попросить или не на кого переложить. Приведем самый простой пример, тот, кто живет один, убирает квартиру сам, независимо от того, сколько там комнат, а тот, кто живет в семье, будет делить уборку такого же числа комнат между другими. Сейчас мы не хотим сказать, что не надо задействовать ближних в уборке, а говорим это для того, чтобы показать, что человек без труда может справиться с той или иной работой и ему не обязательно иметь помощников.

Как видим, обращение за помощью, даже если человек действительно что-то делает, нередко не бывает бесстрастным.

Примеры о том, что можно не просить о помощи по разным причинам

Заметим и то, что многие женщины предпочитают не обращаться за помощью к мужьям или детям.

Это может быть потому, что им легче и быстрее сделать самой.

Интернет – источники: 1). «Мой (муж) готовить умеет, но ленится. А насчет помогать, то пока упросишь…, быстрее самой сделать. И качественнее и нервы целы». 2) «Просишь два часа, а потом если и согласятся, все равно сделают наперекосяк что-либо. Лучше уж сделать что-нибудь самому, зато так, как ты сам хочешь!»

Также есть женщины, которым нравится заниматься хозяйством и поэтому они не видят сложностей в этом, делают это с удовольствием, не ожидают помощи ближних и никого не исправляют. Или женщина убирает за мужем, потому что понимает, что он ее обеспечивает, и это ее обязанность.

Интернет – источники: 1). «В конце недели всё в стирку, потом одним махом всё глажу. Ну, потрачу на это вечер, не беда. А вот поддержка чистоты — это проблема в большом мегаполисе, пылище непонятно откуда каждый день. Но у меня как-то без надрыва всё это происходит, даже как бы между делом. Пропылесосила, пол протёрла, туалет, ванную… на всё — час максимум. Под музычку, не напрягаясь… как гимнастика. Я вообще стараюсь всё делать под настроение, не напрягаясь, иначе действительно можно загнать себя до состояния загнанной лошади. Относись к домашним делам легко, и они легко начнут делаться». 2). «Стирает машинка, чего там сложного. Ну погладить и под любимое кино можно, чтоб не скучно было. Посуду помыть, так это ну от силы 10-15 минут. Я тоже работаю, но меня домашняя работа никогда не напрягала». 3). «Мы как-то спокойно относимся к таким вещам. Например, муж никогда не относит свои носки и белье в корзину. Не знаю почему. Сначала пыталась как-то повлиять, а потом решила, что это не повод для ссор. Мне не тяжело 1 раз в день пройти 10 шагов и забросить вещи в стирку». 4) «Я вот тоже так считаю, что жена должна основную работу по дому выполнять. Мне, если честно, даже стыдно заикаться о помощи, потому что я сплю до 11-12 утра, муж до 06 30. Я ем сколько хочу и что хочу, муж только утром и поздно, когда не на диете. Гуляю с лялей полдня, он света белого не видит. Лежу перед телеком, сижу за компом и еще много чего, что он не может делать, а хочет. И это имея четырехмесячного малыша. И всю работу по дому и уход за ребенком делаю сама, а он вкалывает на работе с утра до позднего вечера. Не на что жаловаться. Я просто говорю как у меня. Я бы не сказала, что как курорт, просто муж пашет целый день, а я, честно говоря, не утруждаюсь, действительно, дети бывают разные, если ребенок не дает отойти ни на минуту, тут уж другой разговор. Надо по ситуации судить». 5) «Мой муж приходит домой, раскладывает вещи на диван, носки бросает рядом, не убирает посуду после еды, если еда в холодильнике стоит, то он будет ждать меня, чтобы я разогрела, вещи тренировочные ждут стирки в спортивной сумке, все это мои заботы, не говоря о готовке и уборке, зато я ни в чем не нуждаюсь, у нас огромная квартира, шикарный ремонт, не работаю, а создаю домашний уют и комфортные условия своему мужчине, который работает не покладая рук! По поломкам или замене лампочек вызываю спецов, сама делать не буду и мужа не напрягаю!».

Как видим, нет жалоб на лень других у тех, кто сами любят трудиться, и любят заботиться о ближнем.

Другие причины, когда люди не обращаются за помощью, связаны с гордостью. Например, они не хотят услышать отказ и это для них унижение, или саму просьбу считают унижением.

Интернет – источники: 1) «Просить кого-то о чём-то ужасно не люблю. Мне во стократ проще самой сделать, чем просить кого-то. Отзываются на просьбы в основном с недовольством. Неприятно это очень». 2) «Просить не умею, да. Мне проще сделать самой, чем просить кого-то. Боюсь услышать отказ и чувства унижения, которое за этим последует. Проще, быстрее сделать самой. В итоге, навешиваю на себя кучу дел, под которой потом буквально падаю». 3) «Конечно проще самой сделать. Просить, унижаться, а потом еще и упреки в свой адрес слышать». 4) «»Никогда никого ни о чем не просите. Особенно тех, кто сильнее вас. Сами придут и все дадут!» — Михаил Булгаков. Новый девиз. Его словами все сказано. Просьба равносильна мольбе, мольба — унижение! Пусть просят вас, пусть вы смотрите свысока. Не иначе!» 5) «Не хочу помогать мужу. Не желаю абсолютно. … Я не знаю, почему так, я злюсь на себя и на мужа, делаю через силу и со слезами, или не делаю и получаю скандал, на который сама развожу. Сама о помощи прошу редко, предпочитаю не браться за то, что не смогу сделать сама и даже злюсь, когда свою помощь мне навязывают. Я не люблю, когда кто-то поливает огород, кроме меня, чистит картошку, пылесосит. Я сама могу это сделать, я делаю это потому, что мне нравится это делать и когда человек начинает помогать, у меня ощущение, что я сама не справляюсь, и он видит, меня это унижает. Я не предлагаю свою помощь свекрови, когда гостим у нее, делаю это через силу, хотя мне не сложно помочь с уборкой, готовкой. Вообще, мне кажется, что я ее этим унижу, так как меня подобное унижает и оскорбляет очень, я терпеть не могу, когда она берет мои кастрюли, мой веник. Она же не так, не туда все положит, тряпочку не так постирает, меня злит. Из-за этого тоже ругаемся с мужем».

Примеры об обидах от ожидания помощи

Также частой ошибкой бывает ожидание, что другие сами предложат свою помощь или сделают по собственной инициативе. И, как правило, когда этого не происходит, люди обижаются. Например:

Интернет – источники: 1) «Одно не очень нравится, что он никогда не спросит, что помочь? А когда прошу сама, сразу: «Ну что опять!?»». 2) «У меня тактика была: мыть полы и вздыхать, вытирать пыль и вздыхать, думая, что сейчас мой муж кинется мне на помощь! И обижалась тогда! А теперь прошу». 3) «Пишу и плакать хочется. Может быть, конечно, все близко к сердцу принимаю, но по другому не могу. Вечером приехали только в 9 часов с кладбища. А домой мы с дочей в полдесятого прибыли. А он отдыхал. Я с ней дома ношусь, помыть, переодеть, да ко сну готовиться, а он мне сидит и про машины рассказывает, с тем поговорил, с тем поговорил. Даже не спросит что помочь. Представляете, как я заводилась потихоньку. Потом ему высказала все, а он, видите ли, обиделся, что я на него кричу. А я всего лишь в эмоциях высказала свое очередное недовольство. А больше всего меня злит, что я каждый раз ему об этом говорю, а он все равно также делает. Ведь уже можно было бы как-то приспособиться. Не маленький ребенок. Зато, что касается его или помощи ему, так это обязательно должна помочь». 4) «Работаю с людьми по 9 часов, прихожу домой, нужно приготовить, убрать, постирать, погладить, все на ногах опять! А он пришел, поел, упал на диван. Даже не спросит, может тебе помочь? Нам как будто легко! постоянные придирки, что где-то что-то не доделано, утром просыпается (на час позже меня) с вопроса «Завтрак уже на столе»? А почему ты мне молока не налила? А я жена, а не прислуга!».

В отношении обид отметим и то, что зачастую дети воспринимают обязанность что-то делать по дому, как черствость и жестокость родителей, особенно если родители часто укоряют и разговаривают в повелительном тоне. Например, вот что говорит одна девушка, и хотя это рассуждение от страстей и ее родители, судя по ее словам, не всегда правильно себя ведут, мы все же его приведем, чтобы показать, как грешник не может соединить в понятии «любовь» труд для ближнего и стремление его изменить к лучшему:

Интернет – источник: «Помогите мне, пожалуйста. Объясните мне, откуда столько черствости и сухости, а в чем-то жестокости у моих родителей. Они никогда не понимали, что я чувствую. Вся их любовь заключается в том, чтобы заставлять делать меня дела, якобы для моего же блага. Если я случайно не вымыла что-то из посуды, мне говорят: «почему ты не заботишься о нас, ты должна понимать, ты ведь уже большая девочка». … Я не могу понять, что если я не вымыла посуду значит я плохая и я к ним плохо отношусь? ….Мне жалко родителей они делают несчастной и меня и себя, что не могут расслабиться. …Меня не просят, меня именно заставляют, а если не соглашаюсь, на меня орут, что я в жизни ничего не понимаю, не думаю о чувствах других, хотя от них никогда сочувствия не дождешься. А я человек добрый. Но я считаюсь у них злой, если я что-то не сделала. Но ведь совершение любых дел это усилия и если я устала, делая что-то, то, как выясняется, что я плохо старалась, а это не так. Как бы я не объясняла, что они не правы, они стоят на своем. Доводят меня, я устаю от ссор, а потом и вообще ничего не могу. Такое впечатление, что у них внутри нет эмоций, мысли только о делах. Странно. Я тоже думаю о делах, но у меня не возникает желания мучить кого то. Я и так стараюсь все делать хорошо, но им все не так».

На этом закончим приводить примеры об обращении за помощью по домашним делам. И тому, кто часто обращается за помощью к родным и из-за этого происходят конфликты следует понаблюдать, может быть они найдут похожие формы поведения.

4.14.1. Христианское учение о просьбах о помощи

Относительно просьб приведем некоторые поучения святых отцов.

Некоторые поучения святых отцов об обращении за помощью

1. Вначале скажем о том, когда просить помощи.

Так, есть совет о том, что действительно можно обращаться за помощью, если ты в этом нуждаешься. В случае если твой труд каким-то образом связан с другим человеком (например, тебе надо что-то сделать для него или для общего блага), и тебе телесно тяжело, т.к. ты, например, устал, то скажи о своей усталости со смирением.

Иосиф Исихаст (Письма, п.17): «Когда тебе как человеку случается быть уставшим или больным, или тебя отягощает послушание, скажи об этом … со смирением».

Но здесь следует заметить, что иногда человек может лукавить или притворяться о своей усталости или немощи. Поэтому, если христианин видит, что он несильно устал, и заметил, что обращается за помощью по зависти или по осуждению, или по саможалению, то тогда для духовной пользы будет полезней не просить помощи, а сделать самому. Если же вы действительно устали и вам тяжело что-то сделать, то надо или отложить это дело, пока не отдохнете, или сказать о своей усталости ближнему и попросить его помочь, если он может.

Что еще очень важно после просьбы, особенно в которой ты говорил о своей усталости или трудностях? Не ожидай, что тот человек тотчас пожалеет тебя, предложит отдохнуть, сам сделает за тебя или сразу же поможет, потому что если он не сделает этого по разным причинам, (как естественным (например, не может сейчас), так и страстным (ему лень)), то ты обидишься. Но твоя обида не будет праведной, т.к. о грешниках, у которых больна совесть и в силе самолюбие, надо сожалеть, а не обижаться (об этом еще скажем ниже).

2. Что надо бы учитывать при просьбах или определении обязанностей.

А теперь приведем совет из житейского опыта, который может помочь. Определите обязанности или обращайтесь за помощью с учетом, что нравится другому. Приведем некоторые примеры, как говорят о подобном компромиссе обычные люди.

Интернет – источники: 1) «Муж должен помогать!!! Что, в принципе, и делает. Готовит просто изумительно (но по настроению) — вне конкуренции! Может все постирать сам (свои вещи), хотя есть машинка. Полы мыл раза два за все время (провинился), но тоже по своему желанию. Посуду моет с недовольством, но в этом случае мне проще помыть самой, чем выслушивать! Компромисс — великая вещь!». 2) «Мой любит готовить, а вот убирать мне приходится!!». 3) «Мой не готовит… вообще… Зато когда попрошу, и посуду помоет, и пропылесосит, и белье погладит. Хотя есть подозрения, что и приготовить хоть кое-что может, но не хочет». 4) «Мой муж меня отстранил от пылесоса. Сказал, что я пылесосить не умею, я так рада была… Заодно пыталась рассказать, что не умею посуду мыть, не поверил… С мытьём полов он тоже сам справляется. Просто 2 года назад у меня была операция на глаза (серьёзная), мне нельзя наклоняться, поднимать больше килограмма. Вот тогда он начал их мыть, а потом беременность, так за ним полы и закрепились».

А теперь приведем пример, как родные могут договариваться в подобных ситуациях.

Интернет – источник: «Я: «Меня действительно это сильно раздражает (что я что-то делаю, а ты отдыхаешь). Ты не думал, что я тоже хотела бы посмотреть телевизор или посидеть в интернете? А ты бы в это время убрался или приготовил ужин?» Он: «Я готов тебе помочь, и все сделать. Но не сразу после работы! Мне нужно какое-то время на отдых. Давай договоримся, что ты будешь давать мне передохнуть? А если не хочешь чего-то делать или хочешь отдыхать – отдыхай. Потом вместе все сделаем».

В этом примере описан хороший выход из ситуации, но им можно воспользоваться, если, во-первых, ближний все же соглашается помогать и делать что-то вместе. Но, к сожалению, далеко не все мужья готовы помогать женам, как в этом примере. Скорее, немало мужей ответит, что они имеют право на домашний отдых, или что делать все по дому – это обязанность жены. И, во-вторых, при подобном обращении за помощью необходимо сознавать, что твои мотивы в требовании помощи далеко не безгреховны, например, тебя гложет зависть, что другой отдыхает, или ты желаешь побыстрее развлечься вместо труда.

3. Что касается, как просить о помощи, то ответ однозначный: со смирением, кротостью и терпением.

Феофан Затворник (Письма о разных предметах веры и жизни, п.17): «Вместо властолюбивого тона приказаний возьмите навык — всегда просить и предлагать, не угодно ли? — наперед готовясь, если прошение и предложение не будут приняты, или усилить их, или смиренно уступить. Самое же лучшее — самим больше делать, чем возлагать бремя дел на других. Спаситель, заповедав избирать паче быть всем слугою, чем набольшим, указал на самое действительное средство к подавлению властолюбия. Кто положил быть всем слугою, не позволит себе употребить резкого слова и оскорбиться, встретив противоречие. Действование наперекор возникающим движениям такого рода ослабит их, сделает редкими и совсем уничтожит. Но при сем следует, в-третьих, действовать в духе покаянного смирения, с молитвенным ко Господу обращением. Это придает действованию дышащую любовью мягкость и нраву непритязательному привлекательность. Следствием сего будет со стороны всех готовность слушаться и самоохотно во всем покорствовать, предупреждая желания и без приказаний исполняя их».

Итак, просить о помощи надо смиренно и с любовью, а если увидишь, что другой или устал, или раздражен, то не проси сейчас более, а подожди, когда тот будет в лучшем настрое.

Авва Исаия (Духовно – нравственные слова, сл. 5): «Если надобность потребуете пойти на поделие, то … скажи ему с любовью: «не хочешь ли, пойдем на такую-то работу?» Если же в это время заметишь, что брат твой непокоен духом, или слаб телом, то не должен принуждать его теперь же идти с ним, а лучше, отложив сие дело до другого времени, пусть (он успокоится или отдохнет — от сост.)».

Но нам очень часто не хватает терпения и мы начинаем раздражаться и кричать. Поэтому, например, если ребенок (или муж) скажет «сейчас», а сам не начинает делать, то надо учиться ждать и через время спокойно напомнить, что он обещал это сделать. Конечно, бывают случаи, когда ребенок или муж так и не сделают, а бывает, что они бы и сделали, но у нас не хватает терпения, чтобы увидеть сделают они это или нет. Поэтому иногда следует при просьбах не ограничивать дела сроками исполнения (если в этом нет острой необходимости), а попросив, терпеливо подождать, когда другой сделает.

4. Но что же делать, если и попросили мы с кротостью, и терпеливо ждали, а ближний так и не сделал дело (что нередко бывает).

Здесь нельзя дать одного ответа, потому что ситуации бывают разные. Например, эту работу не может выполнить человек сам (тяжесть, неудобство одному делать, неумение и т.п.), а есть работа, которую ты сам можешь исполнить. Также можно не хотеть что-то сделать и перепоручив другому, оправдываться разными предлогами (причем одни явно самолюбивые, например: почему я работаю, а он ничего не делает?, мы все живем в квартире; я то же работаю и после работы хочу отдохнуть и т.д. А другие могут быть прикрыты благими мотивами, например: чтобы воспитать не лентяя, чтобы приучить к порядку, чтобы в доме была чистота и т.п.) И во всех этих случаях нужно поступать по-разному. Например, если действительно не можешь сам сделать, то тебе придется напоминать и ждать, пока сделает ближний (или можно пригласить специалиста). А если ты сам можешь сделать, то можно это сделать и самому. Или если ты видишь, что просьба исходит не от твоих чистых мотивов, то лучше увидеть их, и ради борьбы со своей страстью, сделать дело самому. (Обратим внимание, что после того, как ближний не сделал что-то, нам самим приходится это делать, но с какими чувствами? с обидой, гневом, саможалением и т.п. А не легче ли и духовно полезней было бы делать это ради заповедей, и это было бы мирно и смиренно. А так получается, что мы все равно делаем, но при этом получаем духовные раны от своих страстей)

Если говорить о воспитании детей, то есть такой совет психологов, который не противоречит христианскому учению.

Интернет – источник: «Как поступить маме правильно в (ситуации, когда ребенок не убрал за собой посуду после еды?) Она должна сказать: «Я вижу, ты не успел убрать посуду. Пожалуйста, отвлекись от своих дел и сделай это, потому что я сейчас должна отдохнуть после работы и готовить ужин» Спокойная реакция матери не провоцирует ребенка на бунт. Мама не должна убирать посуду сама ни в коем случае. Когда ребенок увидит, что посуду все равно приходится каждый раз убирать, он будет делать это вовремя, так как сразу после еды посуду помыть удобнее, чем вечером».

5. Далее приведем советы святых отцов в отношении взрослых, в которых говорится о христианских поступках и добродетелях (которые, к сожалению, не все христиане готовы исполнять).

Так, есть советы о том, что полезней самому делать, чем просить.

Феофан Затворник (Письма о разных предметах веры и жизни, п.17): «Самое же лучшее — самим больше делать, чем возлагать бремя дел на других. Спаситель, заповедав избирать паче быть всем слугою…».

Зосима Верховский (Поучение…, сл.16): «Сам брат должен сознаться (осознать), (что) братия, не помогающие ему в служении, более пользуют его (приносят ему пользу), ибо вся полная награда от Бога останется ему одному».

Филарет Дроздов (т.3, Слово в день Благовещения Пресвятыя Богородицы): «Обида ли, делом нанесенная, раздражает тебя? – размысли, что лучше, обидчиком ли быть, или обиженным? Без сомнения лучше быть невинным, нежели виновным».

А вот рассказ о том, как реагировал святой подвижник на то, что его просьба не выполнялась.

Устав преп. Пахомия Великого (гл. Житие пр. Пахомия Великого): «Пришел к нему один анахорет; ведя с ним беседу, пр. Пахомий велел ученику своему Феодору приготовить что-нибудь поесть пришедшему брату. Враг, хотевший искусить святого Авву нетерпеливостью, сделал, чтоб Феодору послышалось совсем другое, нежели, что было сказано. Тоже самое случилось и когда он, видя, что Феодор ничего не делает, дал тоже приказание эконому, случайно тут проходившему. Тогда пр. Пахомий, не зная о вражеской козни, видя только, что ни Феодор, ни эконом не делали, что им было приказано, рассудил сам в себе, что верно Господь попустил это, чтоб он показал опыт своего терпения в настоящем случае; почему встал с радостным лицом и сам приготовил, что нашлось для угощения своего гостя. Проводив потом гостя, он позвал к себе Феодора и эконома и спросил их, что значит, что они его не послушались. Они отвечали, что они ничего другого не слыхали, как приказание оставить его посвободнее побеседовать с анахоретом. Из этого ответа пр. Пахомий увидел вражескую кознь, и со вздохом сказал: «Благословен Господь, подавший мне терпение и давший уразуметь кознь злого духа. Научитесь из этого, дети мои, хранить кротость и терпение в подобных случаях; ибо я знаю, что враги нашего спасения непрестанно расставляют нам сети на искушение наше».

В общем можно сказать, что если ты желаешь спасения, а не только исполнения каких-то домашних дел, то для своей духовной пользы воспринимай эти дела как послушание и служение немощам ближних, и смирись и не ссорься.

Варсанофий Великий (Руководство в духовной жизни, в. 692): «Если же из (твоих действий) может произойти ссора, то для пользы души своей предоставь оное дело Богу, и что будет, то будет по воле Божией».

А это значит, если Богу будет угодно, то тебе помогут, а если нет, то учись смирению и терпению.

Иосиф Оптинский (Письма, п. 609): «Если угодно Господу, то Он внушит им помочь тебе».

Варсанофий Великий (Руководство в духовной жизни, в. 690): «Итак, если бы Богу угодно было, чтобы тебя напитали (помогли – от сост.), то он внушил бы им принять тебя (помочь – от сост.); если же они тебя не приняли, то, очевидно, что сие не угодно Богу, и люди не виноваты. Все, что ни случается с человеком, служит к испытанию и спасению его, чтобы он потерпел и во всем укорял себя как недостойного».

На первом месте у христианина должна стоять помощь другому человеку

Мы, христиане, должны постоянно помнить, что первое дело христианина — сделать что-то для другого, и особенно, когда тот просит, а для себя сделать — есть дело второстепенное.

Авва Исаия (Духовно – нравственные слова, сл.3): «Если позовет тебя брат твой в то время, когда ты занят своим рукоделием, поспеши узнать, чего он желает, и, оставив свое дело, помоги ему».

Евергетин (т.3, гл.36, 4,1): «Все, что делается по Божией заповеди, — это дело души…. А работать и копить средства для самого себя следует считать делом второстепенным. «Разъясни мне это, — … попросил брат» «Вот, ты услышал, — ответил старец, — что я заболел, и тебе нужно меня навестить. А ты говоришь про себя: «Но тогда я должен буду бросить мою работу и пойти к старцу? Нет, лучше сначала закончу свое дело, а потом пойду к нему. Потом у тебя находится еще какой-нибудь повод остаться и никуда не ходить. Или брат попросит тебя: «Не откажи помочь мне брат». А ты думаешь: «Что же это, мне нужно бросить свое дело и идти работать вместе с ним?» Но если ты не пойдешь помогать ему, то презришь заповедь Божию, которая и есть дело души, а делать будешь только вспомогательное дело, каким и является твое рукоделие».

Иоанн Кассиан (Послание к Кастору, кн.4, гл.12): «(Древние монахи)… сидя в келиях своих и занимаясь рукоделием и размышлением, как скоро услышат звук ударяющего в дверь, который зовет их на молитву, или к какому либо делу; то каждый тотчас выходит из своей келии, так что занимавшийся письмом бросает писать на том месте, где застанет призыв, не смея даже докончить начатой буквы, потому что они не столько пекутся о совершении дела и своей пользе, сколько о том, чтобы доказать свое послушание, которое они предпочитают не только рукоделию, чтению, молчанию, покою в келье, но даже всем добродетелям, так что они готовы претерпеть все невыгоды для того, чтобы только ни в чем не нарушить доброго послушания».

В патериках и жития святых есть много примеров, когда истинные христианине помогали всем, не думая о себе и своих делах, например:

Изречения подвижников Греции (Сост. Дионисий Тацис, гл.6, 25): «Старец Гавриил всегда готов был послужить братии. Однажды некий пустынник попросил у него какое-то растение. Старец, несмотря на свои почти девяносто лет и усталость после совершенного всенощного бдения, с великой готовностью и юношеской ревностью помчался в сад, спустился по длинной лестнице, чтобы принести растение и утешить брата».

Евергетин (т.3, гл.36, 3,5): «Если ты совершаешь рукоделие, а брат тебя позовет, сперва спроси, что он хочет, а, узнав, совершай это дело наравне с ним, а о своем забудь. Если за работу положена плата, раздели ее с братом, чтобы он не позавидовал тебе. А если дело небольшое, и один скажет другому: «Иди, делай свою работу, брат, а с этим я один справлюсь», то следует послушаться его».

Троицкие Листки (ст.562): «О преподобном Макарии рассказывают: приходит он однажды к соседнему отшельнику и застает его больным. Святой старец спрашивает болящего, не хочет ли он чего съесть? А в келье у больного ничего не было. Больной просит душистой лепешки (пастилы). И старец Божий, чтобы успокоить болящего брата, не поленился сходить в Александрию и достать ему пастилы. …Когда авва Феодор Еннатский жил в пустыне, однажды он пошел в хлебную приготовить себе два пшеничных хлебца. Там он застал брата, который хотел испечь себе хлебы, но не имел никого, кто бы помог ему. Феодор оставил свое дело и пособил ему. Но только что окончил с ним, приходит другой брат. Он и ему помог испечь хлебы. После того приходит третий брат: и этому Феодор помогает с любовью. Так перебывало в хлебной шесть братии, и каждому помогал Феодор и только тогда испек он свои два хлебца, когда никого не было уже в хлебной. Следует заметить, что он не был какими-нибудь правилами обязан всем помогать: он делал это по братской любви, и нимало не роптал. То ли бывает в миру? Там не будут много ждать: очередь — правое дело».

Также следует знать, что делания для других могут не быть истинным благотворением, потому что делаются они не по любви и не ради заповедей Божиих. Приведем поучение об этом на примере благотворения милостыней.

Филарет Дроздов (т.4, 221. Слово по освящении храма Рождества Пресвятыя Богородицы…): «Пророческое слово: да узрят нищии, и возвеселятся: взыщите Бога, и жива будет душа ваша: яко услыша убогия Господь (Пс. 68, 33. 34). Пророк ублажает благотворящего, но не всякого, а благотворящего разумно. … Если бросаю нищему монету (делаю что-то – от сост.) без внимания, или с мыслию освободиться от докучливой просьбы, или с тем, чтобы похвалиться милостынею: в сем нет доброго разумения. Такое благотворение не ведет к блаженству, и разве только может, скрывая в себе некую искру доброго желания, приготовить к лучшему образу благотворения. Благотворение с разумом бывает не одинаково. Некоторые имеют правилом большую или меньшую, по своей силе, милостыню подать всякому требующему, с тою мыслию, чтобы всякому оказать любовь, и ни кого не осудить, как недостойного: это добрый и смиренный разум благотворения. Некоторые благотворят, по усмотрению нужды, а к тунеядствующему или злоупотребляющему благотворение, не простирают руки, не потому, чтобы кого-нибудь осуждали и отвергали, но чтобы не давать в ближнем пищи греху: и это справедливый разум благотворения. Некоторые, примечая, что плод частного благотворения не редко бывает не верен, и обыкновенно не велик, предпочтительно входят в участие благотворения общественного: есть и в сем разум благотворения, достойный одобрения. Некоторые, не удовлетворяясь благотворением вещественным, употребляют оное преимущественно, как степень к благотворению духовному, к просвещению неведущих, к исправлению впадших в пороки, к утверждению бедствующих в вере и уповании на Бога: это преимущественно Христианский разум благотворения. Некоторые, охраняя себя от тщеславия и лицемерия, и желая дела человеколюбия соделать жертвою Богу, особенно подвизаются о том, чтобы их милостыня была тайная: это Самим Христом открытый разум благотворения. Таковы духовно-разумные образы благотворения».

Приведем и еще некоторые советы тем, у кого просят что-то сделать.

Так, следует стараться не гневаться и отвечать спокойно (сейчас приведем высказывание обычного человека).

Интернет – источник: «Ведь даже отказаться что-то делать можно культурно, а можно по-хамски. Можно было просто сказать — ой, зай, я сегодня чего-то устал, давай я завтра это сделаю. А можно прочитать тираду нравоучений, что типа раз ты дома, то ты и делать должна».

Есть и такой совет как относиться к словам ближнего, если он обличает тебя в лени.

Авва Дорофей (Душеполезные поучения, п.11): «…если же случится когда облениться кому-либо из вас и другой напомнит ему о сем, то он не должен негодовать, но имея в виду пользу сего напоминания, должен благодарить напомнившего ему, кто бы он ни был».

А вот совет о том, что если не хочется делать порученное тебе – борись с собой.

Авва Исаия (Духовно – нравственные слова, сл. 3): «И когда они поручат тебе дело, которого не хочется тебе делать, борись со своею волею, пока не совершишь оное, дабы не оскорбить их, и вместе с тем не погубить твоей обычной покорности, и не нарушить их мирного сожития».

Вообще, многим из нас нужно помнить, что делать дела нужно ни с саможалением или вынужденно, потому что ничего не можешь изменить или противостоять, а с доброхотностью и горячим желанием помочь ближнему.

Феофан Затворник (Толк. на посл. 2 Кор., 9,7): «… подаяние (или какое-то дело надо чтобы) шло из сердца, как сочная трава из жирной земли. В подтверждение этого (ап. Павел) приводит и свидетельство из Писания, говоря: «доброхотна бо дателя любит Бог» («Милосердый будет благословляем») (Притч. 22, 9)».

Паисий Святогорец (Духовная борьба, ч.2, гл.3): «(Вопрос) Геронда, Вы хотите, чтобы наши сердца трепетали от горячего желания принести ближнему облегчение и успокоение… (Ответ) Да, потому что, стараясь облегчить участь ближнего, доставить ему покой и при этом всецело предавая себя в руки Божии, ты не выбиваешься из сил».

При лени другого не следует обижаться на его нелюбовь

Выше приводились примеры о том, что некоторые люди ждут, что им предложат помощь по собственной инициативе, и не видя этого, обижаются. Скажем несколько слов об этом.

Обычно это ожидание связано с обидой, которая возникает при саможалении. И если спросить у такого человека: «а почему ты просто не попросишь о помощи?», то зачастую слышишь неразумный ответ: «а он что сам не знает?»

Почему мы обозначили этот ответ как неразумный? Во-первых, потому что человек (в данном случае муж или ребенок), возможно, привык к тому, что вы все делаете сами или его приучила к этому мать, и ему даже в голову не приходит мысль, что он должен что-то делать. В этом случае у него нет ни ответственности, ни самостоятельности, ни умения, ни любви к тому или иному труду. Во-вторых, человек может чем-то занимается и быть увлеченным своим делом (даже если это не труд, а просмотр фильма) и даже не подозревать, что вам нужна помощь. В-третьих, потому что для того чтобы проявить инициативу человек должен отвергнуть свое самолюбие и гореть жертвенной любовью. А возможно ли так всегда поступать для грешников?…

И вот что святые отцы говорят по этому поводу.

Авва Исаия (Духовно – нравственные слова, сл. 5): «Если имеешь нужду в чем либо, а брат твой не догадался сам дать (или сделать – от сост.) тебе оного, не скорби на него за сие, но с доверчивостью и простотою попроси его так: «окажи любовь, брат, дай мне сию вещь, потому что я имею в ней нужду (или сделай дело – от сост.)»: ибо такова святая чистота сердца. Если же ты не скажешь ему откровенно, но будешь роптать и укорять его в сердце твоем, то сам себя подвергаешь осуждению».

Есть и такой ответ, что ждущему, но не просящему о помощи, хочется, чтобы ближний проявил заботу о нем, и это будет очень приятно. Скажем несколько слов и на это.

Все люди знают, что когда любишь — стремишься помогать любимому и жалеешь его, и соответственно, когда не любишь – не помогаешь и не жалеешь. И именно поэтому, если кто-то не поможет тебе, то зачастую возникает мысль или слова: «ты меня не любишь», и становится обидно и жалко себя.

Кратко рассмотрим, что же происходит на самом деле.

Во-первых, как мы уже не раз говорили, в тот момент, когда у человека действует самолюбие, эгоизм и лень, то он не может проявлять любовь и сострадание к другому, потому что он в это время жалеет себя, не желая трудиться. Это законы греха и плотской любви.

Во-вторых, те, кто говорят о нелюбви другого, также в это время жалеют и любят себя. И, обижаясь или злясь на того, кто тебе не помогает, пребывают в нелюбви к нему, и также нарушают заповедь о любви.

В-третьих, о нелюбви могут говорить не только те, кому не помогают, но и те, кого просят или заставляют что-то делать. Так, очень типичной является ситуация, когда родители говорят детям что-то сделать, и они тут же говорят, что те их не любят.

В-четвертых, в христианском учении говорится, что не нас должны любить, а чтобы мы любили.

Авва Дорофей (Послания преп. аввы Дорофея): «Никто не говорит ближнему своему: “зачем ты не любишь меня”? Но сам, делая достойное любви, привлекает и ближнего к любви».

Макарий Оптинский (Собрание писем, т.3, п.51): «Тебя не любят — ты люби их, то, что тебя не любят, не от тебя зависит, а их любить состоит в твоей воле и есть твоя обязанность, ибо Господь заповедал: любить не любящих нас, но врагов (Мф. 5, 44), а когда в нас этого нет, то и кольми паче должны мы смиряться и прогонять гордость и молиться о сем Господу».

Итак, несмотря на то, что твой ближний, к сожалению, по своему самолюбию, не помогает тебе, ты должен проявить к нему любовь и послужить ему.

Василий Кинешемский (Беседы на Евангелие от Марка, гл.8, 11-21): «Христианство, прежде всего по своему практическому осуществлению, есть служение ближним. Господь пришел для того, «чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мк. 10, 45). А так как Он требует от Своих учеников, чтобы они следовали за Ним, то есть подражали примеру Его жизни, то ясно, что обязанность служения лежит на всех христианах и должна составлять главную цель их деятельности. «Кто хочет идти за Мною, — говорит Он, — отвергнись себя и возьми крест свой, и следуй за Мною» (Мк. 8, 34). «Кто не берет креста своего и следует за Мною, тот не достоин Меня» (Мф. 10, 38). Другими словами, кто не подражает Господу в служении ближним до готовности положить за них душу свою, как это сделал Спаситель, тот не достоин Его».

Есть и такой совет тем, кто видит, что к нему не проявляет любовь другой человек:

Амвросий Оптинский (Письма к монашествующим, п.297): «Полезно нам всегда помнить, как мыслила блаженная Феодора, которая, при противном обращении с ней других, говорила себе самой: «Ты недостойна любви ближних»».

Также не следует ждать благодарности и признания, если мы что-то делаем для ближних, т.к. зачастую именно от ожидания происходят обиды.

Паисий Святогорец (Духовная борьба, ч.2, гл.1): «Геронда, а я, делая какое-то доброе дело, огорчаюсь, если оно не получает у других признания. (Ответ) Послушай, но какого признания ты хочешь: от Христа или же от людей? Разве ты можешь получить от чего-либо пользу большую, чем признание Христа? И что за польза в том, что люди будут обращать на тебя внимание? Если люди будут признавать сделанное тобой добро уже сейчас, то потом, в жизни вечной, ты услышишь: «ты получил уже доброе твое…» (Лк. 16,25). Нам следует радоваться тому, что другие не признают наших трудов и оставляют нас без [человеческого] воздаяния, поскольку Бог учтет эти [по-человечески неоплаченные] труды и воздаст нам за них вечной платой. Поскольку существует божественное воздаяние, будем стараться сделать какой-нибудь — пусть и малый — вклад в Божию «сберегательную кассу»».

Иоанн Златоуст (т.9, ч.1, б.41): «Будем благодетельствовать тем, которые не чувствуют, что им благодетельствуют, чтобы они, воздавая нам похвалы или что другое, тем не уменьшили нашей награды. Если ничего не получим от людей, то тем больше получим от Бога». 

Раздел 4.15. О стремлении изменить лень другого человека 

Далее скажем о том, что когда мы видим, что ближний ведет себя неправильно, то мы всегда стремимся его изменить. (Более подробно об этом еще будет идти речь в конце нашей темы о конфликтах в семьях, а сейчас только кратко остановимся на этом вопросе, чтобы показать, что у нас не всегда бывают благие мотивы).

В данном случае, когда мы видим, что другой ничего не делает по дому, и нам приходится все делать одному, то мы задаем вопрос, что делать, чтобы ближний стал нам помогать. Как правило, мы спрашиваем не о том, как мне правильно поступать, чтобы не согрешать, а о том, что мне делать с ближним и как его изменить. Далее поговорим об этом подробно, т.к. мы, грешники, настолько привыкли стремиться менять других людей, что даже не видим, что нередко мы, руководствуясь благим намерением, лукавим и согрешаем. Заметим, что помогать измениться ближнему – это доброе дело, но как и почему ты это делаешь, может быть не по христианским добродетелям.

И, несмотря на то, что мы будем говорить о лени, все приведенные ниже советы о правильных реакциях на согрешения ближних, подходят абсолютно ко всем страстям и прегрешениям других людей.

Напомним и то, о чем отмечали в начале раздела. Как правило, исправить лень взрослого намного труднее, потому что, во-первых, страсть в нем укоренилась, и для того, чтобы она потеряла силу, человек должен осознать свою неправоту и должен стараться измениться. Во-вторых, самолюбивые навыки нелегко проходят, даже если в человеке и произойдет осознание и решимость. К тому же у каждого грешника выработалась масса самооправданий, которые не дают душе измениться. В-третьих, взрослый может легко отказываться от дела, о котором его просят. А что касается лени ребенка, то его страсть еще не настолько укоренилась в силу возраста, и он не так смел в отказе, т.к., например, боится наказания. Это что касается ленивого ближнего. Но и у того, кто делает по дому, также могут быть страсти, которые тяжело изменить или о которых он не знает.

У тому же каждый грешник не печется об исправлении и угождении Богу, а значит его душа не может постоянно пребывать в добре и совестном отношении к другому человеку.

Исаак Сирин (Слова подвижнические, сл 67): «…человек, у которого сердце совершенно погребено в земном, который всегда ест со змием персть, никогда не печется о благоугодном Богу, но утомлен и расслаблен всем телесным, не имеет попечения ни об одной добродетели, по причине всегдашних сношений с людьми и рассеяния в забавах, и представляет какие-либо к тому предлоги, — такой человек действительно, по этой лености и праздности, стал далек от доброго».

И это касается и нас, и наших ближних…

Примеры об удачном и неудачном исправлении лени ближних

Вначале приведем примеры о том, как одним женщинам удалось добиться, чтобы мужья им помогали, а другим не удалось. При этом одни мужья уже умели что-то делать по дому, а другие нет, и, конечно, первый вариант легче. Мы же будем ставить акцент на том, какими способами пользовались люди для исправления ближнего (и зачастую они вовсе не соответствуют христианским правилам и добродетелям)

Итак, одним женщинам удалось путем ссор добиться, чтобы члены семьи делали что-то по дому.

Интернет – источник: «У меня муж по дому умеет делать все: и стирать, и готовить, и гладить, и убираться. Благо с 17 лет один живет, поэтому сам себя обхаживает. Но было у нас такое, что он хотел весь быт на меня скинуть, хотя я работаю не меньше его и зарабатываем одинаково. Так я такие дома скандалы устраивала, чуть ли не до развода. Если я пришла с работы, у него выходной, а поесть не приготовлено, то … по квартире летало все, что плохо лежит!!!! сейчас весь этот бардак закончился, и мы с ним делим весь быт пополам».

Есть жены, которые стараются исправить мужей крайними методами, а у других мужья так делать не позволят.

Интернет – источники: 1). «У меня первые полгода так было: я работаю каждый день до 18-00, а муж вахтовым методом (он машинист). Поначалу прибегала с работы готовила, убиралась, машинку заводила, за котом прибирала, потом на себя минут 40, и вымотанная ложилась спать. Надоело, пришла как-то домой на столе крошек тьма, я беру и рукой на пол все смахиваю, и говорю: «Не вытер, теперь пылесосить будешь» В раковине посуды полно, открываю форточку, первый пошел, второй пошел… Теперь, говорю, будем жить так. После этого посуда за собой вымыта, плита почищена, крох нет. А как-то неделю не готовила, понял какого это, теперь и приготовить может. При этом приговаривает «Видишь, как я ради любимой женщины поменялся»» 2) «Не идите вы на кухню после работы, а бросьте сумки в коридоре и залезайте в горячую ванну с книжкой, включайте музыку, если курите, можно и сигаретку в зубы. Часок-другой поваляетесь, потом маникюрчики-педикюрчики прямо у мужа на глазах, пока он жрать не захочет — а сумки в коридоре, посуда — в раковине. А потом — ох, спать хочу, целую, милый, прошу не беспокоить. Эх..это вообще-то мой сценарий. У меня срабатывает. Правда, муж надолго надувается, но зато потом хоть чуть-чуть да активизируется. Можно еще, прямо не переодеваясь, завалиться красивенькой с ногами в кресло, взять пульт от телевизора и общелкаться, а его попросить ужин приготовить». 3) «Если попробовать спрятать всю посуду, оставив для каждого члена семьи по одному прибору. И для всех все разное, со своим рисунком. Свое загадит, не из чего чаю будет попить, А вы сварите еду, в грязную тарелку положите». 4). «Мой бы мне, наверное, психушку вызвал, если бы я тарелки из окна выкидывать стала…».

Другие жены меняли отношение своих близких к домашнему труду путем терпения, похвалы и ласки (и это уже в чем-то соответствует христианскому учению).

Интернет – источники: 1) «Я год сидела дома, готовила, убирала, стирала и т.д. и т.п. А потом как вышла на работу сразу решительно сказала, что он мне должен помогать. И теперь завтрак — это его обязанность. Сначала бубнел, что-то на кухне: «ты маленького мальчика заставляешь работать ни свет, ни заря! эх, не любит меня жена» Я тихонько посмеивалась, но гладила по голове и говорила, какой он у меня умничка. Да, большая часть работы держится на мне, но только потому, что, я знаю, что сделаю это лучше…. За 6 лет аккуратненько подвоспитала» 2). «Поделюсь нашими маленькими достижениями. В пятницу по дороге домой сказала ему, что у нас «день мужской готовки», он обиделся моментально и замолчал… Уже подъезжая к дому, спросила, тебе что надо, чтобы готовить, может купить что-то? Молчание в ответ… Я говорю, просто можем ведь и с пельменей начать. Муж оживился, да, давай пельмени. В общем заехали, купили самые дорогущие пельмени, сам сварил, покушали. Говорю, посуду помоешь? Помою… Помыл. Вечером старалась поощрять всеми силами, какой он у меня молодец и все такое! Попросил конкретно с готовкой его сильно не парить, ну просто, потому что душа не лежит, сказал посуду буду мыть всегда, полы подметать щеткой, мусор, пыль вытирать. По-моему, уже весьма неплохо». 3). «Мой тоже сначала ничего не делал, я с ним спокойно поговорила, что если он мне чем-нибудь поможет, это никак не оскорбит его …В итоге он у меня стирает, вернее закидывает в стиралку, моет посуду в посудомойке или руками если там пара кружек, пылесосит, мусор выносит. Всё остальное на мне, так как готовить он не умеет. В общем, пришли к такому решению, что обязанности по дому разделили пополам, все довольны».

Это примеры, когда люди добивались каких-то результатов в приобщении к домашним делам супругов. Но есть немало случаев, когда это не удалось сделать.

Так, есть немало женщин, которые поняли, что исправить мужа или детей не могут, и перестали это делать.

Интернет – источники: 1). «У меня есть только один пример — это мой муж, и вот живем вдвоем уже почти пять лет и только последние года 2-3 живем спокойно, потому, что я уже забила на все эти перевоспитания, так как толку от них никакого!!! он тоже один в семье, и не то что убираться, но даже за собой нормально следить не может! еще в институте учились, одинаковую стипендию получали, плюс я еще и работала, и то когда просила посуду помыть после ужина, который я готовила, такой отпор встречала, типа я мужчина и посуду мыть не должен! и так яростно он это право отстаивал, что жутко становилось, хотя знаю точно, что мной очень дорожил и боялся потерять. Были, конечно, моменты когда я болела, тогда он старался приготовить, посуду помыть…» 2). «Моя мама тоже долго пыталась переделать папу, но со временем прекратила! Правда, папа более-менее, особенно со временем стал помогать, ванны-унитазы-полы не моет, конечно, но приготовить может, и посуду помыть, и мусор без проблем, и главное в жизни никаких претензий от него не слышала! Смутно помнится, как родился мой брат, тогда он помогал очень много! И счастлив был, как ребенок, единственный сын».

Есть и такие жены, которые увидев, что муж ничего не делает, сами поступают также (но, конечно, если муж несильно или вообще не предъявляет претензий).

Интернет – источники: 1) «… если муж начинает жаловаться, что я редко готовлю или просит что-нибудь приготовить, если мне не хочется или устала, я так и говорю «не хочу, не буду». Пыталась раньше как-то его привлечь к домашним делам, но потом решила и сама не буду сильно напрягаться (убираюсь по настроению, готовлю в общем-то тоже) и его не буду нервировать, и сама нервничать не буду, и все счастливы». 2) «Мой муж никогда и ни за что не будет мыть посуду, убирать, стирать, выносить мусор. Как-то билась в истерики – типа, я не завтракаю, ты что не можешь за собой посуду убрать. Он ответил: «Что ты проблему на голом месте строишь?!». Вот теперь и не делаю проблему. Есть настроение – что-нибудь приготовлю, уберу. Нет – валяюсь и смотрю телек… Запишитесь на шейпинг и т.д. И говорите: «Сегодня я прихожу в 10.00. Бутерброды в холодильнике. Всем пока» У Вас пропадет мысль, что Вы станочный работник».

Примеры типичных аргументов людей, почему надо исправлять ленивого ближнего или обращаться к ним за помощью, когда в этом нет необходимости

Каждому известно на личном опыте, что мы возмущаемся ленью ближних, потому что нам приходится делать работу за них или для них. При этом мы приводим различные доводы своей правоты. И мы уже не раз говорили, что самолюбие лукаво. И сейчас еще раз посмотрим, в чем может быть скрыто наше лукавство, когда мы ратуем за исправление ближних.

Далее назовем основные типичные аргументы, почему люди считают, что надо исправлять лень ближнего.

1. Очень часто речь идет о распределении обязанностей между супругами.

Причем мужья любят ссылаться на то, что мужчина должен зарабатывать, а жена – вести хозяйство.

Интернет – источник: «Ты — жена, твой удел — занятия по хозяйству».

Жены же, которые работают и зарабатывают практически столько же сколько мужья, практически всегда на это отвечают, что если бы муж их обеспечивал достаточно, то они бы не работали и занимались хозяйством.

Интернет – источник: 1) «Мой сначала кричал: не мужское это дело делать что-то по дому! Так я сказала, что у хорошего мужа жена должна тогда вообще не работать, тогда буду дома все делать. А пока мы оба работаем, то все будем делить поровну, я мол в «рабыню Изауру» не нанималась: и домашние дела делать и на работе!». 2). «Мой тоже иногда возмущается, что мужчина не должен выполнять женскую работу, но у меня разговор короткий — сразу выдаю ему монолог на пол часа о том, где это такое написано, что женщина должна всё делать по дому, а мужчина значит после работы — на диванчик с газеткой?!». 3) «… надоел уже этот маразм. Кормилец, защитник и так далее. А за собой тарелку вымыть переломишься? Я за равное распределение обязанностей в семье. Пусть и уборкой, стиркой, готовкой занимаются оба супруга. … Поел — вымой за собой. Никто не обязан убираться за тебя лишь потому, что ты мужчина». 4). «Я хочу чтоб в нашей семье было равноправие: если мои мужики работают во дворе или в поле, то конечно я уберусь, наготовлю вкусненького. А если они сидят дома и ничего не делают, то почему я должна одна все делать, а они у телевизора или компьютера?» 4) «Насчет готовки и домашних обязанностей — мы их разделили: я убираю квартиру, любимый готовит. Посуду моем оба. Я, конечно, тоже могу приготовить иногда, но не люблю. Я считаю, так правильно, мы оба работаем, почему я должна одна все делать?».

Есть и мнение, что если женщина ухаживает за мужем – это низко.

Интернет – источники: 1). «Как так можно? Отдавать себя полностью мужчине, растворяться в нем, забывая про себя. Вы стираете его грязные носки, терпите его друзей, подтираете за ним сопли. Где ваша гордость? Это просто унизительно. Искренне не понимаю женщин, которые на себе ставят чуть ли не крест и живут мыслями, мечтами и жизнью своих мужчин. «Женщина должна служить мужчине и получать от этого удовольствие.» Да даже звучит пошло». 2). «Я считаю, что такие женщины не достойны уважения, поскольку позволили унижать себя. Если женщина начинает всячески «служить» мужчине, это говорит о том, что она не уважает себя, свои честь и достоинство и абсолютно ничего не представляет из себя в этой жизни и не способна добиваться чего-либо самостоятельно. Как же это унизительно! Я просто не понимаю, как можно до такого опуститься? Это же нужно полностью потерять уважение к себе. У нас, вообще-то демократия, если не ошибаюсь, поэтому я против того, чтобы представитель одного пола (неважно, какого) ставил себя выше другого или позволял другому унижаться. Я понимаю, любить мужчин, проявлять эту любовь, но полностью растворяться в мужчине — это отсутствие гордости и самоуважения, во-первых, во-вторых, собственных принципов и жизненных ориентиров. Женщина имеет полное право быть личностью и не угождать мужчине во всем. А так поступают только те субъекты, которые как личности полностью разложились. Они не достойны уважения».

 (Об этом доводе мы будем говорить отдельно, в главе о правом и неправом распределении обязанностей между мужем и женой)

2. Зачастую можно услышать: «Я что? служанка (или слуга)».

Это могут говорить, как и те, кто делает по дому определенную работу, так и те, кто не делает.

Интернет – источники: 1) «Мне так хочется сказать свекрови: не прислуга я вашему сыну, моему мужу!!!». 2) «Сегодня (муж и сын) с утра собираются поковыряться в «железках», я опять руки в боки, суббота вроде как, уборка. Спрашиваю, кто будет мне помогать, ответили, что у них свои мужские дела. Я сделала, вид, что ужасно оскорбилась! прочитала всем лекцию, что я не прислуга в доме, хотя очень люблю заниматься домашними делами. В итоге уборку делали все вместе».

(О доводе о слуге, мы будем говорить чуть позже).

3. Есть и такой аргумент: «Я что не имею право заниматься своими делами, а должна только всем подносить и убирать?».

Это происходит, когда люди жалуются на лень других, но при этом хотят, заняться собой или своим делом для своего какого-то удовольствия.

Интернет – источник: «А вчера опять поссорились (после того, как) ребенка спать уложила на ночь, сама в ванну зашла маску сделала, разделась, вся в предвкушении теплой ванны, но не успела залезть, заплакал ребенок, муж врывается и опять орет на меня, что ты за мать такая, не слышишь, как ребенок плачет, а все лицо мажешь, на это у тебя время есть… Моему возмущению не было предела, я говорю: «ты отец, возьми и успокой….», в общем, пришлось опять напяливать халат и убаюкивать ребенка. Вот как тут быть? компьютер получается дороже ребенка. Ванну я, конечно, приняла, но уже не с таким настроением, помылась и надутая легла спать, сейчас с ним не разговариваю».

4. Следующий аргумент о несправедливости.

Интернет – источники: 1). «Они ленятся, а другие вынуждены выполнять за них их работу. Между прочим, бесплатно». 2). «Несправедливо, что я работаю, а другие нет. Тем более что я работаю для них».

На этот довод кратко ответим сразу. Да, на первый взгляд, несправедливо, что другой отдыхает, а ты работаешь. Но в христианстве есть свои законы, отличные от законов плотских людей (мы сейчас не будем останавливаться на это вопросе, а приведем одно поучение на эту тему).

Паисий Святогорец (Духовная борьба, ч.2, гл.1,3): «…те, кто терпит несправедливость — самые любимые Божии чада. Ведь терпя несправедливость, эти люди носят в своем сердце потерпевшего несправедливость Христа. … Если ты [безропотно] принимаешь несправедливость и оправдываешь своего ближнего, то в своем сердце ты принимаешь многажды онеправдованного Христа. …. Справедливость Божественная — это когда ты делаешь то, что доставляет покой твоему ближнему. К примеру, если тебе нужно разделить что-то между собой и ближним, то дай ему не половину того, что имеешь, а столько, сколько он хочет. Спроси его: «Сколько ты хочешь взять себе? Две с половиной, три части? На, возьми их». Отдавай другому хорошее, а себе оставляй гнилое. Отдавай другому большую часть, а себе оставляй меньшую. Вот представь, что сестра приносит нам сейчас десять слив. Съев от чревоугодия восемь слив и оставив тебе две, я поступлю с тобой несправедливо. Сказав: «Поскольку нас двое, то я съем пять, а пять останутся тебе», я поступлю по человеческой справедливости. А если, увидев, что сливы пришлись тебе по вкусу, я съем только одну и скажу тебе: «Окажи любовь, доешь остальные, а то мне они не очень нравятся, да так тому же у меня от них болит живот», это будет справедливостью Божественной. — То есть в чем заключается человеческая справедливость? — Человеческая справедливость заключается в том, что когда тебе нужно, к примеру, с кем-нибудь поделиться, ты одну половину даешь ему, а другую оставляешь себе. ……Христос смотрит на степень несправедливости, которую претерпевает каждый человек, и на степень его жертвенности для того, чтобы воздать ему соответствующую мзду».

5. Есть и такой распространенный довод при возмущении на лень ближних: «я тоже устал».

Это могут говорить и те, кого просят помочь, и те, кто все делает. Конечно, если человек много трудится и на работе, и по дому или только по дому, потому что ему никто не помогает, то он будет уставать. (Об усталости, которая есть действительная, а есть мнимая, и о том, что усталость часто идет рядом с ленью, мы уже говорили в разделе 4: «Конфликты по поводу выполнения домашних дел, связанных с усталостью членов семьи, которая относится к страсти уныния и печали»).

6. Если речь идет о ленивых детях, то родители говорят о том, что дети должны учиться и помогать родителям, и поэтому их возмущения – это воспитательный процесс.

(Вопрос о воспитании сейчас не будет рассматриваться).

О возможном лукавстве при желании изменить других людей

Итак, зачастую причиной осуждения, гнева и обид на ленящихся людей является то, что нам приходится делать за них работу, а нам этого или не хочется, или по той же лени, или по усталости, или потому, что мы жалеем себя делать больше, чем мы уже делаем. И в вышеприведенных примерах, четко видно, что при желании изменить другого, есть свои интересы, но одни говорят об этом прямо, а некоторые лукавят. Причем во время конфликтов и когда жалуемся об этом другим иногда мы можем сказать это прямо, а можем прикрываться благом другим.

Когда мы говорили о самолюбии, то там четко указывалось, что самолюбие и лукавство неотделимы, и зачастую люди прикрывая свое саможаление, говорят о пользе других людей. Также самолюбивый человек обязательно будет стремиться исправить другого, потому что тот каким-то образом задевается его самолюбие, т.е. другой делает что-то, что невыгодно, неудобно или неприятно для самолюбца.

Некоторые же могут не согласиться с этим, и сказать: «мы хотим исправить других». Да, действительно есть такой благой мотив; но бесстрастным он есть только у чистых сердцем, которые действительно могут переживать за других, не учитывая свои интересы, и разумно применять похвалу и увещевание.

Филарет Дроздов (Письма, п.10 к Е. В. Новосильцевой): «Но случается, что я вижу доброе, благодарю Бога, прошу сохранить оное, не сказываю о том человеку: потому что похвала не всегда возбуждает, но иногда и усыпляет. А когда примечаю, что могло быть лучше, искренно напоминаю о том людям, желающим исправления и усовершения, не из строгости против их недостатков, ибо знаю, что сам более других имею нужду в снисхождении, но из желания видеть доброе лучшим и растущее зрелым».

А грешник, ратуя о других, обязательно учитывает свои интересы и гневаясь, и тогда его желание не может быть чистым, т.к. плюс на минус дает минус. И мы обычно хотим врачевать не страсть ближнего, а добиться того, чтобы нам помогали и нам было легче. Но по христианскому учению, следует стремиться и исправлять свои страсти, и тот, кто страстный, тот будет страдать и от своих страстей при исправлении других.

Иоанн Златоуст (т.1, ч.2, О священстве, сл.6): «Если и тот, кто чист от всякой страсти, что впрочем не возможно, — неизбежно подвергается бесчисленным горестям для исправления погрешностей других, то при собственных слабостях, представь, какую бездну трудов и забот и какие страдания должен перенести желающий преодолеть и свои и чужие пороки!».

Далее. Каждому известно, что когда он ратует за справедливость, за правду, за исправление другого и т.п., то он уверен в своих благих мотивах и считает, что он делает правильно и хорошо. Но святые отцы учат, что грешнику свойственна безрассудная или лукавая ревность, которой только кажется, что он стоит за благочестие.

Игнатий Брянчанинов (Аскетические опыты, ч.1, гл. Фарисей): «Одно из сатанинских оправданий есть безрассудная ревность, принимаемая многими за ревность по благочестию, за святую ревность».

Исаак Сирин (Слова подвижнические, сл. 89): «…тяжкою болезнью страждет тот, в ком есть лукавая ревность. По-видимому, человек, обнаруживаешь ты ревность свою против чужих недугов, а в действительности свою душу лишил здравия. Поэтому заботься лучше о здравии своей души. … Ревность в людях признается не одним из видов мудрости, но одним из душевных недугов, и именно есть ограниченность в образе мыслей и великое неведение».

В лукавой ревности всегда есть смесь самолюбия, гордости, осуждения, обид, саможаления, мести и желания себе облегчения. И поэтому святые отцы говорят, когда ревность бывает неправой.

Иоанн Златоуст (т.10, ч.2, гл.6): «…(галаты), под предлогом обличения, мстили другим за свои страсти и обольщали себя тем, что они делают это для исправления грехов других, между тем как на самом деле желали утвердить свое любоначалие».

Платон Митр Москов. (т.2, Слово в день рождения … и Великого Князя П.П.): «… (ложная ревность) если вместо защищения славы Божией будет действовать страсть мщения; вместо усердия к пользе истины вмешается корысть собственная; если вместо любви к ближнему будет всем располагать страсть самолюбия».

И при этом может быть, что человек, действительно, будет желать, чтобы ближний перестал быть таким, каков он сейчас, понимая, что он ведет себя неверно. Но тот христианин, кто невнимателен к тому, что происходит у него внутри, у кого нет цели видеть свою греховность и страсти для очищения от них, тот не будет понимать действий своего самолюбия, и будет думать, что он ревнует по Богу, потому что желает исправить другого человека.

Платон Митр Москов. (т.2, Слово в день рождения … и Великого Князя П.П.): «… не всякая ревность по Бозе есть приятна Богу. Ибо к действию, самому чрез себя похвальному, если примешается страсть: тогда она все портит и своею строптивостью развращает путь Божественный».

К тому же если ты пытаешься исправить другого со злобой и гневом, то это не есть благо.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст. 1614): «Злоба приходит иногда в сердце под предлогом ревности о славе Божией или о благе ближних; не верь и ревности своей в этом случае: она ложь или ревность не по разуму; поревнуй о том, чтобы в тебе не было злобы».

Также есть и такое поучение:

Авва Дорофей (Душеполезные поучения, п. 19): «…неприлично кому-либо исправлять брата в то самое время, когда он согрешает против тебя…».

Но не всегда ли мы действуем против этого правила, исправляя других именно тогда, когда нам неудобно, тяжело, невыгодно, руководствуясь своим самолюбием? Пусть каждый ответ сам.

Нужно трудиться и делать добро, несмотря на лентяев

Ответим и еще на одну ситуацию, которая звучала в примерах, когда не получилось изменить другого, то и сам прекращал делать.

На это в Святом Писании и в учениях святых отцов есть увещевательные слова, например:

Евергетин (т.1, гл.25, Ефрем Сирин): «Любезный брат, когда увидишь, что … (другие) пребывают в нерадении, будь осторожен и смотри за собой. А не то начнешь подражать им, пойдешь той же дорогой и будешь осужден вместе с ними на вечные мучения».

Ефрем Сирин (О том, как приобретается человеком смиренномудрие, гл.78): «Прилежный же не должен смотреть на ленивых братий. Во время жатвы никто никогда не скажет: «Поскольку ближний не собирает себе пшеницы, то и я собирать себе не буду»».

Иоанн Златоуст (т.3, ч.2, Беседа на слова апостола: «Но, имея тот же дух веры, как написано»….): «…(Павел сказав) «если кто не хочет трудиться, тот и не ешь» (2Фес.3:10), он прибавил: «вы же, братия, не унывайте, делая добро» (2Фес.3:13). Эти заповеди, по-видимому, противоположны. Если ленивцам не должно и есть, то, как ты повелеваешь делать им добро? Но здесь нет противоречия, – да не будет. Для того, говорит он, я сказал: «если кто не хочет трудиться, тот и не ешь», чтобы не от милостыни отклонить намеревающихся подать, но чтобы живущих в праздности отклонить от праздности. Таким образом, слова его: «тот и не ешь» возбуждают одних к деятельности страхом угрозы, а слова: «не унывайте, делая добро», побуждают других к милостыне указанием на пользу этого. Дабы некоторые, услышав высказанную против тех угрозу, не перестали простирать руку помощи, он призывает их к благотворительности, говоря: «не унывайте, делая добро». Если и ленивому дашь, ты добро сделаешь».

Феофан Затворник (Толков. на 2 Солун.,3,13): ««Вы же, братия, не унывайте, делая добро». Неисправным дал заповедь исправиться, а тем, которые были исправны, внушает пребывать в своей исправности. … Что же именно он (ап. Павел) внушает им? — Чтоб не скучали, не тяготились, не изнемогали, «делая добро». А это «делать добро» имеет два смысла, означает или: хорошо поступая, ведя добрую жизнь, хорошее держа поведение, или: делая добро другим, благотворя. Если принять первое значение, то в словах Апостола надо будет видеть воодушевление исправных на продолжение жизни, противоположной жизни тех бесчинников, жизни безмятежной, уединенной, трудолюбной. … Если принять второе значение, то внушение Апостола будет такое: вы же, оказывающие доселе благотворение даже этим тунеядцам, привыкшим есть чужой хлеб, не отставайте от такого образа действования, не изменяйте такого к ним отношения, продолжайте благотворить им, не скучая и не тяготясь тем и не допуская мысли, будто таким образом добро ваше иждивается даром. Ваше добро нисколько не перестает быть добром от того, что те, на наш взгляд, недостойны милости. Бог солнце Свое сияет на злые и благие, дождит на праведные и неправедные: «будьте и вы милосерды, как Отец ваш небесный милосерд есть» (Мф. 5,45; Лк. 6,35). Нужду надобно видеть в просящем, а не обращать внимание на его неисправность. … блаженный Феофилакт прибавляет: «Хотя кто из них и после этого не исправится, но ты все не стужай (унывай), делая добро».

Хотелось бы заметить, что у грешной души есть неправое мнение, что я делаю что-то ради кого-то (часто мы говорим родным: «я стараюсь ради вас» и т.п.). А если трезво посмотреть, то независимо оттого, если кто-то рядом с нами, мы бы все равно убирали в доме, готовили, стирали и т.д. Конечно, объем некоторой работы был бы меньший. Но в свое время мы сами выбрали семейный способ жизни, и нам хотелось о ком-то заботиться. Так почему же мы ропщем, когда получили то, что хотели?! …

Не следует отчаиваться, не видя быстрых изменений

Далее скажем тем, кто уже не раз предпринимал попытки исправить ближнего, и они не к чему не приводили. Сразу заметим, если это были попытки не в духе кротости, любви и мудрости, то мы согрешали.

Иосиф Оптинский (Сборник «Советы Оптинских старцев христианам, живущим в мiру»): «Если видишь погрешность ближнего, которую: ты бы хотел исправить, если она нарушает твой душевный покой и раздражает тебя, то и ты погрешаешь и, следовательно, не исправишь погрешности погрешностью — она исправляется кротостью».

Поэтому нужно учиться исправлять ближних по-христиански (но не словами о вере, а своими добродетелями), о чем и идет у нас речь. И если уже и после этих попыток ближний не изменится, то на нас греха не будет. К великому сожалению, ближний в любом случае идет по пути греха, а мы не будем идти с ним в случае праведных реакций, и тем самым не случится, что мы вдвоем пропадем, хотя мы и трудились.

Во-первых, действительно одни люди меняются, а другие нет, одни делают это скоро, а другие только со временем. Относительно этого факта, например, свт. Иоанн Лествичник говорит следующее.

Иоанн Лествичник (Лествица, сл.27): «Бывают ленивые, которые, вступивши в общежитие находят в нем много удобств, и большую пищу своей лености, приходят через это в совершенную погибель. Но и такие бывают, которые оставляют свою леность».

Итак, люди могут меняться, и, к сожалению, могут не меняться, и надо быть готовыми к этому.

Во-вторых, в утешение тем, кто имеет ленивых родных и может быть отчаивается о том, что они никогда не изменятся, приведем слова простых людей, которые говорят о том, что не всегда ситуации в семье бывают безнадежными (хотя ссоры и своя лень не по христианским правилам). Бывает и так, что муж и не ленив, и умеет кое-что делать, но не проявляет инициативу в помощи, надеясь, что жена все будет делать сама. Но если муж действительно дорожит семьей, то после ссоры понимает свою ошибку и исправляется (но много ли таких мужей?!…)

Интернет – источник: «… они только прикидываются ленивыми — потому что им так выгодно. Мой муж тоже любил прийти с работы, залечь на диван с баночкой джин тоника и страдать, что он устал, а я, приходя с работы, становилась на вторую очередь — готовка уборка стирка и т.д. Потом после определенных перипетий выставила мужа к родителям… Он испугался не на шутку, стал шелково-шоколадным, и теперь — делает все!!! Мне даже уже стыдно, что я такая лентяйка. Приходит с работы с сумками из магазина (причем сам знает, что надо купить и покупает все в тему!), если пришел раньше — то готовит ужин, если я раньше — то он тогда занимается посудой, мусором, играет с ребенком, чего-то чинит или убирается. Делает все то, что буквально месяц назад говорил: «я не умею, сделаю завтра, я устал, у тебя лучше это получается ….» Не знаю — сколько он продержится, но очень стараюсь не перехватывать инициативу! Теперь уже не отвертится, что устал…, я-то теперь знаю что все это обман, и это просто элементарная лень!»

С детьми же может быть и так, что они изменятся, когда вырастут.

Интернет – источник: 1). «Я в подростковом возрасте вообще ничего не делала по дому. Сейчас считаю себя хорошей хозяйкой, у меня всегда чистенько и опрятно». 2). «Я в 23 года в первый раз к плите подошла, до этого вообще никогда ничего по дому не делала, а сейчас я прекрасная хозяйка».

В христианском учении об этом говорится как о том, что людей будет менять любовь, которая стремится помогать любимому и особенно своим детям.

Паисий Святогорец (Семейная жизнь, ч.2, гл.2): «Иная девушка до замужества может спать до десяти часов утра и при этом ещё рассчитывать на то, что мать подогреет ей молоко для завтрака. Сделать какую-нибудь работу такой девушке лень. Она хочет жить на всём готовеньком. Хочет, чтобы все её обслуживали. К матери у неё претензии, к отцу претензии, а сама наслаждается бездельем. Несмотря на то, что в её (женской) природе есть любовь, она не развивается, потому что, не переставая, принимает помощь и благословение от матери, от отца, от братьев и сестёр. Однако, став матерью сама, она начинает походить на самозаряжающееся устройство, которое чем больше напрягается в работе, тем больше заряжается — потому что в ней, не переставая, работает любовь. Раньше, дотронувшись до чего-нибудь грязного, она испытывала чувство брезгливости и тщательно мыла руки с душистым мылом. А сейчас, когда её младенец наложит в штанишки и их надо отстирывать, она испытывает такое чувство, словно берёт в руки мармеладные конфеты! Брезгливости она не испытывает. Раньше, когда её будили, она громко выражала недовольство тем, что её побеспокоили. Сейчас, когда её ребёнок плачет, она не спит всю ночь, и ей это не трудно. Она заботится о своём младенце и радуется. Почему? Потому что она перестала быть ребёнком. Она стала матерью, и у неё появились жертвенность, любовь».

В-третьих, если ленящийся ближний – взрослый христианин, то дайте ему прочесть учения святых отцов о лени. Если он даже раскается и решит противостоять своей страсти, то не ждите, что осознав, он тотчас изменится, т.к. страсти и бесы так легко человека не отпускают, и это мы видим на собственном опыте, и часто мы также виноваты в том, что у родных развиты их страсти.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, 652): «Хочешь, чтобы другие скоро исправлялись от своих недостатков, а сам скоро ли исправляешься, не страдаешь ли сам тем, чем и другие? Не от тебя ли, от твоей неисправности и другие коснеют во грехах и страстях?».

И если ближний периодически будет продолжать лениться или его первый запал не лениться пройдет, то кротко и с терпением напоминайте ему об этой страсти, и прощайте его падения.

Еванг. от Луки 17,3: «Наблюдайте за собою. Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему».

Или, например, договоритесь с ним о том, кто и что теперь будет делать по дому. Это делается для того, чтобы обязательства помогали сопротивляться лени. Также пусть он честно признается, когда на него будет нападать лень, а вы старайтесь помочь ему ее преодолеть кроткими увещаниями, просьбами сделать что-то и молитвой о нем. Или иногда следует сделать за него его дела, понимая, что ближний сейчас духовно болен.

В-четвертых, надо учиться помогать ближнему духовно исправиться, говоря увещевания и замечания, в духе терпения, кротости и прощения.

Пролог (8 сентября): «Нередко, братие, за последнее время, от некоторых из вас я слышу такие слова: «вот ты часто говоришь нам, чтобы мы ближних наших учили добру; но что ж нам делать, когда они нас не слушают? Да и не только не слушают, но и отвечают часто насмешками и ругательствами. Можно ли учить худого человека?» Выслушайте со вниманием, что я на это скажу вам. Господь Иисус Христос, посылая Апостолов на проповедь, между прочим, дал им такое наставление: «будьте мудры, как змии, и просты, как голуби» (Мф. 10, 16). Это наставление идет и ко всем нам, если желаем обратить грешника от заблуждения пути его. При обращении с людьми духовно-больными потребны: осторожность, терпение, кротость, духовное благоразумие. Как врачи телесные, когда признают необходимым отнять у больного зараженный член всячески стараются сначала успокоить страдальца отвлечь его внимание от его раны и потом уже приступают к делу; так и врач духовный, если желает залечить раны грешника, никогда сначала не должен быть к нему строгим судьею и суровым обличителем его дурных поступков. Иначе всякая беседа поведет ко взаимному неудовольствию и пользы никакой но принесет. Однажды братья монастыря, в котором св. Аммон был игуменом, обвинили пред ним в одном из самых тяжких грехов некоторого брата и требовали от Аммона, чтобы он сам лично убедился в виновности инока. Уверенный и без того в грехе обвиняемого, но вместе с тем понимая, что кротостью и состраданием легче всего обратить грешника к раскаянию и исправлению, Аммон посредством хитрости скрыл от братии предмет, уличавший инока, и, отпустив обвинявших, кротко сказал грешнику «брат, позаботься о душе своей!» Тронутый необычайным снисхождением Аммона, инок умилился душою, раскаялся от всего сердца в своем грехе и с того времени начал вести новую, благочестивую жизнь. Итак, кротость, милосердие и снисходительность суть самый лучший и полезный бальзам на раны греховные. Но очень может быть, что и при всем этом вам ничего иного не придется получить от грешника, кроме неприятностей. Что же? Следует ли и тут приходить в смущение? Никак. Всякое грубое слово, или даже и оскорбление действием, перенесенное вами за ваше добро, составит вам подвиг, а подвиг во имя и за имя Христово никогда не останется без награды. За одну ли проповедь и распространение Евангелия Апостолы возвышены Богом более других святых? Нет, а вместе за то, что при проповеди они претерпели насмешки, ругательства, заключение в темницах и раны. «Блаженны вы, — говорит Спаситель, — когда будут поносить вас и гнать и всячески неправедно злословить за Меня. Радуйтесь и веселитесь, ибо велика ваша награда на небесах» (Мф. 5, 11-12) Наконец, не следует смущаться и тем, что вот-де я желаю человеку добра, а мои слова ни к чему но ведут. Доброе, спасительное слово, сказанное во имя Христово ближнему, никогда не пропадет, а непременно, рано или поздно, принесет плод свой. Можно ли ожидать, что вот нынче бы бросили вы семя ржи в землю, а завтра бы оно выросло и дало вам плоды свои? Конечно, нет. Так точно и ваше доброе слово. Сегодня, положим, вас не послушал грешник. Но очень может быть, что через несколько дней, или даже недель, или месяцев он вспомнит ваши слова, умилится ими и начнет исправление своей жизни. Доброму, спасительному слову, сказанному с полным желанием добра ближнему, всегда присуща благодать Божия; а благодать Божия есть такая сила, которая все спасительное может сделать и конечно сделает».

В-пятых, что касается ближнего не христианина, который не хочет избавиться от страсти и не раскаивается, то, скорее всего, он будет отстаивать свою лень и праздность гневом. И, конечно, такого человека трудно исправить.

Паисий Святогорец (Духовное пробуждение, т.1, ч.1, гл.2): «…человек не исправляется лишь в том случае, если не хочет этого сам».

Относительно таких христиан в монашеских правилах даются советы вначале увещевать, и если он гневается и не изменяется, то лучше оставить лентяя, с надеждой, что со временем он образумится.

Устав преп. Пахомия Великого (гл.13): « …(если брат не хотел трудиться и роптал) то его до пяти раз убеждали не роптать, ясно доказывая ему, что напрасно ропщет. Если и после этого оставался он таким же, то его считали одним из больных, отводили в больницу и там кормили, оставляя праздным, пока не возвратится к истине, устыдясь своего бездействия».

Зосима Верховский (Поучения…, сл. 39): «Если который брат не хочет и не старается переменить своего нрава злого и раздражительного, и не приемлет с кротостью и смирением, более же с благодарением наказание, советы и обличения, но скорбит и раздражается, такому праведно не говорить о пороках его, и оставить его: как хочет, так пусть и устраивает сам свое спасение. Но весьма достоин сожаления такой, ибо сомнительно его исправление и безызвестно спасение. И как сможет прийти в познание своих пороков и заблуждений, если не терпит обличений и не хочет слушать советов и наказаний [от] отца и духовных единодушных братий?».

И если есть такой совет – оставлять христианина с его страстью, то думаю, что это касается и нехристианина.

На этом закончим обзор основных неправых реакций на лень ближнего, и далее скажем о должном отношении христиан к ленивому ближнему.

4.15.1. О должном отношении христианина к ближнему, которым правит страсть лени

Выше мы уже привели немало различных поучений, как следует поступать с ленящимся ближним, а сейчас рассмотрим по каким заповедям и добродетелям нужно право реагировать на ленивого. Будет отмечено три вопроса: о правом отношении к труду, того, кто делает работу по дому; о том, как необходимо воспринимать неправо поступающего ближнего по духовному; и как христианин должен быть настроен в отношении себя.

К сожалению, то о чем будет идти речь далее очень далеко от многих христиан, и мы, даже зная эти истины, мало следуем им, если не сказать точнее: вовсе им не следуем…

1. Лень других людей тяжело переносится, потому что у самого христианина может не быть правого отношения к своему труду

Вначале скажем, как каждый христианин должен относиться к хозяйственным делам, чтобы не согрешать и исполнять заповеди Христовы, находясь дома. И это правое отношение будет помогать при семейных хозяйственных отношениях. В случае если ближний ленив, то любовь к труду того, кто трудится, не будет вызывать страданий о том, что ему самому приходится все делать. Но у христиан помимо трудолюбия, должно быть и правое восприятие по заповедям того, что такое труд. 

Христианин должен относиться к домашним заботам, как к несению служебного креста и как к послушанию

Мы уже не раз говорили, что по христианскому учению жизнь человека есть скорбный путь и несение крестов, т.е. тягот и скорбей; и один из этих крестов есть крест служебный — крест трудов по исполнению обязанностей.

Феофан Затворник (Созерцание и размышление, ст. Несение креста своего): «Третий род креста слагается из трудов по исполнению обязательных для нас дел. Каждый из нас обложен своими обязанностями, каждая обязанность имеет свой круг занятий, каждое дело требует труда и терпения, чтоб довести его от начала до конца в том духе, порядке и полноте, какие составляют его существо, с преодолением всех неизбежно сопряженных с тем препятствий. Стало быть, всякое обязательное для нас дело есть ноша, а все они в совокупности составляют нелегкое иго долга, которое мы несем и нести должны до гроба. Это крест служебный Господу, обществу и нашим ближним».

Феофан Затворник (Письма, п.275): «Жалуетесь на хлопоты по хозяйству, что это отбивает от других любимых занятий. Что же делать? Таково уже дело хозяйское. Ничего тут не остается как терпение. На то и обречена настоящая жизнь, чтобы работать в поте лица, а не философствовать. Это наша всеобщая епитимия».

Феофан Затворник (Письма, п.258): «Вы — муж, отец, владелец и другое может быть еще что. Всякое из сих титл налагает на вас обязанности, заповедями Божиими определенные. Исполнять их есть ваш труд во спасение. Так судил вам Бог. В сем и пребывайте! Об одном забота, чтобы побуждения в делах были чисты. Все во славу Божию творите».

Также следует помнить, что любое делание какого-то домашнего дела, это не просто обеспечение едой или уборка, как мы привыкли это воспринимать, а это есть аналог послушания, который есть в монашеской практике.

Следующие советы даются мирским христианам о том, как можно относиться к родным и домашним делам по-монашески.

Феофан Затворник (Письма, п. 670): «Надобно матушку всячески упокоевать. Она игуменья, а вы послушница».

Феофан Затворник (Что есть духовная жизнь…, п.77): «Извольте же отрешить себя на совершенную покорность родителям и все делайте в угодность им, чтобы успокаивать дух их. Это и будет предварительным приготовлением к будущему монастырскому послушанию или исполнительности в общине сестер милосердия. Вот апостол для всех положил законом повиноваться друг другу в страхе Божии (Еф.5,21). А Вы и родителям поперечить беретесь, и расходитесь с ними, Бога не боясь».

Феофан Затворник (Письма, п.112): «Мне и думается, что вам нечего тянуться в монастырь, потому что там вы не найдете того, чего ищете. Так как же быть? Живите так, как есть. Начальница заведения пусть будет для вас игуменья, а ваша должность — монастырское послушание. И исполняйте ее, как Божию заповедь, — и будете все время, как бываете на сем послушании, как на службе у Господа; позаботьтесь только труд сей посвящать Господу, и в начале каждого дня, и в продолжении его, и в конце, благодаря Его, что дал послужить Ему еще денек. Затем, свободное время уже все ваше, и посвящайте его-то на отдых, то на чтение, то на молитву, то, может быть, на рукоделие. … Как с должностью быть? Продолжайте ее, пока охота. Она, кажется, не мешает вашим духовным занятиям. Когда же оставите ее, живите в своем доме, как благочестивая мирянка, или как живут чернички. Будет у вас тогда церковь да дом, а в доме покойные духовные занятия».

Мы же привыкли смотреть только на пользу телесную или на убытки, т.е. убрано — не убрано, помыто — не помыто, а также обращаем внимание на то, кто сделал или не сделал, сколько я сделал, а сколько другой. И в этом большая ошибка каждого грешника, который и трудится, и устает, но духовной пользы не получает.

Тихон Задонский (Плоть и дух, гл.1): «Плотской человек звание свое проходит для одного своего временного прибытка, а духовный трудится во славу Божию и для пользы ближнего».

Итак, все ли мы трудимся по дому, потому что осознаем, что надо трудиться по заповеди Божией, а не жить в праздности и лени? Думаю, что нет. А святые подвижники именно так относились к труду. Например:

Евергетин (т.2, гл.3): «Однажды рано утром к авве Ахилле пришли авва Аммой и авва Витимий и увидели, что он вьет веревку. Они попросили его сказать им слово для душевной пользы. «Со вчерашнего вечера и до сего момента, — сказал он, — я свил веревку … (около 1, 85 м), хотя, конечно, мне не нужна такая длина. Но я боюсь, что Бог прогневается на меня и обвинит: «Почему ты можешь работать, а не работаешь?» Поэтому я изнемогаю, но продолжаю работать из последних сил». И мы ушли от него, получив пользу».

Таким образом, святые подвижники воспитывали беспристрастие к телу.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.376): «Совершенное угождение Богу состоит в том, чтобы для Него иметь совершенное беспристрастие и к телу своему; например, когда во время молитвы (или другого дела – от сост.) мы, несмотря на леность и сильное расположение ко сну, нудим себя и не поддаемся ему, то мы имеем беспристрастие к телу. Совершенное беспристрастие имели мученики и подвижники».

Хлопоты по хозяйству следует делать с памятью о Боге, в духовном трезвении, и с соблюдением заповедей

А теперь скажем о том, что христианин должен учиться свой любой труд во благо других посвящать Господу. Относимся ли мы так к домашнему труду, пусть каждый ответит сам.

Феофан Затворник (Письма, п.296): «Жалуетесь на хлопоты по хозяйству, что мешают внутреннему благонастроению. Вы, может быть, слишком строго смотрите на сии хлопоты. На вас лежит все хозяйство. Как хозяйство дело необходимое в семейной жизни, жизнь же сия Богом учреждена; то все труды по сему делу Богом благословенные труды. Богу неугодно только совершенное погрязновение в сих трудах без нужды и по пристрастию к любоиманию, — также забвение Бога и надежда только на свои труды, без чувства нужды в помощи Божией. Потрудиться можно по хозяйству, помня Бога, помощи от Него чая и прося тут же при трудах и неся труды, как долг Им положенный. Я думаю, что, так действуя, можно и при хлопотах благоугождать Богу».

Феофан Затворник (Что есть духовная жизнь…, п.17): «Но все же главным образом внимание должно быть сосредоточено на исполнении заповедей. Уже веруем — что еще? Твори заповеди — ибо вера без дел мертва. …Если внимаем себе, можем поминутно делать дела богоугодные. Для этого нет нужды ходить за море…, а смотри около всякий день и час; на чем видишь печать заповеди, исполняй то неотложно в том убеждении, что такого, а не другого дела требует от тебя в этот час Сам Бог. Потрудитесь и еще крепче установиться в такой мысли. Как только установитесь, начнет покой приливать к Вашему сердцу от уверенности, что всякую минуту Вы работаете Господу. Это начало все обнимает. Даже когда Вам велят заштопать чулок меньшому брату и Вы сделаете это ради заповеди Господней — слушаться и помогать, это будет причтено к сумме дел, Богу угодных. Так всякий шаг, всякое слово, даже движение и взгляд — все можно обратить в средство ходить в воле Божией и, следовательно, поминутно двигаться к последней цели (своему спасению)».

Феофан Затворник (Что есть духовная жизнь…, п.49): «Без дела как быть? Будет грешная праздность. И работать что-нибудь надо, и кое-какие по дому хлопоты исполнять. Это долг Ваш. И внешних отношений пресечь нельзя. Надо держать их, и держать достодолжно. Это долг общежития человеческого. Но все такого рода дела и занятия можно и должно справлять так, чтобы они не отбивали мысли о Боге. … Начинайте все такие дела делать с сознанием, что так делать заповедь есть, и делайте их, яко заповедь Божию исполняюще. Когда Вы так настроитесь, то ни одно дело житейское не отдалит Вашей мысли от Бога, а, напротив, приблизит к Нему. Все мы — рабы Божии. Каждому Он назначил свое место и дело и смотрит, как кто исполняет его. Он везде есть. И за Вами Он смотрит. Содержите сие в мысли и всякое дело делайте, как бы оно было поручено Вам прямо от Бога, каково бы это дело ни было. Так делайте дела по дому. А когда кто совне приходит или сами выходите вовне, держите в мысли в первом случае, что Бог Вам послал то лицо и смотрит, пo-Божьему ли Вы его примете и к нему отнесетесь, а во втором — что Бог поручил Вам дело вне дома и смотрит, так ли Вы сделаете его, как Он хочет, чтоб Вы его сделали. Если настроитесь так, то ни домашнее, ни внедомовое — ничто не будет отвлекать ума Вашего от Бога, а, напротив, будет держать при Нем, с соображением, как бы сделать дело приятно Богу. Все будете делать со страхом Божиим, а сей страх будет поддерживать неотступное внимание к Богу. … Сделайте так — и Ваши занятия и дела житейские не будут Вас отвлекать от Бога. Помоги Вам, Господи!».

Троицкие Листки (ст.605): «Нет большего и важнейшего дела, как спасение души и приобретение жизни вечной, — потому дело сие и должно быть единственной целью нашей жизни. Не то хотим сказать мы, чтобы для сего должно было оставить совершенно все дела общественные и домашние, но то, чтобы всякое дело освещалось молитвой, предпринималось не по влечению растленного сердца, но по чистому сознанию долга, предписанного Законом Божиим, совершалось не для удовлетворения прихотей и страстей, но во славу Божию, по оному правилу апостольскому: аще ясте, аще ли пиете, вся во славу Божию творите. Дела служения Богу и прославления Его имени по долгу займут первое место, и время, посвященное им, не должно отнимать у них без особенно крайней нужды».

Филарет Дроздов (т. 4, Беседа о трудолюбии): «Впрочем, христианство, которым все облегчается, улучшается, услаждается и усовершается, предписывает нам труд, уже не столько в качестве наказания Божия, сколько в виде служения Богу. Во всем, говорит Апостол, представляюще себе якоже Божия слуги, и между прочим, в трудах. Каким образом? Если труд для тебя необходим: смотри на него не как на слепую необходимость, но как на устроение премудрости Божией в жизни человеческой; и потому неси оный не с чувством неволи, но с чувством послушания воле Божией. И если, по устроению общественному, труд налагается на вас от другого человека: несите оный не только ради человека, но вместе и ради Бога, «не с видимою только услужливостью, как человекоугодники, но как рабы Христовы, исполняя волю Божию от души» (Еф.6. 6). Если и тяжкими и долгими обременяют вас трудами: принесите в трудах ваших Богу жертву безропотности и терпения. Если же и ничто не понуждает вас к труду: тем еще удобнее можете вы представить себя слугами Божиими в труде, который предпримете для блага ближнего. Потому что служение благу ближнего есть действительное служение Христу, по собственному Его слову: «так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне» (Мф. 25. 40)».

Так же святые отцы учили христиан делать необходимые домашние дела следующим образом: делая что-то руками, повторяй молитву.

Феофан Затворник (Письма, п.739): «Надо и дело делать, и умом от Бога не отступать, т.е. быть так, как бы стояли на молитве. Это закон: руками дело делать, а умом и сердцем с Богом быть».

Феофан Затворник (Письма, 1361): «И молитва может держаться в душе в самом исполнении хлопотливых дел. Внимание к себе и терпение!».

Феофан Затворник (Письма, п.691): «Не думайте, что все, что вы делаете по дому и хозяйству, есть суета. Нет; на это есть заповеди, и должное исполнение сих дел есть в числе дел Богу угодных. Только исполняйте все, как заповедь, как волю Божию на вас наложенную. Пред всяким делом Бога призовите в помощь, в продолжение его к Богу обращайтесь о наставлении, и по окончании возблагодарите Бога. И будет, что хлопоча по хозяйству, вы будто молитвенное правило исполняете. Если при хлопотах мысли разбегаются, ворочайте их назад. И как только, кончив дела, останетесь одни, сядьте и молитвою Иисусовою соберитесь в себя. С верою сие совершая, всегда будете получать помощь в сем и успех».

(К сожалению, опыт говорит, что молиться при исполнении домашних дел, очень трудное дело, т.к. наш ум не привык к молитве, а привык или к блужданию помыслов, или к страстным помыслам. И поэтому даже если начинаешь молитву, то она быстро прекращается, и тебя захлестывают различные помыслы)

Также, если человек делает что-то сам по дому, то это время следует воспринимать как время уединения, во время которого можно заниматься молитвой или богомыслием, или анализировать, как ты провел сегодня день и в чем согрешал, или следить за тем, что сейчас с тобой происходит внутри, например, как ты осуждаешь кого-то, как разговариваешь в мыслях с кем-то и т.д., и вести брань с этим.

Феофан Затворник (Что есть духовная жизнь…, п.63): «…навыкайте все дела делать трезвенно, не отклоняясь мыслию от Господа, а, напротив, держа то убеждение, что Ему всем этим угождаете».

Феофан Затворник (Письма о разных предметах веры и жизни, п.12): «…дела, какие приходится вам делать, хоть больше суть житейские, но все могут быть делаемы так, что чрез этот образ действования получат нравственный, Богу угодный характер. Ничего не делайте в угоду себе, а все в помощь и к удовольствию окружающих вас; и будете упражнять самоотвержение и любовь. Если при этом ко всякому делу успеете вы приложить соответствующую ему заповедь Божию, чтоб потом уже делать его из покорности воле Божией, любви к Богу и из желания благоугождать Ему, то чрез это сделаете, что среди житейских дел будете будто на послугах у Бога. Такая мысль больше всего другого сильна держать душу в нерассеянном внимании».

Также мы не умеем по-христиански, духовно, воспринимать неприятные ситуации. Так, неприятные ситуации, в том числе и нежелания родных что-то делать по дому, мы не воспринимаем как искушение, в котором мы должны показать свои добродетели, а не страсти. А святые отцы говорят:

Иосиф Исихаст (Письма, п.17): «В час искушения не оставляй своего места, не дезертирствуй, не указывай на ошибку другого, не проси справедливости, а минуй искушение и смятение, молча до смерти».

Нельзя не сказать, что христиане должны также воспринимать труд на благо ближних, как дела любви и исполнение заповедей о самопожертвовании, терпении, смирении и т.д., и через это происходит угождение Богу.

Троицкие Листки (ст.194): «…весьма нужно знать вам, други и братие мои, как надобно трудиться и работать, чтобы работа была полезна телу и душе; чтобы была делом святым и Богоугодным; чтобы из нее происходила и слава Богу, и польза ближним, и спасение души своей».

Феофан Затворник (письма, 1361): «Уж житейские дела без хлопот и сумятицы никогда не бывают. Но они могут быть всегда почти обращены в дела любви, терпения и покорности воле Божией».

Феофан Затворник (Письма, п. 717): «Дел у вас немного — в церкви, в келлии, иногда в сношениях с другими. Во всех сих случаях определите себе сообразный с заповедями образ действий, ко всякому делу, потом приложите побуждение — все творить во славу Божию и благо ближних — сестер, — с самоотвержением и самопожертвованием, — и затем не отступайте ни от чего. И будет у вас правая во всем деятельность».

Или, например, если приходится тяжело, когда сам трудишься без помощи ближних, то помни, что делаешь это ради заповедей Божиих о труде и любви к ближним

Иосиф Оптинский (Письма, п. 386): «Делай все ради Бога, а не ради чего-нибудь временного, и Господь никогда не оставит тебя и труды не забудет. Потерпеть же всем надо, скорби у всех, без них и в покой не войдешь».

И если ты устал, но делаешь это ради заповедей Божиих и любви к ближнему, то будешь учеником Господа, и для тебя духовно полезней делать что-то самому, чем просить помощи.

Ефрем Сирин (Надгробные песнопения, На кончину подвижника): «Когда немощные днем спали, труд твой приумножал достояние твое».

Варсанофий Великий (Руководство в духовной жизни, в. 356): «Брат, которому были поручены монастырские врата, утрудившись один, вопросил великого старца: следует ли взять к себе в помощь другого брата, или нет? Ответ. Брат! … Господь сказал: «если кто хочет идти за Мною, отвергнисъ себя, и возьми крест свой на всяк день, и следуй за Мною» (Мф. 16, 24). Итак, тот, кто желает быть Его учеником, должен до самой смерти исполнять послушание. Быть одному и несколько утруждать себя полезнее для тебя, нежели пригласить другого; в случае же надобности всегда поможет тебе другой. … Если не будешь унывать от труда, приобретешь смирение, а когда приобретешь смирение, то получишь и прощение грехов; ибо сказано: «призри на страдание мое и на изнеможение мое и прости все грехи мои» (Пс. 24, 18). Когда смиришься, получишь благодать, и благодать поможет тебе. … Когда веруешь несомненно, то будешь в силах исполнять не только служение привратника, но еще и другие послушания. Итак, с надеждою внимай делу Божию, и Бог устроит твое дело без твоего ведома».

У всех ли, нас, возмущающихся о лени ближних, наш труд по дому есть служение ближним и Богу, как учил Христос? Думаю, что нет. Поэтому:

Иоанн Златоуст (т.7, ч.2, беседа 64): «… не будем осуждать других, и не будем смотреть на ленивых, но посмотрим лучше на Господа Иисуса и возьмем пример с Него. Я ли тебя облагодетельствовал? Я ли искупил тебя, чтобы ты взирал на меня? Нет! Есть другой, все это тебе Даровавший. Для чего же ты, оставив Владыку, смотришь на подобного тебе раба? Или ты не слыхал, что Он говорил: «научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем» (Мф. 11, 29)? И еще: «а кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; так как Сын Человеческий не [для того] пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить» (Мф. 20. 26, 28)? Кроме того, чтобы ты, соблазняясь примером ленивых рабов, подобных тебе, не проводил жизнь в праздности, Он, отклоняя тебя от этого, говорит: «Ибо Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам» (Ин. 13, 15)».

Христианин должен воспринимать домашние дела, как поводы отвергать свое самолюбие

Итак, христианин должен заботу о нуждах родных и хозяйстве воспринимать как телесное служение ближним по любви, по заповеди Господа. Если же он воспринимает служение ближним по-мирски, плотским умом, то обязательно им будет руководить самолюбие со всеми страстями: многопопечительством, плотоугодием, обидой, злобой, завистью, ленью, саможалением, эгоизмом и т.д. И именно поэтому свою занятость по дому следует воспринимать как возможность вести брань со своим самолюбием в различных проявлениях, или видеть повод к приобретению добродетелей любви: милосердия, заботливости, снисхождения и т.д.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, 416): «Не тогда только делай дело, когда хочется, но особенно тогда, когда не хочется. Это разумей как о всяком обыкновенном житейском деле, так особенно о деле спасения души своей…. Не повинуйся ленивой, лукавой и многогрешной плоти: она готова вечно покоиться и чрез временное спокойствие и наслаждение вести нас к вечной погибели. «В поте лица твоего, сказано, снеси хлеб твой» (Быт. 3, 19). Данный тебе талант трудолюбно делай, окаянная душа (в Великий Вторник на утр. конд. гл. 2-й.), — поет Церковь. «Царствие Небесное силою берется, и употребляющие усилие приобретают его» (Мф, 11, 12), говорит Господь и Спаситель наш».

Макарий Оптинский (Письма к монахиням, п. 544): «…милость Божия изливается особенно на смирение, а один труд не получит воздаяние. «Виждь смирение мое, и труд мой, и остави вся грехи моя», — глаголет Пророк (Пс. 24, 18). Труд — наш посев, а надобно плоды снискать: мир, любовь, кротость, смирение и прочее; все снискивается при прохождении нами послушаний, ибо там случаются укоризны, досады, неудобство, препятствие; когда оные принимаем с самоукорением, терпением и смирением, тогда смягчается наша самолюбивая часть и мы получаем свободу от страстей, — любим не только ближних, но и врагов; вот в сем-то и польза от трудов! А когда только трудимся и думаем иметь за сие воздаяние, а между тем нравом не изменяемся, но еще и в горшее приходим, в раздражение и прочее, — то никакой пользы труды не принесут».

О том, как вести брань с саможалением мы уже говорили в разделе «4.5. Советы святых отцов о естественном и христианском противлении малодушию и саможалению», в частности в вопросе «Для того чтобы не мучиться от своих неправых переживаний следует наблюдать за собой, замечать, когда начинается жаление себя, и отвергать эти требования самоугодия». А о том, как бороться со своей ленью речь шла в разделе «3.1.2. Советы святых отцов как бороться со своей ленью».

В заключение этого вопроса скажем, что если мы не будем учиться воспринимать таким образом житейские дела, то ни лень, ни саможаление, ни конфликты никогда у нас не прекратятся…

2. Как правильно относиться к ближнему, который ленится

Далее скажем, как христианин должен относиться к ленивому ближнему.

Христианин должен относиться к порокам ближнего, как к духовным болезням

Для того чтобы право относится к согрешающим, во-первых, христиане должны сознавать, что любой согрешающий и неправо действующий есть духовный младенец, который не знает истины и не знает свои страсти, или больным духовно, который в силу властвования страстей не может поступать по-другому, а действует по законам греха.

Мы же не умеем относиться к родным, как к духовным младенцам и больным, а обижаемся на них и испытываем нелюбовь. Христиане же должны всячески заботиться о ближних, даже если те неправо поступают.

 Иоанн Крестьянин (Письма, гл. Самость, своеволие): «Был бы у Вас на руках младенец, разве стали бы Вы от него требовать то, что он дать не может. Вот и близкие — Ваши духовные младенцы, а у Вас ни терпения, ни любви настоящей нет».

Никон Воробьев (Письма, п. 298): «…главное – сохраняй мир с ближними, насколько это зависит от тебя. Считай, что там (в твоей семье – от сост.) собрались в кучу всякие больные, так это и есть. Поэтому и надо относиться ко всем, как относятся в больнице. Там, т.е. в больнице, не ругают, что кто-нибудь заболел легкими, сердцем, животом, не говорят: «Ах ты негодяйка слепая, ишь, глазами заболела!» Так и вам друг друга не ругать надо за душевные болезни, а терпеть и жалеть друг друга. Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов, – говорит апостол».

Если христианин знает более о духовных законах, о грехе и страстях, чем его ближний, значит он должен быть снисходителен к ближнему, который ничего этого не знает.

Варсанофий Великий (Руководство в духовной жизни, в. 122): «А к брату, который с тобою, будь снисходителен, по силе своей: здоровый должен снисходить немощному, пока Бог устроит полезное ему».

Моисей Оптинский (Душеполезные поучения преподобных Оптинских старцев, Братолюбие): «…Немощи душевные <брата своего> должно носить благодушно без огорчения. Ибо если кто болен телом, то не только на него не огорчаемся, но еще и служим тому всяким образом, то таким образом надо и в душевных недугах поступать».

И, во-вторых, на что бы хотелось обратить внимание, обычно мы, грешные, считающие, что мы не должны быть слугами, хотим исправить лень ближнего, чтобы нам было легче. Истинный же христианин, который по заповеди Христовой всем слуга, видя, что его ближний болен таким страшным недугом как лень, жалеет его, увещевает и просит Бога о том, чтобы он его исцелил, потому что душа охвачена страстями, а не потому, чтобы христианину самому было легче. Умеем ли мы так переживать за ближнего? Пусть каждый ответит сам.

Христианин должен носить «тяготы» ближнего

Христианин должен учиться носить «тяготы» другого человека, потому что есть такая заповедь и потому что и сам приносит «тяготы» другому в чем-то другом.

Феофан Затворник (Толков. на посл. Колосянам, 3,13): «.. живя друг с другом, непрестанные имеем столкновения, возбуждающие раздражение; научи же нас, как нам выдержать себя в кротком терпении? И отвечает (ап. Павел): приемлите друг друга и прощайте себя взаимно. Принимай любовно всякого, как он есть, со всеми его немощами и недостатками и со всем, что тебе не нравится в нем в его словах и начинаниях. Это то же, что друг друга тяготы носить. Тебе в нем, а ему в тебе иное не нравится; переносите друг друга».

Авва Херемон (Иоанн Кассиан, Собеседование 1, гл.10): «Очевидный же признак души, не очищенной еще от скверн пороков, состоит в том, когда кто не имеет чувства сожаления к чужим проступкам, но произносит на них строгий суд. Ибо как может обладать совершенством сердца такой человек, который не имеет того, что, по словам Апостола, составляет исполнение Закона? «Друг друга тяготы носите,— говорит он,— и тако исполните закон Христов» (Гал.6,2). Он не имеет и той добродетели любви, которая «не раздражается, не превозносится, не мыслит зла», которая «вся покрывает, вся терпит, всему веру емлет» (ср.: 1Кор. 13, 4-5,7). Ибо праведник милует души скотов своих: «утробы же нечестивых немилостивны» (Притч.12,10). Следовательно, если монах с беспощадною, бесчеловечною строгостью осуждает другого, то это верный знак, что он сам предан тем же порокам».

Феофан Затворник (Толков. на посл. Галатам 6.2): «Апостол говорит как бы набольшим: если на всех лежит долг друг друга тяготы носить, тем паче на вас, которые на то и избраны, чтобы быть всех слугами, и это значит: не только тяготы носить, но и желания их исполнять. Но если вы не хотите такого являть совершенства в отношениях к братиям, держитесь, по крайней мере, крайнего в сем предела — носите тяготы других наряду со всеми. Наши толковники преимущественно этот общий закон и разъясняют. Феодорит пишет: «один недостаток имеешь ты, а другого не имеешь. Он же, напротив, не имеет недостатка, какой имеешь ты, но имеет другой. Ты переноси его недостаток, а он пусть переносит твой. Таким образом исполняется закон любви. Ибо любовь назвал Апостол законом Христовым. Христовы это слова: заповедь новую даю вам, да любите друг друга (Ин. 13, 34)». Вот слова святого Златоуста: «поелику невозможно, будучи человеком, прожить без пятна, то Апостол убеждает не быть строгими судиями погрешностей других, но терпеливо сносить недостатки ближних, дабы и самим другие сносили их недостатки. Тот вспыльчив, а ты сонлив и вял: сноси его вспыльчивость, чтобы и он сносил твою вялость и сонливость. Таким образом, подавая друг другу руку помощи, когда угрожает опасность падения, исполняйте закон общими силами, восполняя каждый недостатки ближнего своим терпением. Если же не будете так поступать, а всякий станет только судить дела ближнего, то вы никогда не достигнете того, чего достигать должны (деятельной взаимной любви)». Блаженный Иероним применяет свое толкование и к тогдашнему состоянию галатских христиан. «Тяготы — грехи суть, как свидетельствует Псалмопевец: яко бремя тяжкое отяготеша на мне (Пс 37, 5). Это бремя понес за нас Спаситель, Своим примером научая нас, как и мы должны поступать».

Христианину следует молиться о ленивых ближних и о себе

Если мы действительно хотим исправить ближнего, и не по причине того, чтобы нам было легче с ним или только для того, чтобы он делал что-то по дому, а потому, что понимаем, какою страшною душевною болезнью он болен, то следует молиться о нем, кротко увещевать и просить его, а не осуждать и гневаться.

Иоанн Златоуст (т.2, ч.1, О статуях, беседа 3): «Хочешь исправить брата? Поплачь, помолись Богу, дай ему увещание наедине, посоветуй, попроси».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, 171): «…молись о всех согрешающих и не дерзай никого презирать за грех его или мстить ему, ибо этим увеличились бы только язвы согрешающих».

Христианин должен понимать, что ленивого ближнего борет страсть уныния, а значит необходимо попросить для него помощь Божию.

Так, видя ленящегося ближнего, христианину необходимо говорить себе, например: «Сейчас его борет страсть уныния и он, немощный, не может с нею справиться. А значит, мне надо просить Господа, чтобы Он помог ему избавиться от страсти и бесов, которые на него нападают. Господи, помилуй нас грешных, и избави от этого зла».

Причем следует молиться, чтобы Господь воздвиг в ленивых усердие.

Иоанн Лествичник (Лествица, сл.12): «Не ленись просить и молить Бога за самых ленивейших; не о том, чтобы они были помилованы, ибо это без их содействия невозможно, но чтобы Господь воздвиг их к усердию».

Есть совет о том, что молиться лучше прежде выговора или укора.

Моисей Оптинский (Душеполезные поучения преподобных Оптинских старцев, Братолюбие): «Опыт указал мне такое правило: если кому нужно сделать выговор или замечание, то надобно прежде в сердце помолиться за него Богу. Думаешь иногда, что брат тот не примет замечания, а если помолишься за него сперва, то, смотришь, сверх ожидания он и замечание выслушает спокойно, и исправление бывает».

После молитвы можно ничего не говорить ближнему и заниматься самому делами, а можно увещевать без гнева.

Заметим, что не стоит ожидать, что если мы начнем молиться, то ближний тут же пойдет что-то делать (это будет зависеть от воли Божией, которая может сподобить ближнего к делу, а может и не сподобить для того, чтобы мы или сделали дело сами, или чтобы мы были ревностей в молитве).

Но не только о ближнем следует помолиться, а и о себе, чтобы Господь удержал тебя от гнева, злобы, лукавства, осуждения, лени, саможаления, самоугодия и др.

К сожалению, опыт говорит, что зачастую мы в повседневных делах, а особенно при конфликтных ситуациях, забываем про Бога, который промышляет о нас, и который может подвигнуть даже самого ленивого или эгоистичного человека сделать добро. И далеко не все христиане молятся за ближних, когда те действуют по страсти, и не молятся о себе, чтобы удержаться от осуждения и гнева. Нам привычнее накричать, укорить, возмущаться в мыслях или вслух и т.п., а о молитве, о том, что нас сейчас борют бесы (ближнего ленью, а меня гневом) и о других истинах мы даже и не вспомним. Мы заняты решением проблемы, например, с мытьем посуды или уборкой, а то, что грешим при этом, то и не видим…

3. Как христианин должен быть настроен в отношении себя в вопросе исполнения любых дел

И в заключении скажем о том, как должен быть настроен христианин в отношении себя, чтобы научиться по-христиански воспринимать страсти ближнего.

Дома хорошо видны наши страсти, потому что именно дома мы чувствуем себя расслабленными, т.к. нам уже не надо показывать себя с лучшей стороны (как это делается перед чужими людьми) и по привычке к ближним мало прячем свои страсти. Так, если где-то в обществе мы можем сдержаться и не закричать на кого-то, то дома мы делаем это постоянно. Или мы помогаем при просьбе друзей помочь им, а дома можем отказать родному в помощи. Поэтому святые отцы советуют следить за собой домой, тем более что дома у человека есть время и возможность рассудить о себе (в отличии, когда он находится на работе).

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, 97): «Замечай за собою — за своими страстями, особенно в домашнем быту, где они свободно проглядывают, как кроты в безопасном месте; вне дома одни ваши страсти обыкновенно прикрываются другими страстями, более благовидными, а там нет возможности выгнать этих черных кротов, подкапывающих целость нашей души».

И далее кратко скажем о том, как сопротивляться своей лени, саможалению и гневу, когда и мы, наравне с ближними, не хотим что-то делать.

Если видишь, что и тебе лень что-то делать, то заставляй себя сделать это, а не перекладывай на другого

Для тех, кто желает перестать согрешать при просьбах о помощи или выговорах родным об их лени, необходимо, прежде чем обратиться к другому человеку, научиться анализировать, что движет тобою, т.е. не ленишься ли ты что-то сделать и не перекладываешь ли из-за этого работу на другого. Приведем некоторые признаки и способы, как можно это сделать.

Как мы уже говорили, при проявлении лени человек тяготится трудом, жалеет себя и щадит свои силы. Поэтому дай трезвую оценку себе: жалко ли тебе себя и свои силы, когда ты просишь другого о помощи, в которой нет особой необходимости? Не кажется ли тебе трудным, например, помыть посуду, из-за которой ты ругаешься с другими? Не говоришь ли ты вслух или в уме, что ты и то, и то делаешь, а другие не благодарны и не ценят этого? Честно ответив на эти и подобные простые вопросы, легко можно увидеть свои страсти: лень и саможаление.

А вот как можно увидеть в себе лень к духовным занятиям и понудить себя ими заниматься. Все родители по собственному опыту знают, как они ругают детей, которые вместо занятий уроками, играют или забавляются. Таким же образом мы должны и себя ругать, и заставлять заниматься полезным для души: духовным чтением, молитвой, доброделанием, а не развлекаться разными способами.

Или, например, когда хочешь сделать замечание и укорить ближнего, прежде подумай, а не по страсти ли ты сам сейчас действуешь.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст. 1664): «…если ты имеешь эту слабость (гордость), лучше брось исправлять другого и наперед исцелись сам: вынь прежде бревно из очесе твоего духовного, и тогда узриши как изъять сучец из духовного ока брата твоего (Мф.7, 5). В противном случае ты только раздражишь ближнего, а пользы нравственной не принесешь ему. Будь кроток и снисходителен к другим при замечаниях об их недостатках, памятуя, что ты и сам с недостатками, и большими недостатками. Ты обличаешь другого, положим, в пьянстве, но если и ты сам пьешь или если и не пьешь, но лакомишься, чревоугодничаешь, пресыщаешься, ведь ты грешишь так же, как он. Исправься сам от чревоугодия, и тогда сильно будешь говорить против пьянства других. Обвиняешь другого в нерадении к службе, а сам, быть может, тоже нерадив. «Врачу, исцелися сам» (Лк. 4, 23)».

Есть и еще один способ узнать о своих страстях, в данном случае о своей лени (хотя, возможно, ты и делаешь основную работу по дому). Для этого тому, у кого есть ленивые родные, следует понаблюдать, как лень проявляется у них. А это значит: послушать, какие они будут приводить доводы, почему они что-то не сделали, как они будут перебрасывать работу на других, как они будут лукавить, как они будут роптать, гневаться и жаловаться, т.е. все о чем было сказано о проявлениях лени. Но последить за ними следует не для того, чтобы еще раз убедиться, что они ленивые, и осудить их, а за тем, чтобы познать как лень может проявляться и в тебе, потому что христианину следует смотреть на себя.

Феофан Новоезерский (Наставления, п.266): «Не смотри и не замечай чужие недостатки, а только знай свои».

Открытая страсть других людей, которую мы видим, поможет увидеть свою скрытую от нас страсть, которую мы не видим по привычке к ней, и то, что они говорят и делают, зачастую делаем и мы, только не при всяком труде и иногда. Если мы все это увидим в себе, то тогда мы точно будем знать, что и мы ленивы, а не трудолюбивы, как могли считать о себе. 

Отечник Игнатия Брянчанинова (Об авве Феодоре): «Грешный или ленивый человек, сокрушенный и смиренный сердцем, угоднее Богу человека, делающего много добрых дел и зараженного по причине их самомнением».

Паисий Святогорец (Страсти и добродетели, разд.2): «Когда мы смотрим на добродетели других людей и стараемся им подражать — мы назидаемся. Но и глядя на их недостатки, тоже получаем пользу, потому что недостатки других помогают нам увидеть наши собственные. Добродетель другого побуждает меня к тому, чтобы стремиться ей подражать, а недостаток заставляет задуматься, нет ли и у меня такого же недостатка, а если есть, то в какой степени, чтобы постараться от него избавиться. Например, я вижу в ком-нибудь трудолюбие и радуюсь, стараюсь такому человеку подражать. В другом вижу любопытство и не осуждаю брата, но смотрю внимательно, нет ли и у меня любопытства. И если увижу, что есть, то постараюсь от него избавиться. Но если я в себе вижу только добродетели, а в других только недостатки, и при этом на свои недостатки не обращаю внимания или оправдываю их, говоря: «Я лучше и этого человека, и того, и другого!» — всё — я пропал. Другие люди для нас зеркало. Глядя на других, мы видим себя, и другие видят наши недостатки, и их замечания смывают с нас грязные пятна».

Итак, если ты увидел что-то в себе из признаков страсти уныния, то тебе тогда надо заниматься своим исправлением (и читай о том, как противостоять своей лени или праздности). А исправление ближнего оставь до тех пор, когда сам не излечишься.

Следует также сказать, что даже притом, что если мы осознаем, что нам сейчас лень что-то делать и мы желаем, чтобы это сделал другой, мы можем поступить по-разному. Приведем основные варианты.

Конечно, если христианин поймет, что он ленится, то ему надо перебороть свою лень. И тогда он поступит по любви и по противлению своему самолюбию, и не будет просить ближнего что-то сделать. Так действуют те христиане, которые имеют трезвение своих мыслей, учатся противостоять своим страстям, и для них важнее не внешнее дело, а то, что происходит у них внутри.

Второй вариант: если человек понял, что ему лень или он устал (о том, как поступать, если ты устал, мы уже говорили), но все же желает попросить другого что-то сделать, то тогда он все равно уступает самолюбию. Но и в этом случае можно в некой мере противостоять самолюбию и лени. Так как самолюбие любит лукавить, то для того чтобы оно полностью тебя не победило, скажи ближнему правду о том, что тебе лень. Например, скажи: «Мне так не хочется это делать. Может, ты сделаешь?» В этом случае не будет лукавства и лжи, а будет признание своей немощи, и это уже хорошо. Но при этом следует знать, что ты просто не слукавил, признавая, что тебе не хочется делать, но все же не поступил по любви и уступил своему самолюбию и лени. Если же ты не скажешь правду о том, что тебе лень, то ты грешишь не только ленью, но и ложью, потому что:

Авва Дорофей (Душеполезные поучения, п. 9): «…словом лжет тот, кто, например, от уныния поленившись встать на бдение, не говорит: «прости меня, что я поленился встать», но говорит: «у меня был жар, я до крайности утомился работою, не в силах был встать, был нездоров», и говорит десять лживых слов для того, чтобы не сделать одного поклона и не смириться».

Заметим и то, что если ближний, пожалев тебя, по любви исполнит это дело, то ты должен быть благодарен ему за снисхождение к тебе и помощь. Если же ближний также не захочет это сделать, то ты должен, укорив себя в лени и помолившись Господу о прощении двух лентяев, сделать это дело сам.

Это некоторые советы, что касается познания и противления своей лени.

Учись обуздывать свой гнев

Как мы видели на примерах, частой страстью дома является гнев. Поэтому далее приведем некоторые советы святых отцов о том, как надо обуздывать свой гнев.

Но вначале хотелось бы заметить, что все мы уже умеем справляться со своим гневом, чтобы не накричать, когда чем-то недовольны, когда перед нами не близкие люди, а чужие или знакомые. Ведь при общении на работе или в общественных местах нам не все нравится, но, тем не менее, мы не кричим на людей, а сдерживаемся, даже если очень недовольны. Так что нам мешает и дома сдерживать свой гнев?…

Итак, некоторые советы святых отцов о сдерживании своего гнева.

Иларион Оптинский (Житие иеросхимон. Илариона, с.181): «Если чувствуешь, что гнев объял тебя, сохраняй мол­чание и до тех пор не говори ничего, пока непрестанною молитвою и самоукорением не утишится твое сердце».

Дмитрий Ростовский (Алфавит духовный, ч.3, гл.3): «…если случится тебе когда-нибудь раздражаться или на кого-нибудь разгневаться, тогда лучше ничего не говори, но или отойди, или затвори уста свои, дабы не выскочил яростный пламень и не опалил душу и в окружающих тебя не произвел неожиданного смятения. А когда яростный пламень угаснет и сердце будет мирно, тогда спокойно говори, что будет нужно к исправлению. В кротости одно слово твое будет благоприятнее, нежели тысяча слов, сказанных в ярости. Много лучше исправишь кротостью, нежели яростью и раздражением: и другого благоразумно вразумишь, и себе самому принесешь пользу».

Схииг. Савва (Путь к спасению, Об осуждении): «Что же тогда делать? Даже если гнев наш справедлив и мы чувствуем, что во всем правы, не всегда следует обличать человека. Мы часто забываем слова премудрого Соломона: обличай премудрого — он тебя возлюбит; не обличай безумного — он тебя возненавидит. Так говорит святой Иоанн Златоуст. Весь гнев обращай на диавола — он один твой непримиримый враг, а человек, что бы он ни делал, всегда друг и брат наш. Прежде чем сказать ближнему грубое, резкое слово, прочти сто раз молитву Иисусову, или обрати все в шутку, сгладь, лишь бы не было ссоры».

Схиигумен Савва (Плоды истинного покаяния, гл. Кроткое вразумление): «Потерпи, вразуми, помоги, чем можешь, и ты получишь от Бога великую награду. Только не будь суров и груб в выговоре, храни себя от раздражения, от гнева… — Избави Бог, если почувствуешь, что начинаешь раздражаться, сразу переходи на другую тему разговора, не касайся обличения или даже скорей попроси прощения и удались, потому что обличение, сказанное с раздражением, в грубой форме это и есть осуждение. В этом случае грешника не спасешь и себя погубишь. Кто обличает с ожесточением и унижением, тот берет грех его на себя так же, как при осуждении. … Кротко обличать и вразумлять очень полезно и душеспасительно для обеих сторон, но с кротостью, смирением и любовью может обличать только тот, кто сам свободен от страстей и пороков, особенно гордости, тщеславия и гнева, кто вразумляет не только словами, но и добрыми делами, а более всего примером доброй, благочестивой жизни. Иначе можно начать, как говорится, о здравии, а кончить за упокой, т.е. благое намерение помочь исправиться грешнику может обратиться в причину окончательной гибели его, если мы действительно будем по своим страстям действовать».

Схииг. Савва (Опыт построения истинного миросозерцания, отд.2, поуч.22): «Один пустынник … молился, каялся и в особенности прибегал к Божией Матери. Враг рода человеческого хотел смутить этого пустынника, поэтому самый лютый демон пришел в пустыню для того, чтобы погубить душу пустынника, отвратить его от смирения и кротости. Что же он задумал? Пустынник имел землянку, и в этой землянке небольшая была скамейка, на которой он от трудов больших иногда отдыхал. И вот этот самый пустынник, утрудившись вне келии, приходит в келию и… что же он видит? Он видит демона в явном виде, который лежит на его скамейке. Демон думал, что вот он сейчас приведет в гнев и раздражение пустынника и тот начнет делать всякие приемы для того, чтобы удалить его из келии. Но пустынник знает, что побеждать злую силу надо кротостью и смирением, поэтому он обращается к этому мерзкому демону со смирением и кротостью и говорит: «Ну вот, ты тоже, наверно, очень много потрудился и устал? Отдыхай, отдыхай! а я уж полезу под лавочку». Сотворил крестное знамение и говорит: «Пресвятая Богородице, помогай нам!» И полез под скамейку. В это время злая сила, демон, вскочил и, как ветер, со словами «ты меня победил кротостью и смирением» удалился из келии. Вот нам пример, как можно побеждать злую силу кротостью и смирением».

Итак, христианину надо стараться не обращать внимания на грехи других людей, а смотреть за своими, и просить Бога об исцелении, прежде всего, себя.

Макарий Оптинский (Письма к монахиням, п. 180): «Ежели вы возьметесь с намерением исправить ее, а и сами еще находитесь в недуге страстей, то лучше прежде брани искать мира».

Никон Воробьев (Письма, п.120): «Не командуй никем никогда. Не учи других, коль сама себя не научила ничему. Не касайся и соседей по дому. Они не твои жильцы, и тебе дела нет до них. А что сделают неладно, терпи, ибо от твоего крика, командирства и грубости, они не меньше терпят, чем ты от них. Сказано: друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов. Ты же только себя можешь носить и оправдывать. «Изми бервно из очесе твоего, тогда узнаешь, как вынуть сучец из очесе брата твоего, лицемере!» Пожалей себя; проси, чтобы открылись твои глаза и увидели бесчисленные грехи твои и не видели грехов чужих. Да вразумит тебя Господь и помилует».

Помни, что каждый ответит за себя на Суде

А теперь скажем об истине, которую надо помнить всегда. Надо помнить, что в этой жизни всегда есть тот, кто ленится, и есть тот, кто работает за двоих. И на Суде это откроется, и каждый ответит за себя.

Паисий Святогорец (Страсти и добродетели, р.2, ч.3, гл.2): «Раньше, бывало, мы смотрели на бедных животных, на вола или на лошадь: в паре одно животное могло быть усердное, любочестное, а другое ленивое, и усердное тянуло за собой ленивое. И, в конце концов, ленивое шло под топор мясника. Знаете, как жалко мне было одного буйвола! Мы запрягали вместе трёх буйволов, и один из них, не очень уж и сильный, так старался, так работал. Тянул за собой и других двух. От напряжения он, бедный, весь покрывался потом. А если потом Христос укажет нам на такое животное и скажет: «Смотрите, оно тянуло за собой двух других, а что сделали вы?» — что мы ответим? … Примите поближе к сердцу вопрос собственного спасения. Ведь у вас столько возможностей!».

Евергетин (т.1, гл.25, Ефрем Сирин): « …нас самих оправдают или осудят не за чужие дела. Напротив, когда «обнаженными и открытыми» (Евр.4. 13) приведут нас к Судии, каждый даст ответ за себя сам, каждый сам будет нести свое бремя. Посему хорошо, если мы всегда внимаем сами себе, берем пример с тех, кто ведет богоугодную жизнь, смотрим на них и подражаем им».

Но все ли мы так – через Суд Божий или через исполнение заповедей – воспринимаем свои домашние дела и отношения с другими людьми? К сожалению, мы абсолютно забываем, что везде и всегда нужно помнить и о заповедях, и о Суде.

4. О христианской заповеди о служении людям

Так как одним их частых доводов при домашних конфликтах есть довод: «я не слуга» или «я в слуги не нанималась», или «такое мое служение испортит их еще больше» и др., то подробней остановимся на этом вопросе.

Христианам дана заповедь о служении людям

Всем христианам известна заповедь о служении другим людям. Вот как о ней говорится в Евангелии:

Мф. 23, 11: «Больший из вас да будет вам слуга».

Мф. 25, 40: «Так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне».

Василий Великий (Правила кратко изложенные, в. 115): «Как должны мы оказывать послушание друг другу? Ответ. Как рабы владыкам, по заповеданному Господом, «кто хочет быть большим между вами, да будем вам слугою» (Марк. 10, 43. 9, 35), к чему Господь присовокупляет еще более убедительные слова: «Ибо и Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить» (Марк. 10, 45); и по сказанному Апостолом; «любовью служите друг другу» (Гал.5, 13)».

Служа с любовью ближнему, христианин служит Богу.

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, ст.1554): «Не только чего-либо вещественного, но души своей, жизни своей, я не должен щадить для пользы брата, вещественной или телесной, особенно же духовной. Служа с любовью пользам брата, я служу Самому Богу. О! я чувствую сердцем высокую, великую истину: «так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне» (Мф. 25, 40)».

Приведем только пару примеров о служении святых.

Дмитрий Ростовский (Жития святых, 25 сентября): «Сергий (Радонежский) … хотел подражать Господу и быть всем слугою; сам он построил несколько келий, выкопал колодезь, носил воду и ставил ее у келии каждого брата, рубил дрова, пек хлебы, шил одежду, готовил пищу и исполнял смиренно другие работы. Свободное от трудов время Сергий посвящал молитве и посту, питался одним только хлебом и водой и то в небольшом количестве, каждую ночь он проводил в молитве и бдении, лишь на краткое время забывался сном. К величайшему удивлению всех, столь суровая жизнь не только не ослабляла здоровья подвижника, но даже как будто укрепляла его тело и придавала ему силы для новых еще больших подвигов. Своим воздержанием, смирением и благочестивой жизнью преподобный Сергий подавал пример всей братии. С удивлением взирали отшельники на сего «ангела во плоти» и всеми силами старались подражать ему; так же, как и он, пребывали они в посте, молитве и постоянных трудах: то шили одежды, то переписывали книги, то возделывали небольшие свои огороды и исполняли другие подобные работы».

Дмитрий Ростовский (Жития святых, 30 августа): «Хотя (преп. Александр Свирский) и принял игуменство над игуменом, подавал всем пример смирения, помня слова Господа, сказавшего: кто хочет быть первым, будь из всех последним и всем слугою (Мк. 9:35; см. 10:43). Посему преподобный и смирял себя, стараясь быть меньше всех, и всем служил. Он всем давал собою пример и трудился, раньше всех выходя на работу. Всегда он делал все сам своими руками: ходил в поварню, месил тесто и пек хлебы, иногда носил из озера и воду, рубил дрова и носил их в монастырь. Иногда он приходил в мельницу, где иноки мололи рожь, и в то время, когда они еще спали, брал приготовленную для размола рожь и, измолов назначенную для каждого инока часть, ставил измолотое на своем месте, а потом уходил в свою келию. В церковь он приходил прежде всех и после всех выходил».

Самолюбие и страсти не дают исполнить эту заповедь, ссылаясь на тяжесть

Все ли мы исполняем эту заповедь или воспринимаем служение нашим ближним, как служение Богу? Думаю, что нет. Греховный опыт говорит, что если в моменты своего саможаления или недовольства, даже попытаться говорить себе об этой заповеди, то душа не желает этого слушать и противиться. Это наше самолюбие не дает исполнить заповедь: «быть слугою» и любит, чтобы ему служили.

Феофан Затворник (Мысли на каждый день года, Неделя 13-я по Пятидесятнице, суббота): «…то горе, что большинство скоро у нас обращается на служение себе и своим интересам и сопровождается всегда почти требованием послуг себе, вместо служения другим».

Иоанн Крестьянкин (Опыт построения исповеди, 1-я запов. блаженства): «Когда-то Господь, усмотрев среди Своих учеников это желание, сказал: «…кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою…» (Мф. 20, 26). Задумывались ли мы над этими словами Господа? Есть ли у нас желание поставить себя по отношению к ближним на положение слуги? Нет. Господи, прости наше себялюбие! Мы ждем услуг от своих ближних, мы смертельно боимся дойти до положения слуги, а в оправдание своей гордыни мы приводим возраст, положение в обществе, усталость, болезни и т. д.».

Отметим и то, что мысли о том, что ты не слуга могут быть от врага, который мешает человек исполнить великую заповедь.

Анатолий Оптинский (Душеполезные поучения преподобных Оптинских старцев, Отношение к сестрам): «Грешно тебе не любить такую маленькую девочку, как Л.! Тебя диавол все мутит: «что, дескать, я ей служу!» А того не понимаешь, какое ты великое дело этим совершаешь! Ты уподобляешься Сыну Божию Иисусу Христу, Который сказал о Себе: «Не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить» (Мк.10, 45). И ты за это великую получишь награду».

Самолюбивый, услышав совет о том, что надо трудиться для блага ближних, будет возмущаться или печалиться, что ему будет тяжело.

Схииг. Савва (О главных христианских добродетелях и гордости, гл. Как стяжать любовь Христову): «Правда, есть из нас и такие, которые знают и даже со всей остротой сознают, что наше Я (эгоизм) — это опаснейший враг, хотя коварно выдает себя за друга. Они рады были бы избавиться от него, но… как?.. В их понятии это равносильно самоуничтожению. Они так помышляют: «Что значит отречься от себя?.. Это значит не иметь личной жизни. Почему я должен жить для Петра и Дарьи, для пятого-десятого? А кто для меня будет жить?….» А где же ваша вера в Промысл Божий? — следовало бы их спросить. Неужели Господь о птицах и животных печется более, нежели о человеке? Неужели Он любит их больше, чем нас?.. Вот и получается… нет у нас ни веры, ни надежды, ни страха Божия, ни любви».

И если христианин задумается, а что выше: жалея себя, провести праздно время (у телевизора или компьютера, поспать и т.д.) или послужить малым служением ближнему (помыть посуду, приготовить еду и т.д.), да еще и с памятью о Боге и для исполнения заповеди о самоотречении и любви к ближнему, то ответ очевиден.

Также заметим, что мир говорит, что служить другим – это слабость и тяжело, а христианство говорит, что это сила.

Василий Кинешемский (Беседы на Евангелие от Марка, гл.8, 1-10): «В противоположность мирскому пониманию быть сильным в христианском смысле — значит забыть себя для других, быть всем слугою, отдать свои силы и способности для общего блага и побеждать не насилием, но смиренным служением. Мир говорит: надо заставлять других служить себе. В этом жизненная мудрость. Христианство учит: надо самому служить другим. В этом сила и счастье жизни. … Не господствовать, но подавать пример, по слову апостола Петра (1Пет. 5, 3), не властвовать, но служить — вот правило, которое не должен забывать ни один христианин, если он рассчитывает влиять на других. «Мы, сильные, — пишет апостол Павел, —должны сносить немощи бессильных и не себе угождать. Каждый из нас должен угождать ближнему, во благо, к назиданию. Ибо и Христос не Себе угождал».

Трудолюбивому и смиренному не тяжело служить другим

Ранее мы говорили о правом отношении к труду. И сейчас скажем о том, что у того, кто любит трудиться, не бывает особых сложностей с исполнением дел для других.

Итак, трудолюбие имеет два направления: труды совершаются ради своей пользы, и ради пользы других, а у христиан еще и во славу Божию. (Ленивый же может ничего не делать для себя, или что-то, может лишь что-то делать для других, а также может и вовсе не трудиться не для себя и не для других, ожидая, что все сделают другие)

Иоанн Кассиан (Послание к Кастору, кн.10, гл.18): «(Ап. Павел) оставил нам важный пример своего поведения, когда свидетельствует, что он не только делал то, что нужно было только для телесной потребности его, но чтобы могло быть достаточным и для употребления бывших с ним, именно тех, которые, ежедневно занимаясь необходимым служением, никак не могли приготовить себе пропитание своими руками».

Иннокентий Пензенский (Слово в день рождения императрицы М.Ф.): «Трудолюбие, я имею в виду, служащее не только в пользу собственную, сколько общественную и во славу Божию».

Поэтому понятно, что трудолюбивый семейный человек будет и себя обслуживать, и других, и ему это не будет в тягость. Например, вот как говорит об этом одна женщина.

Интернет – источник: «(Живем с родителями мужа, но я не считаю что) я в уборщицы не нанималась свекрам, просто мне приятно поддерживать порядок там, где я живу. Это, разумеется, наша комната, ну и общая территория».

И если так могут относиться по естеству к служению ближним даже неверующие, но трудолюбивые люди, то не стыдно ли нам, некоторым христианам, которые не хотят послужить ближнему, потому что есть заповедь Бога и сделать это во славу Божию. 

Следует знать и то, что в отношении дел для других есть три добрые степени:

Иннокентий Пензенский (Божественное правоведение…, ч.2, гл.4): «В самом содействии выгодам других есть еще следующие степени: 1) когда то, что мы делаем для другого, нас не отягощает, хотя оно ему и полезно, т. е. когда мы что-либо от избытков наших уделяем другим. 2) когда мы по любви к ближнему делаем что-нибудь такое, что соединено с нашей невыгодой; 3) когда эта любовь доходит до того, что мы для пользы других не только претерпеваем величайшие невыгоды, но и саму жизнь нашу, если потребуется, не замедлим подвергнуть опасности. То, что делается в пользу других с собственной невыгодой, обычно называется благодеянием. Благодеяние это в Св. Писании именуется любовью или милосердием, потому что мы должны любить не словами, но делом (1 Ин. 3, 18)».

Относительно труда для себя и труда для тех, с кем живешь, святые отцы говорят, что труд для себя правилен, но не достоин награды, а труд для других – это жертва, угодная Богу.

Филарет Дроздов (т.5, Беседа к Братству Николаевского Угрешского … монастыря): «Если бы ты для удовлетворения твоим собственным нуждам употребил собственный труд и время: сие трудолюбие было бы достойно одобрения и угодно Богу; впрочем, не обещало бы тебе особенной награды в том отношении, что ты был бы работником на самого себя. Но если, отрекшись от собственности, весь свой труд и все свое время ты посвящаешь Богу и обители (или семье – от сост.): то чрез сие ты приносишь жертву Богу и службу обители, и жертва твоя призывает особенное тебе благое воздаяние».

Также не тяжело служить другим и смиренному.

Авва Исаия (Духовно – нравственные слова, сл.20): «Смиренен тот, кто … ненавидит покой, охотно несет труды…».

Ефрем Сирин (В подражание притчам): «Признак смиренномудрия – обеими руками удовлетворять потребности брата, так, как бы и сам ты принимал пособие».

Ефрем Сирин (О добродетели…, п.3): «Смиренный не упрямится и не ленится, хотя бы и в полночь позвали его на дело…».

Вера и любовь придают силы в служении другим людям

На самолюбивые жалобы о трудности служить другим христианское учение говорит, что силу придает любовь к другим, и что за исполнение этой заповеди христианин получает спасение души, а самолюбие приносит только неприятности и раздор. Приведем много поучений святых отцов, и пусть каждый выберет из них то, что поможет ему служить другим людям.

Феофан Затворник (Толк. на посл. Римл. 15.1): «Казалось бы, что от (угождения во всем братиям) разоришься или подавлен будешь; а на деле бывает так, что этим только прочно и зиждется благо каждого и всех. Откуда сила на это? От любви, которая все братнее считает своим; ибо любит их как себя. Противоположно ей — самоугодие, источник всего недоброго и всех нестроений между нами, больших и малых. Как только потянулся кто к себеугодному, тотчас ущерб другому, от него неприятность, а далее и раздор».

Иоанн Кронштадтский (Моя жизнь во Христе, 548): «Будь благопослушен сердцем, словом и делом во всякое время на служение другим, без малейшей досады или раздражительности, памятуя слова Спасителя: «а кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою» (Мф. 20, 26)».

Иоанн Крестьянкин (Опыт построения исповеди, 1-я запов. блаженства): «А вы только на минуту вообразите, как бы преобразилась ваша жизнь, если бы каждый из нас, вот с этого момента, положил бы за правило предупреждать желания своих ближних, стремиться по мере сил своих, дарований и возможности служить ближним, забывая себя, – по слову Господа, быть всем слугою. Рассмотрите свою жизнь, свои обстоятельства и попробуйте начать жить, смиряя себя до положения рабов, по слову Господа: «…и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом…» (Мф. 20, 27). И если вы будете поступать так по велению души, от чистого сердца, то, несомненно, почувствуете радость, блаженство смирения. А доселе мы, Господи, гордынею и злыми порождениями ее отравляли свою жизнь, удаляя себя от Тебя, закрывали доступ благодати Божией к нашим душам, а потому не имеем радости, счастья, блаженства».

Варсанофий Великий (Руководство к духовной жизни, в.9): «…не унывай в скорбях и трудах телесных, которые несешь, трудясь ради нас и ради нашего общежития, ибо и это также значит: мы должны полагать души свои за братьев (1Ин. 3, 16), и надеюсь, что велика будет награда за труд сей. Как Господь поставил Иосифа прокормить братию свою во время голода (Пс. 32, 19) в Египте, так и тебя поставил Он послужить общежитию сему».

Симеон Новый Богослов (Слова, сл. 48): «Верующий не противится брату, но всем служит, и не ропщет, а пребывает в терпении Божием, веруя, что тем большую получит награду, как говорит и Господь: «кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (Мф.20:26-27)».

Антоний Великий (Добротолюбие, т.1, 4, 6, 53): «В другой раз спросили еще его: как должно служить братиям? Он отвечал: братия, которые хотят служить братиям, пусть служат им как слуги своим господам, и как Господь служил Петру, которому оказал Он последнее услужение, будучи Творцом его».

Лука Крымский (Сб. «Спешите идти за Христом», На слова: «Кто хочет быть первым, будь всем слугою»(Мк.9, 35)): «Каждый может дать людям чрезвычайно много, не имея денег, если в сердце имеет святую любовь, сострадание, жалость и милосердие. Можем пожалеть человека, чем-нибудь услужить ему, сделать одно из малых дел…. Можно добрым словом смягчить ожесточенное сердце ближнего своего, множеством самых простых дел помочь ему, позаботиться о нем, услужить ему. … Исполняйте эту святую заповедь, и будете первыми в глазах Божиих!».

Тихон Задонский (Сокровище духовное, ст.155): «Если хотим Богу угождать, то не должны ближнего нашего презирать и отвращаться от него, но должны миловать его и в нуждах его снабжать. «Каждый из нас должен угождать ближнему, во благо, к назиданию» (Рим 15:2). Требует ближний наш совета от нас — подадим совет, когда можем. Требует пищи от нас — подадим пищу. Требует одежды — оденем его. Требует упокоения в доме нашем — упокоим его. Требует служения нашего — послужим ему. Требует в скорби и печали утешения — утешим его по нашей возможности, и прочее. Ибо сего хочет воля Божия и требует христианская любовь».

Схииг. Савва (О главных христианских добродетелях и гордости, гл. Как стяжать любовь Христову): «Случай сделать добро кому-нибудь есть милость Божия к нам. Поэтому мы должны бежать — стремиться всей душой послужить другим. А после всякого дела любви так радостно, так спокойно на душе, чувствуешь, что так и нужно делать; хочется еще и еще делать добро. После этого будешь искать — как бы кого еще обласкать, утешить, ободрить. А потом в сердце такого человека вселится Сам Господь: «Мы придем и обитель у него сотворим» (Ин. 14:23)».

Иоанн Златоуст (т.10, ч.1, беседа 25): «Искать полезного для общества – вот правило совершеннейшего христианства, вот точное его назначение, вот верх совершенства! Это выражает и апостол словами: «как я Христу». Ничем ты не можешь столько подражать Христу, как попечением о ближних; постишься ли ты, спишь ли на земле, изнуряешь ли себя, но если ты не печешься о ближнем, то не делаешь ничего важного, и при всем том еще далеко отстоишь от образца. … Полезное для себя ты найдешь тогда, когда будешь искать (пользы) ближнего. Если не имеешь ревности пещись о брате, то помни, что иначе ты спастись не можешь, и позаботься о нем и о делах его по крайней мере для себя».

Иоанн Златоуст (т.12, ч.1, б.10): «…(если кто) говорит: если он не достоин, если он не праведен … я не подам ему руку помощи, — тот отнимает самую главную часть у милостыни, и все остальное со временем также уничтожит; напротив, истинная милостыня тогда и бывает, когда она оказывается грешникам или виновным; милосердие в том и состоит, что милует не тех, которые исправны, а тех, которые согрешили».

Феодор Студит (Наставления, 187): «Да не слышится между нами: не могу, не по душе, не здоровится, хоть бы и в правду мог кто сказать сие. Даю вам слово верное, пред невидимым Богом и избранными Его Ангелами, что, нудя себя, – по слову Господа, что царствие Божие нудится, – нудя себя и утесняя во всем, как вы себя утесняете, по причине тесноты и прискорбности пути вашего, перейдете вы от смерти в живот, от тления в нетление, от тьмы во свет, от рабства к всыновлению Богу, из юдоли плача в царство небесное пресветлое и всерадостное».

Зосима Верховский (Поучение…, сл.16): «Подобает же Бога ради и на невозможное и превышающее силы подвизаться; следовательно, стоит ему самого себя укорять и скорбеть о том, что не сподобился благодати Божией и помощи, что бы с добром, с любовью и радостною душою служить за послушание посещающим и всему братству, более же Самому Господу, сказавшему: «так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне» (Мф.25,40). Говорят же святые отцы, что ищущие себе послабления и покоя отходят от правой и спасительной стези. И того ради радуйся, о трудниче! а не дряхлствуй о приключающихся тебе трудностях: если обычно и с послаблением поживешь, то обычно и умрешь без извещения о спасении своем. Если же в трудах, трудясь претрудно и безгневно, с любовью повинуясь в послушании, то и Господь возлюбит тебя и преселит, водворит душу твою к преподобным и всем святым, благоугодившим Ему в трудах и злостраданиях, в вечной покой и наслаждение и в соцарствование с Ним во веки веков».

Паисий Святогорец (Страсти и добродетели, р.1, ч.1, гл.2): «(Вопрос) Геронда, у меня есть помысел, что в том, что я быстро устаю, виновата не только моя телесная слабость. (Ответ) — Да, если бы в тебе был Божественный огонь, то всё было бы по-другому. (Вопрос) — А как мне приобрести этот Божественный огонь? (Ответ) — Нужно забыть себя и думать о других. … По крайней мере, постарайся думать и заботиться о других столько же, сколько ты думаешь и заботишься о себе. Так постепенно придёшь к тому, что станешь равнодушна к себе, в хорошем смысле, и будешь постоянно думать о других. Тогда и Бог будет о тебе думать, и люди. Только не делай этого ради того, чтобы другие думали о тебе!».

5. «Благотворить ближнему есть дело любви»

И в заключение темы скажем о самой великой заповеди – заповеди о любви.

Итак, если христианин ругается с родными о домашних делах, то он ничем не отличается от неверующих, которые воюют с ближними, не желая быть им, по их словам, прислугами. Истинный же христианин никогда не будет воспринимать заботу о ближних и о доме, как прислуживание, а как заботу о тех, кого он любит, потому что:

Иоанн Златоуст (т.9, кн.2, стр. 996): «…любовь считает как бы собственною нужду ближнего».

Авва Дорофей (Душеполезные поучения, п.18): «…благотворить ближнему есть дело любви».

Иоанн Златоуст (т.2, ч.1, Беседа вторая на Святую Пятидесятницу): «Не прежде может быть положено основание радости, как если наперед мы станем считать благоденствие других своим собственным и блага ближнего принимая за свои собственные; а это может произойти не иначе, как если возобладает в нас сила любви. Любовь есть корень, источник и матерь всего доброго».

Иоанн Златоуст (т.6,ч.2, бес.18): «Любящий желает лучше благодетельство­вать, нежели получать благодеяния, потому что лучше желает иметь друга должником своим, нежели самому быть должным ему. Любящий желает благодетельствовать возлюбленному, но не хочет, чтобы видны были его благодеяния; желает быть первым в благодеяниях, но не хочет, чтобы он казался первым в благодеяниях».

Тихон Задонский (Сокровище духовное, ст. 108): «Любящий непременно должен волю любимого творить. Иначе ложная и лицемерная любовь будет».

Тихон Задонский (Об истинном христианстве, кн.2, §342): «Любящий любимого волю исполняет, дабы не опечалить любимого, ибо оскорбление любимого противно любви, и разрушает союз любви. Так сын добрый волю отца своего старается исполнить, жена добрая волю мужа своего, чтобы не оскорбить того, которого естественною любовью любит».

Никон Воробьев (Письма, п.102): «Если любовь есть в сердце, то она от сердца изливается на всех окружающих и проявляется в жалости ко всем, в терпении их недостатков и грехов, в неосуждении их, в молитве за них, а когда необходимо, то и в материальной поддержке».

Также любовь стремится отдавать, а не принимать (это особенно относится к семейным людям).

Иоанн Златоуст (т.11, ч.2, беседа 6): «Долг любви к ближним состоит в том, чтобы не от них принимать, но им давать. … А это зависит от трудолюбия – чтобы не принимать (от других ничего) и не жить в праздности, но трудясь давать другим: «блаженнее – сказано, – давать, нежели принимать» » (Деян.20:35). «И работать, – говорит, – своими руками».

К истинной любви относится и то, когда мы делаем для других, когда нам трудно и невыгодно, и приведем еще раз поучение об этом.

Иннокентий Пензенский (Богословие деятельное, ч.2, гл.4): «…когда мы по любви к ближнему делаем что-нибудь такое, что соединено с нашей невыгодой; (и) когда эта любовь доходит до того, что мы для пользы других не только претерпеваем величайшие невыгоды, но и саму жизнь нашу, если потребуется, не замедлим подвергнуть опасности. То, что делается в пользу других с собственной невыгодой, обычно называется благодеянием. Благодеяние это в Св. Писании именуется любовью или милосердием, потому что мы должны любить не словами, но делом (1 Ин. 3, 18)».

И именно против такой нашей любви к ближним, которая «не ищет своего», которая старается только для блага других и т.п., выступает наше самолюбие. Поэтому для стяжания такой любви необходимо самоотвержение.

Феофан Затворник (Толков. на посл. Галатам, 5,22-23):  «…все добрые расположения от любви, поправшей самость и всем готовой жертвовать для блага, других, не помышляя о себе».

Феофан Затворник (Мысли на каждый день года, Неделя 15-я по Пятидесятнице): «… то и любовь, когда любящий полагает душу свою за любимых. Она же дает и силы к проявлению такой любви. Чтобы иметь такую любовь, надо стать новым человеком, вместо эгоистического – самоотверженным».

Феофан Затворник (Толков. на посл.1 Тимофею, 1, 5): «Бывает любовь эгоистическая, которая любит не во благо любимого, а для себя; почему, коль скоро потребуется жертва самоотвержения, она не выдерживает пробы и отступает назад».

Схииг. Савва (Ответ на вопросы о монашестве, Покаяние): «Некоторые говорят: «Я и рад бы любить всех ближних, но где и за какие деньги, за какую цену можно купить эту любовь?» Цена этой добродетели — самоотвержение. Ни за какие сокровища мира не купишь ее у людей. А добродетелями Господь награждает тех, кто угождает Ему своею жизнью, кто живет для ближних, кто смиренно сознает себя хуже других; кто попирает свою гордость, тщеславие, самомнение; кто удерживает язык свой от злословия и празднословия; кто не боится бесчестия и делает перед людьми то, что нас унижает, и при этом не чувствует никакой скорби. Ты, может быть, в недоумении: о каком самоотвержении идет речь? …Скажу только кратко: все лучшее стремись отдать другим, за подвиг это вовсе не считая, и ничего не называй своим, одни грехи своими признавая. Если не имеешь к этому сердечного расположения, то силой воли принуждай себя, день ото дня тебе будет все легче и легче, и, наконец, Господь пошлет тебе такую любовь, что в служении ближним ты будешь находить духовное удовлетворение, свое счастье».

Схииг. Савва (Путь к спасению, Об осуждении): «Раненные на поле брани не добивают друг друга, а помогают и утешают. И мы здесь, на земле, — как на поле брани, все раненные грехом, все больные душой и должны оказывать друг другу снисхождение, покрывать любовью недостатки ближнего. Нужно прощать обиды, умалять зло, сеять мир. «Пусть тебя гонят, — говорит Исаак Сирин,— ты не гони, пусть тебя распинают, ты не распинай, пусть тебя обижают — ты не обижай, пусть на тебя клевещут, ты не клевещи».

К этому можно добавить: пусть другой не делает ничего по дому и для тебя – ты делай для него, сознавая, что таким образом ты покрываешь его любовью, учишься жертвенности и исполняешь заповедь о любви к враждующим (т.к. в таких ситуациях ближний есть в некоем роде враждующим и приносящим тебе какие-то трудности или телесные неудобства). Через исполнение домашних дел и отношений с близкими мы можем получить спасение души, если не будем жалеть себя и угождать себе. А если будем терпеть неправые действия родных, то получим венец мученика.

Феофан Затворник (Письма, п. 1268): «Домашнее — терпите. Господь причислит сие к мученичеству».

Иосиф Оптинский (Письма, п. 149): «Пишешь, что трудно работать, и келия сыра, и голова болит, – вот за это-то ты и была бы причтена к лику мучениц, а за осуждение, и укорение, и ропот лишишься награды в жизни загробной. Положи начало – не осуждай, не укоряй, не злись, не гордись, не ропщи, за все Бога благодари».

Иосиф Ватопедский (Ватопедские оглашения, гл.33): «Находясь на вашем послушании, великодушно переносите недостатки тех, кто немощен и не может исцелиться от своих пороков, осуществляя таким образом закон любви и терпения, — и вы заслужите награду, которая состоит в духовном преуспеянии и совершенстве. Призываю вас, братия, к снисходительности и сочувствию в отношении ошибок и соблазнов, бывающих от немощных и не имеющих ведения. Поистине, наш Спаситель Христос смягчается, видя наше милосердие к ближним, потому что и Сам Он есть совершенная любовь и сочувствие. Итак, вот способ и нам воспользоваться милосердием Божиим, поскольку Он призывает нас стать сострадательными, каковым является и Он Сам».

Итак, благие дела для пользы других должны делаться не по естественной потребности, а по любви к человеку. Это приносит удовольствие и утешение делающему, а тот, для кого делают, чувствует эту любовь и благодарит.

Филарет Дроздов (т.5, 262. Слово в день Тезоименитства … Импер. Н.П.): «…возлюбим лучший образ благотворения, – благотворение из любви. Сеемое рукою любви, растет уже в минуту посева. Любовь умножает утешение благотворящего; потому что ничто не делается с таким удовольствием, как то, что делается из любви. И получивший благодеяние, сделанное с любовью, сугубо чувствует благодеяние».

Филарет Дроздов (т.4, 221. Слово по освящении храма Рождества Пресвятыя Богородицы…): «Когда томимому голодом дают пищу, или дрожащему от холода теплую одежду: не чувствует ли он себя на то время счастливым? Но Господь уверяет нас, что в то же время блаженнее тот, кто дает. Где можно найти cиe блаженство? – В Боголюбивом и человеколюбивом сердце. В чем состоит cиe блаженство? – В чувстве делаемого и сделанного добра, в свидетельстве совести о исполнении в нас воли Божией, в радости о ближнем, нами обрадованном».

Но если у делающего нет любовного расположения, а принимающий благодеяния не чувствует любви и не благодарен, то делающему нужно смириться и все равно делать дела ради исполнения заповедей Божиих.

Филарет Дроздов (т.5, 262. Слово в день Тезоименитства … Импер. Н.П.): «Но при такой важности любви в отношении к благотворению, если кто ее не чувствует, когда предстоит случай к благотворению, и если не располагают к ней качества требующего благодеяния: не надобно ли уже удержаться от благотворения? – Отнюдь нет. Чтобы недостатки ближнего не препятствовали твоей любви, призови в помощь смирение. Если и не имеешь живого чувства любви, благотвори из послушания заповеди любви. Господь призрит на подвиг послушания, и дарует тебе радость любви, и чрез нее – совершенство благотворения».

Проверим себя. Всегда ли мы дома действуем со своими родными по христианской любви или нами руководит любовь самолюбивая, которая любит до тех пор, пока ее любят и делают ей хорошо? …

Думаю, многие могут честно сказать о себе такие же слова:

Откровенные рассказы странника духовному своему отцу (Пятое свидание): «Я не имею любви к ближнему. Ибо не только не могу решиться для блага ближнего положить душу мою (по Евангелию), но даже и не пожертвую моею честью, благом и спокойствием для блага ближнего».

И многим из нас надо молить Бога о даровании нам истинной любви к ближнему.

Иннокентий Херсонский (Молитва святого Ефрема Сирина, Слово в среду недели 5-й Великого поста): «Господи и Владыко живота моего, дух любви даруй ми, рабу Твоему! Даруй, да не увлекусь всемирным потоком самолюбия и зависти, да возмогу любить всех, кого Ты любишь, любить так, как Ты любишь, не тою мирскою любовью, которая во всем ищет (своего), а любовью возлюбленного Сына Твоего, которая готова положить душу за братию, тем паче умеет сносить все недостатки ближнего и оскорбления, готова прощать и любить самых врагов Своих!».

И в заключение нашей темы хотелось бы отметить один возможный печальный момент.

К сожалению, все, что описано выше святыми отцами о добродетелях так далеко от нас, грешников, а что описано о страстях, то мы все пронизаны ими, но мало это видим. И даже если их слова и коснулись наших сердец, то по своей привычки не так воспринимать дела земной жизни и отношения с людьми, а через призму своего самолюбия и самоугодия, мы, даже если и попробуем думать и делать так, как они описали, то опыт говорит, что мало кто из нас начнет поступать именно так, а большинство скоро забудет эти советы, и продолжат мучиться от своих страстей и страстей других людей, живя по привычке…

На этом закончим рассматривать вопрос о разногласиях в семье по поводу выполнения домашних дел, и как видим, они происходят от наших страстей: лени, праздности, саможаления и эгоизма.